まだ途中


二月の終わり
きょうのあたしは
一日中シェルターに籠りきり
大好きなおばあちゃんに
飛び付いたけど
またすぐ かくれんぼ
ごめんね

暗闇の中で放つ光
今は見つかりたくないから
伏せるけど
文字だけ見たらあたしも
誰かにとってそうなりたい一筋の

覗いてくれたおじいちゃんに
手を伸ばして握手をしたけれど
去っていってしまったよ
何も与えられなくてごめんね

思い遣らなくちゃいけないのはわたしのほうなのに
気を遣わせてごめんね
元気付けるはずが
いつも
元気付けられてる

早くあなたに あ い た い
レットミー
さいしょからじゆうなのに
満たされるまで求めつづける
我儘

「やっぱ痛いのは嫌だけど」

疑似恋愛なんてたかが知れてるから
僕とほんとのレンアイしようよ

枯れるもんなら枯れてみたい
だけどきっと溢れるよ
あたししつこいから
甘えただから

胸がきゅううぅっと締め付けられるんだよ ほんとだよ

私があなたを目で追っていたように
あなたも私を探していてくれたかな

ハーモニカの音が五月蝿い
ざわついているくらいがいい
自分の頭のなかの余計な考えを取り払ってくれるような音楽
ボリュームを上げたら何も聞こえなくなる
鼓膜に響くくらい五月蝿いのがちょうどいい
目をつむると詩だけが聞こえる

口の痛みが生きている証拠
痛みが残ったってなんともない
欲しいものが手に入るならむしろもっと欲しい
癖になる痛み

ひとりがすきだけど
みんないると安心する
みんな楽しそうで騒がしい
そのなかで心地よい孤独感
心地よい共有
ふたりきりはいやだ

隠すことはできるけど
嘘はつけない
だけど熱が出たと友達に嘘をついてしまった
嘘をついたこともつかなくちゃいけないような苦しさも
友達じゃないからなのかな

あと一週間くらいしたら
髪を
ベリーベリーショートにする予定だよ
それでもあなたは笑って受け入れてくれるかな
・・・笑って?
ううん、笑わなくていい。
驚かないで、とは言わない。
ただ、喜怒哀楽、どれにしたって何も変わって欲しくない。
「普通」に受け入れてくれることの有り難さと
変わらずに接してくれることの重要さを感じる。

癖になるなんて強がりだったかな?
ほんとは痛い
はやく楽になりたい

浅田選手

真央ちゃん、オリンピックお疲れ様でした。
そして、銀メダルおめでとうございます。
高橋選手の時と違って
胸が張り裂けそうな気持ちにならなかったのも、
終わったあとにあまりインタビューや軌跡の特集を
見ていないのも、やっぱりわたしが悔しいからかな。
銀メダルという一般的には快挙を成し遂げたのにも関わらず
悲しそうな真央ちゃんのカオを見るのがつらかったです。
一番つらいのも嬉しいのも真央ちゃんなのにね。

・・・こういうこと言うのは抵抗があるけれど、
ショートプログラムを見た時点で、もう真央ちゃんは
金メダルとれない、と思いました。
キム・ヨナ選手がすごすぎる。
うまい、とか、きれいとかでなく、それは
真央ちゃんも上手いと思う。
私は4、5年前くらいからフィギュアスケートを見るようになって、
素人目でも真央ちゃんはすごいなぁと思っていた。
惹き付ける何かを持っていて、すごく天真爛漫で、
プレッシャーとかをまだ知らなさそうで楽しく踊っていたころ。
トリノに出られなくて、すごくもったいないと思ったけれど、
あの時真央ちゃんは絶頂期と言われていて、4年後は
今の彼女では考えられないくらいスランプになったり
するのかなと考えていました。
彼女は徐々に成長して、プレッシャーや失敗、恐怖、
不安を覚えているようでした。
それはメダルを取るためには余計なものに見えて、
成長するためには必要なものだと思う。

彼女がどれだけスランプになっても、
取り戻す力や才能があると思っていた。
以前、私が幼い頃からどれだけ努力しても真央ちゃんには
なれないと思ったことがあった。
真央ちゃんを見ていると、やっぱり努力だけではない、
持って生まれたものがあると思っていた。
はじめの方はキムヨナ選手と互角だったのに、最近は
かなり差をつけられていたのですね。
わたしはかなり真央ちゃんびいきだったので、
キムヨナ選手が怪我で競演がなかった最近、油断していました。
真央ちゃんは充分うまい。今の状態で、彼女のできること
すべてやっていたと思う。真央ちゃんが劣っているのではなく、
キムヨナ選手がすごすぎる。
ショートプログラムを見て、圧巻だった。
技術と表現力、両方持ち合わせている。
それは知っていたけれど、どんどん差がついていて、
ショッキングでした。これが「才能」なんだと思いました。
これほど初めから金メダルがとれないと悲しく悟って
しまったのは初めてでした。すごく、ハイレベルなたたかいで。
真央ちゃんが勝つにはキムヨナ選手がミスするしかなかったと思う。
でも、わたしが真央ちゃんだったら、相手のミスで
勝っても喜べないな、というのが勝手な言い分です。
そして、彼女がミスしてもあの点差では勝てなかったのでは。
初めてのオリンピックは、たいていメダル獲得を目指すもので、
銀で残念、というのがハイレベルさを物語っているし、
銀で残念だというのが当たり前のようなこのたたかいは
すごいなと思った。オリンピック2回目の高橋選手が
銅メダルをとってすごくすごく感動したのに、
初オリンピックの真央ちゃんの銀メダルでくやしいだなんて、
なんか、なんとも言えないです。

さっき、ネットのコメントをちょっとみたんですが、
みんなキムヨナ選手の実力を認めながらも真央ちゃんを
応援していて、こころがあたたまった。
メダルなんて関係ない。
感動を与えられたかどうか。
真央ちゃんは世界一!
などのコメントがあって、
私は、メダルなんて関係ないなんて慰めにもならない
だろうな(好きな人にふられた友達に、
「もっといいひといるって」ってゆうようなもんだと思う)
とは思ったけれど、ここまで日本中を沸き上がらせる
あなたは既に金メダルだと言いたい。

高橋選手のときは はぁはぁ胸や息が苦しかったけれど、
真央ちゃんのときは手に汗がぐっしょりでした。
キムヨナ選手のスケーティングは、彼女の踊りきった直後の
涙に私ももらい泣きしそうでした。
いつだったか、真央ちゃんがカルメンか何かで
紅の衣装で、完璧に滑って自分を乗り越えた大会で、
真央ちゃんの涙と笑顔に感動して、映像で見るたびに
何度も泣きそうになって胸がいっぱいになったのを思い出しました。

滑走順がキムヨナ選手の直後の真央ちゃんは
ぎりぎりまで音楽を聴いていて、キムヨナ選手が
キスアンドクライにいるときにはリンクに立たなければならない。
キムヨナ選手の得点が出て歓声が湧き起こる。
その一部始終が、本当に勝手ですが、
痛々しくて見ていられなかったです。見てたけど。

