あぁもういいや
思うままに書こう
もうガマンはよそう
もうどうにでもなれ
徹夜明けのあたしはいつもこう
変にハイになって
変に落ちて
まるでクスリキメてるみたいだ？
あぁクスリやりたくなってしまったどん底の弱さも書いておこう
続きにも伏せずに
そしてきっとあとで後悔するんだ
なんであんなことかいちゃったんだ
だけど嘘のつけない私はきっと消せない
受け止められるものを一つでも増やしたくて
その気持ちを忘れてしまいそうで 怖くて
消さないことで強くなれたと錯覚する
こうやってどんどん
ナサケナイ部分をきざみこんでゆく
誰が見てるかもわからないこのページで
だけどわたしはどこかでまだ信じてるのかもしれない
懲りないやつか
救われる者か
大好きな人が愛してるものを私も手にとるだけで
その人に近づけたような気がする
わたしが心を注ぐものに
大好きな人もまた注いでいると知ったとき
その人に近づけたような気がする
今日は徹夜明けで眠い
今日は早く風呂に入って寝ればいい
そう思ったのにそんな日に限ってヨガ。
悪いことは目につくってゆうけど、
そんなこと関係なしにあたしってこんなのばっかだな。
それとも木曜日に徹夜明けが多いのか？
わたしは自分の状況を運のせいにしたことはない
でも今日は思った
あたしって運悪いよね
あら
今更気づいたの
だれかが嘲笑う
徹夜明けはいったことのない言葉を言ってしまう魔法
いつかやると思って一時停止にしていたゲーム。
やらずに電源を切った
さよなら バイバイ
こころ の ままを | comment(0) |
はぁ、ぜーんぜんだめだぁ、あたし。
なーにやってんだろ、ほんと。
ゲームする前から楽しくないだろうなって思ってて
ゲームしたらやっぱり全然おもしろくなくって、
あたしってこんな無感情な子だったっけって思いながらただボタンを押し続けてた
喋り相手が欲しくて久しぶりにチャットしようかと思った
喋り相手が欲しいって 汗
いつからそんな風になったんだろ。
そんなこと思ったことなかったかもな
あはは
うわー
こんなこと書いてるあたしって
なんかさびしいね？かなしいね？ださいね？
そういうこと書く場所なんだけど
なんかそういうこと書けなくなっちゃった、最近。
やだねー、オトナになるって（はるな愛さん風）
・・・オトナなのか？
はぁ
なにやってんだろって
人間誰しも思う時があることなのかもしれんけども
ほんと、なんだろ。
この空虚感というか
心ぽっかりというか心ここにあらずというか
心どっか彷徨っちゃってるよというか
なんなんだあたし
というよりは
なんなんだよ
という感じ
はぁ
ため息ゴメンね
ごめんね
こころ の ままを | comment(4) |
むずかしい・・・・・
こころ の ままを | comment(0) |
どうしよう
どうしたらいいのかな
答えが見つからない
心の動くままなんて
失敗を恐れないでなんて
ほんとうはできない
またこわれちゃうんじゃないかと思うと、立ち止まって泣いてしまう
悲しい話をしてるわけじゃないのにどうして涙は出る？
悲しいなら泣けばいいよ、泣きたいなら泣けばいいよ、同情ひきたいなら泣けばいいよ、でもわたしは違う
涙なんか見られたくない知られたくない
平気だと 何とも思ってないんだと知らせたい
同情なんて1％もいらなくて 涙を見せたくなくて つらそうな顔を見せたくなくて でもそんなときに涙がこらえられないのは すぐにでも泣きそうな顔を修復できないのは、なぜなの
よわいからなの？
甘えたくないのにまだ甘えてる
感情がついていかない
甘えないという意志がなかったときは甘えた
甘えないという意志を確立させたのに
甘えないと自分が自分でいられなくなる ぎりぎりまで堪えてみるけど 昔みたいに心がぐしゃぐしゃにつぶれていたような気持ちになって 頭では立派になれても、胸が苦しい
ざわざわして、おしつぶされそうで、きもちわるくなる
いつからこんなによわくなった
わたしのどこにこんなよわさが隠れていた
なんで泣くのかわからない
なんで涙が流れるのかわからない
もう長いこと水ものんでいないのに
どうして眉間にしわがよるんだ
どうして明日をこわがるんだ
どうして大丈夫だよって平気な笑顔で言えないんだ
無理をしたいわけじゃない
無理に自分をおさえる人になりたいんじゃない
無理に笑っても自分で消化できる人になりたいんだ
嘘の大丈夫を、自分で本物の大丈夫に変えれる人になりたいんだよ
わたしのどこがだめなんだろう
なにが足りないのだろう
だめなところがあっても 足りない部分があってもいい だけどつよくなるための足りない部分を補わなくちゃ よわさから抜けられないだめなところを変えなくちゃ
どうしたらいいかわからない
わたしだけの回答もいいけど
解答が欲しい
夜の１時５２分
夜の闇に連れていかれる
やだよ 助けて
ほら一人では抜けられない
