まだまだ空腹だ

 

たべた。
かいた。
朝起きれない日々がまたつづく。
汁がでてた。
一日2回顔洗えない日々がまたつづく。


食べた。
たべまくった
暴飲暴食した
もういっぱいなのにたべた
すいてないのにたべた
口につめこんだ
あるものぜんぶつめこむように

味がわかんないままたべた
なにがなんだかわかんないままたべた
わかってるような気がするままたべた
とにかくなにも考えずに
考えてるけど考えずに

口にほうりこんだ
満杯の胃はぎゅうぎゅうだった



それでもやるしかないんだろう



考えないようにしぇるたに飛び込む
それでもやっぱりわたしは考えてた

もっと暴食した時はあったよね
こんなの満腹じゃないやい

食べれる元気があるだけマシだい
口が開くだけマシだい
あーあまた太る



しぇるたとパジャマとお星さまと
ママと漫画に救われ、た?



それでもまだやるしかないんだろう

こんなことで泣いてられっか

ってほんのちょっぴり泣いたけど

泣いてもかゆくない肌になっただけマシなんだい


苦しくなるにはまだまだ早い
かかってこいよ
やってやろうじゃん
そのかわり
人の力は借りさせてもらうよ

StarS

あちゃぱ
20080331004505

キャ




うきゃ~~~~~
20080331005008





これってもしかして・・・∑(`゚Д゚´)
20080331005707

下のテーブルにも大きく☆型に映ってるのかしら(/゚゚)/

WINTER NIGHT

とめどなくながれる なみだも

けしてむだには なりやしないんだ

手がかじかむくらいの

真冬のよるでも

そのつぎは

目の前にはほら

あたたかなひだまりが


だれもきみを せめちゃいないよ

おこってもいないよ

ただふたりでわらって いたいだけなんだ


孤独も時には 必要さ

孤独があるから 強くなれる

ヒトリを知るから ふたりがあたたかい


だれもきみをひとりにはしない

突き放しもしないんだ

ただふたりで 同じひだまりを

見つめていたい


さむくなってきたから

そろそろふとんにもぐろう

今度はみんなで

笑えるといいね

たのしい晩餐の ユメをみよう

手をつないで

今夜もねむろう


 

眠り姫

見て見てー!
セラミックアロマライト。
20080329235210

穴(?)が☆型なんだよ~
丸いから、プラネタリウムみたい
そしたらお母さんが、
「うん、それっぽいから好きやと思って。」だって。
さすが。わかってるねぇ

セラミックライトって何?って感じなんですが
(私だけ?笑。みんなはわかりますか~?)
こんな風にろうそくの部分が電気なのです。
20080329235913

最初はガクッ。電気なの!?
・・・夜、アトピかゆくて&欝で眠れ
なかったので寝る前に始めたアロマ。
今はもう寝られるのですが雰囲気もあるし
なんだか安心できるのでこれを眺めながら
漫画を読んで、寝ています。
ロウソクの火だと夜は消えてるかな?とか
心配だったので&もや子がよく寝れるように
ってマミーが買ってきてくれました。
最近マッチがつけられるようになったので
つけるのも楽しみになってきていて、何より
ろうそくの火がロマンチックなのにぃ。って
少々嘆いてたんですが(笑)、喜びました
手元で消せるスイッチもあって、便利
いや~だけど一回これに慣れてしまうと
ロウソクがめんどくさくなりそうで・・・
しかもこのお星さまポットは電気で
しか楽しめないのかぁ~(ぶつぶつ)
デジカメやDVDを1回使っちゃうとビデオや
フィルムがめんどくさいんだよねぇ~
まぁフィルムはフィルムだぁって感じ(?)が
あるからたまにはイイし好きなんだけど
インスタントもまだまだ好きです
コスパかかるけど便利だもんね。
あとあと編集とかはできないけど~

とまぁぶつぶつ言っておりますが
すぐ寝たい時は香りたいのに点ける
のがめんどくさかったりしたので便利。
寝るのがますます楽しみになりました。
ありがとう、ママ。

雑貨屋さんで買ってきてくれたようで、
アロマオイルは「生活の木」
ブレンドエッセンシャルオイル。天然植物精油。
こんなにちっちゃくて1260円。.・¨
その名も、「眠り姫」。・・・
20080330000305