昔、よく柔道のやわらちゃんが、
また銀、みたいなことを書かれていて、私は充分
すごいと思うけれど、それじゃだめなんだなぁと
いろいろな難しい世界を感じました。
子供ながらにやわらちゃん、かわいそうっと思っていました。
真央ちゃんは初めてのオリンピックなのに銀でも
こんなふうになっていて、金メダルをとることって
本当にすごいことなんだなぁと初めて実感しました。
4年前までは、真央ちゃんがオリンピックに出たら
金メダルだと思っていたので、わからないものです。

今までいろんな大会で悔しがる真央ちゃんを見てきたけれど、
あれほど笑顔がかたくるしかった表彰台の真央ちゃんは
初めて見ました。それから国旗を持ってしばらく
滑っていましたが、誰かに話しかけられて
やっと歯を見せて笑っていましたね。。

それから、あのロシェット選手が母親を21日に
亡くしたと知ったときは驚きました。
よく踊りきった。私だったら、オリンピックには
出るものの、練習も本番も集中の欠片もない気がします。。。
いや、、へんなとこ完璧にしたがるので、
失敗するくらいなら出ない、とか言っちゃいそう(笑)
同情票だろうが地元票だろうがそれは関係なく、
ただ、数十年ぶりに、しかも地元でメダルを
とれたことに拍手を送りたかったです。
本当に感情的な主観ですが、母親が亡くなったことで逆に
ふりきって思いきり滑れていたように見えました。
捧げるように。
キムヨナ選手は、
私はただ自分のスケートをするだけ
と言っていたそうで、すげえなあぁ・・・と思いました。
当たり前のことのようで、なかなか言えないよ。
そんなこと言ってみたいよ。

真央ちゃんに限らず、私でもこんな気持ちなのだから、
選手たちはあの大舞台に立っていたのは
どれほどの溢れる気持ちだったろうと想像がつきません。
真央ちゃんは今回は周囲のプレッシャーというより、
キムヨナ選手に勝つため、失敗しないためのプレッシャーが
あったのではないかと思うんですが、
やっぱり銀でインタビューとかされると、
責められてるようなきもちにならないかな。

ところで、トリプルアクセル成功しましたね。
これだけ言っといて、トリプルアクセル成功したのが
2回か3回かわからなくなるくらい、金メダルに
執着してました私(笑)3回だったんやったかな。
金メダルってゆうか、キムヨナ選手に勝つ、かな。
真央ちゃんが、
ミスしない、トリプルアクセルを2回入れる、
と言ってた頃はそれを応援してたんだけど、
今回は転けないで~と思って見てた、ごめんね真央ちゃん!(笑)
でも成功してたのは覚えてるし、見てたよ。
しかしトリプルアクセルってすごいんだよね~ほんと。
難しいのが得意で、簡単なループとかが苦手らしい。
ミヤネさんは不思議がってたけど、なんとなくわかる気がする。
私も自転車が乗れなくて一輪車に乗れて、
流し込むケーキよりめんどくさい市松模様クッキーとか
作ってた(笑)ってすごく低レベルな話!

個人的な感想は、真央ちゃんには覇気がなかったかな。。。。
個人的にはロシェット選手やミキティのが好きでした。
技術や得点は別にして。

私は癖で真央ちゃんと書いてしまいますが、
浅田選手、と言いたくなる、言うべき大会でした。。
すごくいい経験をしたという真央ちゃんを
これからも応援していきたいです。

手がきれいなひとっていいよね

爪すぐ伸びるからやっと切ったよ
長いと顔いたいいたい

薬指と人差し指が絶賛傷だらけ中☆∩´ω`∩

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ピンキーリングがほしいなぁ

ラブソングを聴きながら

「失うことが怖い」
そんな、何かに依存するもろいひとが持つようなセリフ
自分には遠いと思っていた でもどこかで、
そこまで強く想えるのが羨ましかったのかな
いつの間にか失うのが怖いと思っていた
それが夢の中での出来事なのか
最近異次元で遊びすぎて
虚構と現実の壁が見えない
私はよわいとおもう
何を失いそうになったのかも思い出せない
本当に私が失いそうになったのかどうかもわからなくなってきて
影響されやすいわたしは
私がゲーム中毒者だったら いずれ殺人者になっていたと思う

恋愛映画は退屈だ
つまらないし、まぶしい。
洋画は情熱的で、現実性に欠けていた。
それがどうして今は重ねて見てしまうのだろう。
どうして今だったらできることを、あの時できなかったんだろう。
あの頃のほうが今よりずっと、近かったのに。

来月の10日に、誕生日おめでとうって言おうと思う。
もう一度電話するのがこわくてあんなに躊躇っていたのに、
これがつよさのひとつなら、頼もしくてわくわくする。
逃げられても嫌われても、それを怖がっていたのが嘘みたいだ。
どうせ避けられるなら追いかけたほうがいいのに、
どうしてこんな簡単なことに気づかなかったんだろう。
だって、しなかったら、あとから後悔するでしょう?
時間は戻らないんだよ。
追いかけたら手をつかまえられるかもしれないのに、
追いかけなかったら後ろ姿も見えなくなるんだよ。

昔は失恋ソングに共感していたのに
今は後悔と未練ばかり唄う
失恋ソングは想いながらもそれなりにきれいで美しかったけれど
恋愛に関係なく未練の詩は ずるずるかっこわるくて情けない。
だからずっと前向きな歌を唄ってきたけれど
こんなふうにとことん堕ちて寄り添ってくれる歌も
いいもんだ けど
人前で聴かせるには恥ずかしい

愛しているなんて簡単に言ってほしくない
私にはやりたいことがたくさんあるから
恋愛や結婚のために全てを棒に振るなんてわからなかった けれど
すべてがどうでもよくなるような
むしろ やらなくていいんだ と肩の荷がおりるような
このひとのために一生を捧げたい
このひとのために毎日お風呂をわかして晩御飯を作って
待っていてあげたい
このひととならどんな苦労しても構わないと
想えるような相手が
あなたにも いますか
でもそれは夢のヒトトキで

溺れているだけ哉

このひとがいなくなった途端 空っぽになって恨むんじゃないかな

子供を愛しそうに抱く友人を見ると
「棒に振った」かどうかは個人次第だと
すこしまぶしい
しあわせも 夢の価値観もプライドも 人それぞれ

きもちわるくて
なんか あたまいたい
お腹が苦しいのはただの食べ過ぎ
どうせすぐなおるから大丈夫

大丈夫じゃなくてもそう云うしかない
本当のことを云ったところで誰にも何もできないし
してもらう気も期待もない
そんなさびしい人間に、さびしさを感じさせる人間に、
なりたくなかったけれど
そんな気持ちはわかるようになってしまった
でもそれは悪いことではないと分かった。
人の気持ちを少しでも多く理解できたらいいと思う
そして誰にも何もできないというのはあながち間違いではなく、
最後は自分でなんとかしなくてはならない
ただ、
大丈夫じゃなくても大丈夫って言わなきゃ。
そんな気持ちを話せる相手がいるだけで、救われていると思う。

治るのなら 成るのなら 結ばれるのなら
痛みなど怖くない
不倫じゃないけど すごく切なかった歌が今さら沁みる
私は今我慢して将来しあわせになりたかった
でもあなたに好きと言えるのなら未来と引き換えに
「今夜 一時間会いたい」


好きと言えばよかった

好きと言えばよかった

好きと言いたかった。

技よりもハートで

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恋愛なんてしたく ない

そんなださいこと言いたくないけど

そんなこと言い切れるくらいの大恋愛もしたことないかな

ダーリン ダーリン

なんで避けるの

あのまま抱いていてほしかった

ぬくもりがこんなに安心するんだって

たとえ夢のなかでも

あなたの腕がするりと抜けた

窓の近くに立って外を眺めている

月を見ているの?

