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泣き叫ぶわたしを

ほんとはぎゅっと

だきしめてほしかった

COLORS

次はディスカウントなのに結構商品豊富な事務用品店に行った。
ほんとだー。事務用品店のくせに(失礼な)色鉛筆が素敵。
今持ってるゴッホ色鉛筆のシリーズも売っていて、感激。
だって、色が買い加えられるんだよー!単品で。
当たり前かもしれないけどさ~(笑)、実際色鉛筆を
同シリーズで買い加えたことってあんまりないから、さ(笑)。
前に雑貨屋さんで見つけた色鉛筆(特に高級品ではないと
思うのだが、とっても可愛い!)が、ここでも売ってる!(驚)
3000円で高いなーと思ってたんですが、2000円で売ってた!
うーむ、ディスカウントショップ、あなどれんなぁ。
今度買いにこなきゃ・・・。っていっても、いっぱいあっても困る。
大事に大事に使い込んでゆきたい。でもそしたら、その頃には
これもう売ってないんじゃないかしら?(´・ω・`)しょぼーん。

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Flavor of Life

それから、BOOK OFFに行って来ました。久しぶり。
中古はまぁまぁきれいで使えそうなものならOK派の私です。
宇多田ヒカルのCD、シングルもほとんど持ってるんだけど、
店頭のは意外にもすごいキレイだった!アルバムは自分が
持ってるのよりキレイで、購入しようか迷うくらいだった。
だって、100円とか、700円とかなんだよー。
昔は中古って言うと汚いイメージがあったけれど、
最近は消費も激しいし、すぐ捨てる、というのも激しい気がする。
こういうのなんていうんだっけ?
大量生産、大量消費、とはちょっと違うし・・・なんだっけ。
故に、キレイな中古が売られてるんだろうなぁ。

宇多田ヒカルの「Flavor Of Life」を300円で発見。
これ、発売が決まったときから、ずっと欲しくて、
母や父に買ってきて、と頼めば良いのに、自分で買いに行きたくて。
amazonで買えば良いのに、特に安くならない物は
お店に買いに行く方が基本的に好きで。
自分の変な意地とわがままばっかりだけど。
花より男子2の挿入歌だったから、ちょうど1年前かなぁ。
それで、結局買えなかった。外に出れなくて。
出たときは、CDショップまで行く余裕とかなかったりして。
姉がCD借りてきた時も、自分で今度買うからって、
MDに録音しなかった。
なんか、あったんだろうなぁ、自分のなかで。
自分で、買いに行きたい、みたいなのが。
もや子になって、あぁ、この歌も借りたいけど期限までに
返せないっていう歌がいっぱいあった。
久々に、絶対買いたい!!と思った歌だった。
他のCDは100円なのに、人気だからか300円だった。
だから、買わなかった。来月アルバムも出るし、買わなかった。
アルバムにバラードバージョンが入ってないんだったら、
ここに買いにこようかなぁ。
そんなことを考えながら、店を出た。
「また買いに来れる」。そんな自分の回復ぶりが嬉しかった。

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natural scone

昨日は急に外に出たい!と思っておでかけしてきました。
家にこもっていたら鬱々としてうつ病っぽいのが
悪化するしてくるのは理論的にはわかっていて
実感もそこそこしていたが
昨日はかなり、外に出て、気持ちを晴らしたい!という気持ちが強かった。
うつうつな対人恐怖症・外が怖いもや子としては
しあわせなことだと感じた。

最近またおやつを食べたい症候群にかられています。
急激にクレープが食べたくなった。
クレープはさておき、本屋さんと食材豊富なマーケットと
色鉛筆が豊富な事務用品屋さんに行こうということになった。
今使っている色鉛筆は知り合いの画材屋さんで買ったのだが、
その色鉛筆も売っている事務用品屋さんなのだ。
それはそうと、こないだ注文した眼鏡を取りに行かなくてはならない。
アトピーが最近ひどいので鬱々している私は、人と接する
余裕はなかったのだが、行きたくなかったら行かずに
帰ってくればいいと考えてとりあえず外出することになった。
自分でそういう風に考えられるようになっただけでも十分だ。
以前は、「眼鏡屋には行けない、だから外には出られない。」
「決められた眼鏡屋には行ける、だけどそれ以外は行けない」
という何ともめんどくさい奴だった。
とりあえず、試しに、ということができなかったのだ。

外出する前にも色々いざこざはあったのだが、とりあえず出発。
母のことだから行く途中行く途中に
行きたい所が増えそうだと思ったが、
私も何となくそういう気はあるので、大丈夫だった。
以前は行く所が増えるたびに頭が爆発してもやもやして
じっとしていられなかった。柔軟性が増えた。(っていう日本語あってる?)

