おつかれさま。

わたしはもや子になって
パパとママとお姉ちゃんが仕事していることを
意識し出してから今まで、
ずっと
「お疲れさま」「おつかれちゃん」「お疲れさまですっ」
と言うことが、8割方、心からの言葉でもなく、感謝でもなく、
自分が働いていないことへの負い目、養って
もらっていることへの後ろめたさ、お小遣いを
もらっている罪悪感を解消するためだったんだな、と
なんとなく頭の奥にあったぼんやりとした考えが確信に変わった。
もちろん感謝もしていたし感謝をこころから
感じたこともあったけれど、それよりも
お疲れさまと言うことが、恩返しを物理的にできない私の
唯一の感謝を表す方法で、疲れている誰かを癒すことで、
私も対等でいれる気がしたんだ。
ひかるちゃんの詞にこんな言葉があった。

みんなに必要とされる君を癒せる
たった 一人になりたくて 少し 我慢 しすぎたな

思い出したら泣けてきた


私は仕事するなら洋服やさんとか雑貨やさんとか、
絶対に好きな分野の仕事がよかったので、
稼ぐためだけの仕事という概念がなくて、
事務の仕事は接客よりはやりがいや楽しさがなくて、
わたしにしたら本当に生活していくためだけの仕事という感じだった。
パパはいつもこうなのかなと仕事しながら考えていた。
わたしはもやでひどいときに、どうしてパパやママは
仕事できるの?いやにならないの?と聞いた。
いやなことあっても、仕事しなくちゃ生活できんもん。
Renaたち食べさせてやれんやろ?と言われた。
それはわかるし、わたしは元気なころはバイト、学校、
部活をできていたし、ちょっといやなことがあるだけで
やめるくらいの根性ではなかったと自負していたけれど、
ママの話を聞いていたら、パパはどんなにつらくても、
やめないつよさがあるのかなと思った。
自分はもやにならない、ならせない、みたいな。
私も養うひとがいたら頑張れたのかな?守るひとが
いたらもやにならなかったのかな?
そういう問題なのかな?
でも確かに、今、誰かを養うならバイトやめないもんな。
でも、あの時、誰かを養うために学校に行けたかな?

私は事務の仕事をして4日めの今日、
土日出勤で朝3時に帰ってきたり夕方帰ってきてすぐ寝た
パパの背中を見て、胸がきゅうんと切なくなって、
あぁ、こういうときに言うんだなってわかってから、
お疲れさまって言いました。
こういうときのために、とっておくんだったな。
仕事してみたらわかるよって、わかってたはずなのに、
全然わかってなかった。
自分が好きじゃない仕事をして初めて、こころから
パパにありがとう、お疲れさまって本当に思った。
がんばってるね、いつもありがとう。りなもがんばるねって
いとおしくなったけど、こころから想うと、
照れくさくて言えなくて、何にも言葉が出てこなくて、
溢れちゃいそうで涙が出た。
ピースしたら、パパはピース返ししてくれる。

パパありがとう。ありがとう。

パパには及ばないだろうけれど、仕事を
やらなくちゃいけないモチベーションみたいなのがわかった気がした。
やりたいんじゃなくて、やらなくちゃいけないから。
それは厳しい冷酷な現実的な言葉だと感じていたけれど
なにかを大切にする、つよいひとの言葉だったんだ。
これはもや子が成長したのではなく、わたし自身の
変化であって、もや子は鬱で働けないので、
もや子を責めないでほしい。責めるべきじゃない気がする。

明日は学校の帰りに友達2人と遊びます。
この学校に入って初・放課後でびゅう!!
ほんとはバイト中だし遊びに使うお金が一切なく節約中だし、
私が娯楽の中で一番お金の無駄だと思う(笑)ゲーム系(ボウリング)
に行くみたいだし家族のクリプレ見たり早く帰ったり
したかったんだが、、、、
以前断られたK百貨店のバイトが決まってた時にも
誘われてて、バイトがあるっていったらみんな空いてる日を
探すみたいなこと言ってくれてて、結局このバイトは
断られたけど言う機会がなくて、
次に今回のこのバイトが決まってから空いてる日を聞かれて、
学校の日以外バイトなので、2人で行ってこんかって
言ったら、Renaりんがいないと~みたいなこと言ってくれて、
わたしは、このデートを、あそぼ~みたいな適当な
感じだと思ってたので、しっかり誘ってくれて
恐縮ですがとても嬉しかったです。
じぶん、じぶんじゃなくて、友達とのコミュニケーションも
大事にしなきゃね。それに可愛い年下たちだし(笑)(えらそう。。。しかもそのうち一人は
私よりしっかりしていて情けない)
4割くらい無理矢理だけど、そんなに苦痛ってことはない。
ただ翌日もバイトがあるので
やっぱり友達とのコミュニケーションに慣れていないわたしは、
初めは半ば無理矢理じゃないと、
普通に慣れていかないと思うから。きっとひとりより
友達のが楽しいっていう昔みたいになれるって信じて。
今は断然ひとりすき。

わたしはアトピーになってもや子になってそれまで
積み重ねてきたものが物理的に報われないことばかりだったし、
一見人よりも幸せすぎる恵まれ過ぎる人生だとは思わないけれど、
不幸だとは思わないし、こんなふうに友達や家族に囲まれると、
わたしって幸せだなぁ、恵まれてるなぁ、大切にしなきゃって思います。

さんちちょくそう

産地直送を、さんちしょくちょう、とか、
さんちちょくしょうって言ってしまう。
担当をさせて頂いております。というのを
さっさせさせいたたただいておりますっと言ってしまう。
わたしカツゼツ悪いんです。
担当をしております。でいいみたいだけど、頂いてって言いたいのだ。

お久しぶりだとは思ってましたが3日も書いてなかったんですね。
最近のわたしには珍しすぃ。
書きたいことちょこちょこあって
書こうかなと考えてたんですが早く寝ようと思って。

一応シフトは18じ10ふん終で、大体帰ったら19時前後で、
パソコンチェックしてお風呂入ってご飯食べて
翌日の用意してさっきの時間に寝ます。

休憩あと20ふんあるけど、今日からわたしの担当の
コーナー(?)に新しいアルバイトさんがやってきて、
(私が教える立場だなんてっ!きゃ~ぎゃ~)

お先にお昼頂いてるので、待たせちゃ悪いなぁと思ってます。
(ところで、初日なのに先に休憩しなくて
よかったのかな・・・訊いてみたけどさ。)
一昨日、違うコーナーのKさんが、2人組で
やっているのでそう言ってて、そうだなぁと。
そうそう、一昨日、Kさんとお昼。
初めてバイト先でお昼一緒っていうのだった。
たまたま一緒になったので、食堂まで、
一緒に食べるのかな?ってどきはらわくだったけど、
なんとか楽しかった。
面白いねって言われて、緊張したらついお笑い担当に
回ってしまうことを思い出しました。学生のときそうだったなぁって。
お笑い担当っていうか・・・お笑い担当になるときもあるけど、
どっちかっていうと緊張してうわずって空回って
天然ボケかましちゃうというか。狙ってはない。と
思うんだが堅い空気がだめで、無意識に狙ってるのか?