こんなに近くにいるのに 遠い

とおい 遠い

手が届かない 手を伸ばせない

月明かりに照らされている
白い布を纏って

後ろ姿を見つめる

私も月を見るのが好きだと云ったら

あなたは見ていないと云うだろうな

誰を想っているの

さみしいな


熱いジョウネツが 私の中から離れた

触れる瞬間が熱くて痛くて涙が出そうだった

火傷も 痛みも きっとかなしくはない

あなたが遠いからかなしかったんだねきっと


やわらかくて、切なかった



恋愛なんてしたくないなんて言わなくても、
こころの中で思うことで
今のわたしは壁をつくれる

わたしにはやっぱり途中で話すよりも
初めから受け入れてくれるひとがいいみたい
でもそれはむずかしくない?
難しいって、どういう意味?
誰にとって?何にとって?


初めからつよく出るほうが、よわいって知ってた?
だって、攻撃は最大の防御でしょう


でも、きっと話さなくちゃいけないときがくる。
相手の反応がこわい。
メールが返ってこない。

別に2次元のキャラクターに本気で恋しているわけじゃない
ただ、こんなひとが私には必要なんだなって理想を見つけただけ

別にこんな漫画みたいなひと現実にはいないよなぁっていう
ヒーローみたいなかっこよくて完璧なひとじゃない
ただこんな風に寄り添ってくれるひと、を求めてしまう


わたしって不器用なだけ

学校と仕事場の狭間

おとなとこどもの狭間

来月で21になる

技もハートも欲しいよ

輝かしいハタチ、が終わるね

そんなハタチを送れたかな

もう、寝るね


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体臭

のびたパジャマ

血のついたパジャマ

裾を切り刻んだパジャマ

汁臭い耳

アトピー臭い爪

目線の先に足先

ずっと動かない爪先

なんかしんどい

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わたしのこころも晴れるかな

20100223223623
なんか きもちわるい

きもちわるいよ

平成22年

ナミダなんか出ない


おふとんに顔ごと飛び込みたい
ここからとべるかな飛び込み台

飛べ跳べ翔べ

翔べない 翼があってもこのままじゃ


昔すきだったひとの名前



このひと死んだんやったけ?

こころのなかに生きる
なんて
きれいごと
だなんて
きれいじゃないこと云いたくないけど
いずれ忘れられるのよきっと

自分の都合のいい方向に 憶測でもの言わないで
噂好き も て あそ ば な い で
わたしだってあの輪の中にいる
貶してばかり
自分を省みろ



いずれ忘れられるのよ

あなたも、 あたしも ね

かなしいね

かなしいのかな だって

現実であり事実

どうにもできない

忘れられることは

だからかなしいの かな

記憶づけるなんてできない

もどかしいね


あのひとが生きたこの心もいつか停止するのだから


停止 した はずが
死ぬ ときに 燃える
小窓から 燃え たきる 炎
粉に なる はずの それは
まるで 生涯の ジョウネツ
だから 火葬にして 頂 戴な




親の七光り

受け取り次第

知らなかったのなら

その時点でオリジナル





おじいちゃんの砂を待つ時間

皆が笑って いるのは なぜ




時計は砂時計 それから
懐の中の時計が 好 きだ

チクタクチクタク
チクタクチクタク

チーン

パタリとたおれる

ピーーーーー

なくなる 音がする

うつ伏せになりたいのに
こんなときも顔を反らす

ばぁゆの かなしみ

あと ぴの かなしみ



そう言って踊る

それが今できる 強がり

それが今唯一の 強さ



そうしてトイレに立つ
出すもん出しちゃおう
こころの 解毒も




皆が笑えば 笑うのが あたし

皆が泣けば 涙を流す それがあたし 模造品






早く風に当たりたい

今は かゆい から

だいすきなひとの 胸にとびこみたい はやく

今は ばぁゆが つい ちゃう から


プールに飛び込みたい

50mの飛び込み台

厚い胸板




ナミダも見えない水の中 雨の中





隠れて泣いちゃおうか

ナミダが出ないよ

ナミダは出ないよ









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日の丸

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・・感動した・・・・・!

ぷるしぇんこ

おととい、フィギュアの高橋と織田くんが
それぞれ3位、4位でびっくりしました。
小塚くんはこの前ジュニアで活躍してたかと思ったら
いつの間にかオリンピック選手になってて8位。
比較的順調にのぼりつめてきたように見えるし、
まだ若いし8位でも充分健闘しているように思うけれど、
次は24歳、その次は28歳。
オリンピックって、焦るなっていっても、
失敗を恐れずに挑戦っていっても、やっぱりメダルとりたいよね。
普段通じる言葉たちが通用しないオリンピック。
たった一度だけ。もう出られないかもしれない
村主選手を見ていて、想います。彼女の表現力がすきだった。
しかし、トリノに比べての日本勢にびっくり。
すごい、高橋メダルとれるんじゃないだろうか!って。
都合がいいかもしれないけれど、怪我から立ち直った高橋は
すごくかっこよくなった。前は、惹かれるものはあったけれど、
別にそこまで好きじゃなかった。
挫折はこんなにもひとをつよくするんだと。

只今、小塚くん1位。
もうすぐ、高橋、織田くん、ぷるしぇんこのグループが始まります。

難しいかもしれないけれど、小塚くんに比べて
織田くんに挽回のチャンスはあるわけだよね。
逆にいうと、高橋が落ちちゃう可能性も
いくらでもあるということ・・・
でも確か、SPが5位とかでもメダルとるひともいたよね?
あたしが小塚くんの家族だったら、まだあきらめないな。(笑)
プルシェンコのこと、よく知らないけれど、
なんか彼は滑走順が一番最後でも余裕がある感じがする。
プレッシャーが逆になさそうというか。
村主さんの言う通り、トリをやってやろうじゃん、みたいな。
プルシェンコの顔見覚えあるし、つよいんだよね。
でも自己ベストは、高橋のが得点高かったよ。
ただ、プルシェンコの自己ベストはトリノオリンピック。
オリンピックでベスト出すって、すごいよね。本番に強い。

高橋、メダルとれるんじゃないかなぁ・・・!
とれるよねぇ・・・?とれると思う・・・!

からだはやわらかく、・・・でも、
くずれそうな気もち、・・・・・がむばれ!