生活の木って前から知ってたけど初体験。
アロマオイルも初体験な気がします。
アロマやキャンドルはずっと前から興味が
あるんですが自分の部屋は汚いわマッチは
つけられないわ、いろんな種類があるから迷うわ服飾ものにお金
使っちゃうわでついつい後回しでした。
無印からおしゃれ~な雑貨屋さんまで色んな種類の
オイルやら香りキャンドルやらお花入りやら
可愛い&変わったデザインのポットやスタンドが
いっぱいあるので、買い揃えるのは
部屋がきれいになってもっと心に余裕が
できてからにしようと思っていたのデス。
キャンドルって追い求めていけばどこまでも
高いのもあるのですごいなぁと思います。
飾るだけで可愛いのもいっぱいあるし!
そう思えばキャンドルって昔から好きだなぁ
自分で作れたりもするんだよね。
一時少しハマってたんだけど(といっても
気になって、作り方を一通り調べただけ)・・・。
実際はどうかわかんないけれど、手順は意外と簡単そうでしたよ。
元気になったら、カルチャー教室(ス、スクール?)
みたいなの行ってみたいな。。

Destroy The Armor



若いってバカにされたくないから敬語を使うの
ほんとに響く中身持ってる子は
そんなことしなくてもわかってもらえるだろう

服装も喋り方も 大事なツールだと言うけれど
ほんとはこのままの私を受け入れてほしい
それができない私は 大事なツールを身につける

学歴もプラスして見栄っぱり
そんなの違うってわかってても
じゃないと強くなれない気がするの
胸を張れない気がするの
かなしいかもしれないけれど
そんな私でさえ受け入れてくれる ヒトを 探すのは
わがままですか 夢見てますか

いつまでたっても見栄っぱり
仲間に入れない意地っ張り
ほんとは横目でうらやましい
醜いですか さみしいですか
それとも あなたと一緒ですか


少しでも自分の欠点 隠すため
せめて使える敬語は使うの
そんなことしなくたって
認められる子は認められるだろう
それが社会で人生だと言うけれど
ほんとはこんな私も 認めてほしいよ

アブナイわたしは 見た目も中身も優等生
ほんとの中身は劣等生
醜いですか しかたないですか
それともあなたも お な じ で す か

仲間がいたら心強いけれど
傷の舐め合いは避けたいわ
楽だけどかなしいわ 鎧がなくても胸張れるよう
一緒に変われる仲間なら 大 歓 迎

ほんとはこんな私でさえも受け入れてくれるヒトを
待っているのは 夢 見がちですか?
意地っ張りでもめんどくさいと言わないヒトを
望むのは 夢 見がちですか?

できれば遠くまで ずっとどこまでも追い掛けてきて
意地という鎧を崩して ほ し い わ

バイバイ見栄っぱり
ありがと見栄っ張り
さよなら見栄っ張り
サンクス見栄っぱり
わたしは意地っ張り

of my heart...
of my heart...
of my heart...

よがヨガよがガ

むちゃぱ。
今日は、これから、ヨガです。
ヨガってきます。
ヨガ楽しみなのは久しぶりだー。
帰ってくるの 遅くなるけれども
お風呂ちゃんと入れますよぉーに。

今日の汗ふきタオルは
これです←こんなに出ないよッ
20080327151213

アトピッ子にやさしいガーゼ生地(萌)
裏はもこもこタオル生地綿100ぱーせんと。
サーモンオレンジにピンクと白を混ぜたような。
色も素材も刺繍もお気に入りです。
それでわ。
アデオス

続きを読む

森八

おいしそう・・・(・
20080327112302

でもこれは甘甘だからおあずけ。
模様がかわいいよ~
見えるかなぁ?
きれーな黄緑色に淡いピンクのしましま三本線。
なんとなく春っぽいよね!

