CHAT―CHiEN

3.30
20080630233902

ずっと気になってて、3月末に買った鏡。
いろんな絵柄があって、もう1種欲しかったけど我慢。
よく覚えてないけどたぶんアトピよくなってきて
おでかけする元気がでたときかな?

今日で6月も終わりですね。
毎月31日まであったらいいのに。

羞恥心の上地くん好き。

明日は、予定では女が野性に戻るお祭りに
参加すると思われます。

もけもけ

シュシュ★
20080629010704

もともとシュシュが大好きなんですが、
ここ数年流行っていて、たくさん出て嬉しいです。
カチューシャやヘアゴムなども。
でも、私が飽きなくてももうそろそろ流行りも
おわりかな?と思っていたんですが、
お店に足を運ぶと、Renaを待ち構えていたように(爆)
ごちそうがいっぱい!!!大好物っ()キラーン

白いシュシュを求めにいったのに、白でもいっぱい。
ははぁ・・・進化したもんだ・・・。
お目当ての穴あきレースシュシュ(わかりにくい)も
あったのですが、このもけもけちゃんにやられました。
残念ながらセールではなかったです。
あぁ、買い占めたいぃ
シュシュ専用収納つくりたいッ

Tsuyumoya

拍手ありがとうございます。
過去の記事に拍手頂いています。

28日、7月1日、5日は所用で外出したい&しなければなりません。
さぁ、この欝に勝てるか。
梅雨なんかに負けてたまるか。
エアコンドライなんかしないぞ。
梅雨に身体を慣らしてやるッ。
負ける気がしねぇ。

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wait&see for...

ちがう。

ちがう。ちがうの。

こんな小さいことでイライラする、
自分の狭さと幼稚さがイヤなの。

こんなことでひどく落ちてやる気がなくなる、
自分の精神力の弱さに腹が立つの。

無理矢理笑おうとしても口角があがらない。

歩こうとしても足が棒のように動かない。

平気なフリをしようと考えるようにはなった。
だけど、できないの。笑えないんだよ。
まだまだ心がよわいのか、まだまだ自分が可愛いのか。

そう、もしかしたら最初はあなたかもしれない。
でもどんなことがあろうと動じない、柔軟な自分でいたい。
たとえ、不安定な時期だとしても。
できることなら「だから仕方ない」で終わらせたくない。

そもそも原因があなたにあるという考えすら、
しないでありたい。きっかけではあったけれど、
そもそもちっぽけなきっかけで
動じてしまう私自身が、根源なのだと。

そう、自分にイラついていても、
きっかけのあなたにもイラついてしまっていた。

疲れているのはきっとあなたのせいじゃない。
こんなことをしていないと居られない、
待てない自分に疲れている。
自分で自分の首を絞めるのが、得意技。

だから、優しくしないでよ、
私が優しくしなくちゃいけないのに。
傷ついた表情をしてごめんね。
傷ついたのはあなたなのに。

今の自分には高望みだけど、
待てる、包み込める人になりたいよ。

ごめんね。
説明しようにも、あなたはもう、傷ついたあと。

wait&see to change.

わたしは元気です。
すごく元気です。
でも調子が悪いです。
梅雨のせいです。

こないだの記事の次の日、ことばでは
言い表わせないんだけど、久しぶりにすごく
「つらい」って想う出来事があって、
自分のなかでナニが起きてるかよくわからないけど、
とにかくつらい、と心の中で何度も想った。
ところかまわず、泣けてきて、車に戻って
一瞬だけ泣き叫んで、記事を書こうとしたら、
こないだの何ともお恥ずかしいつぶやきに
メッセージを寄せてくださった方がいて、
お返事しようと思ったらサーバートラブルで
たまたまブログ管理画面にログインできなかった。
調べてみたらブロガー全員じゃなくて、
一部のひとだけ。お返事もできなかったけれど、
暗い気持ちを書くこともできず、
かえって冷静な気持ちになれた。
自分が打ちたいときにサーバートラブルの対象に
なるなんて初めてだったから、
こんなこともあるもんだな、と。
縁なんて大げさなものじゃないけど、
誰かが衝動を止めてくれているような気がした。

私はすごーく幸せ者だなぁーと思った。
だからもう、弱音や愚痴なんて吐いちゃ
いけないなぁ、と思った。無理してるんじゃなくて、
不安なんてどっかいっちゃうくらい、
一瞬でも強くなれた。弱音が弱音じゃなくなった。

はずなのに。
今日も私は、よわい。

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you love me?