純情派

パジャマとバスタオル(寝るとき敷いている)が
血っだらけなんですけど・・・。こないだね。
なんかわけわからん首に近い背中部分にも血ついてるし。
どんだけ耳こねくりまわしとんねん。どんだけこすっとんねん。
写真とろうかと思ったけど、やめた。
なんかめんどくさいしデータ容量ないし軽くかなしいしっ(笑)。

はぁあ。
ヒカルちゃん、ツアーおつかれさま。
ちっさいライヴハウス。いいなぁ、いきたかったなぁ。
ライヴはもちろんだけど、ヒカルちゃんが言う空間を
共有したり、ライヴハウスを見てみたかった。
こういう突然の海外ツアーに行けるくらいのお金を貯めとかないとね。


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泣かないと決めた日

いちごおいしいよ。
20100217164404


恋愛ドラマじゃないにしたって仲原さんとくっつくの早いなぁとか、
仲原さん、優しいけどなんか、なんか軽いよなぁセリフが。
とか思ってたら、ちょい役だと思ってた厳しい藤木さんが
かっこよくて、藤木さんとくっついちゃえばいいのに!
と思ってた先週。


もうっ!自分がつらいときはそんなんで、
きゅうちゃんがつらいときは他人事みたいだったのにっ!
仲原さんなんかそのまま酔った勢いで万里香と寝ちゃって
めちゃめちゃになって騙されて気づかないで
最終回できゅうちゃんのいじめに気づいて
ごめんよきゅうちゃん・・・ってなっちゃえばいいんだっ!
って思ってたら
ほんとに寝ちゃったよおいおい・・・・・・(゜∀゜;)




ぎゃあーっきゅうちゃんが飛び降りるっ!藤木さん助けてっ!
って思ってたらほんとに助けてたよ来週・・・(゜∀゜;)


そんな漫画かドラマみたいなこと・・・ってドラマか(゜△゜)
何であこにいたんだろね藤木さん・・・。


てゆうか藤木さんの涙すてきやた。。
男泣きってイイよね
・・・って要さんの泣き顔やだ(爆)
てゆうか仲原さんやからかな(笑)


来週反撃開始か~もうか~・・・・・・←
いじめとか病気のドラマって、どうなるんだろうって
かなり不謹慎な言い方するとわくわくする見方もあるけど、
自分が強くなれたように錯覚したり、勇気もらえたりする。

長谷川くんが万里香の本性を暴いてくれるのかと
期待してたのに、あんなんになっちゃうし、
遺伝子組み替え問題はいろいろ作為的やったし、
片瀬さんと仲良くなったの怪しいとは思ってたけど
片瀬さんの裏切りではなく万里香の作戦やったし、
なかなか一筋縄ではありませんねこのドラマ。って言葉が
最終回まで続きますように!期待しちゃうよ!


てゆうか・・・あのひとが、藤木さんに、
・・・ありがとう。ってゆったときのカオが!
このひと自殺するかもって思った。のに、
その前後のきゅうちゃんとのやりとりでがんばるのかなって
思ったのに!自殺かーい!よわっ!←とか言っちゃうよ。
あたしやっぱり自殺はよわいひとがするものやと思うな。
自分の未熟ながらの自殺願望経験からだとね。。
いやぁーよわいでしょ。よわいでしょよわいでしょ。
とか言っちゃって追い討ちかけるよ。結局あのひと逃げたもん。
真実を話したところでそんな茶番劇見せてどうする。
みたいなかっこいいこと言っといてさ、
そんなことするくらいならわたしが持ってくよ。って
かなり頭があがらないって思ったのに、
持ってくよって今すぐ墓場にってことかい
ってつっこみたいよほんと・・・・・・はめられたとはいえ
逃げたひとのために泣くことないよ藤木さんっ!
・・・・・・でもさ、、、自分が昨夜気づけば、
止められなかったのかって思うよね・・・。・・・・・・。はぁ。
自殺って、気づけなかったひとたちのせいでもあるのかな。
それともそんな風に遺して責めさせてる自殺者がわるいのかな。


仲原さん、きゅうちゃんと内線で初めて話したときと、
食堂のときと、海の時と、冷庫から助けたとき
かっこよかったのになぁ。
そこできゅうちゃんのいじめに気づけば完璧(笑)なのになぁ。
ああゆうパターンの人だったんだね。(笑)
でもデータをUSBにうつしてるときとか、
真実を知り会議室に走るとことか、なんか、なんか
かっこよかった(笑)って表現違う気がするけど、
手に汗握る(そのまんま)ってゆうかなんか単純に
イッショウケンメイしてるのっていいなって思う。

はめられたとはいえ、死なれたら自分が殺したようなものだと
思っちゃうよなぁ。そこで、告別式で藤木さんのあのセリフ。
こういうときって変な慰めも責めもしたくなくて、言葉につまる。
ああいうときにああいうことを言えるようなひとになりたいかも。


告別式だけじゃなくてさ、合わせる顔がないってゆっても、
会いに行かないほうが失礼なのかな。
ひどいことしちゃって、恥ずかしながら謝りに行くのと、
合わせる顔がなくて避けちゃうの、どっちがいいんだろう。
あたしはどうするんだろう。合わせる顔がないってゆうのは、
所詮こっちの都合なんだよね。勇気が試されてる。
大事なところで、どうするか。そこで自分の真価が問われる。

栄倉奈々ちゃんの魅力、今までそこまでピンと
こなかったんだけど、徐々に、そして今回うまいなって
思いました。自然体がウリなのかなと思ってたんだけど、
なんか加瀬亮くんみたい。
雨の中プリントを拾って投げてるシーンが固定で長めでよかった。
ぜんぶなくしちゃったような回想も。
歌がかなり響いたなぁ。こんな歌詞もあったんだ。
発売3月なんだよね。Mステに出ないか、期待中。miwaちゃん。


いじめを見てみぬふりするとか、いじめないけど、
かばいもしない、ただ見てるってゆうひとたちって
一番タチがわるいとかいわれてる気がするけど、
あたしも学校でいじめがあったらそうしてるんだろうなって
昔から想像してた。
でも藤木さんってそれとはちょっと違う感じに見える。
なんかさばさばしてて、かっこいい。
いじめられてることにも興味ないっていじめられてるひとをどうこうすることに関心がないってゆうか。違うね、なんか上手く言えないけど、だけど肝心なとこはちゃんとしてる。こういうのをつよいってゆうのかな。芯があるってゆうか、自分があるってゆうか。

そういえばこないだ自分があるってゆうかって言われたけれど
どこを見てそう思ったんだろう。
簡単にそういうこと言ってほしくないって怒りに似た
気持ちを抱きながらも、ほんとうは自分のなさを
見抜かれるのが時間の問題だということがこわいだけだ。

愚問だね

20100215203241
ううぅぅぅーーーーーーーーーーーーーん。

・・・・・・……‥…………………………………………………


うううううう。うぅーーーーーーーーーーーんっ……!


ねぇ、わたしのことすき?
わたしのことどう想う?


・・・わたしってなに?






