いつになれば
おわる
このたたかいは
いつになれば
おわる
いつのことだったか
真っ暗闇のトンネル
少し視界が明るくなった
でもそこから抜け出せるのは
いつになるのだろう
どれだけの土を蹴ってきただろう
どれだけケガをしただろう
どれだけ後退りしただろう
どれだけ泣いただろう
何度あきらめかけただろう
いつになったら
辿り着くのだろう
でも
もうちょっと頑張れそうだから
あきらめないよ
トンネルの向こう側を
見たいから
こころ の うた | comment(0) |
じゃああなたは
アトピーを治すことに対して100％努力してるの？
してないのかな
してないよね
それができてから文句言えってこともわかってるんだけど
かゆくて精神的にもしんどくて
現実的には文句いえずにいられないよ
決して楽しくないことを続けて
おいしくない薬を飲んで
おいしいもの食べられなくて
好きなことできなくて
あなたは100％頑張ってるの？
どうして学校行ってないことが恥ずかしいことなの？
普通子供が仕事もしないで学校も行ってなかったら恥ずかしいよ
あたしはママの面子のために生きてるの？
違うよ そう思う気持ちもわかるけど
あたしはただ単に学校もいかずにいるんじゃないよ
学校も行きたいし働けるなら働きたいよ
でも気持ちが鬱々したりアトピーの調子が良くなかったりで
思うように動けないだけなのに
社会復帰の意志はいっぱいあるのに
それでもだめなの？
ママにとったら遊び歩いて就職意志のない人と一緒なの？
あんたは毎日自由じゃん
３６５日のほほんと生きて
自由な時間いっぱいあるじゃん
そうだね
そうなんだね
ママには
そんな風にしか
映っていなかったんだね
確かに毎日家にいて
だらけてた日もあった
もやもやして仕方なく起きれない時もあれば
意味もなく寝てた日もあった
でも気持ちのうえでは
だらけてた日はだめだったなぁって反省するし
平日の方が土日よりどこか気持ちを切り替えてたし
学校を休んでから今日までの時間
無駄だったなんて思ったことないし
むしろ大切な大切な休息の時間だった
いっぱいいっぱい考えて
葛藤して
泣いて
叫んで
悩んで
暴れて
自由どころか
24時間顔がかゆくて
朝と夜中は鬱に襲われて
現実と妄想のプレッシャーに押しつぶされて
あたしにとって
“精神的に解放された自由”な時間は
多いものではなかったよ
だから
365日自由だなんて
言ってほしくなかった
子供が学校に行かなくなったら恥ずかしい？
あたしも親になったらわかるかな
親になったらそう思うのかな
あなたの思ってることが
また1つわかってよかった
かゆい・・・。
こころ の ままを | comment(0) |
どうしてこうなんだろう
どうしてわたしたちは
もっとうまく生きられないのだろう
どうして必要な時に
相手を思いやることが
できないのだろう
どうして自分の望むことが
相手の望むことではないのだろう
どうして相手の望むことが
自分の望むことではないのだろう
同じ屋根の下で暮らしても
同じ空気を吸っていても
目に見えるものは、こうも違い
心で感じることは、こうも違い
頭で考えることは、こうも違うのは
なぜなのだろう
どうしてこうなんだろう
どうして
自分の伝えたいことが
うまく伝わらないのだろう
どうして自分の伝えたいことが
相手に違う風に受けとめられてしまうのだろう
どうして
傷つけたくないのに
傷つけてしまうのだろう
まもろうとすればするほど
傷つけてしまうのだろう
この気持ちを伝えたいのに
わたしの知っている言葉では
伝えきれない
この気持ちがこのまま
相手に伝わる機械があればいいのに
どうして
自分の気持ちを
すべてわかってもらおうとするのだろう
どうして
相手の気持ちを
すべてわかろうとするのだろう
相手は望んでいないのに
どうして相手は望んでくれないのだろう
どうして
わかりあおうとしないのだろう
どうして
人間はみな
同じじゃないのだろう
どうしてそのなかで
わたしはうまく生きられないのだろう
こころ の ままを | comment(0) |
かゆいー
というより顔がまっかっかー
せっかく入院したのになぁー
自分が悪いよー
だいぶ前は思いっきりかきむしった時しか
汁みたいなのがでなかったのに
最近ちょっとかいただけですぐ出て
ずっと止まらないのは何でだろう
皮膚がうすくなった？
薬の長期多用で？
かきすぎで？
でも前より良くなってるはずなのに
もしかして“だいぶ前”も
すぐ汁が出てしまうような肌の状態だったけど
ステロイドを毎日使ってから出なかったとか？
今はあまり使わなくなったから
止められていたものが止められなくなったとか？
わかんないよー
てか今あたしがやってるのはいわゆる『脱ステロイド』なの？
先生から何にも聞いてないわ・・・
何にも後ろめたいことはないのに
患者なのに
遠慮してしまったり発言を控えたり
言葉を選んでしまうのは何でなんだろう
後ろめたいことはあるか
薬きちんと飲んで顔洗わなきゃねー
あたしが悪いよー
どちらも規則正しい生活してたらできるんだけど
その規則正しい生活というのがかなり難しいよ
365日継続が難しいよ
夜が楽だと思うのは
朝目が覚めても布団から起き上がりたくないのは
心のビョーキ？
いつになったら治るかな
朝起きて夜寝る生活が目標
それは絶対にアトピの改善と心のやる気につながるから
ときのながれ | comment(0) |
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