「99プラス」で、岡村さんが
「なんで自分は、自分なんやろう?って考えたことない?」って
冗談交じりに尋ねて、おバカタレントと称されている
上地雄輔くんに、「・・何言ってるかわかんない(笑)」って
あっさり返され、その話は終わっていました。
個人的にこれは、ふと何度か考えたことがある人と、
まっったく考えたことない人に分かれるのでは、と想像します。
もちろん私は前者です。
詳細には覚えていないけれど、物心ついた頃には
もう、考えていたのでは、と思います。
「何で、私は、私、なんだろう。」とか。
文字で表すと難しいところがありますが、
「なんでRenaはRenaなんだろう」、「あの子じゃなくて、
お姉ちゃんでもなくて、Renaなんだろう」って。
念のためですが、名前の問題じゃないです(笑)。
何で私の心はこの心なんだろう?とか。
子供の頃ですから、今の言葉で言えば「魂」かなぁ?
超単純に言えば、性格とか、考え方?(爆)
・・・でもちょっと違うんだよなぁ、その言い回しは。微妙な差異がある。

もっと掘り下げていけば、どうして地球は生まれたんだろうとか、
どうしてこういう地球って言う、人類が住んで
生活する場所やシステムが生まれたんだとか。
アダムとイブとか言ってるけど、そのアダムとイブはじゃあどこから?
どうして人間や動物ができたの?
小学生ぐらいの時に父に聞いてたので、
もちろんもっと子供っぽい言い回しで。
深く調べたり真面目に勉強すれば知り得たことも
あっただろうに、そんな気にはなれず(笑)、
そういうの研究する人になれば?と母親に言われましたが、
大量の知識が必要で、理屈や理論が必要とされそう
だったので、絶対いやだった(笑)。
そんでもって、私の周りにはこういう疑問を持つ人が
全くいなくて、私っておかしいの?変なの?もしくは
すごい人なの?将来何か解明するであろう女なの?(笑)とか、
勘違いまでしそうにもなった。
共感してくれる人がいようとも、「あーわかるわかる、
でもなんでなんやろうね(笑)」で、終わっちゃうことのむなしさ(笑)。

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テーマ : アトピー性皮膚炎
ジャンル : 心と身体

蛍光レッドと空色

今日は
寝れなかったので8時半に起きて、
ちょっとだけ、ほんとにちょっとだけお部屋を片付けて。
あまりアトピ症状が思わしくないので病院に電話して。
今日は時間があったのでのんびりジムに行ってきました。
と言っても運動時間は4時~6時かな。

疲れたし、全然やせられな~いだったけれど、
今日のジムの先生がとっても親切で明るくて
話しやすくてかわいい方だったので、
がんばろうって思えました。

あぁ~これでこのまま寝れたら幸せだし
食べずに済むけれど、アトピ治療のために
入浴は必須なのです。そして食べちゃう(爆)。

さぁ、がんばろう。

がんばりどきのみなさん、いっしょにがんばろう。
おやすみどきのみなさん、焦らずにたっぷりやすもう。

今日はとてもいい天気でした。
最近はずっとそうですね。
ぽかぽかしてるのに暑すぎず、
運動しながら遠くに見える緑がやさしくて、
風がかゆかったけれど気持ちよかった。
近くにできた100円ショップは小規模なのに、
可愛い木製モノがいっぱいあった。今のところ
私の中で、市内で第一位か二位。
帰宅途中。雲がスっとのびていて素敵だった。
澄んだ水色の空がきれいだった。まさに空色。
夏の空だね、とママが言った。
去年の夏は、私はまだ下を向いていたんだろうな。
これが夏の空か。
山から覗く夕日が、蛍光ペンよりも蛍光で、
まぶしいくらいに輝いていた。

父の日

6がつ15にち。
今日は父の日でした。

はふー。つかれた。



おなかいっぱい
しあわせいっぱい。

今夜はよく眠れるわ。

それなら
よかった。
頑張った甲斐がありました。

いつもありがとう、パパ。

スキラ。

好きすぎて

好きすぎて

キライになりそう



好きすぎて

好きすぎて

キライになるまえに



 