早速、車運転中に母が「あ、ここも行ってもいい?」。
ほーらきた。もや子としては鬱々だけど、りなとしては
とっても嬉しい。だって絶対に私が好きなものがいっぱい
置いてあるんだもん!どこかというと、新しくできた本屋さん。
本屋とは思えない、いろーーーーんなものが置いてあって、びっくりした。
都会にはこんなの、当たり前なんだろうなぁというものが。
東急ハンズとかソニプラのちっちゃいバージョンみたいな感じでした。
Campus5色入りノートがオープン記念で100円で売ってたので購入。
学校へ行ってたらもっと買ってたんだけどなぁ。
無料ティッシュをいっぱいとってきました。

それから、こないだ行ったところへ行って来ました。
あの、マクロビオティックやフェアトレードを
中心としたカフェと複合施設の薬局さん。
昨日は2階のカフェには上がらず、薬局のみ。
母が桃チップスを買ってくれました。
ちょうどお昼時だったので、玄米パンと玄米おにぎりと
スコーンとルイボスティーを買ってくれました。
noppo-san

ここではいつもレジの近くに、玄米おにぎりと胚芽パンと
日替わりか週替わりかで、スイーツを売っています。
もちろん手作り。(多分2階のカフェでつくったもの)
ラップで包んである感じが庶民的で好きです。
ここの玄米は本当においしい。中心にのっている砕いた
ゴマが、砕いたばっかり、生!って感じで本当においしいです。
こないだは、おからココアケーキ1切れを200円で買いました。
昨日は、フェアトレードのチョコレートが入っている
スコーン1個、100円。ちょっと小さめなんだけど、中身が
ぎっしり詰まっていて、チョコレートも濃厚でおいしかった。
ルイボスティーも、お茶の中ではアトピーに結構いいんだよ★
それでアトピーが治るわけじゃないけれど、選択できる
場合はなるべく体によいものを摂るように心がけています。
ストレスがたまらない程度に。ていうかストレスどころか
ルイボスティーはめちゃめちゃおいすぃよん☆
お店の名前は、ずっと「のっぽさん」だと思ってたのに「のっぽくん」だった!

玄米パンは普通のパッケージに入っているもの。
原材料:小麦粉、玄米粉、黒糖蜜、植物性油脂、胚芽、酵母。
肉まんみたいな大きさの茶色いパンが4個で300円ちょっと。
賞味期限は3月中旬。
桃チップスはめずらしかったのでと母が買ってくれました。
原材料:もも、植物油、水あめ
34gで189円とちょっとお高め。
賞味期限は4月中旬。

去年の8月くらいから大好きなグミも食べるようになりました。
お医者さんの許しをもらったわけじゃないけれど、
禁止じゃなくて、自己管理だし、気持ちの持ちようだし。
食べ物がすべてじゃないけれど、実際に除去食をしていたときは
本当に体のなかがすっきりして、油っこくなくて、気持ちよかったです。
例えばグミを1つ食べてもかゆくはならないけれど、3袋一気に食べたら
普通の人と症状が変わると自分では感じるので、食べすぎには注意しています。
アトピがよくなったら・・・とずっと夢だった31アイスクリームは、
先月に解禁。よくなったわけじゃないけど、前よりは、ね。
のっぽさんでは色んなクッキーが売っているので楽しみにしてた
んですが、すべてのクッキーにショートニングが入っていて、撃沈。
普段カントリーマァムやバターの入ったクッキーを食べているから
矛盾しているかもしれないけれど、やっぱりアトピによい材料を
使ったクッキーなら、とことんこだわりたいのが私の考え。
今回は桃チップスを買ったので我慢。今度買いにきます。
ショートニングは、一応植物性なんだけど、名前からして
想像つくように、化学的加工が加わっているものなので、
あんまり望ましくないです。トランス脂肪酸のこともあるしね。
そんなこと言ってたらキリがないので食べますが(笑)、
気をつける余裕があるときだけでいいから気をつけられたらな、と思います。
それと、市販のおやつを買うときなんかもう気にしてられないけれど、
ときどき賞味期限や消費期限も見ます。長すぎるとそれはそれで怖いよ。

母は菜種油と豆乳マヨネーズを買っていました。
豆乳から作ったマヨネーズで、卵は使っていません。
なんと、いくらだと思います?
735円!!
私が神経質になっていた頃ならまだしも、最近私のせいで
エンゲル係数が高いからいいよ~と断ったのですが、
ためしに、ということで買ってみました。
高いものばかりがいいとは限らないけれど、自分で
こうやって厳選していけばいいのでは、と考えます。
消費期限もかなり短かったよ!それはそれで安心なんだけど、使い切らなきゃね!