それでは戻ります。(`・ω・´)

いまからバイト

水曜日から働いています。
昨日はお休みで、ママとクリスマスプレゼントを
買ってもらいに行きました。
9月の短期アルバイトのとき、休憩をもらうと
戻るのが嫌になるので、休憩したくないなと感じました。
休みをもらうと、次の日行きたくなくなるな。
毎日バイト入れないと集中力途切れる。
毎日バイト入れようかなぁ。じゃないと行きたくなくなる
そう言ったら、ママにあんたはほんとに集中型やねぇって言われた。
休憩したほうがいいのに、ストイックに追い込んでしまう。
それが保つ方法だから、としながらももや子になってしまった。

明日も学校で仕事は休み。これから12月下旬まで
休みの日は学校なので、暇な日がない予定。

10時~11時に就寝、8時前後に起床。
一昨日、口の上が切れてない。昨日、口のしたも切れてない。
昨日、耳汁髪の毛くっつくの少なめ。
今日、口のしたかきむしってて切れてる。でも少しだけしみる。

わたしやっぱりまだ基本的に人を信じてないかもしれないみたい。
裏切られるのがこわくて、傷付くのがいやで、
どこかで膜をはってる気がする。
どうせこのひとはわたしがこうなったって
こうしてくれないからって小さいこと考えてるんだと思う。

早くきたらまだ開いてなかったのですが
そろそろ仕事いってきます。

うちに

かえりたいよ


シェルターにいきたい

ここにはシェルターはない


外には敵がいっぱいだ

やめたいよう

14時17分です。
やっと休憩もらえました。。。。
みんなもらってるのに私最後だったよ。。
もう忘れられてるのかと思った。
やだよーかえりたいよー
事務全然楽しくない・・・
やりがいもないしミスは許されないしってどの仕事もそうだけど
数字とかつかれる。。。
接客と違って正解がある仕事は責任感とプレッシャーだぬ。。地味に。
楽しいだけの仕事なんてないってわかってるけど
事務がこんなに好きになれないとは。
いつもみたいに5日間じゃなくて一ヶ月間っていうのが
今から既に萎えます。。
もうやめたいやめたいやめよう。。って思って
私の頭をよぎるのはヴィヴィアンのコートと早寝早起き改善です。。。
はぁあ・・・やめたい。つまらん。たのしくない。ねむい。

びっっっっちょびちょ



こんにちは。
今、朝の11時34分です。
毎日毎日起きれず、夕方5時から夜8時の間に起きていました。
どれくらいかは覚えていないけれど、少なくともこの一週間です。
お風呂を一日中沸かした状態で寝ていました。
4時間で切れるようになっているけれど、カビの
誘発になるし、電気代と水の無駄遣いで、
地球に謝らなければいけません。

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めりーくりすますMJ

20091122205823
今からTHIS IS ITを観ます
イルミネーションってただの無駄使いだと思っていたけれど
きれいだ

うんこオブジェNovember

20091121145808
昨日夜8時に起きて朝8時に寝て昼の13時に起きました☆
やっぱりおだんごは耳元がすっきりしていいなぁ~
でもめんどくさいんだよね、髪の毛逆さまにしなくちゃいけないし。
耳が汁だらけ。左はかいた覚えないのに汁かたまり
右は起きてかいた
親指ごしごしまたかいて汁
湯船、顔はあまりしみなかったがシャワーはいたい、しみる
お気に入りのチェックパンツが太ってぱつぱつです
タイトルといい 色気なくてすみません

デンマーク

11月20日のanother skyはアートディレクターの
佐藤可士和(珍しいお名前!)さん。
アートディレクターは基本的に監督業。
平面のグラフィックデザインを経て携帯電話などの
プロダクトデザインも手がけるようになったそうです。
デザインによるコミュニケーションをはかっているそうです。
スタジオでは可士和さんデザインの商品が。
docomoの蛍光系カラー(ショッキングピンク、
蛍光イエロー、群青色、マットな黒)の携帯電話、
TSUTAYAの会員カード、現UNIQLOのショップ袋のデザイン。
あのデザイン好きじゃないなぁと思っていました(笑)
それから、VTRでオレンジとブルーが半分ずつ色付けされた
キッズケータイらしきものも映っていました。
あれもデザインとして好きだとは思わないんですが、
TSUTAYAのカードにしろUNIQLOにしろ、好き・嫌いではなく
記憶に残るデザイン・インパクトのあるデザインが
必要とされるのかもしれないと思いました。
携帯電話のゴム部分(多分充電器を差し込む部分
と思われる)などが本体と色が違って、ゴムの色
(グレーなど)なことが多く、それを本体の
蛍光イエローなどと同じ色にするのが大変だったそうです。
業者を説得させるのが大変だったのではなく、多分
材質が違うので全く同じ色に近づけることが大変
だったんじゃないかな。何度も工場に足を運んだそうです。
工場では肩身が狭かった?ようですが、後で後悔して
誰かを責めるくらいなら、物怖じせずに攻めて
自分のこだわりを貫いていきたいものです。
わたしも本体全身が同じ色がいいけれど、
そしたら結構高いし機能がなぁ。

そんな可士和さんのanother skyはデンマークのコペンハーゲン。
見ていて私が行ってみたいと思ったのは
ブラック・ダイアモンドと呼ばれるデンマーク王立図書館。
スマートなデザインにも関わらず、現代的過ぎず
重鎮のようなものも感じる、クラシックなデザインでした。
外観のデザインなら私もやってみたいし、ただデザイン
するだけなら誰でもできないことはないと思うのですが
内装のインテリアデザイン、内部の空間デザイン・建築デザインは
様々な計算や知識を要し、わたしは本当にすごいなぁと思います。
あんな造りをどうやって創造するのだろう。
次いでデンマーク国会議事堂もかっこよかったですが、
日本は日本で何でも影響され過ぎず、
日本の良さを護ってほしいなぁと思います。

デンマークはデザインの国、というのは確かに印象があります。
レゴがデンマークと言われても私は納得できるなぁ。
北欧は原色を使ってもあたたかみがあるのがとても不思議です。
どこか丸みを帯びているからかなぁ。
興味深かったのはセブンやスワン、エッグチェアなどを
生産している工場内。工場の看板も工場っぽくなくて
かわいくておしゃれ。
代表作を椅子のシルエットで表しているのもキュート。
セブンは、薄いベニヤ板から木目がきれいなものを職人が
手作業で選んで、機械で一枚一枚接着剤をつけて
何枚も重ね(重ねるのに内部の板まで木目を見るのかなぁ?
木目を見る目的は、見た目ではなく丈夫さということかな)、
椅子の形を型どった型紙らしきもの(紙ではない。)に
沿って機械がカットし、高圧プレスでぐにゃっと
曲げて作られるのでした。
私はよくインテリアショップに行くとくねくねした
木材に惹かれるのですが、あれは高圧プレスで
ぐにゃっとされていると初めて知ったときは正直複雑でした。
自然そのものが好きだったので、木が曲げられちゃって、
痛そうだなぁって。別に悪いことではないのですが
それを買い求めてしまう自分になんだか、なんだかなぁです。
それから革張りの椅子は、その椅子の革の裁縫の専門の
プロがすべて手縫いでやるのだそう。
VTRを見ていると、ちまちま(という表現はアレですが)と
やっていて、いつどこがどう縫われているか
わからなかったのですが、仕上がりは綺麗!
わぁ、こんな綺麗にするためにあんな風にゆっくりと
一つ一つ丁寧に縫わなきゃいけないのかと。
私だったら絶対にどこかで手を抜いちゃうなぁ。
革がどうして椅子に綺麗に張られているのかというと、
一旦革を水につけてからはりつけるのだそう。
3日間ほどで乾くんだって。
水に弱いというけれど、いいのかなぁ。
それから、蚊に噛まれた牛の革は使わないことにびっくりしました。
その理由は、傷ついているから。
わたしたちの肌は再生されるけれど、牛は傷ついたまま
なんだろうか・・・ってことではなく再生される前に
刈った皮のことかな。
革の椅子は使い込むほどに馴染むのがいい特徴なので、
蚊の傷くらいわたしは気にならないのだけど、それを
使わないというのはどういうこだわりの元なのだろうか、
ただ単に、きれいな商品を届けたいということ
なのだろうか、私にはわからない。。
ところで、却下だった革はちゃんと他に回されるのかな。