大丈夫なんにも傷つけられてないよ傷ついてないよ
たぶん孤独もおいてけぼりも焦燥もない
むしろたぶんみんなにかこまれてる
ごめん自分勝手
そばにいてほしいのにうとましい
しにたくないよ大丈夫だよ
ごめんでもなんか

うぅーーん

かわいい?すてき?えらい? ちがう ちがう


いやだ

勝手やけど
傷つけられてもいいから
なんか
欲しい ごめん
わたしってなに?
ごめんいみわかんない

わたしって・・・



なんかほらよくゆうやん
かまってくれるうちが華や
傷つけられようといじめられようと
忘れられたり無視されたり存在を感じられないのが一番かなしいって
いじめの正当化にはならないし
いじめられてるひとは無視のがよっぽどいいかもしれないけど

ごめん論点ずれてる、いじめに関しては深く言及できないやあたし





うまくいえないけどわかりきってる馬鹿な質問してるなってわかってる
極端なことゆうと
悪口言われるのってそれだけ注目されてるってことなんだよね
だからって悪口言ってもいいとか
注目されるならあたしも怪我すればよかったとか
そういうことを言いたいんじゃなくて


わたしって大事? とかそんなことききたくない
それこそ愚問だ


わたしって 誰かのこころのなかにいるのかな













とかうざいことたぶん想ってる
わかってくれるひとが一人いればいいとか
カッコイイこといいながら てゆうかずっとそれが本心の
はずだったんだけど
どんどん欲張りになっていく
みんなに愛されたいってたぶんどこかで想ってる









あたしってなに?
だれにとっての、あなたにとってのなに?








とかいう台詞で締め括る程 甘えんぼになれないってゆうか
其ほど冷静じゃないわけじゃないってゆうか
其ほど追い込まれてないってゆうか むしろ冷静で。

あたしって大事なの?ってゆう質問をするほど馬鹿ではなくて
そう訊ねたらきっと誰か一人はうなずくって
図々しく考えられるほど幸福者な訳で。
…なんかごめんね。←って打ってたら予測に、何ヵ国って
出てきたよ。生きてるうちに何ヵ国行けるかな。

留年

あー・・・・・・……‥

あたし卒業できないんだって思ったら
なんかかなしくなってきちゃった・・・

ごめん、自分勝手。自業自得なのにね。


あたしさ、実はさ、言い訳にしかなんないかもしんないけど
起きれないならまだしも
どうせ早朝に目さめるし、
勉強してなくて受かる可能性0に近いけど
やる前からあきらめるのは違う気がして、
学校に行くだけ行こうかなと思ったの。
試験受けるかどうかはまた次のステップで、
行ってから考えようって。
受けるのが怖いのは置いといてまず学校行かないと
選択肢もないなって。
でもひさびさに朝まで寝れなかった。
昨日の朝は早起きして、夜9時にお布団はいった。
…睡眠薬飲まなかったからかな。
こんな状態じゃ行けないよ。。

ごめんなさい。

やっぱりあした、学校行けない。
テスト受けに行けない。
理由は、テスト勉強を一度もしていないから。
それだけじゃないと思うけど、
でももし逆にテスト勉強していたら、
それ以外のなにかがあっても行ってると思う。


―あたしは、



何度も何度もチャンスがあったのに、それをすべて棒にふった。
これを甘え以外の何とするんだろう
わたしを弁護するものがあるだろうか

あたしも、誰かのためじゃなく自分のためにだけ歌える歌があるならそんなの覚えたくない。
でも、今のあたしはきっと
誰かのためじゃなく自分のために生きなければいけない部分がある。
だけど、
明日学校行かなくていい?と訊いて
うん、と即答するママが一瞬まぶしくて、
ごめんなさいって誰に謝ったってきっと
謝る必要性を問われて、Rena自身のことなんだから
気にしてないよって言う。
でもやっぱり強がってて、泣いてるのを聴いたら、
やっぱり大切なひとたちのために卒業しなくちゃっておもうんだよ
それは間違ってるのかな 合ってるのかな
間違ってるとか正解じゃなくて 自分が何に対して
どうしたいか、何を、どんな結果を得たいかなのかな

それでもあたしは勉強しないんだよ
明日をこのまま越えたら卒業できないことはわかってるのに
しぇるたに潜って目をつぶろうとしてるんだよ
誰かのため?大切なひと?
そんなの口だけだって何よりこの行動が示してる

ぜんぶ、すべて周りと状況のせいにして
なに やってるんだろう あたし

仮にそうだとしても
誰かに大切なコップを壊されても
それが故意だろうと事故だろうと
責めても同じコップは戻らない、何も始まらない。
そこから自分が次に向けてどうするか、次第なのにね

ばんくぅばぁ行きたいね。

あああぁ・・・・・・「かみさまぁあぁ~~~~~・・・・」
↑とか言いたくないのに、
これってがんばって卒業しろってことなのかなぁ。
何回もやめたのにチャンス巡りすぎってゆうか。
運命とか試練とかないって思っててもあるのかと勘違いしちゃう

はぁ


あぁ~音楽ってどうしてこんなに
心に染みるかねぇ。傷ついたこころに。
って傷ついてないんだけどね?(笑)なんか敏感に
なってるというか、ないーヴな?こころに?しみるよね~
うんうん
生まれ変わったら歌手になりたいよね、とかさりげなく言ってみる。
もちろんただ歌手になれればいいってわけでなく。
・・・はぁあ。ごめん。

オリンピック開幕しちゃったね。ばんぐぅばぁ。はんばぁがぁ。
書きたいことあったんだけど忘れちゃった。

ピント

前にも書いたんだけど
なんかもやのときって、もやだけに穏やかなきもちではないはずなのに、なんか穏やかになれる。日本語が矛盾しているけれど、客観的に物事を見れるというか、そうならばもやは解決するはずなのにそういうわけにもいかず。。なんか、妙に落ち着く。・・・・・〆切や、しなければならないことがなければ、もやも悪くないんだけどね。あと、アトピィ。。今更アトピィのこと書きたくないけど、もやになると必然的にアトピィ悪化する。私だって3日間寝たきりとか逆に徹夜とか好き放題やけ食いとか家出て放浪とかしたいんだけど、かゆくて風呂入って馬油塗らなきゃね。。まぁ本気じゃないからしてないのかもね。結局はぜんぶ甘えからきてる。

自分に向き合おうと思い立っても、なかなかできないものでしょう?
でも、もやになったら向き合ってる、いつの間にか。いやでも。
ていうか、もや子=自分とのたたかいだからね既に。。

ぼうっとしすぎて目の前が霞んでも、自分でピントを合わせればいい。いつだって自分で合わせられる。今すぐにだって。そうでしょう?問題は、それを自分でするかどうか。今すぐ目の前を見るか。逸らして絞りから手をはずすか。問題も答えもいつだって自分のなかにある。道を歩き始めるのに立ち止まっていた足を動かすのは自分しかいない。誰かに車椅子に乗せてもらって、押してもらってもいいけれど、分かれ道で行きたいほうは自分で言わないと、行けないんだよ。