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0:39

『‥っ‥普通に戻りたい・・・』






母が言った








わたしはずっとわたしだけがつらいのだと思っていた

いや、正確には
そんなものはもう抜け出して、みんなが
つらい、みんなが頑張っているとわかっていた
と、勘違いしていた
私はまだまだわかっていなかった
自分だけが闘って葛藤しているのだと
どこかでまだ感じていたのだ

わたしは自分が思う以上に
周りの人を苦しめているのかもしれない




こないだおばあちゃんも

電話越しに泣いていた

そういえば一昨年か去年も
会いに行ったとき泣いていた

そんな泣かなくても、大げさなと
どこかで思っていたけれど

わたしはすごく、すっごく、
心配をかけていたんだ








『普通に戻りたい』。

母はつらそうにつぶやいた。
わたしは少し離れたところで
静かに涙を流すことしかできなかった

それを俯瞰するように、小説を書くように
頭の中で文章にしてるわたしは、おかしいと思った

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=BLACK

つらいな。つらいな。つらいな。

なんでかな。


『じゃあなんのために言ってるの?』

言えない。言えないよ。言葉にできないよ。うまく、
あなたにしっかり理解してもらえるような説明文を
述べられない。

なんでだろう。なんでなんだろう。

傷つけるためじゃない
怒らせるためじゃない。
悲しませるためじゃない
泣かせるためじゃない
悪いって言ってるんじゃない
だめって言ってるんじゃない
否定してるんじゃない。

なんでなの。なんでなの


じゃあ、なんのため?

伝えるため?
なにを?


自分のストレスを発散するため?

自分がビョーキであり
それがためにできないことが増え、あまえることが増え、
それなのに周りに不満が増えていくことへの怒りを
ただ相手にぶつけた?
そしてその不満は
自分がビョーキであることによって周りに与える影響
から生まれる事への不満だということをわかっていて、
ジレンマを怒りにして相手にぶつけた?

それが
まるで相手が悪いかのような表現しかできなかった?

なんでなんだろう
意見なのに文句と言われ
注意なのに否定と言われ
アドバイスなのに意見と言われ
もうなにがなんだかわからない
わたしの言うことがいけないのではなく
言うのがわたしだからだめなんだ
この狭い空間で二人で対峙し合ってもだめだ
植え付けられた先入観 習慣 トラウマ

ローマは一日にしてならず
幹のある信頼は一年経っても成らないよ

いつになったら真実として受け入れられるかな
いつになったら融和するかな
いつになったら、・・・・・・・


なにも言えない
でも言いたい
伝えたい。




・・・・・だめだ、
やっぱりここでも、うまく言えない。言葉で説明できない。



鳴りだす騒音
険しいかお
飛び交う声
融和しない声



結局なんのためなんだろう。

どれだけ白を混ぜても、あなたにとっては黒なら、言う意味がない。
白を混ぜるタイミングをはかっても、
そこに灰色が在ることを理解してくれても、
結局はあなたにとって黒でしかないのなら、
わたしはいつまでも白を混ぜる必要はなかった、
あなたに言うべきことじゃなかったと、考えるよ。
はじめからパレットなんか出さなければよかったと。

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退学

・・・ふぅ。

いま、5時すぎ。夕方の。

わたしね。
あのね、
何にも前置きなしに、言います。


退学になるんだって。


退学しかないんだって。


休学中だってことは、知ってるよね?


もう、これ以上、無理です。って。

言われたわけじゃないけど。(笑)
つまりはそういうこと。だから。
仕方ない。規則だもんね。
先生たちにも
いろいろ管理とかあっただろうし
迷惑かけたなぁ。

初め聞いたときはね、
え・・!?!?!?!?
言葉がなかったよ。出なかったよ。

聞いたのはね、ごく最近。今週?先週?
でもね、なんとなくそんな気はしてたから。
「ねぇ、このままずっと休学してていいの?
もしかして休学としてなんかお金払ってる?」
なんかずーっと休学できるのも虫が良すぎるなぁ
というかなんというかそんな気がしてたから。
やっぱり期間ってものがあるんだね。

・・・不思議とね、受け入れられてるよ。それともまだ、
実感がないか。
だって今学校は無論、外出自体あんましできとらんからねぇ。
アルバイトとか始めて、友達とも遊べて、
あともう少しなのに、あともう少しなのに!っていうとこだったら
悔しかっただろうなぁ。