これは定かではないのですが確か可士和さんが
サンプル?を頼んだ?ときに革張りの椅子が
半年もかかったというのが、手縫いだったのなら
納得したとおっしゃっていました。逆によく半年でできたなと。
私はそれが仕事なんだから半年もあれば
できるんじゃないかとも思ったんですが、
逆に半年かけるほど丁寧にやったということなのだろうな。

食器のロイヤルコペンハーゲンやアンデルセン、
ブルーナも登場していました。
ロイヤルコペンハーゲンは初めわからなかったのですが、
青い色で描かれるお皿を見ると、あ、あれかな?と。
懐かしい気持ちになりました。
デンマークのチェアはどれも見たことのあるような
ものばかりでしたが、日本には真似たような模造品が多いのかな?
デンマークのものだったのですね。
デンマークデザインの印象はありますが、こんなにあるとは。
私が好きなのは、エッグチェア。

日本で言う、車何乗ってる?というのが、デンマークでは
どんな家具がある?という問いなのだそうです。
それっていいなぁ!と思いました。
車ではなく家具でステータスをはかるのだそうです。

私は天然木が好きなんですが、デザイン性の高いものは
どうしてもベニヤや化粧板になりますよね。
コストもかかるだろうし。やっぱり携帯電話でいう
デザイン(外身のこだわり)も機能(中身のこだわり)も
備わるっていうのは難しいんだろうなぁ。
デザインものがどうしてこんなに高いんだろうと
思っていたけれど、少しわかった気がします。

11月19日

20091120003410

こんばんは。
もう日付が変わってしまいましたが
今日は久しぶりに外に出て
急にまた寒くなったのを肌で感じました。
久しぶりなのは実は、先週も今週も学校に行けませんでした。
今日から始まるはずだった5日間のバイトも、
採用メールに返信しなかったことで、白紙になりました。
今日のヨガはいつもよりかゆくならなかったので、
帰りに君に届けとanan月1連載を見に行くことにしました。
ヨガの帰りに本屋さんに行ったのはいつぶりだろう。
やっぱり途中でかゆくなってきた。皮がいっぱい剥けた。
このまま治っていくといいな。
私の行く本屋さんの周りには、高い建物がなくて
空が見渡せることが好きだったことを、車に乗りながら
夜の空を見て思い出しました。

尊敬するひとの妊娠・出産を知りました。
おめでとう。
ママがあんなひとで、うらやましいな。

はやく雪、降らないかなぁ。
そう思ってから、もうそんな時期か、と思った。

25周年

20091118233818
今日は1時30に寝る予定だったのに
ママとケンカしていろいろもやってそれはいつものことだけれど
いろいろタイミング悪くてそれでも早く寝ないとかゆくなるから
しっかりしてるときは立て直すんだけど
私だって好きなことしたくて結局朝5時に寝て
午前午後、いつもと違い眠くなくてぱっと目が覚めるが
しみるのがこわくて一日中布団のなか
11月18日の空は撮れなかった

mama,papa
結婚25周年おめでとう。

2じ35ふん

もうきょうは
しばらないで寝るね

めげるのがはやいなぁ

もうなんか つかれちゃったよ

ぐっすりねたいなぁ
きもちよく起きたいなぁ

もう
いやだなぁ

明日がこわいなぁ

沖縄みやげ

20091116000415
パパが仕事で沖縄に行ってきた!
ありがとー!

いいなぁ沖縄いいなぁまた行きたいなぁ。
ゴーヤキューピー、アグーキューピー、クイナキューピー、シーサーキューピー。
沖縄行ったのにマニアックなのばっかり買って
ゴーヤとシーサー買うの忘れてたんだよね。。
でもゴーヤとシーサーはまだまだいろんなのあったはず。
アグーがso cute!!
クイナはヤンバルクイナで、沖縄北部の鳥。ヤンバルは北の意味。
おみやげのジーマーミー豆腐とスパムちょっと食べたよ。

前に言ってた百貨店の事務パソコンアルバイト、
12日に合格の電話きました。
だからアトピで落とされたほうの百貨店の事務パソコンはやらないつもり。
それから月曜日に面接に行った短期バイトも
今日採用のメールきました。
これは19~23日までの催事です。
早起きで、もやよりアトピが超不安。。早く寝よう。
お金のため、お金のため。。。(←)
来週は学校がないので入れました。
明日は学校です。寝るのがまだ怖いな。負けるな

穏やかな一日の幸せ

20091115003328
今日、久しぶりに、夜寝て、午前中に布団から起き上がって出れた。

月曜日と火曜日の夜のガムテープははがれる。
水曜日の夜はその少し前から頭にあったが
その危険性から躊躇していた安全ピンに挑戦した。
パーカーの袖とシーツを安全ピンで止めて、
そのパーカーを着る。
危ないと思って怖かったが、その時点でできる最終手段だった。
万一とれたとしても、安全ピンが刺さったところで
傷はたいしたことにならない。
でもその恐怖から、なかなか安心して寝られないなとは思った。
実際に寝転がってみたら、すぐにとれた。
それでも寝てみようかと思ったけれど、何度もとれた。
逆にいうと、それほど顔を手で掻こうとしているということ。
ママに、どうしようと言った。
心の中は、何度もとれて、どうしようもなくて、
今晩どうやって寝ればいいんだろうと
今にも泣いてしまいたい気分だった。
仮にこうやって寝たとしても、袖についた、とれた安全ピンが
顔に刺さる可能性があるのでとりあえず安全ピンはやめることにした。
全然安全じゃない。

ママが手を縛ることを提案した。
病院ベッドのように頭上も側面も格子状になっていないので、
縛る方法に悩んでいた手段だった。
椅子を両脇に置いて、椅子に手首をつないで縛った。
泣きたいつもりはないのに、涙が流れて、ママに
ふいてもらうのもかゆい。痛い。
寝転がって、ママに縛ってもらいながら、
介護されている時ってこんな気持ちなんだろうかと感じた。
うまく言葉では言えないけれど、少なくとも、情けなくなった。
涙が流れてから流れてきたことに気づいて、
流すとかゆいから、右目から流れたら左に顔を傾けた。
ティッシュもとれない、本も読めない、音楽をママに
鳴らしてもらう。泣くこともできない。
眠そうに、腰が痛そうに縛るママを見て
今、わたしに延命機がついているのなら、今すぐに
切って欲しいと思った11日の夜でした。

この日は短期アルバイトの面接があったのですが行けませんでした。
月曜日にも短期アルバイトの面接があって、
無理に笑う元気もどこにもなくて、
どうせ受からないのに行ってもなと思ったんですが、
なんとか行きました。でも学生証を忘れたので落ちると思います。
この日はきちんと覚えていて、入れたはずが忘れていたので、
集中力が欠けていたんだと思います。
そして11日の面接は、いつも通り夕方まで起きれず、
面接時間1時間前に起きて、間に合いそうになかったし、
電話の応対も印象良くなかったし、接客だから落ちそうだし、
接客するのを想像するだけで気が滅入ったので、
行くのをやめました。
断りの電話を入れるのを考えただけでもしんどかった。

