今日は心療内科と一緒にカウンセリングに行きました。
今日からカウンセリングも始めます。
やっぱりカウンセリングのほうが私に合ってるみたい。
頑張ればもっと早く行けただろうって思うけど、
新しい人と1から話す気力がなかった。
心療内科の先生はいつにも増してこわかった。
怖い人じゃないんだけど、私はこわいと感じてしまう。
心療内科でまで気を遣うってどうなんだろう。
私はいつにも増して挙動不審で、それに対して
どうしたの？って聞かれたのがショックだった。
でも今よく考えてみれば、普通の扱いしてくれた
って、こと、、なのかな？
ママは先生はなんでもわかってるって言うけど、
私はそうは思わないな。
ほんとに私のこと考えてくれてるんだろうか・・・
って思うけど・・・多分心療内科にそこまで
求めちゃいけないんだろうなと思案する。
先生は今日忙しくて疲れてたんだろうか。
すごく面倒くさそうだった。先生の顔色を
伺って発言を判断するのは、どうなんだろう。
明日から病院もお盆休みだから、今日は人が
多かったけど、みんな以前の私より元気そうだった。
というのも、以前の私は、着替える気力もなく、
雑談する気力も雑誌を読む気力もなかった。
ずっと下を向いたまま、挙動不審で。
でも今日は一人、サラリーマン風の人がいて、
なんだかしんどそうだったな。
心の中をそういうもので測るのは正しくないって
わかるけど、きちんと洋服を着ていたり雑誌を
読みながら雑談していたりしている人を見ると
私みたいな人ってほんとにいるの？っていつも感じてた。
でも、今日は私もきちんと洋服を着て行ったし、
と思えば眠れない日々、訳のわからない
ぐちゃぐちゃした日々、なんてものがあるから、
人の心を見た目で判断しちゃいけないと私がよく
わかってるはずなのに、まだまだ半人前だな。
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今日は早起きして京都の病院
です。
六時半に起きれたけれど、それでも一時間寝坊だー
もし化粧してたらもっと時間かかっただろうなぁって
思ったけど、化粧できてたらアトピ治ってるね
今は車の中です。
アトピには嬉しくピーカン晴れではありません。
（そのせいで洋服変更になりましたけど
←決めるのに時間かかるタイプ）
曇りすぎず晴れすぎずな感じ。でも、長袖カーデ
＆ジーンズ
で少し肌寒いので曇り
かな？
パンプスを履きたかったけど、今日は病院のあとに
行きたい所があるので身体に負担をかけないように
ぺたんこワラビーとリュックにしました。
リュックはマミィから受け継いだソニアリキエルの
革のミニリュックです。昔のものだけど可愛いんだよ
病院には地味でシンプルな格好が多いのでカーデは
グリーンにしました。茶色ハットもかぶります。
診察しやすくて楽ちんなのにおしゃれ。が理想テーマです。
まだ少しかゆかったり圧迫感があるけれど、日焼け止めを
塗れるようになったり帽子をかぶれるようになって嬉しいな。
パピーが台風くるぞ〜
と騒いでおりました。
サイクロンと関係あるのかな？
でも沖縄ら辺で、こっちにはこないそうです。
大げさパピー。
行ってきます。
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今日は「SP（エスピー）スペシャルアンコール特別編」の日。
そして、京都の病院へ2週間ぶりの診察2回目の日。
ろ、ろくじに起きました・・・
朝の一時半に寝たので眠かった・・・
こんなに眠いのに起きたのいつぶりだろ・・・
そんでもって洗顔もしました。
SPSPの日は、朝からめざましどようびをチェック
して、一日中テレビの前にソワソワいながらも
ゆっくりと過ごせる土曜日だと思ってたのに・・・
まさかSPSPが決まった頃はアトピー事情により京都に
飛んでるなんて、考えもしなかっただろうなぁ。
なんか今、SPなんてどうでもいいもん。というのは
強がりかもしれませんが（笑）、やっぱりそれ
ばっかりかまってられないもん・・・というか。
朝晩、顔洗って薬塗らなくちゃいけなくて。
そういうのを私は習慣づけなくちゃいけなくて。
そして、京都まで車で日帰りするのは先週かなり
疲れたので。・・・体力なぃなぁ。精神力ないなぁ。
というわけでSP！SP！と言ってられません
実はそろそろ毎日お風呂がめんどくさくなって
きてしまっています。
先週は精神的なことも含めて一応そういうことも
病院で話してきているのですが
やっぱり朝晩、一日二回洗顔が基本。
そしてそれは私が痛いほどわかっている。
正直に話して、怒られにでもなんでも、
されてこようと思ってます。（爆）
むしろ怒ってください・・・。
今は、診察を受けに行くところ、治療の方向性が
見つかって、とりあえずは安心しています。
そういう意味では診察は楽しみです。
行くのは億劫だけど、気持ちの切り替えになります。
コメント、拍手くださっているかたありがとうございます。
とてもうれしいです。きちんとお返ししたい
ので、もうしばらくお待ちくださいませ。
京都は桜が満開です
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ただいま！
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今日2年ぶりに心療内科に行ってきました。
わたしがしんどくてしんどくてしかたなくて、
誰かに診てもらいたい、話を聞いてもらいたい
という時は大抵、外にもでられない時なんですね。
この1週間結構頻繁に外出できていて、
外出できる＝もやは多くないから、
今日行ってもひどい気持ちを話せないんじゃないか
って心配だったんです。
やっぱりひどいときに「話したい」と思うから。
でも、話せなくてもいいじゃん、行ってみよう
っていう気になれました。
当日予約すると、いつも予約いっぱいで
時間外診察だったのに今日は空いていて、
時間内にすることができました。
ちょっと緊張したけど・・・ユニクロで買った
カシミヤマフラーを首に巻いて行ってきました。
でかけることは少ないから、もう洋服類は
買わないって決めたんだけど、買ってよかった。
洋服見に行くと、つい可愛いデザインものに目がいくんだけど、
かゆいし、でかけないし、最初は悲しかったけど
最近は割り切ってベーシックアイテムを買うようにしています。
カシミヤあったかかった〜
おくすりはなくても大丈夫だと思うんだけど、
いろいろ頭でごちゃごちゃ考えてしまうのを
楽になれるからって、おすすめされました。
抵抗はあったけれど飲んでみます。
ねる前に1錠を四日分。
なんでかわかんないけど2種類だされた。
対人恐怖は少なくなったと思ったけど、
やっぱりわたしみたいのは対人恐怖症っていうみたいです。。
お母さんを喜ばせるために行ってるわけじゃないけど
一度行ったらいいとお互い思ってたから、
お母さんもひとまず安心したみたいでよかった。
そもそもわたしは心療内科やカウンセリングが
絶対に必要とは思ってないんだけど、
わたしが相談したり何でも言えるのも、
わたしにとってのよき理解者も、
すべて母なんですね。
でも母は私の親であって、私の良い意味での
はけ口になってくれる時もあれば、
母がいろいろ板挟みになる時もあるんです。
板挟みになる母を見るのもしんどいし、
母もしんどいし、じゃあわたしが我慢すればいい
っていったら、わたしがどんどん壊れていく。
だからわたしに、母以外のはけ口が必要だったんですね。
第三者が必要ということを知っていたけど、
逆に第三者が嫌だと思う時期もあったり
外に出て人と話す気も起こらなかったりして、
2年たったんですがこの1週間くらいで、
やっぱりそういうのが必要だなと
痛感した出来事があって、行ってきました。
つぎは四日後だけど、行けるかどうかは未定な予定
笑
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