今在籍してるこの学校をね、卒業できなかったのは
悔しいな。なんとなく。うすーくだけど。(笑)
一番悔しかったのは、1,2年一緒に過ごした
仲間たちと卒業できなかったことだから。

ふぅ。

今のところね、まだ退学手続きしてないけど、今日、するのかな?
今日おかーさんが学校に行ってます。
・・なにはなしてんのかな。
さっき学校から電話かかってきてかなりびびった・・。
出なかった!笑・・。・・・出れないよ。
退学手続きして、通信制に編入か?どうすっぺか?っていうところです。

Renaは今、りなはいま、こういうところへ、地点へ、きてます。
以上、報告(笑)でした。

テーマ : 対人恐怖症・社会不安障害
ジャンル : 心と身体

元気なら

むずかしいな。

あたしもね、はっきり言えないよ。

だって最近正しいことだけが全てじゃないって

悲しいけれど虚しいけれど感じるのだもの。

正しいことが全てだと思いたいし信じたい。

でも

自分が正しいと思ってやってきたことが

世界では認められても社会では通じない

そんな感じがするんだ。

まだ何となくでしかわからないし

社会に出たこともないし世界で活躍したわけでもないからわからない。

でも、合ってるとか認められてるとか正解とか

そういうことが全て通じる、わけではない感じ。

例えば法律をきちんとつくってるのに

当たり前のように法を犯す人がいっぱいいるよ



認められたらそれでいいんじゃないの?

間違っていないのならそれでいいんじゃないの?

最近それだけじゃだめなんだと感じるようになった



でもね

わたしはあなたが元気ならそれでいいんだよ

間違った方向に行って束の間の幸せしか手に入れられないのなら

本当はその道から抜け出させたい。

それくらいはしたい。

でもそれすら迷惑なのなら、あたしはもうあなたに関わらない。

あたしはあたしの信念を貫いて、

つまりあなたがそういうやつだとは思わなかったって思って

あなたからは離れます

でもあなたがほんのちょっとでも後悔しているのなら

本当は誰かに助けて欲しいのに抜け出せないのなら

あたしはあたしの信念を貫いて

どれだけでも手助けします

あたしができるだけ支えます。



どんな形でも幸せになって欲しいと願うけれど

やっぱりストレートな形で幸せになって欲しい

後から生きてくる苦労はいいけれど

ただただ疲れる苦労だけして手に入れる幸せは

果たして幸せなのだろうか

あなたがそれでいいのだから

それでいいのだろうと言ってあげたいけれど


うざったい正義感

エゴ

自分の思うように動かしたい


人の幸せを願って何かしてしまうことは

人のためではなく自分のためなのだろうか

あなたのためを思って、と思っても

言おうか言うまいか考えることがいっぱいある



私はあなたが元気ならそれでいいんだ

テーマ : 詩&想い
ジャンル : 心と身体

雪の灯り

ふついち2ndも模様替え。
昨日までは、もうバレンタイン終わったよー!と突っ込み
どころ満載なテンプレート&カウンターのふついちでした。
それには理由があったのですが・・・それはまた今度お話します。

わたしの地元では雪が毎年降ります。
でも北国ほど降りしきるほどではなく。
でも東京で雪が降った!ってニュースになったときは
そんなに驚くものなのかと驚きました。(笑)
だけど近年は暖冬で、
毎年雪が降って道が混んで、すべっちゃうよー
なんてことがないわけではないですが、そういう慌しい
感じがないので安全なことでいいのかもしれませんが、
雪大好きな私としてはやっぱりさみしいです。
それとも私が例年より外出しないから、降れ降れーってのん気なだけかな。
外出しないからって、それも何だか切ないけどね、、。
どちらにしても、雪かきしなくちゃいけない頻度が少なくなったなぁ。
北国はどれだけ暖冬でも、どれだけでも降るのかもしれないし
南国はどれだけ季節がどうなろうと降らないのだろうけれど、
私のお国は結構暖冬に左右されているような気がします。

傘がとばされて自分も一瞬宙に浮いてしまう吹雪に遭っても、
インフルエンザにかかっても、友達はフツーのずっくで、
私はブーツを履いてるのに私だけ坂道ですべってころんでも、
ありえない普通の道ですってんころりん何度転んでも、何よりも
アトピーには天敵な、乾燥祭り暖房祭りになって一瞬嫌いに
なったとしても、私はきっとずっと冬が好きだなぁ。
・・・もしかしたら雪がどれだけ降って積もっても、雪による事故死が
あまりないところなので、好きだと言えるのかも知れません。。
知らないって幸せ?(´・ω・`)・・・。