やきいも150円

今日は心療内科の帰りにマーケット。
おやつに焼きいもを買ってもらいました。
紙袋もステキ
20080326225907

この前来たとき気になってたんだよねぇ
ふつーの大きさ1本で150円って安い!
気がするのだがそんなもんなのかなぁ。
形がボーリングのピンみたいでおもしろいんだよぉ
20080326230324

きれーにくびれてます。

そのあと図書館に行って(車で
待ってたけど)帰ってきました
日が長くなったなぁ。

BGMはFight The Blues

おへそまであった長い髪を25センチ切った


食欲は戻った


テレビも見れるようになった


顔の傷は治らない


今朝もファイトのゴングが鳴る

3・18

わたしのかお
これからどうなっちゃうんだろう
なおるのかな
ねえ なおるかな

こわいよ
いったい
なにをどうしたらいいんだろう
どこにステぬったらいいんだろう
もう わかんないよ


“しんじてつづけるしかない”

道が長すぎるよ
ながすぎて
わたし つかれちゃうよ


3/12の夜

ぬっちゃった

ぬっちゃったよ
ステロイド。
とうとうぬっちゃったよ

Together

いっしょに泣きたいよ

二人で泣きたいよ

薄暗い朝5時も

さみしい真夜中も


遠く離れてても

心はそばにいるよ

ただそばにいても

心が離れてたら

そばにいることには

ならないと知ったよ


あなたのそばにいて

心に寄り添いたい

あなたの心の

奥底の溝を

やさしく埋めたいよ

わたしでよければ


いっしょに泣きたいよ

肩を抱いてやりたいよ

わんわん泣くのなら

ティッシュをいっぱい用意するよ

言葉が出ないのなら

ぎゅっと抱きしめるよ

あなたが訴えかけるものを

すべて受け止めたいよ


いっしょに前を向きたいよ

光り輝く青空を

いつかいっしょにつかみたいよ

続きを読む

“限界”

こんな気持ちになったのは初めてかもしれない

続きを読む

birthday

@4日ぶりにパソコンをつけた
@乾燥がひどいときはパソコンし過ぎたら
乾燥するスピードが早いから早くやめなくちゃ
@リスザイルかわいい!
英語表記は「LISXILE」。
@「家庭教師のトライ」のCM、落書きが
とうとう美輪さんになっちゃってたよー笑

@アトピーは相変わらずひどいよー
治ったと思ったら、また真っ赤っか。
キズキズ。ヒリヒリ。チクチク。
ていうか、「治ったと思ったら」って、
そこの時点でまず、治ってない^^;

@目をかきすぎて、痛い。
膝に青あざ作ったときみたいに、押したらズキズキ
眼球?目の皮膚?が、痛い。
起きてるときは極力かゆいのを我慢するから
もちろん、寝ている間にかいちゃっているのだ。

@今はハートステーション聴きまくり。
@この3~4日間、ゲームばっかりしていた。
@母が一緒にゲームをしてくれた。
母は案の定へたくそだった。でも、
楽しかった。嬉しかった。二人で、夜中笑いまくった。

@「2月29日に暴れた」という話を
長く書こうと思っていたが、
疲れるしやめた(笑)。
精神的にも疲れるし、体力もないし、
パソコンの前でずっと座るアトピ的余裕もない。
@だから、ずばり、単刀直入に言う。
@「お酒を飲みたい」と暴れた。
@それがどれだけすごいことなのかというと
一言では説明できないのだが。
まず、あんなに暴れたのは久しぶりだ。
あんなに生死を悩んだのは久しぶりだ。
といっても一時の間だけだけど。
@そして、なにが怖いかというと、私はお酒も
タバコも、絶対にやらないと思っていたからだ。
なぜ、飲みたいと思うのか、今でもわからない。
この話については、いつかここでまとめて
書き記しておきたいのだが。
@それから、絶対に開けないと思っていた、
ピアスの穴を開ける夢まで見た。

@今アトピを治すためにやりたいことは、
1.昼夜逆転を直して、早寝早起きすること。
2.お菓子をやめること。除去食に戻すこと。
3.お風呂に毎日入ること、だ。

@早寝早起きは、小さなことに見えて、
実はアトピッ子にとっては大事なことなのだ。
毎日つづけることで、肌の調子が
ずいぶん変わってくるのを私は経験ずみだ。
そして何よりも、早寝早起きすると、気持ちも、鬱もよくなるのだ。
昼夜逆転を直すために、眠くなる抗うつ剤を
飲むのを今日からやめることにした。
医者の許しは得てないが、わたしの飲む薬は
急にやめたって支障ない薬&私自身だからだ。
(いや、少しは支障はあるが・・・)
つまり、私の鬱状態が、医者に許しを請わなければ
いけないようなほどの症状ではないからだ。
どちらかというと今は、アトピーの善し悪しに精神が左右されている。
それでも眠いのが治らなかったらまた飲む予定だ。今のところは。
@お風呂に毎日入るのは、
アトピー(しみる、痛い、怖いなど)的にも、
精神的にも、難しい。だが、今のところ、
自分でも驚くくらい、風呂にほぼ毎日入れている。
空いても、1~2日だ。
無理しない程度に、ここはがんばりどころだ。
@除去食に戻すのは、まだできないようだ。
だからとりあえず、1.と3.を続けることにする。
だからといって、砂糖や油を大量摂取するわけではない。
あくまでも、お菓子は食べたくなったときだけだ。