有り難いこと

おはようございます。
なんかね、あたしこの場所があってよかったなって
おもったよ、ふと。


なんかさ、あたしにはやっぱり あはははは!って
ずっと笑ってるのが合ってるのかもしれないって思ったよ。
ずっとずっと笑ってて、ん?どしたの~って言って、
幹事して、友達とその好きなひとの、きゅうぴっど
なんかしちゃって、、、
あたしさ、実はそういうのが向いてるかもなんだよね。
かもっていうのは、リーダーシップはないんだけど、
みんなでわいわいやってるときにどうする?みたいに
なったときに、こうすればいいのに。って思うんだけど、
言えないわけ。でも、仲いい内輪でやってるときは
こうすればってまとめてたら上手くいってたような気がする。
でもお節介な自分が嫌で、やらなくなってからは、
やらないんだけど問題が目にはつくから、中途半端に
絡んで変に空回りみたいな・・・
マネやってたときは私より気がつく&行動力のある子がいて、
私が教えられるか、わかっててやろうと思ってたのに
私がとろいから注意されて私がわかってなかった
みたいな雰囲気になるか(笑)、私が気づくんだけど
でしゃばりかなってできないでいると先越されるか、
こうしたらって案を出したら先越されるか(笑)、だったなぁ。(笑)
要領わるいんだよね!ははは!

中学のとき後輩にRena先輩はムードメーカーです。
って言われて、あたしが言った返事は、



まさかの、





ムードメーカーってどういう意味?


(゜Д゜)


今思えば何でこの意味を知らなかったのか、恥ずかしすぎるっ
いや、当時も後輩に意味を教えてもらう始末が
恥ずかしかったんですが、、、
パソコンで調べるとかが習慣じゃなかったんだなぁ。
人に聞いたら恥ずかしいワードならまだしも、
褒められてんだから訊けばいいのにね。
いや、褒められてるワードかどうかがわからなかったのかな?
いや、褒められてるからこそ人に訊くのが恥ずかしかったのかな?
いや、母に訊いたんだったかな?それでもイマイチ
ピンとこなかったのかな?ってどんだけアホ(゜△゜)
手紙交換だったので、誰かに訊く暇はいくらでも
あったわけですよ!なんか、誰かに訊いて、後輩に
知ったかぶりするのが嫌だったろうな、うんうん
とか言ってみる

ムードメーカーって。。当時は後輩に意味を訊いても
褒められてる~(単純アホ)としかピンとこなかったけど、
あたしバスケ下手だったから、盛り上げ役に
徹してたんだよね多分。でもなんかむなしいよね・・・(笑)
バスケできないのを真っ向から認めてる行為で。
あっ別に認めるのが嫌とかじゃなかったけど!

でもね~普段わいわいやってるキャラだと、
疲れた顔してると周りが
どうしたの?
なんかあった?
元気ないね
って
うるさい。←
心配してくれてるひともいるんだろうけれど
・・・元気にしなきゃって
思っちゃうよね。
そんな暗い顔してたら盛り下がるやん
って思われてそうって被害妄想るよね。
だから、暗いキャラ(?)になった(?)ら
楽だった。喋らなくていいし、笑わなくていいし、
決めなくていいし、疲れてた顔してもいつものことだし。
しかも、客観的に見られるんだよね。
嫌みとかではなく、騒いでるひとたちを見ると、
うわぁ、あたしっていつもこんな周り見えてなくて
アホで子供っぽくて自己中でうるさかったんだって痛感!
でもその代わり、すごくくだらないことで
笑えてたんだって、アホさと、幸せを感じた。
仕切ってたら、いざのときみんなあたしの顔見て
決めてほしそうな顔するから困った。
わかんないや~って試しに言ってみたら、戻ったものの、
最終的にまた皆バッとあたしの顔を見た。
決めてほしいの?それとも決めなくちゃいけないの?
それとも頼りにされてるの?
それともあたしに決めさせなきゃいけない、
あたしがいつも偉そうにしてたのかな。


ずっと笑って壁をつくらないで、バカみたいに
ぺちゃくちゃ話してるのが、あたしらしい気がする。
つらいときも笑ってごまかすのがあたしらしいって
それどうなのって感じなんだけど、なんかやっぱり
嘘でも?笑ってるとつよくなった気がする?
っていうかみんな笑うんだよね。
ただ、大切なひとに、わかっててほしいひとに、
あたしの涙を知っててもらえばいいかなって。

あたしにはここがあってよかったって思う。
なんてゆうか、人には捌け口が必要でしょう?
きっと、ストレス解消以外の意味でも。

ここが誰かのためにもなってるなんておこがましいことは
大声では言えないけれど、多分誰かのためなことは、
自分のためにもなるから。

あたし基本的に意地っ張りで見栄っ張りのぱりぱり人間だからさ。
アトピーなことも、もやなことも、お風呂入ってなかったことも、
生理のことも、暴れたことも、精神的肉体的金銭的に
甘えてることも、家族のことも、恋愛のことも、
友達のことも、うれしいことも、かなしいことも、
くるしいことも、我儘なことも自己中なことも、
恥ずかしいことも、人としてどうなのってことも、
虚しいことも、うんこなことも言っちゃえてるからさ。
そういうことが言える場があるって、
・・・・・・すごいこと?素晴らしいこと?・・・とにかく
いいことだと思う。プラスになることだと思う。
ただ、ここにばかり頼りきらずにこれを言えるパートナーが
見つかればいいと思っています。
見つけたいなとずっと思っています。
人に壁を作らずに正直にぶちまけていくことだけが
重要なわけではないのかもしれないし、
人と関わっていくだけが、恋愛をして結婚をすることだけが
人生ではないのだと思う。でもあたしはやっぱり、
まっすぐすぎるって言われるくらい正直でありたいって思うの。
みんなにわかってもらえなくても、わたしを
わかってくれるひとがそばにいてくれればいいって思うのは、
わがままかな?自己満足かな?

まっすぐってゆうか、純朴ってゆうか、
正直っていうか世間知らずっていうか、
子供っぽいっていうか青臭いっていうか、
嘘がつけず顔に出ちゃうってゆうか、
でもそこがRenaのいいところなんだけどね。
って言ってくれるひとが、かならずいる。
(もちろんあなたにも!!)
必ずとか、絶対とか、簡単に言いたくないのだけれど、
だって、言いたいじゃない?必ずいるって、信じたいじゃない?
わたしの欠点も、認めてくれるひと。
だめなところも含めて好きだって言ってくれる
という意味を、今更思い知る。


・・・・・・でも実は、わたしけっこう黒いよ(笑)

でも自分でもびっくりするくらい、純粋ってイイものではなく、
漫画みたいにアホで幼くて世間知らずなとこがある。。
さんまさんの、南ちゃんみたいな女の子はいるっていう
幻想にはいつも耳を疑うけれど、実は最近私も
南ちゃんみたいな行動をしてたことに気がついた。。。(゜△゜)
でも!でもでも!全国の男子には是非スイッチガールを
読んで頂いて、女子への幻想を是非是非打ち砕いて頂きたい。
わたしも裏表、実はあるっ。裏表なくすんじゃなくて、
裏表をすべて出せる、裏表が裏表じゃ
なくなっちゃう相手がいるっていいよね。


