ぼとぼとぐも

20080831184206
今日は雲がもくもくどころじゃないっ

この向こうは空がなくて雲一面で
今にもボトボト落ちてきそうでした

音符の魔法

♪おいしいものだけを食べたい♪

食べても食べても満たされない♪

♪欲しい洋服がいっぱいある♪

♪多分今のあたしが全部買えたとしても♪

なにも満たされないないだろう♪

♪ふつうに書いたらかなしーうたになるから♪

音符をつけてみました♪

♪あぁ自分で書いててあほみたい♪

♪どこまで強がりなんだ自分♪

♪でもなんか楽しいうたに聞こえるでしょう♪

♪つらい部分は見せたくない♪

♪もう充分見せてるけどね♪

♪あぁなんだか楽しくなってきた♪

♪音符よ ありがとう♪

無花果

8月28日・・・
・・・書きすぎだよっ・・・てね(笑)
うん、わたしはなんとか大丈夫。

昨日は、もやってる私にママがケーキを
買ってきてくれました。元気がないとき
時々何かおみやげを買ってきてくれて
応援してくれるのだけれど、ケーキは
初めてかも。なんだかすごく感激した。
心配してくれているんだ、と実感した。
申し訳ない気もしたけれど、素直に喜んだよ。

パティスリーホソヤのいちじくタルト。
20080829224303

とってもおいしそうなの。画像は暗いけど・・・
でも折角なのにそういう時に限って食べ
る気になれず、今日のお楽しみにした。
今日もそこまでおやつ症候群にはならな
かったけれど、ケーキはナマモノなので
おいしく頂きました。いちじくは果汁
たっぷりぃ~~って感じでは
なかったけれど、甘さ控えめで生クリームも
私の好きな味でした。生クリームがおいしい
ところは、ケーキもおいしいのだ。
とってもおいしかった。ありがとう、ママ。
昨日音楽つきの応援デコメをしてくれた
ママに、慣れない携帯でデコメをがんばり、
お礼を言いました。
そうそう、いちじくって「無花果」って書く
んだよね。読みはなんとか思い出せそうだけど、
書くときは順番がごっちゃになっちゃいそう。
ちなみに英語でなんと言うか
知らなかったので、調べてみました。

続きを読む

会いたいよ。

会いに来たよ。会いに来たよ。

会いに来てよ。だれかあたしに

会いに来てよ。

どうにでも

あぁもういいや

思うままに書こう

もうガマンはよそう

もうどうにでもなれ



徹夜明けのあたしはいつもこう

変にハイになって
変に落ちて

まるでクスリキメてるみたいだ?

あぁクスリやりたくなってしまったどん底の弱さも書いておこう


続きにも伏せずに

そしてきっとあとで後悔するんだ


なんであんなことかいちゃったんだ

だけど嘘のつけない私はきっと消せない

受け止められるものを一つでも増やしたくて

その気持ちを忘れてしまいそうで 怖くて


消さないことで強くなれたと錯覚する

こうやってどんどん
ナサケナイ部分をきざみこんでゆく

誰が見てるかもわからないこのページで




だけどわたしはどこかでまだ信じてるのかもしれない

懲りないやつか
救われる者か







大好きな人が愛してるものを私も手にとるだけで
その人に近づけたような気がする


わたしが心を注ぐものに
大好きな人もまた注いでいると知ったとき
その人に近づけたような気がする








今日は徹夜明けで眠い
今日は早く風呂に入って寝ればいい
そう思ったのにそんな日に限ってヨガ。
悪いことは目につくってゆうけど、
そんなこと関係なしにあたしってこんなのばっかだな。
それとも木曜日に徹夜明けが多いのか?
わたしは自分の状況を運のせいにしたことはない
でも今日は思った
あたしって運悪いよね




あら
今更気づいたの
だれかが嘲笑う




徹夜明けはいったことのない言葉を言ってしまう魔法




いつかやると思って一時停止にしていたゲーム。

やらずに電源を切った


さよなら バイバイ

なんだこれ

はぁ、ぜーんぜんだめだぁ、あたし。

なーにやってんだろ、ほんと。

ゲームする前から楽しくないだろうなって思ってて

ゲームしたらやっぱり全然おもしろくなくって、

あたしってこんな無感情な子だったっけって思いながらただボタンを押し続けてた

喋り相手が欲しくて久しぶりにチャットしようかと思った

喋り相手が欲しいって 汗

いつからそんな風になったんだろ。

そんなこと思ったことなかったかもな

あはは

うわー

こんなこと書いてるあたしって

なんかさびしいね?かなしいね?ださいね?