@拍手、いつもありがとうございます!
拍手がどの記事にあったかとか・・・拝見させて頂いています。

@今日は朝、風呂に入った。7時半に入って、
8時すぎにあがって、スキンケアは9時に終わった。
@かゆくて眼鏡をかけられないので、今日はコンタクト。
コンタクトもかゆいけどね。不便な目だよ~
@はなまるカフェに大好きな仲村トオルが
出るのに、忘れててトクダネを見ちゃってたよ。
@でも、三面刑事のコーナーは、あの織田裕二の
ものまねをする山本高広さんの特集で、面白かったよ。
お笑いブームがまだまだ続いて、新しい芸人さんが次々
出るから、この人好き!っていうのは最近なかったけど、
この人は好きです。絶対笑えます。

@木曜日。
生理になった。
「これまでの異常な食欲と異常な肌荒れと
もやもやが生理のせいだといいのだが。」・・・木曜日
食欲は嘘みたいに急になくなった。というか元に戻った。
やはりあのお菓子食べまくりは生理のせいか。
もやもやは、どうだろう?あまり変わってない?
肌荒れは、あまり変わらないようだ。

@今日はきたならしい話ばかりでごめんよ。
ついでに、これも生理(とアトピ)に関する話。
かなり汚い不快な話なので覚悟ある人だけ反転して読んでね。
風呂に毎日入れないときは、生理の時は大変だった。
汚れるから、むれて、かゆくなる。洗わなくちゃいけない。
でも今はほぼ毎日入っているから悩む必要なし。




@今日は昨日の夜から起きている。
@昨日の夜は一足早いパーティをしてくれた。
@アトピーの私のためにママが揮ってくれたよ。
みんなは肉&豆腐ハンバーグ。
わたしはいわし豆腐ハンバーグ。
れんこん入りでおいしい。
みんなはポテトスープ。
わたしは牛乳の変わりに豆乳を使ったポテトスープ。
それから美味しい刺身と水菜のカルパッチョ。
菜の花と春キャベツのぺペロンチーノ。
全部とってもおいしかった。ありがとう、ママ。
ジュースはアトピーがひどいからおあずけ。
迷ったけど心を鬼にして買わなかったよ、とはママのお言葉。
デザートにユリ根のクリームキャラメルプリン。
砂糖も卵も牛乳も油も使わない
マクロビオティックスイーツだから、
姉と父は物足りなさそうに食べてくれました。^^;
ごめんね、ありがとう。

@今日は朝から天気はどんよりしていた。
@うつ病は天気に左右されると聞かされても
実感が湧かなかったが、最近はよくわかる。
天気がどんよりしていると、気持ちもどんよりする。
@雨が降って、あがったら、空は雪が降ってるみたいに
一面真っ白だった。ちょっとグレーがかった、白。
@3月10日の空を撮って載せたかったけれど、
雲1つないどんより薄いねずみ色なのでやめました。
@一日中どんよりだったのが、グレーからねずみ色、
ねずみ色から少し水色に近くなって、15時半過ぎには
群青色に白とグレーを混ぜたような空に白い雲が見えてきたよ。
上のほうから「日の光が優しく照らしてる」。
雲から覗くように優しく、光ってるよ。


@母はパーティに向けて、菜の花とスイートピーを買ってきてくれていた。

3-10_3


調子に乗ってスイトピー入れすぎて菜の花埋もれちゃったよ、とは母のお言葉。
昨日夜ご飯を食べながら、父は何度も言っていた。
「りなが生まれた頃は、菜の花がいーっぱい咲いていたんだよ」
もうそれは、生まれてから何度も何度も聞いたよ。
でもにぎやかに話す父を見ると、そんな話も新鮮に聞けた。
近所に咲いていたというのは、初耳だったよ。
@そばに置かれた菜の花を時折見つめながら、晩餐を楽しんだ。
ぺペロンチーノの菜の花と全く一緒だから、食べそうになった。