イマドキパソコン。

こにゃにゃちわ。

なぁーんかねぇ。
1stにも2ndにも書きたいこと山ほどあるんですけれども。
かれこれ数か月くらい携帯からなんですが、
携帯じゃ長文はめんどくさくて(爆)
今日久々にパソコンちょっとしましたけど。
パソコンって目疲れるし乾燥するし、重い
うちのパソコンが悪いんだろーけど。
パソコンといえば
少し前に気付いたことなのだが
今のパソコンは全部うすっぺらくてびっくりした。(爆)
だってテレビみたいだよ?
なんかデザインもスタイリッシュだし。
いやーパソコンでテレビが見れることは知ってたよ。
でもなんかねぇ。とにかくびっくりした。
話せばごちゃごちゃしてわかりにくいのだが
簡単に言ってしまえばあのうすっぺらいパソコンがパソコンだと思わなかった。
↑?
ノートパソコンだと思ってたのよ。
ノートパソコンだ!とわざわざ思ってたわけじゃ
ないんだけど・・・よくよく考えてみればあれは
ノートパソコンじゃないよね。パソコンだよね。
・・・・・・ということに気付いたのが最近だというわけです。
遅いよね。おかしいよね。わたしこういうとこ
鈍いんですよ。ただの馬鹿じゃんと言われたら
おしまいなんですが。
だって昔パソコンってめちゃめちゃ奥行あったよ?
高校のパソコンもそうだったよ?テレビに映る
大学教授とか専門家のパソコンもその形だったよ?
古いだけなの?ってな感じで未だに信じられません。(笑)
あの分厚いのが科学研究室とかにありそうな
コンピューター!って感じだったんだけど、
(アラレちゃんのセンベイさんが使ってる感じ)
あんなに薄いとますますパーソナルコンピュータ(?笑)って感じ。
ますます一家に一台だねぇ。
(将来的に)パソコン欲しいけど、でもなぁー・・・
という理由の1つであった、場所をとるという理由が
あっさり解決されちゃいましたよ。
よく考えてみれば、あれもこれもノートじゃ
なかったなぁ、ノートよりは大きかったなぁって
辻褄が合うんですけどね。
はぁ、お恥ずかしいというか、拍子抜けというか。

また来よう。

昼過ぎに病院を終え、錦市場の京野菜のお店で
お昼(2100円也。←高!)を頂き、いろんなお店を
回ったあと、今、大丸に来ています。
もうすぐ帰るところです。

TSUMORI CHISATOのぺたんこパンプス(WALKシリーズ)が、
かわいいのに幼くならず、履きやすくて足もきれいに
見えて感動。他にもジルやセブンやレベッカなど
地元にはないパンプスが。東京や京都に何度も行った
ことはあるけれど、こうやってゆっくり大手百貨店の
中を見たことって結局なかった。旅行じゃ電車移動で
時間もないし、欲張っていろんなとこ行きたがってたから
それに百貨店世代じゃなかったなぁ、昔は。
先月病院に来たときは、伊勢丹に行ったんだよ。
可愛いお店がいっぱいあって感動しました。東京は
もっと数えきれないくらいあるよね。想像以上なんだろうな。
店数自体は大して変わってないだろうけど、
自分の好みが変わると店数が増えたり、
または減ったりしているように見える。
視点を変えると見える景色が変わるんだよね!

都会にある店を見るたびに、地元にはないものや
同じ値段なのにデザインが優れている雑貨などが
いっぱいあって、なんだか損をした気になります。(笑)
パンプスや雑貨、いっぱい可愛いものや珍しいもの・・・
それからインテリア雑誌の小道具に使われていたりして
「あーこんなのどこで売ってるんだろう!」と
いつもいつも思っていたものも売られていて、びっくりしました。
こりゃー東京のセレクトショップにはもっと隠れている
(別に隠しているつもりはないのだろうが)に違いない。
金欠&部屋が片付いてないのであきらめました
また、来れる・・・?からいいよね?
近くはない京都だけど「また来れる」、そんな
自分の体力と精神力の成長が嬉しかった。

新しいパンプス履いてって、足が痛い~
歩きやすいやつのはずだったんだけど、失敗

元気です

こんにちは。
おひさしぶりです。
私は元気です。
調子どう?といつも聞いてくれる親友にも、
嘘でも「元気」とは言えず、頑張っても
「まぁまぁ元気」までしか言えなかったのに、
初めて「元気」と心から言えたくらい元気です。