昨日は信頼している薬剤師さんのところに久しぶりに行ってきました。
これもまたいつも自分の信念が揺らぎそうで
行くのを躊躇うのだが、行ってよかった。
いすに座るわたしの膝をパンっとしてエールをおくってくれた。
ため息をついたら、つくよねぇ、つきたくなるよねぇ
と笑って言ってくれた。
がんばってるもんなぁえらいなぁって言ってくれた。
いつも薬剤師さんの言うことは為になるけれど、
どちらかというと現実にぶつかることが多かった。
けれど、昨日はとても心地よかった。
これ(今ひどいの)を乗り越えたら、だいぶマシになりますよね?
っていう質問を肯定してくれるのを期待した。怖かった。
肯定してくれた。
春にはまたひどくなるけれど。
いつまでに治るというのは絶対に薬剤師さんは
言い切れない。ことはわかってる。
でも、この汁だらけなのがあと2年も3年も続く?と訊いて、
わからないと言われるないかどきどきしていたけれど、
それはないって言われた。1年目が一番ピーク。
それは前も言われた。来年が今よりひどくなることはない。
それにほっとした。救われた。
あまりにもひどいときにはステロイド使ってもいいかもしれない。
でも使いながら治していくと使わないよりは治りは長引く。
私は長引くことは置いておいて、ステロイドを
使うことによってその場が楽になるだけで、
今と同等の汁だらけはいずれまたやってくるのか、
ステロイドを使ったときと使わないときの
ピークのひどさは同じなのか、
長引いたとしてもピークがステロイドを使った時の方が楽なら使いたい、
ということを相談しに行った。
私は今以上に説明が下手だったんだけれど、
薬剤師さんは何となく言いたいことはわかると言ってくれた。
不安だったけれど、多分伝わっているようだった。

薬剤師さんは汁だらけでひどくても、
あまり自らステロイドを推奨なさらないんですが、
あまりにも山火事状態なので、
1回使ってみてもいいかもと言われるほどでした。
使うのなら、朝晩しっかり塗るのを3日間くらい、
次塗るタイミングはまたひどくなって耐えられなくなったとき。
最低4日間空ける。ステはリンデロンVGでOK。

縛って寝るのは、身動きもとれず、寝返りもうてず、
手を外側に広げなくてはいけなくて、すごくすごくストレスです。
寝られない間、本も読めないし何にもできません。
音楽を聴くだけ。
なかなかなかなか寝られないし、何度も目が覚めるし、
手に顔を寄せて掻いているし、耳はベッドに
こすりつけて掻いたり肩を器用に使って掻いています。寝ながら。
昨日耳をふいたパジャマは本当に血汁だらけでした。
でもその身体の拘束ストレスと、無防備に寝たときの
翌朝の地獄のような気持ちを天秤にかけたとき、
12日も13日も縛ることを選ぶことになりました。

今日は午前中にいつも通り目が覚めたんですが
やはり顔や耳を少しかいている。耳は汁だらけ。
またこのまま寝ちゃうのかと思ったんですが、
今日からしばらく薬剤師さん推奨の朝風呂に挑戦です。
ママが沸かしていってくれたおかげで、
なんとか沸いた1時間半後の10時45に入ることができました。
寝そうだったけれど、奮い立たせました、なんとか。
久しぶりに踏ん張った。
お風呂が沸いているという貧乏魂で。(笑)
コンタクトつける間にも掻いちゃうので、裸眼ですぐにとびこみ。
それから空腹で30分間浸かるので
のぼせて気持ち悪くなったんですが、久しぶりに、
余裕のある一日を過ごせました。
そこまで余裕はないのですが、パソコンを意味もなく
だらだらやる日々と違い、パソコンをつけずに、
ご飯を温めて食べて、、、薬を飲んで。。しいたけスープを飲んで、、
時間がなかったのと、あまり寝てないから
気持ち悪くてできなかったけれど、
本を読もうかなぁとかクリスマスカード作ろうかなぁとか
ずっと溜まっているドラマを見ようかなと思えたり。
今日はおやつの日なので楽しみにしていたロイズの
チョコチップを、食べ過ぎて気持ち悪くなって。
誰も家にいなくて楽で、結局ずっと宇多田ひかるちゃんの
DVDを眺めてて、それから従兄弟やおじいちゃんに
誕生日カードをつくって、夜ご飯はおでんをことこと煮込んで、
毎日夕方起きで1食だったので
食べ過ぎてないのに気持ち悪くなって(笑)
まだ余裕はないんだけど、久しぶりに
比較的穏やかな気持ちで暮らせた日で、
それがこんなに幸せなことなんだと、感動しそうなほど体感しました。
昔、一日を生き抜くだけで精一杯だったことを思い出した。


ママとおやつの日を決めました。
自分で決めても守れないので、ママに頼みました。
罰金、御褒美制じゃないと私ががんばれないので頼みました。
ママはいやいやって感じ。ごめん。



私はそんなに珍しい氏名ではないんですが、
学校でバスケで友達になった子に名前を訊かれて言ったら、
かわいいー!とまるでその顔に似合わん(被害妄想)とばかりの
リアクションで言われました。
その子も十分かわいい名前なのに、嬉しかった。
それから夏のオープンキャンパスで、在校生の男の子が
高校生の名前を順番に当てるやりとりをしていて、
(事前に資料を見ていて)覚えたり覚えてなかったりだったのに、
私の名前をすぐ言ってくれた。(こんな私の・・・
むしろアトピーだから覚えやすかった?(笑))
〇〇ってのは覚えとるげんてっと言って。
それから苗字は当てられなかったのだが、正解を言うと、
あー!そう、なんかかっこいい名前やったっていうのは
覚えとってんてと言ってくれた。
かっこいい苗字なんて言われたの初めてで、嬉しかった。
それから例の短期アルバイト上司には、名前を言ったら、
かっこいいなー!外国の人の名前みたいだな、と褒めてくれた。
別にマドンナとかステファニーとか言う名前じゃないし、
今では珍しくない名前だけれど、パパが外国でも通用するようにと
つけてくれた名前だったから嬉しかったし、そう言った。
あ~やっぱりそうなんだなぁ!と言われた。
比較的出会いが多い一年だったからかもしれないけれど、
そう珍しいなまえじゃないけれど、
氏名を褒められることが多くて、嬉しかった。
私も自分の氏名が大好きです。





・・・・・・照れるので気が小さいのでここでこっそり。
年賀状fromRenaをもらってやってもいいよというかた、
いらっしゃいましたらmail or非公開メッセージより、
おところお知らせ願います。

いつもありがとう。

決めつけるのは早すぎるんだ

Oh baby wait and see
たまには痛さもいいよね
リスクがあるからこそ
信じることに意味があるのさ
迷わないなんて無理
Oh baby cant you see
待つのは得意じゃないけど決めつけるのは早すぎるんだ
占いなんて信じたりしないで

Oh baby wait and see
やっぱ痛いのはイヤだけど
リスクがあるからこそ
戦う程に強くなるのさ

So baby wait and see
癒せない傷なんてない

どこか遠くへ
逃げたら楽になるのかな
そんなわけ無いよね



またこの歌に助けられた
今までもや子が助けられてきたけれど
hikkiがアトピーを考えてつくったとは思えないけど
びっくりするぐらいアトピーの自分にあてはまった
アトピーでも助けられた
癒してみせるよ自分で傷を