そういうこと書く場所なんだけど

なんかそういうこと書けなくなっちゃった、最近。

やだねー、オトナになるって(はるな愛さん風)

・・・オトナなのか?

はぁ

なにやってんだろって

人間誰しも思う時があることなのかもしれんけども

ほんと、なんだろ。


この空虚感というか

心ぽっかりというか心ここにあらずというか
心どっか彷徨っちゃってるよというか

なんなんだあたし

というよりは

なんなんだよ

という感じ

はぁ

ため息ゴメンね

ごめんね


テーマ : たわごと
ジャンル : 心と身体

キャベツのサブレ

できあがり。
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キャベツが真っ黒になっちゃったと思ったら
本の完成写真も同じだったのでよかったです。
ちょっと焦げのにおいもするけれど、
キャベツの甘味たっぷりのサブレクッキーです。
ぽろぽろすぎって焦ったけど、
サブレだからこんなもんかな
一応成功わーい。

物足りない人もいるかもしれませんが、
私はとってもおいしいな。
アトピっ子メモ。
オリーブオイル、ベーキングパウダーを少しだけ
使っています。ベーキングパウダーは食品添加物。
オリーブオイルはエキストラヴァージンがおすすめ。
砂糖の代わりに甜菜糖を使っています。
塩で甘味を引き出します。

今夜は

もやもやしているので
料理をしています

おやつ食べたいのにおやつがないので
作ってます

なにやってんだか

うつ病はこうやって悪くなっていくのに・・・
寝た方がいいのに
風呂も入ってない

おいしく食べてくれる人がいれば
報われるんやけどな
おいしくなぁれ

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ガマンって

むずかしい・・・・・


ヨガ風

こんぬつわ。
ねぇねぇ夏終わったん?
なんかぁ、寒くなったよねぇ。。
夏でも急に寒くなる日あるけど
最近なんか秋みたいやよねぇ・・・
でもあたしの経験上、毎年9月まで
めちゃめちゃ暑かってんけどなぁ。。。
・・・ってなんか方言入っててすいません!!
携帯で打つとメールっぽくなる


わたしは寝相が悪いです
アトピっ子&もや子になってからは眠りが浅いので
そんなことはあんまし、なくなったのですが
今日はママンに「Renaチャン今日すごい
ポーズで寝てたよ!!」と言われました。
「ヨガみたいなポーズやったよっ
「えっどんなん!?」
「なんかねぇ・・・こんなん。」
と言って寝転がる母ちゃん。足が上がってました。
上がってるって書くとすごいんだけど、
なんか体操座り?体育座り?のまま
ごろんって寝転がったみたいな。
さらに足首が交差してました。(笑)
確かに寝相にしてはおもしろいけれども
「足が浮いてたよ!!」と母ちゃんは
私以上に?興奮してました。

赤★

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うちで採れたトマト&パプリカ。
パプリカは
もっと大きくなるはずだったby mama.
らしいです。でもわたしはこんくらいが
可愛くて手作りっぽくて好きかも。
形がかぼちゃみたいですっごくきれいなの!

つるつるぴかぴかで、つくりものみたい!
・・・ってそれ誉め言葉じゃないか
パプリカとレプリカって似てる・・・・・

亀になる。

わたしもはやく コンサート行けるようになりたいな




ここまでくるのに3年かかっちゃったけど
2年前より1年前よりきっとちがうから
きっと「順調」だから
わたしやっぱりがんばるね




「頑張った」って
自分で言うものじゃなくて
人に言ってもらうものなんだって。
わたし自分で言っちゃうけど
人に言ってもらうためにがんばるわけじゃないけど
結果的に人に言ってもらえたらいいな


ほんとは走りたいけど・・・
亀になる!