でもこの3日間くらい少しだけやる気が落ち込んでいます。
毎日朝~昼に起きて、お風呂入って、夜寝る生活は
なんとか続けられています。徹夜はしてないから
不安定な要因が見つからない。
雨続きだからかなぁ。そう想いたい。
生理前だからかな。相変わらず周期は乱れてる。
明日病院行けるかな。
あまり余計なことは考えないようにしよう。
先生に聞きたいこと山ほどあるから、メモしておかなくちゃ。
いつも診察室に入ったら緊張して、言われたことも
聞いたことも左から右に抜けていって忘れちゃうから、
明日こそしっかりしなくちゃ。

涙とストレスはやはり関係してるのだと感じた。
私は、最後に大泣きしたのいつだっけ?と思案する
くらい、気付いたら涙の日々はなく、つまりそれくらい元気でした。
昨晩は久しぶりに少しだけ泣いたけど、それも寝る前の
深夜2時。やはり昼夜逆転や夜行性と、情緒不安定は
関係あるのだな、とも改めて痛感した。
夜寝る生活をしていると言いましたが、お風呂に
入って、顔と体に薬を塗って、髪を乾かして頭皮に
薬を塗っていたら、あっという間に12時や1時に
なってしまいます。1時半近くなると、いつも頭が
冴えてきて、このまま起きていたほうが楽なんじゃないか、
片付けも掃除もはかどるんじゃないかと思い、そして
精神不安定になり、部屋でずっと悶々と余計なことを
考えはじめたりして、何度も夜の闇に飲み込まれそうになりました。
夜中にやった方がはかどるのはわかっているんだけど、
それ以上にそういうことを続けると不安定が続き、
いつまで経っても治らないことが目に見えているので、
いつも踏み止まって、お布団に入ります。
昔は時間と天気と欝の関係なんて全く信じていなかったけど、
もやもやするなぁ、欝欝するなぁ、と思ったときに
時計を見たらいつも深夜12時を越えていました。
そんで、理由もなく涙が出てくるのは1時半過ぎてから(笑)。
ほんとに、気付いて時計見たらいつもそんな時間
なんですよ。単純ですよね。
踏み止まるっていってもそういうことを確信できた
のはつい最近だったので、最初は欝になる云々では
なく、昼夜逆転直してアトピー直さなきゃ、朝から
部屋片付けなくちゃってことだけで、夜寝るようにしていました。

昼夜逆転が直りつつある今、逆転していた恐ろしさに
痛感することがほんとに多いです。なんていうのかな。
うまく説明できないのだけれど、毎日朝~昼に起きて
生活していると深夜の精神の変化に敏感になるんです。
以前は夕方~夜に起きて朝に寝る毎日なので、深夜の
精神状態が基準だと感じてしまう。でも普通に戻った
今は、昼の精神状態が基準。深夜不安定になったときに、
めちゃめちゃ敏感に反応できるわけです。で、やっぱり
その不安定さが、朝や昼にはないものなんですよ。
それで、よくもまぁ、こんな不安定な状態で毎日
過ごせたなぁ!と。いや、過ごせないから自決したく
なってたのか? そりゃもや子が毎日こんな生活
してたらさらにもや子にもなるよ!!っていう感じ
です。なんかわかりにくいですね
とにかくまぁ、昼夜逆転はうつ病の敵です。頭では
うっすらわかってたけど、実感もなかったし、
どれだけ頑張っても直せなかった。
なのに!何で直ったかというと。実は心療内科の薬を
勝手にやめました・・・でも、それから昼夜逆転は
直り、調子いいです。やめて一ヵ月経つので間違いないと
思いますしかも、自然治癒力(?)で直ったなんて、一石二鳥だよね。

今日も私の病状日記でごめんね。
今日は古畑任三郎レジェンドを見たいなぁ~見たこと
あるけど。(←古畑シリーズファン。ちなみに今泉さん好き。)
Message of HEART
HEART
THANKS for coming!!

letters of HEART
profile

Rena(りな)

Author:Rena(りな)