3-10_4



友達3人から、メールがきた。高校時代と
比べて、去年と比べて、かなり激減した。
しかた、ないか。この3人には、感謝している。ありがとう。
3-10_2


生きるのに疲れて、生きるのをやめたくなるときや
やめるしかないんじゃないかと思うときは今でも
いっぱいあるけれど、
生まれてきて本当によかったと思っている。
2008年3月10日、19歳になったよ。
ここまで支えてくれて、ありがとう。
ママ、パパ、19年間もママパパやってるの、すごいな。


まっすぐそびえ立つ。細くてよわっちいけど、ほら、周りには仲間がついている。
3-10_1

テーマ : アトピー性皮膚炎
ジャンル : 心と身体

3月9日

瞳を閉じればあなたが

まぶたのうらに いることで

どれほど強くなれたでしょう

あなたにとって私も

そうでありたい







みんなが寝静まった夜十時半
まだ不安定な情緒と
まつりのあとで
少しさみしいかな


ねぇ
パパ ママ
どうしよう
わたしもうすぐ
19さいになるよ







せわしく過ぎる日々の中に

私とあなたで 夢を描く

3月の風に 想いをのせて

つながり

捨てる神あれば、拾う神ありだなぁ、と思う。




自分がこの言葉を使ったのは初めてかも

果たして神というものに捨てられたのか、拾われたのかは
わからないけれど



こうやって人は助かっていくんだなぁ。って、思った。
こうやってつづけられるんだなぁ、
あきらめないでいられるんだなぁ。
こうやって人って生きていられるんだなぁ。
長かったけど、止まない雨はないもんね。
そしてまだ、虹は架かってないし、
これからだけど。
出会いってほんとうに大切だなぁ。
人って、大切だなぁ。

言い方は悪いけれど
たとえ利用するだけでも
利用されるだけでも
それから何かを得られて
相手に悪い気をさせてないんなら
自分も悪い気しないなら
まぁ、そんなのも悪くないんじゃない?


つながりって、大事だなぁ。
・・・ありがとう。
ママ、ありがとう。
パパ、ありがとう。
みんな、ありがとう。
わたしもうちょっと、がんばってみるよ。
ほんとに、ありがとう。

このまま夜が続けばいいのに


朝がこなければいいのに


朝がこわい


寝るのが怖い







このまま時間が

止まればいいのに



涙ながらに

そう

嘆いた











寝るのが怖い


もう一生寝たくない


だけど眠い


睡魔が一生こなければいいのに


だけど寝なくちゃ肌はつくられない










また

はじまる

今起き上がったら

また時が流れはじめる

















あぁ どうか


明日の朝の輝きを願って


29時間寝てない私は祈る



KEEP GOING

いつからかはわかんないけれど
今年に入ってかな、去年の12月でもいいけど。
やっぱり冬は全体的にかゆいです。
アトピーで一緒に闘ってる人のためにも、自分の
記録を残しておくためにも、って思って始めたけれど、
本当にひどいときは冷静に書いたりできない。
パソコンを開いてライトを浴びれない。
説明しよう、しよう、とすると、上手く説明できない。
結局顔だから、文で説明できない、わたしはね。

~今からアトピーの話です。
汚い話もあります、痛い話もあります。
読める方だけ、どうぞ。
メモっぽいので、いつにもまして乱雑です。~

それで、1がつ・・・?2月?からすごいひどくかゆくなっています。
冬による乾燥です。
最近は鼻水とくしゃみもすごいので、花粉もあります。
今は黄砂もあります。私が外でなくても家族が連れてくるから。
先週とうとう耳が切れたので、あぁ、空気の乾燥がひどいんだなーと思いました。
でも右耳だけなので、マシかな。
去年の今頃は入院してたし、じゃあ一昨年なのかなぁ?
去年か一昨年の冬だと思うのだが、両方耳は切れて
当分治らなかったから、マシなのかもしれないな。

そして、もうずっとかゆかったんだけど、・・・
いつだったかな。
先週の、今日かな。先週の、昨日かな。
それまで1~2週間くらいお風呂に入っていなくて。
これがだめだった。乾燥してでも風呂に入って、
保湿しなければいけなかった。
その前は1~3日置きに入っていたから、
ちょっと休憩してしまっていた。
多分、私の推測では、1~2週間空けた時期と、
空気の乾燥がひどい時期が重なった気がする。