お墓参り

今日は家族で隣県までお墓参りでした。
今は帰りの車のなか。
色々あったけど来てよかった。
おいしいランチを食べて、広い家の縁側で涼んで、
メロンを頂いてアイスを食べて
半額セールのイヤリングを買った。

特に可愛い雑貨屋さんを見たわけでもなく
特に楽しい嬉しいことがあったわけでもなく、
田舎の退屈なドライブなのに、
家族で出かけるのってこんなに楽しかったっけ。
4人集まってるだけなのにね。
ママと二人で、パパと二人で、姉と二人でいるのと全然違う。
緑いっぱいの草原と、視界一面に広がる
田んぼと青空と白い雲に癒されたかな。
最近空がきれいだなって思ってたけど、
今日はとてもきれいだった。
雲がもくもくじゃなくて、もくもくもくもくで、
すごく立体的だった。秋の雲だね、とママは言った。
これが秋の雲なんだ。外に出るようになって、
上を向くようになって、自然を感じるようになって、
写真を撮るようになって、またひとつ雲を覚えた。

アイスはもちろんサーティワン。
お決まりのポッピングは今日はなし。
7月までのはずのベースボールパークと
ピンクグレープフルーツソルベアンドクリームで、
真夏の雪だるま大作戦。

大きいゆらゆらイヤリングばかり持っていたので、
シンプルなイヤリングが欲しい!できればピアス
みたく、ちっちゃいの。しかも半額や30%Offなの。
インポートのイヤリングも可愛かったのだが
留め具が大きくて痛そうだったので、却下。
他にも可愛いと思ってもつけてみたら全然違ったり。
黒とラインストーンの小さいお花のイヤリングにしました。
同配色のギザギザの形(太陽やヒマワリみたいな)も
シンプルでよかったんだけど、ロックっぽいのにしか
合わなさそうだったのでやめました。
ロックは好きなんだけどね。
お花のが定価は高いので、なんだかラッキーです。
地元とは違う商品や洋服がいっぱいあって、
新鮮で面白かったです。

毎年お盆には行く隣県なのですが、
もや子になってから数年間ずっと行けず。
やっと行けることができました。
お家には親戚の方がいて。全く落ち着ける
というわけではないけれど、畳の上で
風を感じながらリラックスできることが嬉しかった。

理性と感情 2:27

どうしよう

どうしたらいいのかな

答えが見つからない

心の動くままなんて
失敗を恐れないでなんて
ほんとうはできない

またこわれちゃうんじゃないかと思うと、立ち止まって泣いてしまう
悲しい話をしてるわけじゃないのにどうして涙は出る?
悲しいなら泣けばいいよ、泣きたいなら泣けばいいよ、同情ひきたいなら泣けばいいよ、でもわたしは違う
涙なんか見られたくない知られたくない
平気だと 何とも思ってないんだと知らせたい
同情なんて1%もいらなくて 涙を見せたくなくて つらそうな顔を見せたくなくて でもそんなときに涙がこらえられないのは すぐにでも泣きそうな顔を修復できないのは、なぜなの
よわいからなの?

甘えたくないのにまだ甘えてる

感情がついていかない

甘えないという意志がなかったときは甘えた
甘えないという意志を確立させたのに
甘えないと自分が自分でいられなくなる ぎりぎりまで堪えてみるけど 昔みたいに心がぐしゃぐしゃにつぶれていたような気持ちになって 頭では立派になれても、胸が苦しい
ざわざわして、おしつぶされそうで、きもちわるくなる

いつからこんなによわくなった

わたしのどこにこんなよわさが隠れていた

なんで泣くのかわからない
なんで涙が流れるのかわからない
もう長いこと水ものんでいないのに

どうして眉間にしわがよるんだ
どうして明日をこわがるんだ
どうして大丈夫だよって平気な笑顔で言えないんだ

無理をしたいわけじゃない
無理に自分をおさえる人になりたいんじゃない
無理に笑っても自分で消化できる人になりたいんだ
嘘の大丈夫を、自分で本物の大丈夫に変えれる人になりたいんだよ

わたしのどこがだめなんだろう
なにが足りないのだろう
だめなところがあっても 足りない部分があってもいい だけどつよくなるための足りない部分を補わなくちゃ よわさから抜けられないだめなところを変えなくちゃ