りなのCafe・ふついちに
いらっしゃいませ。
どうぞおくつろぎくださいまし。

もや子の日常
アトピの日常
想ったこと、感じたこと、話したいこと…
ありのままを、恥ずかしいけれど
照れ臭いけれど、綴っていくんだ。
私がつづってゆくことで、誰かの役にたてたり、誰かの心になにか響かせることができたらいいな。
そして、まだまだ子供なあたしが、一緒に成長できていけたらいいな。
いろんな人に出会って・・・。

マイナス思考。ぐちも吐く。弱音も吐く。
言い訳もする。
考え事ばっかりしてるのに
成果が出なかった。
力のコントロールが
じょうずに出来なかった。
要領が悪い。不器用なんだ。
一日という短くて長い時間を
生き抜くだけで精一杯だったよ。
大きな変化はないけれど
きっと徐々に進化しているのだ。
だから、そのまま。
自分らしく、あたしらしく。生きる。
それが結構むずかしいのだけれど。
いま、じぶんが、できることをする。
楽しく生きる。
今を楽しく生きなきゃ
未来もきっと楽しくない!
時には人に頼って、
支えてもらって、
背中を押してもらって。
希望がみえるトコロまで走り続け、
近い未来も遠い未来も信じて。
自分を信じてくれる人を信じて。
人に信じてもらえる自分を信じて。

無理しない。
あきらめない。
頑張り過ぎない。
ふつうでいい。
文句言う前に薬飲みぃ。
とりあえず死ぬな。
何があっても
生きることだけはやめるな。
時に強くなれ。
時に弱くなれ。
それがきっと人間。
それがありのままの
あたし。

息ぎれ?がんばった証拠じゃないか。
でも頑張らなくていい。
「前を向く」だけでいいじゃないか。
いつか一瞬のうちに消えてしまうしゃぼん玉すら、キレイで美しい。
長い年月をかけて積み上げた積み木の塔は、どれかが欠けては成らない。
矛盾は許せなかったのに
矛盾だらけの人生だ。
もやもやもやもや
ぐだぐだぐだぐだ
落ちるとこまでとことん落ちれ!
落ちたらあとは、あがるだけだ。
しゃがんだあとは、ジャンプだ!

そんなりなを応援してくれている人、
ありがとう。
「感」と「心」と「気」をもって接してくれる人、
ありがとう。
毎日遊びに来てくれている人、
ありがとう。
言葉をくれる人、ありがとう。
いつも見守ってくださってありがとう。
わたしをやさしく見守ってくれる
あなたを、おんなじきもちで
見守っていたい。
その1つ1つの言葉が、モーションが、気持ちが、嬉しい。
出会ってくれた全ての人に、
ありがとう。
愛。気持ち。感謝。、伝えたいよ。
出会いは大切。
フィーリング。ハート。
相手の気持ちを大切にしよう。自分の気持ちも大切にしよう。

私は言葉のチカラを信じている。
ときに折れそうになったこれまでも、これからも。
伝えることを続けたい。
聴くことをやめたくない。
忘れたくない。
伝えるということを。
こころをもってつなげれば、
伝わるんだということを。
広くて狭い世界の中で
この狭くて広いネットの1ページを、
わたしは、信じてる。
だからわたしはここにいて、
発信しつづけるんだ。

ぽわ~ん ぽわ~ん
ぽわわわわわわ~ん

受け入れてくれてありがとう。
大きな愛で包んでくれてありがとう。
どっかん愛してる。
今日も明日もあさっても、ずっとずっとあいしてる。

「自分らしさ」なんてむずかしく考えないで、
そのままで、わたしらしく、生きていけばいい。
間違えても、またスタート地点につけばいい。戻ればいい。
捨ててしまったなら拾えばいい。
見つかるまで探せばいい。
暗中模索も無駄じゃない。
すべてなくなっても、自分がいる限り、人生は終わらない。
むしろすべてなくなったほうが、純粋でまっさらできれいってこと、知ってた?
嬉しさも悲しみも無限の人生は、果てしなく
どこまでも続いているのならば、わたしは
「行けるとこ」まで、なんて決めずに、
どこまでも行きたい。生きてみたいのだ。
どこまでだって行ける。何者にでもなれる!

信じなくっちゃ、立ち上がらなくっちゃ、始まらない!
外に出たら、上を見上げてみてください。
そこには空がある。光がある。
だから私は、今日も、生きている。




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