0824

起きたときの爪は血とカスがつまっていて
バスタオルには血がついていて
カスが落ちていた。
そこまではいつもと一緒だけれど、違うのは量


顔が いたい


痛くて かゆくて
ヒリヒリしてスースーして
痛くて痛くて痛くて
かゆくて

痛いとかかゆいとかじゃない
それを超越したもの

顔をかく代わりに身体に爪をたてて
泣きそうになって
目が覚めてるのに起きあがれなくて
起きあがってもずっと呆然としていて
ティッシュを顔に当てると汁だらけで
風がふいてないのにママが横にきただけで
顔だけスースー涼しくて
空気に触れているだけでこんなに痛いのに
こわい、こわい、 こわい
顔を洗うのが心底こわいとおもった
恐怖に感じた
洗わずに馬油を塗るだけという方法もあるが、学校だし、
洗わないと気持ち悪かった
このまま寝ればかさぶたになって落ち着くかなと思った
今日はぱっと目が覚めて、もやもやはしなかった
痛さとかゆさと恐怖しかなかった
見た目を気にするとかではなく
何もする気が起きないという意味で
初めてアトピーがひどくて学校に行きたくないと思った
どこも行きたくないと思った

顔にさわるのが痛くて
風呂場に行って水シャワーをゆるく当てた
ビリビリして、痛い、とかじゃなかった
足ががくがくして震えながら、ぐずりながら馬油を塗った

起き上がってから30分以上経っていた
目の前にある用意してあった洋服を見て
おしゃれなんかしたくないと思った
でも他に用意する気力もなく
目の前にある服をただただ着ていった
指輪を見て、腹がたってきて、ばかみたいと思った
シュシュとかつける気がしなかったけれど
昨日、明日初めてつけるんだ、と用意しておいた
ママが買ってくれたお花のゴムだったから、
お守りを身に付けるように髪に結んだ
ママは会社に遅れそうになっていた
わたしは立ち尽くして
何しているんだろうと思った
ママは急いでいた
迷惑ばかりかけて しんじゃえばいいのにと思った
何やってるんだろう
迷惑しかかけないで何のために誰のために生きてるんだろう
なにが夢だ なにが服だ ばかみたい 夢見すぎなんだよ

昨日マラソンの帰り
わたしの顔をじっと怪訝そうに見る女の子を思い出した
ごめんねごめんね
気持ち悪くてごめんね

目の前のバッグが
逆さになって堕ちていく
おちるのに気づいたのに、手を出せなかった、出さなかった
おちるのがスローモーションで見えた
拾いながら
手を出せばよかったと思った


今日は3限からだけどおばあちゃんに送ってもらうから
1限の時間から行く
でもとにかく呆然としてしまって腰が重くて、
元気をもらいたくて、今からおとなりのDVDコメンタリーを聴いて
元気を出して3限から行こうと考えたけれど、
3限から自分でバスで行く元気も、
DVDを出して見る余裕もないと感じた

おばあちゃんが迎えに来た
洗うのに必死でコンタクトつけるのを忘れていた

超朝日

20091108212419
走ったよ!
駆け抜けた・・・わけじゃないけど!
こころは走ったぜ!たぶん!
明日は学校だよ!
ほぼ徹夜だったので今日はおやすみなさい!

瞳を閉じて

やっぱり昼の光と違って
透明感があって清々しい
朝日がきれいだね
20091108022404

まいにち まいにち
だらだらのろのろと生きて
ただ目の前のことだけをひたすら片付けていって
本当に大事なことはできなくて
追われているものだけに対応して
日々はどんどん過ぎていく
いつになっても追い付かなくて1時間、24時間、168時間、
あっという間に過ぎる
自分はこの世界のうちの
たったちっぽけな1つなんだと気づかされる
一部でもない、一部の一部の一部くらいでしかない、いやもっとだ。
なのにどうしてこんなに悩むのかな。
わたしがどんな風に生きたって、どんな風に死んだって
明日世界は何も変わらないのに
漠然とした目に見えない焦燥を
目を閉じて手を合わせて
今はなきおじいちゃんに語りかける

目を開けながら、目一杯耳をすましているのに
目を閉じたときのほうがやっぱり息継ぎまでよく聞こえた
どうしてだろう
「“目“一杯」だからかな、なんて。
目の見えないひとは
耳がとても研ぎ澄まされてるんだろうな

走る

20091107234626

もう一年前くらいになるでしょうか。
人生には人それぞれのゴールがある
自己ベストというゴール
完走というゴール
新記録というゴール
他にも何かあったと思うんですけれど、こんなCMがありました。
たまにしか見なかったけれど、いつも見るたびに心打たれていました。
明日、市民マラソンに参加します。
高校生なのに(泣)18歳以上なので一般男女の費用・コースで。
いつも自らマラソンを走る意味がわからなくて、
ホノルルとか挑戦するひとたちの気持ちもわからなかった。
ママに言われて、自分で決めました。
ママも一緒に走ります。
ママは軽い気持ちだったみたいで、こないだから
ずっと後悔しているように自分の体力を心配そうにしてる。
走れるよ、走るよ、
走れると思わないと、走れないよ。
そんな強気だったわたしも、6月のバスケの1試合で
ぜぇはぁだったこと、「自分一人だけがしんどいと思うなよ」と
先生に言われて、「そんなぁ、先生わたし、こないだまで
ずっと家にいて、やっと週一回学校に来れてる力なんですけど・・・」
と思ったことを思い出して、気弱になってきました。
キャップかぶりたいけど、かゆいな。
3キロってどのくらいか、予想が体感できないのだけれど大丈夫かな。
気持ち悪くならないかな。多分意外と大丈夫だと思うんだけど。
お盆にもや子初バイトしたときもこんな感じだった。
倒れないだろうか、気持ち悪くないだろうかって
あのときほど不安でもないしあのときのような
責任重大感・プレッシャーはないけれど、
もや子になって初めてのことすぎて、予想がつかないところが。
バスケの試合は思ったよりきつかった。
でも私は走るのが好きだから、
歩いたほうがいいってわかっているけれど、
やっぱりわたしは走るのが好き。
外がこわかったけれど、ずっと外に出たかった。
外を走って空を見上げたい。
完走したい。

大好きやからぴょ~~~ん!!!!!


ママありがとう、今日も夜ご飯おいしかった、
大根もありがとうママありがとうママだいすきっ
あ~そんなんいいよいいよやめてやめて
Renaママのこと大好きじゃなくていいから元気にしっかり・・・
わかた・・・じゃあ大好きじゃなくなる・・・(´・ω・`)
うそやって大好きでいいよ、大好きが基本や
え~大好きが基本なん
そうや、大好きやからぴょ~~~ん\(°∀°)/
(と羽ばたけるという表現)ってできるんやよ
ぅえ~(゜∀゜;)大好きやからぴょ~~~んなん
そうや

でもママとパパいい親やと思うげんけどなぁ~(´・・`)
(゜Д゜)そおやっいい親や!
う~ん
♪マ~マとパ~パはいい親~♪マ~マとパ~パはいい親~♪
(ロック風に)(エアギター付)っていうCDだすねっ!
出して出して