どうしたらいいかわからない

わたしだけの回答もいいけど

解答が欲しい

夜の1時52分

夜の闇に連れていかれる

やだよ 助けて

ほら一人では抜けられない
助けがないとだめなの?
遠くで待っててやるけど、崖ぐらい自分でのぼらなくちゃ

待ってる人がいなくとも、崖を一人ですいすいのぼる人は 世の中にはたくさんいる

別にあなたがそうならなくちゃいけないわけじゃないんだから

いいや わたしはそうなりたいんだ


ひとりじゃない。
たよっていい。
あまえていい。
みんなだれかに支えられているんだ。

ひとりじゃないけどひとりなんだ。
だって結局最後は自分なんだよ 自分を止めるのも動かすのも 殺すのも生かすのも
たよってばかりじゃ自分で動けない
あまえてばかりじゃ自分のためにならない
支えられることに支えられたくない

がんばってるのか無理してるのか
休んでるのか甘やかしてるのか
頼ってるのか甘えてるのか
無茶苦茶なのか無理なのか
甘えてるのか依存してるのか
不信なのか自信なのか過信なのか
見えない何かを信じてるのか 信じるものが他にないのか

本当はそんなことどうでもいいのかもしれない

心のままに生きればいいのかもしれない

その心がわからなくなったら
黒か白か灰色かすらわからなくなったら
黒や白がなんなのかもわからなくなったら


助けて 行かないで そばにいて 早く来て

そう
本当はきっとそう言いたい
そしたらきっと黒の謎も白の謎も 謎の存在ごとどうでもよくなって忘れられる また前向きになれる
だけど 言えなくなった

泣きたい暴れたい叫びたいわがままを言いたい
泣きたくない暴れたくない叫びたくない迷惑かけたくない

理性と感情がかけっこ
長年負けていた理性が咲き始める
そして時にはそれぞれ逆方向に走る
わたしの道路にパトカーが走り出す
やがて誰かに伝えるSOS
救急車は間に合ったようだ


SCHEDULE BOOK 2008

今更感MAXですが、2008年の手帳はこれです。
20080816083207

栞の紐は1本。淡いグリーン、メロンみたいな色。
2007年末に買ったと思います。
最近のディズニーステーショナリーは、
キラキラとか現代的なものが多くて、
中学の頃は好きでしたが・・・やっぱり
初期(個人的)の水玉ミニーちゃんや、
世代ではありませんでしたがセピアカラー
っぽいレトロなミッキー&ミニーが好き。

この手帳の作画はもちろん現代作品だと思われますが、
レトロクラシックな雰囲気が漂っていて好きなんです。
色もパステルカラーでもなくレトロ風味なんですよ。
甘いのに落ち着いてる、こんなの大好き。
ちょっとキラキラなロゴはあるものの、この大きさの
手帳シリーズでは、久々にどんぴしゃでした。
このシリーズの鉛筆や鉛筆キャップ、ノート、
布巾着が可愛くて欲しかったんだけど、今より
あまり外出回復傾向の兆しが見られなかったので、
だめだめ。買っても使えるのが何年先かわかんないよ。
と思い直して、保留にしました。それから
鉛筆を諦めきれなくて、再び年末年始頃に行った
のですが、なくて。店員さんに勇気出して聞いて
みたのですが、もうなくなってしまっていました。
人の出入りが少ない店だと思ってなめていました。
鉛筆や鉛筆キャップ、買う人いるんだなぁ。
小学生とかかなぁ?今時の小学生はもう
シャーペン使うのが当たり前になってる
んじゃないだろーかと勝手に憶測してましたけど。
でもだとしたら、私は小学生レベル!?(笑)

awake from a dream,become a reality

あぁ あれは夢だったのか

いつからだろう
現実で思い悩むことが夢に出てくるようになったのは

いつからだろう
現実的すぎて夢なのか現実なのかわからなく
なる夢ばかり見るようになったのは


追い詰められた

すごく

苦しかった

責められた

逃げ回った

すごく

こわかった


わたし 逃げてたの?

わたし 逃げてるの?


追いかけられて責め立てられて

すごく すごく


こわかった

痛かった

わたし わがままなんだって

どれだけ気遣っても

わがままなんだって


ありえない、夢?

それとも

逃げてるわたしのの心底?

いつからだろう
夢らしい夢をみなくなったのは

いつからだろう
夢を見ない日が少なくなったのは

あぁ あれは夢だったの?