ひどいときに風呂に入ったらあまり成果はでない、むしろもっとひどくなる。
お湯を当てて乾燥はするわ、傷に化粧水はぬるわ。
でもぬらなかったらパリパリで動かないしかゆいし。
いつか、風呂にはいらなくちゃならんのだ。

それから確か次の日は怖くて風呂に入れなかった気がする。
でも、ここでやめちゃだめだと思った。
知ってる人は知っていると思うが、私は去年の8月くらい
からステロイド及び化学薬剤を断(た)っている。
意識的にこの時期にやめたのではなく、やめてみて、
それから一度も使わなくなったということだ。
久しぶりに、使おうかかなり悩んだ。迷った。ステロイドを
使うことは悪いことではないが、「手を出しそうになった」。

ここでやめちゃだめだ、と思い、いたいいたい傷だらけの顔を、
夜中、水で洗った。水で洗うし、かたい肌はかたいままだ。
化粧水もなかにはいっていかないだろう。でも、
やらないよりはましだ。と思い、信じて。
その上に化粧水だけのせる。
乳液をのせないから、すぐ水分はとぶし、ぱりぱりで、痛いし顔が動かない。
そのまま寝る。目を閉じるのが怖かった。
寝るのがこわかった。
目を閉じて、あけてみる。目があけにくい。

風呂に入った日が1日目だとすると、これが3日目だ。
そして、4日目。朝は、ぱりぱりだし痛いしかゆいけれど、
1日目よりはましになっていると思った。
見た目も、かゆさも。
夜。もう、疲れたと思った。
もう、寝ようと思った。
でも、がんばってまた水で洗って化粧水。をやった。
5日目の朝。まだかゆいし痛いし顔は真っ赤っかでぱりぱりだ。
でも、この日の夜もやるんだ。
ここでやめたら、おわりだ。
アトピーは、たった1つのアイスクリームが、
たった1日が、かゆい時にはポイントになる。
精神的にも、物理的にも。
この日の夜は、ぬるま湯→水にした気がする。
ぬるま湯で洗ってから、ぬるい水も少しかけて、その後化粧水。
その後、乳液もぬった。
顔を洗ったあとに何も塗らないで怖いのは、乾燥によるかゆみだ。
本当は何も塗らない方が、肌は楽だ。
そして顔に塗った後何か塗って怖いのは、
その化粧品による多少の刺激によるかゆみだ。
でも塗らないと、乾燥でひどいかゆみになる。
大事なのは、塗る時のやさしさと、
塗った後のかゆさピークを、我慢すること。
このバランスを考えて、
5日目の夜は、乳液も塗れそうなので、塗った。
かなり、かゆかったけど。ぬらないと、
いつになっても肌はぱりぱりのままだ。

ここまで、全てコットンでやった。
いつもは手でやわらかくあたためる派なのだが、
あまりにも傷や汁が出ているところが多かったので、
細かく塗らなくちゃいけなかった。
コットンより指の方が細かく塗れるのだが、
それだと押し付ける、塗りこむ感じになる。
それさと痛いので、
こっとんでやさしくなでるように塗っていった。
3日目は傷のあるところにはぬれなかったのだが、
日が経つに連れて少しずつ塗る場所を増やしていった。


そして6日目の夜。
とうとう風呂に入った。
やはり身体や髪も洗わなくちゃいけないということ。
そして、肌も風呂に入ったほうが柔らかくなるんじゃないかということ。
でも何より怖いのが、風呂に入って肌が熱くなること。
冬場の風呂は寒いはずなのに、ここ最近はずっと熱かった。
顔が炎症してるからだ。
よかった。なんとかやりとげた。
肌もやっぱり予想通りやわらかくなって、
化粧水も入っていった気がする。
寝汗や見えない汗をかくのは知っている。
でもわたしは、顔に全然汗をかいて
いなかったので、洗顔料を使わなかった。
たいした汗をかいていたら、こんな顔にはなってないはずだ。
髪を洗って、身体を洗って。それまでの間
極力顔にお湯を当てない。こすらない。
それから最後に、ぬるま湯で顔を優しく洗い、
皮脂分泌の活発な鼻やあごは少しあったかいお湯で
何度か洗い、それだけで終わりにした。
多分、それがよかったんだ。
昔、お湯で洗うだけでも全然違うから、と言われても
だめだった。そういう柔軟性がなかったんだなぁ。
今なら、ぎりぎりまで追い詰められたら水でだって洗って生活できた。
顔に水分がないからって、汗をかいてるんだから
洗顔料使わなくちゃだめだよ!って思ってたけれど、
毎日洗ってたら、私の場合ヨガの日だけでいいかも、冬は。