親バカマザコン甘えんぼちゃんトークでした

お歳暮アルバイト

アルバイト応募しました。
前に短期アルバイトしたところで、
今回はお歳暮1ヶ月アルバイトです。
こないだ言った、もういっぱいになってるかなぁって
言ってたところは、昨日電話したらいっぱいでした。
今日も試しに電話してみたら、5倍の応募があって
キャンセル待ちもないって。
寝てたから電話できなかったって思ってたけど、
5倍だったらどっちにしてもだめだったかな。
でもこのアルバイトはパソコンで18日から28日までで時給850円。
火曜日になくなったアルバイトを埋めてくれるので
よい物件だったのです。。。
でも印刷所だから技術がある程度求められる。
今回応募したのも、パソコン事務。
本当は時給900-950円のサービスカウンターが
よかったんだけど、アトピーだと難しいとやんわり断られた。
アトピーだと言わなければよかったと一瞬思ったけど、
火曜日みたいにアルバイトの日を空けておいたのに
突然なくなるのはもう味わいたくない。
時給800円のパソコン事務に応募した。
実は、火曜日に断られた百貨店からも、その代わりに・・・と
お歳暮事務を紹介されていて、そちらのほうが採用は確実なのだが、
いっぱい稼ぎたいので日数が多い方にした。時給は同じ。

高校生のころは時給800円でもありがたかったのだが、
最近は、同じ時間、あんなに疲れて働くのにと考えると、
時給にすごくこだわるようになった。
パソコンをするっていうだけでも妥協しているのに、
事務だと850円もいかないんだな。。
贅沢いってられないけれど、アトピーじゃなかったら
時給900円だったのかって現実的に考えると、くやしい。
やるせない。理不尽だ!


明日面接です。受かるかな。。。
受かったら伝票とかも触るらしい。馬油塗れないな。。

今、1じ11ぷん。

11月1日から夜9時~11時に寝て、なんとか午前中に起きれていました。
昨日は10時に寝たので10時以降に目覚ましをセットすると
鳴ってしまうので、9時に目覚ましをかけました。
目覚めたんですが「あともうちょっと」と思って
14時、16時、18時まで寝てしまいました。
誰かに起こしてもらえたら何とか頑張って起きれるんだけど、
ひとりだとすぐ寝ちゃうという状態が最近毎日です。
いつもはバイトや学校があればそこを踏ん張って起きれていたのに
甘えてるのかもしれませんが、
寒いのとかゆいのと痛いのと汁だらけなのが混ざると、
ひとりで起きる気力がありません。。。
毎日髪の毛が汁だらけの耳にくっついています。
でもこの3日間、早く寝ていたので徐々にアトピーは
快方に向かってきました。それでもバリバリのぱりぱりのびちょびちょだけど。
が、しかし、昨日18時に起きてしまったので今宵眠れず、今1時1分です。
寝なければ、またかゆくなる。
とりあえず、今からお風呂に入ります。

わたしは元気です。
大丈夫です。
ママに、バイト行かないの?と言われたら
笑って「あれはなくなったよ」って言う予定でした。
急に呆然として何も手につかなくなった時間は過ぎて
切り替えなきゃ!と思って次のアルバイトを探して、
もうなんともなくなってDVD整理をしていたのに
帰宅したママに「なんかあった?」って言われてしまって
特に何もないけれど・・・このことは普通に話せそうだったから
「悲しい話していい?」って冗談ぽく笑って言うつもりが
次の瞬間涙が出てきてしまって
結局ママの前で涙目になってしまった。
案の定、ママも悲しそうになぐさめてくれたけれど、
そういうことをさせたくなかったし、
これくらいで落ち込むわたしだって思われたくなかった。
わたしこれくらい平気だよ、へっちゃらだよ、そう言って笑いたかった。
もうなんともなかったのは確かなのに、ママに
「何かありそうな顔してた」って言われたし、
(ぼーっとしてただけなんだけど、多分泣いた
余韻顔みたいなのをしていたんだと思われる)
泣かないと考えていたのに結局ママの前で泣いてしまうのは、
「無意識」に安心して甘えてるんだろうな、と思うとちょっと
やばいなぁ。。と思った。無意識はね。まだまだ子供です。
次のアルバイト応募したいのに一昨日は祝日でお休みで、
昨日は寝てたので電話できなかった。もういっぱいになっているかなぁ。

テーマ : わたしの心
ジャンル : 心と身体

201390

昨日研修に行ったアルバイト

アトピーがひどいから

お断りの電話がきました

じゃあ何で受からせたんだろう
確かに面接のときは今より落ち着いていたけれど
一ヶ月間拘束してきた時間を返してほしい
わたしの覚悟を返してほしい
洋服屋さんは無理
アルコール消毒は痛すぎる
接客は断られる
長時間パソコンは乾燥してかゆい
仕分けの仕事は落ちた

郊外の工場は交通が悪い
働きたいのに働く場所がない

くやしくて 涙が出ます

アルバイト研修

今日はいろんなことがありました。

今日はアルバイト研修。
1ヶ月前くらいに2つアルバイト応募したと言いましたがそのうちの1つです。
もう1つは、受かりそうだったのですが(前回の短期と同じデパート)、
学校を休まなければいけなくて、それも覚悟していたのですが
やはり学校を優先しようと思い、辞退しました。
こないだ言ったアルバイトの面接は、今日のアルバイトと、
もう1つ早朝仕分けのアルバイトの面接にも行って来たのですが、
それは落ちました。
それは朝6時30~8時30のアルバイトで、
学校やWワークもぎりぎりできそうだし、
早起きのきっかけになりそうだし、いいかなぁと思ったのです。
このバイトはいつものバイトと違って短期ではなく、
しかも広告にも「長期募集」と書いてあって、しかも週6日勤務の
「もしかしたらやめてしまうかもしれない」、挑戦の応募でした。
早朝だけど、2時間だしがんばれるかなって。
でもバイトをやる上で今年の4月からずっと、
「絶対に途中でやめない」ということがポリシーでしたので、
企業に対して「挑戦」というのは後ろめたさはあったのですが、
今回は落ちた時に「ほっとした」というよりショックが大きかったです。
稼ぎたかったので。夏に短期のバイトに落ちた時は、
ショックもあったけれどそれはどちらかというと
「アトピーだったからだめだったんだ」「おどおどしていたからだめだったんだ」
というショックが大きくて、しかもそれよりも、
落ちて少しほっとした自分がいたのでした。
今回落ちたアルバイトの面接は、いつもと違って
なかなか厳しい面接でした。「気になる関心事・ニュースは
なんですか?」「やりがいを感じるときは?」などと言った質問が
続き、びっくりしました。予想は出来てたけど、こんなんじゃ
就職の時どうしようって痛感。
仕分け作業は顔のてかりはあんまり関係ないと思うし、
やっぱり質問の返答がだめだったのかなぁ。
自信があったわけではないんですが手応えが全くなかったわけでも
なかったので、やっぱりあの面接官のあのカオはだめだったって
ことだったんだなぁと今さらいろいろ思い出します。

それで今日行ったアルバイトの研修なんですが、
アルバイトの面接って、行ってから後日採否発表と、
即日OKというものがあるじゃないですか。
今回のバイトは前回に引き続き百貨店の催事場のバイトなので
厳しい感じだと思っていたのに、面接から帰ってきてから
「あれ?採否いつわかるんだっけ?研修に来てください
ってことはもしかして受かったってことなの?」となってしまい、
電話して聞けばいいものの、
今日の研修の日までよくわからないままいました。
やっぱり受かっていました(笑)
でも不安もあったので、電話で聞けばよかった・・・。
応募してから1ヶ月ほど経ったので、
もう面倒臭いなって感じだったのですが・・・。
昨日早く寝たけれど、やっぱり顔が痛くて、
今日もぎりぎりまで起きれませんでした。
本当は休もうと思いました。お金なんかもういらないから
休みたい、行きたくない行きたくないと思っていました。
2週間毎日なんて行けない、全部やめたいと思いました。
今までの私ならやめてしまうか、研修だけ休んでしまうか、
だったのですが、研修だけ休んでついていけなくなるのも困るし、
後から研修するのもいやだし、何よりこの顔で雇って
もらえるところが少ないのに、辞退することでもう短期で
雇ってもらえないかもしれないと思うと起きるしかありませんでした。
起きれば結果よしなのかもしれませんが、
「雇ってもらえないかもしれない」という理由はなんだか
心にぽっかり穴があくようでした。