テーマ : 詩&想い
ジャンル : 心と身体

カウンセリング。

今日は心療内科と一緒にカウンセリングに行きました。
今日からカウンセリングも始めます。
やっぱりカウンセリングのほうが私に合ってるみたい。
頑張ればもっと早く行けただろうって思うけど、
新しい人と1から話す気力がなかった。
心療内科の先生はいつにも増してこわかった。
怖い人じゃないんだけど、私はこわいと感じてしまう。
心療内科でまで気を遣うってどうなんだろう。
私はいつにも増して挙動不審で、それに対して
どうしたの?って聞かれたのがショックだった。
でも今よく考えてみれば、普通の扱いしてくれた
って、こと、、なのかな?
ママは先生はなんでもわかってるって言うけど、
私はそうは思わないな。
ほんとに私のこと考えてくれてるんだろうか・・・
って思うけど・・・多分心療内科にそこまで
求めちゃいけないんだろうなと思案する。
先生は今日忙しくて疲れてたんだろうか。
すごく面倒くさそうだった。先生の顔色を
伺って発言を判断するのは、どうなんだろう。
明日から病院もお盆休みだから、今日は人が
多かったけど、みんな以前の私より元気そうだった。
というのも、以前の私は、着替える気力もなく、
雑談する気力も雑誌を読む気力もなかった。
ずっと下を向いたまま、挙動不審で。
でも今日は一人、サラリーマン風の人がいて、
なんだかしんどそうだったな。
心の中をそういうもので測るのは正しくないって
わかるけど、きちんと洋服を着ていたり雑誌を
読みながら雑談していたりしている人を見ると
私みたいな人ってほんとにいるの?っていつも感じてた。
でも、今日は私もきちんと洋服を着て行ったし、
と思えば眠れない日々、訳のわからない
ぐちゃぐちゃした日々、なんてものがあるから、
人の心を見た目で判断しちゃいけないと私がよく
わかってるはずなのに、まだまだ半人前だな。

超気持ちいい!

北島選手、北京オリンピック100m平泳ぎ
金メダル、世界新記録おめでとう

すごーいすごいよ!笑っていいとも見ようと
思ってテレビつけたら、速報で映ってて
めちゃめちゃびっくりした!
えー今日だったの!?!?
だってだって水泳は夜だと思ってたぁ

・・・って思ってたら、やっぱし午前中は異例なんだって。
アメリカのせいなんだって。
もー今日せっかく午前中から起きてたのにぃ。
NHK欄見てなかった

いやーすごかった。
ギリギリっちゃあギリギリだけど、
水泳とかああいう、タイムを競うやつは
ギリギリの世界ですもんね。0.01の世界ですもんね。
だからそういう意味ではあれはぶっちぎり!
ってことなんだと思いますけども
もーよかった。あぁいう男泣きっていうのはいいね。
あぁいう男の人の涙はきれいで、好きですよ。
最後に見た北島選手の泳ぎはスランプのときだったし、
予選が2位とかで心配になっちゃってましたけど。
よかったなぁ、、よかったねぇ、北島。
・・・あぁいうので・・・泣くってよっぽどですよ。
2時っチャオ見たんですけどやっぱり色々あったみたいで。
水着のこととか、ハンセン、スランプ、、とかね。
普通は後半とばすために前半とばさないのが
通常の泳ぎなんですって。でも北島選手は
昔から前半からとばす人で、でもそれが
彼に合ってたから、そのままで、
アテネも自分の泳ぎ方でとばして泳いだそうです。

でも今回の北京は、それとは対極にある、
冷静に考えて、戦略的な泳ぎ方、
つまり一般的な後半からとばす泳ぎ方をしたそうです。
個人的には何も考えずにがむしゃらに描いたり
走ったりして、結果がでたり、自分のやり方が
みとめられたりすることの方が
気もちとして最高かな、とは思いますが、
逆に冷静沈着に戦略を練って、
努力して結果が得られたときというのは、
すごくおなかいっぱいの達成感と充実感を
得られるのではないかなぁと推測します。