小学生のころの友人に、
女子高生の制服も、Renaなら許せるって
言われたんですけど、もちろんお世辞だと思うんですけど、
私、この友人のこと、中学校も一緒だったかどうか
思い出せないくらいなんですけど(ごめん)、
私って一体どんな印象だったんだろう・・・・・・。(゜△゜)


で、今のあたしのアトピィも、もや子も知っている
(ここほど詳しくではないが、別に隠してるとかでない)
友人Aに、Renaに彼氏ができないなら、あたしに
できるはずないよっとか、この気持ち悪いべたべた顔を
知った上で言ってくる。全然可愛さの微塵もないこの顔を
知った上でかわいいとか言ってくる。
お世辞を言い合う仲ではないはずと信じたいので、
本気で殴りたくなるくらい(←)耳を疑うのですが、
まぁ半分以上、お世辞というよりアトピィRenaへの
励ましみたいなものだと思うんですが、私って
ほんとどんな存在なんだろう・・・・・・
そういえば、こないだ高校時代の男子に
クールなイメージだった、印象変わったと言われ、
ええええぇぇぇぇ!!!と本気で驚いた。
そんなようなことは言われたことあっても、
このクールのかけらもない、クールビューティとは程遠いと
母に日々ゆわれるあたしが(゜□゜)
ほんとあたし、高校のときどんな風に思われてたんだろうな。。。。
なんかモテオーラが出てるとか言われたし
(自慢でもなんでもなく、こんなこと言われたことが
なかったので、逆に何故こんな風に感じるのか
本気で訊きたかった。褒められれば褒められるほど
お世辞に感じて、なんで?そのルーツを訊きたがる疑い屋です)
学校行ってなかったし皆に聞かれても大丈夫って言ってたし、
時々がむばって起きて遅刻して行ってたから、
外で遊んでて時々学校きてる。。みたいな
イメージだったのかな。。。
こんなに不良とは程遠いのに・・・!!(笑)
いや、ある意味Rena家の不良だけども。。
そういえばこないだも、身の上話をする機会があって
Renaちゃんってもしかしてヤンキーとかだったの?
って言われたな・・・(笑)真逆だよね(笑)
なんか、アトピィ&もやになったのを知らない子達からは、
高校退学になった&通信制高校行ったって話になると、
引きこもり系ではなくヤンキー系な理由になるんだね。。
ていうか、えっなんでって顔される、のは当たり前か。
私って明るいイメージなのかな~
恩師には、やっぱりねっていうか、驚かれなかった
っていうか、涙が出そうなほど見透かされてたけど。
一青窈の歌を思い出すわ~
こないだ知ったんだけど、みんなあたしが転校したとか
自分から早くに辞めちゃったとか思ってたらしい。
先生に訊けばやめたかどうかぐらいわかるのにね~


お、な、か ぺこり隊♪って歌ってしまったら、
そういうの言っていいキャラだからいいですよねって
年下のあって間もない子に言われた。
私からしたらあなたも違和感ないと思うが、
私がゆったら許されないですよ~と言われて、
許す許されないとかそういうこと考えてなかった、
わたし実はイタイ子(今更)なのでは・・・
と、おろおろ。
ムーミンにも似てると言われた。どっちかっていうと
ムーミンの女の子バージョンのって。2人に言われた。
・・・・・・
あたしはスナフキンが好きだーーーーーー!って思って、
あたしって昔から男の趣味変わってないなって思った。
















・・・そして、この場所であたしが発信する
恥ずかしいことやアホなことやわがままなことや
甘えたなことや、雑文や意味不明の読みにくい文章や
うれしい独り言や、日々のくだらないそのままの話や
汚いことや読み苦しいことにまで、
メッセージくれたり、交流してくれたり、
応援してくれることにはもちろんだけれど、
読んで見守っててくれて友達(!?)でいてくれるのが、
すごく、すっごく有り難く、
しあわせなことだなぁ・・・・・!!!って、思ったよ!
だって、すごくしあわせじゃない?
こんな自分のこんなわがままの醜態を、認めて(?)、
少なくともこのページにいる間はそばに(?)いてくれているんだもん!
アクセスって自分からしなきゃいけないんだよ。
なんか重苦しいきもちわるいストーカーみたいなこと
いっちゃってごめんね。
てゆうかわたし基本ストーカーだから。(…!)
・・・でもなんか・・・しあわせ、とか、有り難い
という言葉では表せないの。
・・・・・すごく、すごく貴重で、
大切に想うべき事実、大切にするべきものだと、
わたしは思います!!


なんか本文が支離滅裂で起承転結成ってなくてごめんね~…‥

りぃせんとりぃ

好きなどうぶつはアルパカです!!

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坊主にするって

言ったら反対されるってわかってるから言わなかったけれど

つい冗談めかして口走ってしまったら
予想以上に 自分自身が否定されてるくらい傷つくくらいに
反対された

何であんたにそこまで言われなくちゃいけないのと思うくらい
意見も相談も求めていなかったのに










漫画を読んでいて、それは漫画として読んでいて、
別に主人公の女の子と自分を重ね合わせるだとか
そういうこと全然意識していなかったのに
あえて重ねるならばむしろ男の子のほうと重ねていたのに
ふと あぁ やっぱり髪が長いほうが女の子らしいなぁって
漫画の中の女の子の揺れる髪がうらやましくなって
切なくなって
なんでだか ほんとになぜだか 傷ついたきもちになった

これについて思うことはいっぱいあって
まず私は確かに髪を伸ばしていたけれど
今はかっこよくなりたくて 可愛くなりたいからではなくて
そして別に女の子らしくしたところでそれは
今の私には何の役にも立たない
それから
坊主にしたいと言ったら母は
ママはやだなぁと言った
何で、と聞いたら 色々思うことはあるのだろうけれど
髪が長いほうが女の子らしくて好きだから と言った
その言葉に違和感があった
あたしは別に女の子らしさを求めてのばしていたんじゃない













「坊主にしたら男の子っぽくなる」
「そんなかおなのにますます」
「ますます目立つ」
「ますますぶさいく」
「ますます変」
「変変へんヘン絶対変!」
「いやいやいやいや絶対イヤ!」
「一緒に歩きたくない」













ただでさえ、ますます
という言葉の次の形容詞が
いろいろ思い浮かぶ










別に私は今こんなかおだから
ビジュアルを求めていないのだけれど
そんなに格下げなのかな坊主は。

坊主にしたら むしろ可愛くなるかと思った
かわいいというのは
まるこめ。 みたいな。
坊主のほうがレディーとして可愛くないのは
一般論なのはわかるのだけれど
なんか すっきりして 愛嬌があって(?)かわいいかなって
別に可愛くなりたくて愛嬌が欲しくて坊主にするとは
違うのだけれど、坊主に対しての前向きなメリットというか。
むしろ愛嬌は必要ないんだけど。もっとかっこよくなりたい。