顔はまっかっかで傷だらけで、昨日の朝は本当に最高に
びりびりにしみたので今日は我慢できましたが、しみて痛かったです。
顔が傷だらけでまっかすぎて、これで行っていいんだろうか
と焦りました。百貨店に対して申し訳なくなりました。
どんな顔をされるんだろう、嫌な顔をされるのかな、とどきどきしました。
研修の人には特に何も言われなかったけれど、
研修の話を聞いていると、催事の配属場所によっては、
嫌な顔をされそうだなぁと思って今からこわいです。
こないだの短期の催事は本当にそういう意味では
恵まれていたと思います。アトピーやもや子になって思うことは、
こんな風に追い込まれれば追い込まれるほど、
自分に接してくる人の真価(、というと大げさですが)が
わかるような気がする所です。

研修は普通にイスに座って行うのですが、
誰も私の横の席に座ってくれませんでした。
唯一の男性が横に座ったのですが、練習をするときに
ペアにならなければいけなくて、抵抗があったのですが、
その男性は嫌な顔ひとつせず、顔も珍しそうにまじまじと
見ることもなく、「なんか・・上手ですね、どこかで
やってたんですか?」と謙虚そうに言ってくれるのでした。

また印鑑を持っていくのを忘れてしまったのですが、
ほかに忘れた人もいて、なんとか大丈夫でした。
ボールペンしか持っていかなかったのも、
(別にそれで十分だけど)反省です。

今日はちょっと疲れていました。109や
美術学科デザイン展示を街に見に行きたかったのですが、
探索する余裕がそこまでありませんでした、くやしい。
帰りに百貨店でヴィヴィアンの手袋を見て、
取り寄せてもらっていたヴィヴィアンのバッグを見せてもらって
(百貨店で研修中に百貨店から着信があった)ほしいなー
と思いながら朝ごはん抜きでおなか減っていたので
ずっと飲んでみたかった野菜ジュース屋サンへ行って、
ゴーヤ・大根・生姜+りんごジュースをオーダーした。
ゴーヤは肌、大根は解毒、生姜は風邪にいいのでちゃんと考えました!
実はこの店の向かいにあるクレープを食べたかったんだけど、
アトピがひどいので我慢したのです。
生姜はつーん!ときたけど、おいしかった。
20091102144208



ジュースをちゅ~と飲んでいて、向かいのクレープ屋さんを覗いたら、
いろんな新商品が!いつもずっと眺めていたら勧められるので
今日は見ないでおこうと思ったんですが、
限定品スイートポテト味に気をとられそうになったときに、
いつもと違うおばちゃんに、「お肌、アトピー?」と訊かれました。
そうやって冷やかしのように興味本位で訊くひとと、
訊いて「これがいいよ、あれがいいよ」と押し売りのように
自己満足で言ってくるひとと、心配そうに大変だねぇと
いってくるひとと、いろんな人がいます。
最初は興味本位だと思ってたんですが、おばちゃんは
60歳で(見えない!!)肌がずっとよくない状態で(確か)、ず
っと汗が出ない体質で、何を使ってもダメで、10年前に
チラシで見たある石鹸を使い出して(押し売りかと思ったら
「そういうのじゃないから」と自ら言ってくれた)40日使うと
すごく真っ赤に腫れだして、さらに2ヶ月使ったら
もっと腫れてまっかっかで大変だったんだけど、
ちょこちょこステロイドを塗って化粧して出勤したりして、
でもそれから皮がむけてよくなってきて今ではこんなに
きれいになった、ということを話してくれました。
本当に、50歳前半くらいに見えるし、お話に聞く
真っ赤っかですごかったとは思えないような肌でした。
でもおばちゃんは化粧水なども使えていたと言うし、
おばちゃんはアトピーではないし、私の見た目以上に
腫れてまっかっかでも、「しみる」ということはなかったそうです。
わたしの最大の悩みは腫れてまっかっかなことよりも、
「しみる」「いたい」「かゆい」ということが最大のストレスです。
私は化粧品はしみるし使わないことにしているので
その石鹸を使えるかどうかわからないという話もしました。
おばちゃんは押し売りするわけではなくあくまで私はこうだった
というお話をしてくださって、おばちゃんは石鹸を使ってみて、
といいたいのかなぁ?とわからなくて私が一応どの店の
石鹸ですか、と聞くとお客さんが来たので、
中に入らんかと言ってカウンターに入れてくれて
携帯で番号を見せてくれました。
私は使えるかわからないけれど、と言って、
注文を受けて作るおばちゃんにお別れを言ったのですが、
おばちゃんは「絶対1回使ってみて!」とか言わずに、
「うん、だめやったら、それでいいし」みたいなことを
言ってくれて「また来てね」と言ってくれた、
とにかくなんか「共有」してくれているような、
寄り添ってくれているような感じがした。あと、
「向かいにいるときからこっちこないかな~と思ってたのよ」
と言ってくれました。
私がクレープを何回か眺めてから話しかけてきてくれたので、
1回で帰ってたら出会えなかったと思いました。
私はいつもアトピーのことで何か教えてくれる人に、
情報に関して感謝することが多いのですが、
今回は情報もですがおばちゃんの人柄がとても穏かで嬉しかったです。
「ステロイドか何か塗ってるの?」と訊かれ、
「馬油を塗っています、化粧品はしみて使えないので」
「それは何か治してくれるの?」「いいえ、保護してくれるだけです」
という会話を交わしました。
「こんなに可愛い顔してるのにもったいない、こんなにかわいいのに」
と何度も言ってくれました。私は決して可愛い顔してないんですけど、
昭和にいそうな幸薄そうなさち子ちゃんみたいな顔なのか、
おじちゃんおばちゃんに好かれてよく「かわいいねぇ」
と言って頂けるのが、アトピ顔コンプレックスのなかで、
すごく救いだったりします。