スポーツ中継とか普段は全然興味ないし、
スポーツ選手にも、、ベッカムとか思ってなかったけれど、
北島とフィギュアスケートは別です。
オリンピックの盛り上がりには
いまいちついていけてなかったけど、やっぱりすごい。
アテネ水泳をリアルタイムで観てたとき、
北島を目でがんばって追いかけて、
どきどきはらはらしながら観て、
よっしゃあって水をたたく仕草にやったぁ!って
喜んで、北島のちょーきもちいい!を聞いた瞬間は
どかーーーん!と胸にきました。
それは私1人じゃなく、みんなに響いたから、
流行語大賞に選ばれたんですよね。
あの瞬間、ずどーーーんと来た人が他にも
いるのかなぁと思うと嬉しくなります。
トリノの荒川選手の演技を早朝リアルタイムで
観たときも、もうすごく、感動して泣きました。
目立ったジャンプとかはないんですけど、
すごく安定感があって、とにかく惹き付けられて。
イナバウアーがすごくきれいだったんです。
音楽にもとても合っていて。
演技の最後で、荒川選手の笑顔を見た瞬間、
テレビの前で、優勝だ――――!って本当に思いました。
優勝じゃなくて金メダルですけどね(笑)。
やっぱりオリンピックってすごいんだなー。
平和の祭典なんて知らずに&考えないで見てましたけど、
北島が泳ぎ終わったあとに隣の選手が
(多分オーエンじゃないほう)すごい喜んでて、
二人で手を組むのがすごい好きでした。
そのあとみんなが集まってきて喜んでて。
平和の祭典、という言葉を思い出す1シーンでした。
どんなドラマよりもドラマチック。
北島の1位を喜んでいるというよりは、
世界新記録だしたなぁ!って感じに見えたんですが、
みんなハンセンの世界記録なんて覚えてないかな・・・?
世界新記録を出したことをみんなで喜んでるとしたら、
すごくすてきだなぁ、と思って。

北島はなんも言えない、と泣いて嬉しそうでした。
そのあとに超気持ちいいってサービス(?)的に言ってましたね(笑)
でも、言わされたとしても気持ちいいって
言えるっていいなって思った。
決して楽しいことばかりじゃないと思うし、
でも自分の好きなことで練習をして1位をとって、
超気持ちいい!と言えるのが、
すごくうらやましいなぁ、と思った。いいな。
あたしは、気持ちいい!最高!って思えることが
あるかな。思えることを、やってるかな?

予選は、力みすぎたんだって。記録を出したいとかで。
記録をだして、ライバルにプレッシャーを
与えるのが狙いだとかそうじゃないとか。
北島でも力みすぎるときあるんだなぁ、、、って
そりゃ人間だからね。
でも彼はプレッシャーに強いイメージがあります。
ここぞという勝負には強いらしいです。
でも、強気な人が強いとは限らないもんね。
強気になれるだけいいなとも思うけど。
彼なりにプレッシャー感じてるんですよね。
だからこそすごいなと思います。私は強気に
なれても、プレッシャー感じてること、そのまま
結果にでちゃうので。プレッシャーを
ばねにできたときは大体、プレッシャーなんか
ちょっとしか感じてないときだけかな、きっと。

北島でここまで書けるとは思わなかった。
号外がいっぱい出てるのがなんか嬉しかったよ(笑)。
英語の号外も出てて、カンドー!
途中から北島って呼び捨てですいません
だって~テレビの前では「やったぁー!北島ぁぁ!」
って叫んでるもんですから(笑)。そう想うと、
これだけ興味のもてる対象がある私も、しあわせだね。
やわらちゃんは日曜の新聞で銅メダルだと
知って驚きました。残念。引退しちゃうのかなぁ。。
20080811160504

バドミントンとかは観てないけど、
女子が中国に勝って喜ぶ姿がすごかった。
みんな、道は違っても真剣にたたかってるんだよね!
平泳ぎ200も応援しています。

BRAVIA

新しい携帯を触りたく&練習したくて打ってます。
こないだあんなことを言ってたのに、
なぜこんなに急に早々とちゃっかりと
携帯を変えてしまったかというと。。。
えー今日はこんな話しかしませんので、、、
(あっちょっともや話もするけど)完全に
雑談です。(あ、いつも雑談やね)