でも結局夜はいっぱいかいて、またあまり寝れなかった。
6日目の夜は、7日目の朝の2時に寝て、
7日目の夜の、18時に起きた。
寝すぎだ。
顔がひどかった。
目が、開かなかった。
汁が止まったと思っていたところも、
また出て固まっているような感じだった。
しばらく落ち込んでいた。
岡田くんのCMが流れても、聞き流すことしかできないくらい。
目が開かない。笑えない。喋れない。

しばらく落ち込んでいたし、もやにもなった。
おやつを我慢するどころか、いっぱい食べた。
でもこれは別に今始まったことじゃない。
昨日のことだからこんなに覚えてるだけ。
目は今もあまり開いていないから。
もっともっとひどいことはいっぱいあった。
だから、だいじょうぶ。
がんばれ、がんばるんだ。
今が、がんばりどころだ。
もうちょっと、ふんばるんだ。
だいじょうぶ、やれるよ。

そして7日目の夜、昨日もお風呂に入って、
ぬるま湯で洗うやり方でやった。

それから、寝ていません。
寝るのが怖くて。
絶対にかいてしまうから。
今もすっごくかゆいよ。
パソコンのライトも乾燥してくるよ。
やめればいいのにね。
あぁっ今顔見たらすごいことになってたよ。
ぱりぱり模様だよ、きもちわるいね。
眼鏡もかゆいよ、
コンタクトも、かゆいよ。

でもわたし、あきらめないよ。
絶対に絶対にあきらめないよ。
ステロイドも使わないよ。
ステロイド使うのが悪いことじゃない。
でも、ここまでやってきたんだから、
使わないんだ。使いたくないんだ。
がんばれ、がんばれ、
がんばらなくていい。がんばれという言葉は好きじゃない。
でも今は、がんばる時なんだ。
家で自分のことしかしていない私が、
自分のためにがんばらなくちゃいけないこと。
アトピが治ったら、やれることがいっぱいあるよ。
顔をかかないように、がんばるしかない、今は。
やるんだ、あきらめるな。
1日1日に、ついていくんだ!できるだけで、いいから。

テーマ : アトピー性皮膚炎
ジャンル : 心と身体

買っちゃった

もうすぐアルバム出るのに
お金ないのに
買っちゃった。
heart-station

だってジャケットがかわいいんだもーん。
初回生産にはステッカーが入ってるんだよ!もちろん値段はそのまま。













ジャケットのプリントをまぁるく切り取ったような
デザインの1枚のステッカーかと思いきや・・・。

heart-station2

予想以上に可愛いステッカーがいっぱい★


















「HEART STATION」はラジオがテーマみたいなもの。
heart-station3_on_air

雪モチーフのテーブルランナーが写って案外いい感じ!?

ふついち2月下旬―3月中旬BGMです。ON_AIR!♪

テーマ : 心と体にいいことはじめよう!
ジャンル : 心と身体

ぐはぁ

はぁ。
いろいろ
ありました。

ひさびさに・・・

・・・

・・・

いのちをおとそうかとおもってしまったくらい

こんなばかばかしいこというのは恥ずかしいです

でもここでは正直でいたいから



ばかなことはしない

でも

ばかなことをしてしまいそうなくらい

なぜかそんなふうになってしまって

なんというか

俗に言う

そこまでおいつめられてしまったというか

あばれてしまいました。

・・

・・・はぁ。


慰めてください・・・。


え。


ここ

和みの場じゃなくて

ふんわりかふぇじゃなくて

いつも

わたしの相談所になってるよね


ごめんねいつも

こんな話ばかりで


もしわたしのこと心配してくれたひとがいたなら

ごめんね


はぁ


とりあえず

ふついちは

ひなまつり&春ばーじょんに

もようがえです。

テーマ : うつと暮らす
ジャンル : 心と身体

Message of HEART
HEART
THANKS for coming!!

letters of HEART
profile

Rena(りな)

Author:Rena(りな)