助けがないとだめなの？
遠くで待っててやるけど、崖ぐらい自分でのぼらなくちゃ
待ってる人がいなくとも、崖を一人ですいすいのぼる人は 世の中にはたくさんいる
別にあなたがそうならなくちゃいけないわけじゃないんだから
いいや わたしはそうなりたいんだ
ひとりじゃない。
たよっていい。
あまえていい。
みんなだれかに支えられているんだ。
ひとりじゃないけどひとりなんだ。
だって結局最後は自分なんだよ 自分を止めるのも動かすのも 殺すのも生かすのも
たよってばかりじゃ自分で動けない
あまえてばかりじゃ自分のためにならない
支えられることに支えられたくない
がんばってるのか無理してるのか
休んでるのか甘やかしてるのか
頼ってるのか甘えてるのか
無茶苦茶なのか無理なのか
甘えてるのか依存してるのか
不信なのか自信なのか過信なのか
見えない何かを信じてるのか 信じるものが他にないのか
本当はそんなことどうでもいいのかもしれない
心のままに生きればいいのかもしれない
その心がわからなくなったら
黒か白か灰色かすらわからなくなったら
黒や白がなんなのかもわからなくなったら
助けて 行かないで そばにいて 早く来て
そう
本当はきっとそう言いたい
そしたらきっと黒の謎も白の謎も 謎の存在ごとどうでもよくなって忘れられる また前向きになれる
だけど 言えなくなった
泣きたい暴れたい叫びたいわがままを言いたい
泣きたくない暴れたくない叫びたくない迷惑かけたくない
理性と感情がかけっこ
長年負けていた理性が咲き始める
そして時にはそれぞれ逆方向に走る
わたしの道路にパトカーが走り出す
やがて誰かに伝えるSOS
救急車は間に合ったようだ
こころ の ままを | comment(0) |
新しい携帯を触りたく＆練習したくて打ってます。
こないだあんなことを言ってたのに、
なぜこんなに急に早々とちゃっかりと
携帯を変えてしまったかというと。。。
えー今日はこんな話しかしませんので、、、
（あっちょっともや話もするけど）完全に
雑談です。（あ、いつも雑談やね）
実はねぇ、電話が通じなくなっちゃったんですよ。
携帯電話なのに。あたし携帯は電話より
メールやネットの方が使うので、
まぁいいやぁ電池パック変えたばっかだし
電話はお金かかるし、しばらくメールでがんばるよぉ
携帯本体高いしさぁなんて呑気なこと
ぬかしてたら意外と不便なことが判明。
あれ？でもこないだ不備がないって
言ってましたよね。そうなんです。
いつもマミーからしか電話はかかって
こないんですが(さみしい)、電話中いつも
ザーッザーッとノイズが鳴るんですよ。
そんでマミーはずっと「Rena？Rena？？」って、
こっちは返事してるのに呼び続けるわけですよ。
そのたんびに、ママったら、まった
エムザ(デパート名)の地下におるんやわ・・・も〜。
と人のせいにしてたわけです。
今思えば結構前から何回もあったような。
それが！こないだ理由あって
あたしがマミーの携帯を持って出かけて、
マミーがあたしの携帯からあたしの持つマミーの携帯に
電話をかけてくるということがあったんですね。
そのときに、あたしは喋ってるのに、
マミーの声が聞こえない。
でもあとから聞いたらマミーはずっと喋ってたんだって。
あたしの声も聞こえてたんだって。
つまりマミーの携帯に声が聞こえない状態。
今まで普通に電話してた時も、
あたしの声聞こえてなかったらしい。
てっきり地下にいる感じで途切れて
聞こえてるんだと思ってたんだけど、
全く一音も聞こえないことが、マミーの携帯を借りて判明。
いやー前からノイズがひどいなぁとは思ってたけど、
まさかこんなことになってるとゎゎゎ。
それでもね・・・携帯って高いんですわ。ほんまに。
めっちゃ高いよ。
なんでみんなあんなの買えるのー？？
働いてるから？あたし働いてても、
携帯に出せるお金は最高３９８００円かなぁ
世の中の携帯機種変してる方たち尊敬しますわ。
だから、とりあえず今すぐはあきらめようって思ったの。
DoCoMoショップ行ったら、９０５も９０６も
５〜７万で、びっくりしちゃった。
電化製品って考えれば当たり前なのかもしれないけど、
それならもっとしっかりしてほしいよなぁ。
電池パックの寿命短すぎたり、３年で電話通じなく
なるなんて、家電製品としては不良品な気がします。
みんなが機種変コロコロするだろうなってこと前提で
製造してるに絶対違いないと思う今日この頃。。
昔はもっと安かったし、古い機種も置いてあったのになぁ。
でも安かったのはその代わり通話料に入ってたんだよね。
０円携帯もなんか問題になってたし。
まぁ０円携帯のない今のシステムのが
わかりやすいしいいですけど。
こころ の ままを | comment(0) |
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