実はねぇ、電話が通じなくなっちゃったんですよ。
携帯電話なのに。あたし携帯は電話より
メールやネットの方が使うので、
まぁいいやぁ電池パック変えたばっかだし
電話はお金かかるし、しばらくメールでがんばるよぉ
携帯本体高いしさぁなんて呑気なこと
ぬかしてたら意外と不便なことが判明。
あれ?でもこないだ不備がないって
言ってましたよね。そうなんです。
いつもマミーからしか電話はかかって
こないんですが(さみしい)、電話中いつも
ザーッザーッとノイズが鳴るんですよ。
そんでマミーはずっと「Rena?Rena??」って、
こっちは返事してるのに呼び続けるわけですよ。
そのたんびに、ママったら、まった
エムザ(デパート名)の地下におるんやわ・・・も~。
と人のせいにしてたわけです。
今思えば結構前から何回もあったような。
それが!こないだ理由あって
あたしがマミーの携帯を持って出かけて、
マミーがあたしの携帯からあたしの持つマミーの携帯に
電話をかけてくるということがあったんですね。
そのときに、あたしは喋ってるのに、
マミーの声が聞こえない。
でもあとから聞いたらマミーはずっと喋ってたんだって。
あたしの声も聞こえてたんだって。
つまりマミーの携帯に声が聞こえない状態。
今まで普通に電話してた時も、
あたしの声聞こえてなかったらしい。
てっきり地下にいる感じで途切れて
聞こえてるんだと思ってたんだけど、
全く一音も聞こえないことが、マミーの携帯を借りて判明。
いやー前からノイズがひどいなぁとは思ってたけど、
まさかこんなことになってるとゎゎゎ。
それでもね・・・携帯って高いんですわ。ほんまに。
めっちゃ高いよ。
なんでみんなあんなの買えるのー??
働いてるから?あたし働いてても、
携帯に出せるお金は最高39800円かなぁ
世の中の携帯機種変してる方たち尊敬しますわ。
だから、とりあえず今すぐはあきらめようって思ったの。
DoCoMoショップ行ったら、905も906も
5~7万で、びっくりしちゃった。
電化製品って考えれば当たり前なのかもしれないけど、
それならもっとしっかりしてほしいよなぁ。
電池パックの寿命短すぎたり、3年で電話通じなく
なるなんて、家電製品としては不良品な気がします。
みんなが機種変コロコロするだろうなってこと前提で
製造してるに絶対違いないと思う今日この頃。。
昔はもっと安かったし、古い機種も置いてあったのになぁ。
でも安かったのはその代わり通話料に入ってたんだよね。
0円携帯もなんか問題になってたし。
まぁ0円携帯のない今のシステムのが
わかりやすいしいいですけど。

続きを読む

携帯電話。

こんばんにゃ
携帯、買っちゃいました
こないだあんなこと言ってたのに・・・
電池パック変えたばっかやのにぃ・・・
いろいろあったんですわぁ。
あぁ!操作が早い
接続が早いぃ
でも逆にのろいとこもあるかも。
使いなれんけどがんばりますね。

おいしいところがいい。

倉庫内作業、9月末までの短期、時給900円、
そしてなんといっても15:00~18:00という
もや子には割りのいいバイトを見つけたので、
よく考えて、もしかしたら週2なら9月まで
がんばれるかも!って思って勇気だして
電話してみたんだけど、だめだった
こっちは何にも聞いてないのに、
重くて結構体力仕事で、汗も
いっぱいかいて大変ですよ。と言われた。
汗かくのも体力仕事も承知なんだが、
聞くところによると女性は1人もいないんだって。
重くて疲れるといっても重~いと言える、
気持ちの問題ならがんばれそうだが、
ほんまに物理的に倉庫内のものが
うんともすんとも動かなかったら、大変だ・・・
と思い、あきらめました。
遊びじゃなくて、仕事だからね。。
面接受かって、重いからはいできません、とはいかない。
条件がかなりいいのは大体家から遠いのですが、
近場だし、かなり惜しかった。
いつも思うのだが、体験でもあったらいいのに(笑)
しかも、たまたまペプシ!これはやるべきだ!!と思ったのにぃ。
20080805114710
Message of HEART
HEART
THANKS for coming!!

letters of HEART
profile

Rena(りな)

Author:Rena(りな)