それから百貨店の入会カードの詳細を聞きに行って
(もっと早く入会すればよかった!)、サンリオをちょっと見た。
途中で栗原はるみのエプロンを見た。
パパへのクリスマスプレゼントはいくらでも思い浮かぶんだけど、
ママや姉には何をあげたらいいかわからなくなるので、
ママはいつも要らないよというし、私もいいものがなければ
特に大きなものはあげないでおこうと思っていました。
でも、エプロンなんかいいかなーとチラ見したら
やっぱり栗原はるみはかわいいけれど大人しいのが多い。
栗原はるみのおとなしいのはママはいくつか持っているので、
どうせなら可愛い模様のエプロンがいいしなぁと思って、
一応エプロン売り場のブランド品(HANAE MORIやSONYA)も
見たけれど、少ない。(京都伊勢丹はいっぱいあったのに~
でもありすぎて迷うから、これぐらいがちょうどいいかも。)
そしたら栗原はるみのセールコーナーに
可愛いクリスマスカラーチェックのエプロンが!
どんぴしゃではないけれど、栗原はるみにしたら派手でかわいい!
しかもセール!(プレゼントにセールってちょっとアレだけど・・・)
と思ったんですがお金がない・・・と思ったら通帳を持ってました。
通帳にぎりぎり入っていました。
でもあとちょっと足りない・・と思ったら財布に500円が!
さっきジュースに野菜もう1種類入れてたら足りない所だった・・・!
ということでぎりぎりむーちょで買えたんですけれど、
(ちょっと早いけれど)クリスマスギフト用にできますか?と訊いたら、
セール品はギフト用に出来ないんだって・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
けち・・!けち・・・・・!!
「できないですか?」
「はい、ですので、こちらの袋と・・・」と
栗原はるみの薄い袋とシールを出してくる店員さん。
私はどうしてもクリスマス用にして欲しかったので
え~・・・と、惑ってしまいました。
店員さんは待っているので、「じゃあそれでお願いします」
って言われるのを待っているんだろうケド、包まないで待ってる
ってことは「どうしてもだめなの?お願い!いいじゃん」って
迷惑風おばさんみたいにやってもいいってことだよね
って思ったけど勇気がなくてできませんでした。
別料金でもだめですか?(50円しかないけど)って
訊いてみたけど、規則ですのでって言われたのであきらめました。
「規則ですので」って言われるだろうなって思ってたけど、
これくらいサービスしてもいい範疇じゃないのかな~と思いました。
セール品はポイントつかないとか返品だめとかならわかるけど、
なんでギフト用にしてくれないんだろう・・・
返品された場合困りますのでって言ってたけど返品しないよ!(ぶつぶつ)
こっちだって好き好んでセール品選んだわけじゃ
ないようっ!!と怒鳴りたくなりましたよ・・・。
クリスマスってさっラッピングがかわいいじゃんかっ。
それにして欲しかったなー。まぁ、こんな時期に
セール品で買う私が悪いんだろうケドさ・・・・。
でも人にプレゼント買うと自分の物買うよりこんなに
足取りが軽くてうきうきするんだねっ!
帰ったらすぐ渡しちゃいそうだったよ!ベッドの奥に隠しておこうっと。
普通今から買ったら「あとからいいのあったらどうしよう」
って思うけど、ママのはなかなかピンとくるものないからいいのさー!
ママにこんな大きいもの買うのは実は初めてのような気がします。
お姉ちゃんと一緒にエプロン買ったことはあるけれど。
渡すのが楽しみだなああぁぁっ!
20091102144214

テーマ : しあわせの素
ジャンル : 心と身体

ドラゴンボール録れてなかった…………

20091101205257
いま 20時49ふん

ねむりのおうこくへ

寝ます

けんこうてきぃ

明日はしみませんように

はっぴーはろうぃん2009

今日はいろんな意味で待ちに待った文化祭でした
1日遅れて 月も変わりましたが
大好きなみなさまにもおすそわけです
20091101170729

20091101170720

20091101170712

いつもご来訪ありがたいごじゃります。
はっぴーはろうぃん☆
ねむいです
明日はバイト研修です

ねむい かゆい いたい しみる 傷 ビリビリ 汁 ねむい
Message of HEART
HEART
THANKS for coming!!

letters of HEART
profile

Rena(りな)

Author:Rena(りな)


りなのCafe・ふついちに
いらっしゃいませ。
どうぞおくつろぎくださいまし。

もや子の日常
アトピの日常
想ったこと、感じたこと、話したいこと…
ありのままを、恥ずかしいけれど
照れ臭いけれど、綴っていくんだ。
私がつづってゆくことで、誰かの役にたてたり、誰かの心になにか響かせることができたらいいな。
そして、まだまだ子供なあたしが、一緒に成長できていけたらいいな。
いろんな人に出会って・・・。

マイナス思考。ぐちも吐く。弱音も吐く。
言い訳もする。
考え事ばっかりしてるのに
成果が出なかった。
力のコントロールが
じょうずに出来なかった。
要領が悪い。不器用なんだ。
一日という短くて長い時間を
生き抜くだけで精一杯だったよ。
大きな変化はないけれど
きっと徐々に進化しているのだ。
だから、そのまま。
自分らしく、あたしらしく。生きる。
それが結構むずかしいのだけれど。
いま、じぶんが、できることをする。
楽しく生きる。
今を楽しく生きなきゃ
未来もきっと楽しくない!
時には人に頼って、
支えてもらって、
背中を押してもらって。
希望がみえるトコロまで走り続け、
近い未来も遠い未来も信じて。
自分を信じてくれる人を信じて。
人に信じてもらえる自分を信じて。

無理しない。
あきらめない。
頑張り過ぎない。
ふつうでいい。
文句言う前に薬飲みぃ。
とりあえず死ぬな。
何があっても
生きることだけはやめるな。
時に強くなれ。
時に弱くなれ。
それがきっと人間。
それがありのままの
あたし。

息ぎれ?がんばった証拠じゃないか。
でも頑張らなくていい。
「前を向く」だけでいいじゃないか。
いつか一瞬のうちに消えてしまうしゃぼん玉すら、キレイで美しい。
長い年月をかけて積み上げた積み木の塔は、どれかが欠けては成らない。
矛盾は許せなかったのに
矛盾だらけの人生だ。
もやもやもやもや
ぐだぐだぐだぐだ
落ちるとこまでとことん落ちれ!
落ちたらあとは、あがるだけだ。
しゃがんだあとは、ジャンプだ!

そんなりなを応援してくれている人、
ありがとう。
「感」と「心」と「気」をもって接してくれる人、
ありがとう。
毎日遊びに来てくれている人、
ありがとう。
言葉をくれる人、ありがとう。
いつも見守ってくださってありがとう。
わたしをやさしく見守ってくれる
あなたを、おんなじきもちで
見守っていたい。
その1つ1つの言葉が、モーションが、気持ちが、嬉しい。
出会ってくれた全ての人に、
ありがとう。
愛。気持ち。感謝。、伝えたいよ。
出会いは大切。
フィーリング。ハート。
相手の気持ちを大切にしよう。自分の気持ちも大切にしよう。

私は言葉のチカラを信じている。
ときに折れそうになったこれまでも、これからも。
伝えることを続けたい。
聴くことをやめたくない。
忘れたくない。
伝えるということを。
こころをもってつなげれば、
伝わるんだということを。
広くて狭い世界の中で
この狭くて広いネットの1ページを、
わたしは、信じてる。
だからわたしはここにいて、
発信しつづけるんだ。

ぽわ~ん ぽわ~ん
ぽわわわわわわ~ん

受け入れてくれてありがとう。
大きな愛で包んでくれてありがとう。
どっかん愛してる。
今日も明日もあさっても、ずっとずっとあいしてる。

「自分らしさ」なんてむずかしく考えないで、
そのままで、わたしらしく、生きていけばいい。
間違えても、またスタート地点につけばいい。戻ればいい。
捨ててしまったなら拾えばいい。
見つかるまで探せばいい。
暗中模索も無駄じゃない。
すべてなくなっても、自分がいる限り、人生は終わらない。
むしろすべてなくなったほうが、純粋でまっさらできれいってこと、知ってた?
嬉しさも悲しみも無限の人生は、果てしなく
どこまでも続いているのならば、わたしは
「行けるとこ」まで、なんて決めずに、
どこまでも行きたい。生きてみたいのだ。
どこまでだって行ける。何者にでもなれる!

信じなくっちゃ、立ち上がらなくっちゃ、始まらない!
外に出たら、上を見上げてみてください。
そこには空がある。光がある。
だから私は、今日も、生きている。




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