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テーマ : 小さな幸せ
ジャンル : 心と身体

わたしのオアシス

どんなにつらい夜だって
   超えた足跡はひとつじゃない

そうさ僕らはひとりきりで 強くなる必要なんてないさ

悲しみは伝染するから 笑っていたよ
迷い もがきながら

この扉の向こう側に新しい朝を信じてた

一人で生きていけることが 強さだと思っていたあの頃


君に出会えてよかったよ
        形ないものを信じられた

そうさ僕らはひとりきりで強くなる
               必要なんてないさ





V6の歌に支えられています
アイドルの歌なんて抵抗はあったし、
歌詞もそんなに惹かれるものなんてないと思ってた。
ありきたりな歌詞歌ってるんだろうなぁって思ってた。
きっと好きだから惹かれるんだろうけど、惹かれて好きになった部分もある。
それに歌唱力も。
6人がみんなで歌うと、驚くほどきれいに重なり合う。
これが、ハーモニーってやつ?

岡田くんの声が好きです。
最初は贔屓目で見てるかなって思ってたけど
やっぱりこの透明感ある声は好き。
どこかか細くて、ちょっと押したら折れちゃいそうな位の
ナイーブな声質なんだけれど、
切ない歌がとっても似合っていて、
この声にどれだけ支えられたか。

岡田くんが好きじゃなかったら絶対に今はもう見向きしないV6だっただろうけれど、
自分でも驚くほどハマってしまっています。

多分、以前よりも自分は岡田くんが好きだと言えるようになったのも、
以前よりもV6の歌を家族の前で聴くようになったのも、
今の自分をつくりあげているものだと、自信を持って言えるからだろう。
そしてもっと掘り下げていくと、そんな自分を受け入れてくれる人と付き合いたいから。
といってもマニアックな話は仲間内でしか言えないけれど(笑)。


きっかけがどうであろうと、中身がどうであろうと、結果がどうであろうと。
今それによって自分の心が動かされて、
確実に上を向いているならば、確実に前を向いているならば、
なんだっていいと思う。
ちっちゃくても、狭くても、不純でも。
自分が人間として成長できているものならば、
それによって自分から何か輝きを発することができているのならば、
ひとりでも、誰かの心に何か響かせることができたのならば、
最後には、自分の糧となっているものなら、
ずっとずっと、大事にしていきたいよ。

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HEART Station

うたださんのムービーを横っちょにつけてみました。
聴いて見てね!
宇多田さんの新曲&アルバムが気になってHPに
行ったら、無料(!)・無条件ブログパーツを発見。
ブログに貼って宣伝してね!ってことだったので、
いえいえふついちCafeで流せるのなら!!
と思って貼ってみましたー。
私が宇多田ヒカルを好きなのはお気づきでしょうが、、、
ふついちは癒しの場所になれば(それは無理)と思いながら
せめて温かい、たまりたくなるような場所を目指してるので、
目指してるのに、全然そんな雰囲気にならないので(笑)、
いつも愚痴とか、かなしーこととか(笑)
わけわからん「もや話(もやばなし、もやばな)」
とか「もや歌」ばっかり話しちゃってるので、
少しでも素敵なCafeにと・・・宇多田っちのお力を借りてみました。
ここはねぇ、イメージでは森の中の
ちいさな木でできたCafeなんだけど。(笑)
昔の童話に出てきそうな。つくりはバーっぽい感じで、
全部木のざっくりカットしたような机とかイスとか。
切りかぶなんかもあったりして。
そんで、カウンターとかキリ番の記録とか書いてある、木で
作ったボードがメニュー風に上に掛けてあったりすんの。^^
・・・ってこれここでは初めて言うよね(笑)。
私の勝手なイメージです★笑
そういえばキリ番とかもサボってるけど(笑)
キリ番踏んだらRenaに教えてね!笑
お祝いしたいので待ってま~す。

・・・まぁだから、うただっちのこのムービーは
Cafeふついちのラジカセみたいなものです★(笑)。
なんと新曲のタイトルはHEART(!) STATION。
”HEART”がついてるなんて!
Cafeふついち-my real heart-としてはハズせんでしょう!(笑)
上は「PON PON Kumachan」で、
テレビで流れるCMバージョンらしい。
私はまだ見てないよぅー!?
下はHEART STATIONのプロモ。
木のイスに座ってふついちのテレビでミュージック
クリップを眺めている気分になってください。(笑)
(無理だよね。笑 私の妄想イメージは伝えられないよぅ~。)
パソコンをしている間は約5分間BGMにも♪
私の声が聞こえてますか♪
深夜1時のHEART STAITION♪