りなのCafe・ふついちに
いらっしゃいませ。
どうぞおくつろぎくださいまし。

もや子の日常
アトピの日常
想ったこと、感じたこと、話したいこと…
ありのままを、恥ずかしいけれど
照れ臭いけれど、綴っていくんだ。
私がつづってゆくことで、誰かの役にたてたり、誰かの心になにか響かせることができたらいいな。
そして、まだまだ子供なあたしが、一緒に成長できていけたらいいな。
いろんな人に出会って・・・。

マイナス思考。ぐちも吐く。弱音も吐く。
言い訳もする。
考え事ばっかりしてるのに
成果が出なかった。
力のコントロールが
じょうずに出来なかった。
要領が悪い。不器用なんだ。
一日という短くて長い時間を
生き抜くだけで精一杯だったよ。
大きな変化はないけれど
きっと徐々に進化しているのだ。
だから、そのまま。
自分らしく、あたしらしく。生きる。
それが結構むずかしいのだけれど。
いま、じぶんが、できることをする。
楽しく生きる。
今を楽しく生きなきゃ
未来もきっと楽しくない!
時には人に頼って、
支えてもらって、
背中を押してもらって。
希望がみえるトコロまで走り続け、
近い未来も遠い未来も信じて。
自分を信じてくれる人を信じて。
人に信じてもらえる自分を信じて。

無理しない。
あきらめない。
頑張り過ぎない。
ふつうでいい。
文句言う前に薬飲みぃ。
とりあえず死ぬな。
何があっても
生きることだけはやめるな。
時に強くなれ。
時に弱くなれ。
それがきっと人間。
それがありのままの
あたし。

息ぎれ?がんばった証拠じゃないか。
でも頑張らなくていい。
「前を向く」だけでいいじゃないか。
いつか一瞬のうちに消えてしまうしゃぼん玉すら、キレイで美しい。
長い年月をかけて積み上げた積み木の塔は、どれかが欠けては成らない。
矛盾は許せなかったのに
矛盾だらけの人生だ。
もやもやもやもや
ぐだぐだぐだぐだ
落ちるとこまでとことん落ちれ!
落ちたらあとは、あがるだけだ。
しゃがんだあとは、ジャンプだ!

そんなりなを応援してくれている人、
ありがとう。
「感」と「心」と「気」をもって接してくれる人、
ありがとう。
毎日遊びに来てくれている人、
ありがとう。
言葉をくれる人、ありがとう。
いつも見守ってくださってありがとう。
わたしをやさしく見守ってくれる
あなたを、おんなじきもちで
見守っていたい。
その1つ1つの言葉が、モーションが、気持ちが、嬉しい。
出会ってくれた全ての人に、
ありがとう。
愛。気持ち。感謝。、伝えたいよ。
出会いは大切。
フィーリング。ハート。
相手の気持ちを大切にしよう。自分の気持ちも大切にしよう。

私は言葉のチカラを信じている。
ときに折れそうになったこれまでも、これからも。
伝えることを続けたい。
聴くことをやめたくない。
忘れたくない。
伝えるということを。
こころをもってつなげれば、
伝わるんだということを。
広くて狭い世界の中で
この狭くて広いネットの1ページを、
わたしは、信じてる。
だからわたしはここにいて、
発信しつづけるんだ。

ぽわ~ん ぽわ~ん
ぽわわわわわわ~ん

受け入れてくれてありがとう。
大きな愛で包んでくれてありがとう。
どっかん愛してる。
今日も明日もあさっても、ずっとずっとあいしてる。

「自分らしさ」なんてむずかしく考えないで、
そのままで、わたしらしく、生きていけばいい。
間違えても、またスタート地点につけばいい。戻ればいい。
捨ててしまったなら拾えばいい。
見つかるまで探せばいい。
暗中模索も無駄じゃない。
すべてなくなっても、自分がいる限り、人生は終わらない。
むしろすべてなくなったほうが、純粋でまっさらできれいってこと、知ってた?
嬉しさも悲しみも無限の人生は、果てしなく
どこまでも続いているのならば、わたしは
「行けるとこ」まで、なんて決めずに、
どこまでも行きたい。生きてみたいのだ。
どこまでだって行ける。何者にでもなれる!

信じなくっちゃ、立ち上がらなくっちゃ、始まらない!
外に出たら、上を見上げてみてください。
そこには空がある。光がある。
だから私は、今日も、生きている。




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