りなのCafe・ふついちに
いらっしゃいませ。
どうぞおくつろぎくださいまし。

もや子の日常
アトピの日常
想ったこと、感じたこと、話したいこと…
ありのままを、恥ずかしいけれど
照れ臭いけれど、綴っていくんだ。
私がつづってゆくことで、誰かの役にたてたり、誰かの心になにか響かせることができたらいいな。
そして、まだまだ子供なあたしが、一緒に成長できていけたらいいな。
いろんな人に出会って・・・。

マイナス思考。ぐちも吐く。弱音も吐く。
言い訳もする。
考え事ばっかりしてるのに
成果が出なかった。
力のコントロールが
じょうずに出来なかった。
要領が悪い。不器用なんだ。
一日という短くて長い時間を
生き抜くだけで精一杯だったよ。
大きな変化はないけれど
きっと徐々に進化しているのだ。
だから、そのまま。
自分らしく、あたしらしく。生きる。
それが結構むずかしいのだけれど。
いま、じぶんが、できることをする。
楽しく生きる。
今を楽しく生きなきゃ
未来もきっと楽しくない!
時には人に頼って、
支えてもらって、
背中を押してもらって。
希望がみえるトコロまで走り続け、
近い未来も遠い未来も信じて。
自分を信じてくれる人を信じて。
人に信じてもらえる自分を信じて。

無理しない。
あきらめない。
頑張り過ぎない。
ふつうでいい。
文句言う前に薬飲みぃ。
とりあえず死ぬな。
何があっても
生きることだけはやめるな。
時に強くなれ。
時に弱くなれ。
それがきっと人間。
それがありのままの
あたし。

息ぎれ?がんばった証拠じゃないか。
でも頑張らなくていい。
「前を向く」だけでいいじゃないか。
いつか一瞬のうちに消えてしまうしゃぼん玉すら、キレイで美しい。
長い年月をかけて積み上げた積み木の塔は、どれかが欠けては成らない。
矛盾は許せなかったのに
矛盾だらけの人生だ。
もやもやもやもや
ぐだぐだぐだぐだ
落ちるとこまでとことん落ちれ!
落ちたらあとは、あがるだけだ。
しゃがんだあとは、ジャンプだ!

そんなりなを応援してくれている人、
ありがとう。
「感」と「心」と「気」をもって接してくれる人、
ありがとう。
毎日遊びに来てくれている人、
ありがとう。
言葉をくれる人、ありがとう。
いつも見守ってくださってありがとう。
わたしをやさしく見守ってくれる
あなたを、おんなじきもちで
見守っていたい。
その1つ1つの言葉が、モーションが、気持ちが、嬉しい。
出会ってくれた全ての人に、
ありがとう。
愛。気持ち。感謝。、伝えたいよ。
出会いは大切。
フィーリング。ハート。
相手の気持ちを大切にしよう。自分の気持ちも大切にしよう。

私は言葉のチカラを信じている。
ときに折れそうになったこれまでも、これからも。
伝えることを続けたい。
聴くことをやめたくない。
忘れたくない。
伝えるということを。
こころをもってつなげれば、
伝わるんだということを。
広くて狭い世界の中で
この狭くて広いネットの1ページを、
わたしは、信じてる。
だからわたしはここにいて、
発信しつづけるんだ。

ぽわ~ん ぽわ~ん
ぽわわわわわわ~ん

受け入れてくれてありがとう。
大きな愛で包んでくれてありがとう。
どっかん愛してる。
今日も明日もあさっても、ずっとずっとあいしてる。

「自分らしさ」なんてむずかしく考えないで、
そのままで、わたしらしく、生きていけばいい。
間違えても、またスタート地点につけばいい。戻ればいい。
捨ててしまったなら拾えばいい。
見つかるまで探せばいい。
暗中模索も無駄じゃない。
すべてなくなっても、自分がいる限り、人生は終わらない。
むしろすべてなくなったほうが、純粋でまっさらできれいってこと、知ってた?
嬉しさも悲しみも無限の人生は、果てしなく
どこまでも続いているのならば、わたしは
「行けるとこ」まで、なんて決めずに、
どこまでも行きたい。生きてみたいのだ。
どこまでだって行ける。何者にでもなれる!

信じなくっちゃ、立ち上がらなくっちゃ、始まらない!
外に出たら、上を見上げてみてください。
そこには空がある。光がある。
だから私は、今日も、生きている。




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