ミュージッククリップは、ここからとれるよ★
ハートステーション特設サイトです。
ハートステーション発売の後にすぐアルバムが
発売されるから、どうしよっかなーと思ったけれど、
ジャケットがハートで可愛いんだよなぁ。

このあとに色々真面目な話書いたのに消えた・・・。((((((;゜Д゜;)))))
真面目って言うか・・・。
まぁ別につまらん話だけど、このCafeの私の
イメージの話の流れから、ここを作った話みたいな。
まとめられたらいつか書こうかなーと思ってた話が・・・。
まぁ、いいんだけどさ・・・。
また話す機会ができたら話します・・・。がーん。

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Friends of my Mind

例えばわたしがお風呂に入れると思うピークを
入りたいと思うピークを
過ぎた後でも

出来るときは、それをやればやるほど
出来ることがどんどん
ゆっくりだけど増えていくことは知っているから

頑張ってお風呂に入ろうとする。
そう、頑張れる時だけ。


でもそうしたって、

誰も褒めてくれないし
国から称えられるわけでもないし
上司がいるわけもないから業績アップもしないし
給料ももらえない。

だからと言って褒めて欲しいわけじゃない
褒めて欲しくないわけでもない

私が「頑張ったよ!!」と言ったら
母は満面の笑顔で頑張ったね、と言ってくれるだろう。
忙しい時でも、やったじ。ってそっけないかもしれないけれど
言ってくれるだろう。
姉や父も、どう頑張ったかのかとかは知らなくても
肯定はしてくれるし、うんって返事もしてくれる。

自惚れかも知れないが、
ここで「頑張ったよ。」言っても、「頑張ったね」
って言ってくれる人はいる気がするし、
又は心の中で見守ってくれる人がいると、思う。思っていたい。

だけどそういうことじゃないんだ。

まずはこの病気が、
うつ病が、心の病気が、
普通のことがむずかしいんだ。
だから、頑張ったってそれは所詮普通のこと。
普通のことができたって褒められないのは当たり前。
理解してくれる人は「頑張ったね」「やったね」って言ってくれるけど、
本人の心情を察知して、自発的にいう人は
そう多くはないと思うんだ。

悲観的になってるんじゃないよ。
皮肉っぽくなってるんでもない。

ただね、ただね、、、。

私は時に自分が気づかない所で言い訳もしているだろうし、
怖くて隠れちゃっているときもあるだろう。
私が頑張っていることが数字で表れるわけでもないし、
どう頑張ってるかなんて最終的には本人にしかわからない。
もしかしたら全然頑張ってないのかもしれない。

でも私はピザ屋でバイトしてたときより、
頑張ってるような気がするときもいっぱいあるよ。

でもね、お給料ももらえないし、むしろ頑張る時は
家族に迷惑かけてばっかりなんだ。
迷惑じゃないよって言ってくれるなら、
手間。っていうのかな。
出かけられるまで待ってもらったり、
寝れない日はずっと暖房つけたまま。電気つけたまま。
お風呂沸かしてから入れるまで2時間。3時間。4時間。

「虚しい」っていうのは変なんだ。
だってそれじゃあ頑張ったのが無駄みたいでしょう?
「切ない」っていうのも、なんだかなぁ。

誰のせいでもないんだ、
自分のせいでもないけれど、
理由は、要因はどこにあるかっていったら、
自分にしかない。

周りの環境や自分の性格のために、
心の病気になる人はいると思う。
でも決して、
誰かのせいだとか、
自分一人のせいだとか、ってことは
ないと思うんだ。

だからね、
なんかね、うまく
いえないんだけど。

ガンの人とかもそうなのかな。
あと、生まれつき障害がある方も。
一緒にしちゃいけないかもしれないね。
心の病気は治る未来があるものだから・・・。
病気のことは詳しく知らないけれど、
自分の生活習慣のせいで病気になるとかって、
自分の責任でしかない場合がほとんどだと思う。

でもね、なんかね、
心の病気って、どこか自分に絶対原因があったと思う。
あると思う。

でもなんかこう、やり場のない気持ちがあって。
どれだけ頑張っても評価されないで。
されたいとかされたくないとかじゃなくて。
評価されないのが当たり前だから。
それが、普通だから。

もちろん見返りはあるよ。
もう1度頑張れた自分への自信と
また1歩進んだ成長の誇り。

でもなんかこれって、自己満足って言うか、
いや、自己満足でいいんだけど。
ときどきどれだけ頑張っても・・・・はぁ、うん。
はぁ、、うん、でも、いいや。ってなるんだ。

何かね、
虚しいも違うし、切ないも違うし、
葛藤もジレンマも違う。
報われないって言うのはアトピがひどい時に前によく感じてたけど。
今は・・・報われるかどうかなんて、
幸せが自分に注いでるかどうかなんて、
自分で感じることだからね。
不幸だとか、思わなくなったから。

なんかね、まぁ。
肯定でもなく否定でもなく。
たまにこういうことがあるんだ。

こういうことを口にすると、
胸の奥が・・・心臓?
ドクっ!となって、のどが震えて、声が震えて、
涙がでちゃいそうになっちゃうんだよね。

でもね、それを、
少し困ったような優しい笑顔で聴いてくれて、
「ごめんね、言い様がないことわかってるから」って言うと、
「・・・うん・・一緒にがんばろうね」って
笑顔で言ってくれる母がそばにいるから、
いるだけで、いいんだ。

他にも見守ってくれてる人がいるって、
信じてるから。

だからわたし、こんな気持ちもすぐ乗り越えて、
今日を生きて、明日を迎えられるよ。
ありがとう。

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ジャンル : 心と身体

もや子一人旅の巻

・・、、・

ふぅ。


ただいま。


昨日の夜11時半少し前くらいから

今まで(朝7時ごろ)




ずっと旅してた。

Renaなりの旅。








ひとりで。

ひとりで外歩いて。






すごいでしょ。笑

びっくりした?笑

びっくりはしないか。・・。





詳しく話したいけど・・・。

・・・なにから話そ。






ふぅ。

ちょっと疲れた。

顔もかゆいよ。

外にいる間はね、かゆさなんか忘れられたよ。









それじゃもし元気でたら気が向いたら

旅のもや話(?)でもします。

Renaなりの旅っていうよりは、

もや子なりの旅かな。

テーマ : 対人恐怖症・社会不安障害
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あたしらしさを失わずに

自分らしく、生きたい。
自分の思ったままに、周りの目なんて気にしないで。
自分の考えたまま発言して、自分の思ったまま描いて、
自分の生きるままに生きて。

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テーマ : 対人恐怖症・社会不安障害
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わたしのココロ

どうして誰もわたしのきもちをわかってくれないんだろう



























なんて
















言いたくない
















けど思ってしまうんだよ

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only

自分が病気だからって
自分だけ特別扱いされると思うな




そうだよ
その通りだと思うよ




・・・・・でも、
でも、でも。










っていうあたしは、
甘ったれでコドモなのかな。

Black or White

なんでなん
なんでうまく伝わらんのん

結局はエゴ


自分に怒り心頭で
うんざりで飽き飽きで

なのに相手に怒ってるみたいになって

自分のこと責めてるんに
相手責めてるみたいんなって

自分にイライラするし

相手の理解力にもイライラしてんのかも


自分責めてるって名打って相手責めとんのかも

もうなんかつかれる
泣けてきたわ

なんかもう自分がいややし
でも言わずにはおれんし

なんで伝わらんのやろ
なんでわかってくれんのやろ
後者は相手を責めた言い方になるんかな
きっと自分責めとるとか言って
相手も責めとんのやろなあたし

はぁ

もう~なんやねん

伝わらん
わかってくれん

また責め逃げや
言い逃げや

傷だけ残して帰りよったあたし

なんでそんなこといちいち気にしとるんやって
あたし言うけど
人にとったらずーっと残るようなこと
言ってんろうなぁ、あたし。

涙を隠すために
しぇるたーに逃げ込むあたし


責めたのもイライラもぜんぶ
結局はエゴ
自分のため
自己満足
責めるだけ責めといて
私はそんなこと言ってない
そんなこと言ったつもりない
悪いのは私だよ
だから私が悪いって言ってるじゃん

ほんとにそうなのか
それとも責めるだけ責めといて
自責の念でカバーして罪悪感の穴を埋めただけか
自分でもわからない

そんな自分に飽き飽きしてるのか
伝わらない相手に飽き飽きしてるのか

言うだけ言っといて
「だからそれは違うんだって」。

だけど今はお互いケロッとしてる。
いいんだか、よくないんだか。


言うだけ言っといて、ごめんなさい。

本心?
自分の満足のため?

自立

なんかね、

自分で稼いで生計立てたいって。

誰にも文句言われずに暮らしたいとか

親がうるさいとか

そういうこと考えなしに

自分で稼いで

多少迷惑かけたり頼ったりすると思うけど

特に経済的に誰にも迷惑かけずに

自分で稼いで暮らしたい

ってふと思ったのに

あぁ、これがもしかして自立心持つってこと?

とか思ったのに

それが今できないのが

とってもくやしい。

テーマ : うつと暮らす
ジャンル : 心と身体

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HEART
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Rena(りな)

Author:Rena(りな)


りなのCafe・ふついちに
いらっしゃいませ。
どうぞおくつろぎくださいまし。

もや子の日常
アトピの日常
想ったこと、感じたこと、話したいこと…
ありのままを、恥ずかしいけれど
照れ臭いけれど、綴っていくんだ。
私がつづってゆくことで、誰かの役にたてたり、誰かの心になにか響かせることができたらいいな。
そして、まだまだ子供なあたしが、一緒に成長できていけたらいいな。
いろんな人に出会って・・・。

マイナス思考。ぐちも吐く。弱音も吐く。
言い訳もする。
考え事ばっかりしてるのに
成果が出なかった。
力のコントロールが
じょうずに出来なかった。
要領が悪い。不器用なんだ。
一日という短くて長い時間を
生き抜くだけで精一杯だったよ。
大きな変化はないけれど
きっと徐々に進化しているのだ。
だから、そのまま。
自分らしく、あたしらしく。生きる。
それが結構むずかしいのだけれど。
いま、じぶんが、できることをする。
楽しく生きる。
今を楽しく生きなきゃ
未来もきっと楽しくない!
時には人に頼って、
支えてもらって、
背中を押してもらって。
希望がみえるトコロまで走り続け、
近い未来も遠い未来も信じて。
自分を信じてくれる人を信じて。
人に信じてもらえる自分を信じて。

無理しない。
あきらめない。
頑張り過ぎない。
ふつうでいい。
文句言う前に薬飲みぃ。
とりあえず死ぬな。
何があっても
生きることだけはやめるな。
時に強くなれ。
時に弱くなれ。
それがきっと人間。
それがありのままの
あたし。

息ぎれ?がんばった証拠じゃないか。
でも頑張らなくていい。
「前を向く」だけでいいじゃないか。
いつか一瞬のうちに消えてしまうしゃぼん玉すら、キレイで美しい。
長い年月をかけて積み上げた積み木の塔は、どれかが欠けては成らない。
矛盾は許せなかったのに
矛盾だらけの人生だ。
もやもやもやもや
ぐだぐだぐだぐだ
落ちるとこまでとことん落ちれ!
落ちたらあとは、あがるだけだ。
しゃがんだあとは、ジャンプだ!

そんなりなを応援してくれている人、
ありがとう。
「感」と「心」と「気」をもって接してくれる人、
ありがとう。
毎日遊びに来てくれている人、
ありがとう。
言葉をくれる人、ありがとう。
いつも見守ってくださってありがとう。
わたしをやさしく見守ってくれる
あなたを、おんなじきもちで
見守っていたい。
その1つ1つの言葉が、モーションが、気持ちが、嬉しい。
出会ってくれた全ての人に、
ありがとう。
愛。気持ち。感謝。、伝えたいよ。
出会いは大切。
フィーリング。ハート。
相手の気持ちを大切にしよう。自分の気持ちも大切にしよう。

私は言葉のチカラを信じている。
ときに折れそうになったこれまでも、これからも。
伝えることを続けたい。
聴くことをやめたくない。
忘れたくない。
伝えるということを。
こころをもってつなげれば、
伝わるんだということを。
広くて狭い世界の中で
この狭くて広いネットの1ページを、
わたしは、信じてる。
だからわたしはここにいて、
発信しつづけるんだ。

ぽわ~ん ぽわ~ん
ぽわわわわわわ~ん

受け入れてくれてありがとう。
大きな愛で包んでくれてありがとう。
どっかん愛してる。
今日も明日もあさっても、ずっとずっとあいしてる。

「自分らしさ」なんてむずかしく考えないで、
そのままで、わたしらしく、生きていけばいい。
間違えても、またスタート地点につけばいい。戻ればいい。
捨ててしまったなら拾えばいい。
見つかるまで探せばいい。
暗中模索も無駄じゃない。
すべてなくなっても、自分がいる限り、人生は終わらない。
むしろすべてなくなったほうが、純粋でまっさらできれいってこと、知ってた?
嬉しさも悲しみも無限の人生は、果てしなく
どこまでも続いているのならば、わたしは
「行けるとこ」まで、なんて決めずに、
どこまでも行きたい。生きてみたいのだ。
どこまでだって行ける。何者にでもなれる!

信じなくっちゃ、立ち上がらなくっちゃ、始まらない!
外に出たら、上を見上げてみてください。
そこには空がある。光がある。
だから私は、今日も、生きている。




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