坊主にしたら
清潔感もあるかなと思って。













なんかあたし

きたない。

汚い。キタナイ。















顔が傷だらけで 赤くて 黄汁のかたまりがついてて
馬油で顔がべたべたでてかってて 今にも垂れてきそうで
あたしだったら絶対さわりたくない見たくないきもちわるい
髪が黒くて長くてかゆいから毎日おだんごにして
きれいに結んでるね、じゃなくて これくらいしっかり
結ばないと かかってかゆいんだよ きれいに結ぶから
汚い顔と耳があらわになる
いまどきの 後れ毛がある手ぐしのおだんごじゃなくて
きっちり結んで 逆に汚い気がする
きっちりしてて 不潔さが目立つ
なにしても汚く見える
被害妄想かどうか判断できなくなるくらい、
きれいに結んでるね、とか、いつもそんなふうに結んでるの、とか
髪型を言われると、逆に汚いって言われてるような気がする
こんな顔で 黒いジャージでも着ればいいのに
好きな服きるから
いろんな意味で目立つ
そのうえ挙動不審
これを坊主にしたら
さらに不審者になるってこと ほんとは不安でたまらない
でもかゆいんだよ

坊主にしようかどうか悩んでもうすこしで1年たつんだよ
だからいいでしょ?
毎日悩んできたわけじゃないけれど
初めはひとつ結びで我慢できたわけで
おだんごを開発してからは耳がすっきりしたわけで
追い込まれなかったら耐えられる
おだんごという唯一できる髪型で
おしゃれや見た目や可愛さの追求が、かゆさに勝ってきた
たとえこんなわたしでも







漫画を見て
こんなわたしでも
恋しなくても髪おろせなくても
やっぱりいいなぁって思った
ぼろぼろの顔を見た鏡に映るおだんご頭を見て
一瞬でも坊主以外の髪型をしたいって思った気持ちが
もどかしかった












特に猛烈にかゆいわけでもないのに
耳の皮をむしってむしって
ティッシュでおさえて
ティッシュに滲む血と汁を見て

これっていつまで続くんだろうってぼうっと思った


坊主にしたい
したくない?
するな?









・・・・・・――――――――――かゆいんだよ

かゆいんだよかゆいんだよかゆいんだよ

こうしてる今も髪が一本耳に触れるだけでかゆい
かゆいんだよ
風が当たるだけでかゆい
自転車に乗るのもこわい
かゆいんだよ
何で坊主にしちゃいけないの?
何で自分のしたいようにしちゃいけないの?
私が坊主にしたらそんなに迷惑なの?見苦しいの?
迷惑じゃないの?どうでもいいの?
何でみんなあたしの顔を見るの?
何でみんなじろじろ見るの?
何で人と違ったら見るの?何で色眼鏡で見るの?
何で恋愛対象じゃないの?
何で笑うの?
何で友達が変わるの?
何で態度が変わるの?
何で好きな仕事できないの?なんでなんでなんで?
何で面接受からないの?

何でアトピーはだめなの?


理不尽だ理不尽だ理不尽だ
世の中も、あなたも、全てを責めるあたしも。







好きなことをする権利があるってわかっているよ
だけど認めてほしいっていうのは、ゼイタク?ワガママ?甘えてる?

同情されるほうがまだマシだよ









耳をむしるのをやめた途端に
今朝かいた親指と ステロイドを塗ってる人差し指と
さっきかきむしった手首が
ちくちく痛かった













アトピーは恋ができない

なんてかっこ悪いこと
絶対言いたくないってアトピーになってから思ってる
だってそんなの絶対言い訳だから。











あるときからかゆくない時以外はかかないと決めた。
手を出さない。
かく癖がついていたからだ。
でもさっきみたいに大してかゆくもないのに
自ら耳をいじって痒みを誘発させてる。

ああ、そうだ
いらいらもやもやしたら かゆくもないところを
かくんだったって 今思い出した。

我慢しなきゃな。







あたしは


好きなときに泣けばいいって思う。
誰彼構わずどこそこ 何時なんどき構わず
泣きたいときに泣けよって。
何で我慢するの?何で空気読むの?何で大人ぶるの?
昔は、泣かれる立場がわからない子供だったからそう思っていた。
今は、我慢せずにそうすることが
最終的に自分のためにイイと思っていたから。

でもやっぱり泣きたくないなって思う。
意地っ張りとか恥ずかしいとかプライドとかもあるかもしれないし
人前で泣かない人って可愛くないのかもしれないけれど
かっこよくて憧れるよなぁとかも思う。
ずっと泣くのを我慢して時々泣くというご褒美制も
いいなぁとドM的な発想もある。
だけどそれらが本筋ではなくて前にも書いた気がするけれど
泣けない弱さっていうのはあると思うけれど
泣かない強さっていうのもあると思うんだよね
ある程度泣いてきたら
次は耐える強さも大切。っていうか。
そう思っていたのに
時々泣いちゃって不安な顔しちゃって
弱いなぁっておもうよあたし。
何より ここで爆発しないと ここでためこんだら
またもやになって鬱になるかもしれないって
こわがってる自分が弱い。
過去の自分に脅されてるんだ
・・・おびやかされてる?



うぅん、見た目だけでもつよくなろうって。

なんで不安なカオしちゃうのかな

つらいときこそ笑わなくちゃ
なんて
そんなことできるかな


そうしてたんだった
びっくりするくらい
そうしてたから
平気だよ 大丈夫だよ 元気だよ
そう言ってきたから
こうなったんだった
ほらね
また 笑うのがこわくなる
嘘の笑顔を向けるたび
ビーカーが満杯に近づいて
積んだものが崩れそうだから
だからすぐ すがりつく



よわい




















べつに笑わなくても
えっ?なに?どしたの~って明るい声を出すことは実はたぶんできる
それをしないのは
私にしたら珍しく
もやになるのがこわいからではなく
なんかそのあとひとりになったときに
ひとりとみんなのときのギャップにすごくむなしくなる
まぁ結局ジブン、なのかもしれないけれど
嘘をついてる感じがすごくきもちわるくなる
たいせつなひとに嘘をついている罪悪感か
嘘に自分が耐えきれないだけかはわからないけれど

























あのね
すきなひとには
そっと頬に触れて なでてほしいの

あたしの顔 馬油でべたべたなんだよ?
























手首が いたい

もうあきらめた

〆切まであと二時間あるけど、もうやめた。

あぁーあとですんごい後悔するんだろうな。
なんでもっとがんばんなかったんだろって。

あきらめるのはあたしの人生のテーマに反するのでこんなこと言いたくなかったんですが
まぁ潔いということにしといてください
一年で卒業、への執着がなくなったと
あーでもこれって実質留年だから
内申とか履歴書に響くなーって
そこで揺れるあたしってどこまで













叱ってください


いろんな面で

最近言われたこと。

こないだ学校行ってテストの受験手続きしなくちゃ
いけないの、結局行きませんでした。
こないだのは、今日、明日のテストの分の受け付け〆切でした。

昨日、ついにママが学校に持っててくれました。
昨日ママが出してくれたのは、来週のテストの手続き。
この来週のテスト勉強をして
なおかつ
テスト受けに学校行って
なおかつ
50点以上とらなければいけない。
これが最後のテストなので、ラストチャンスなのです。
♪ぎぃ~ぶみぃ~あちゃぁ~ぁんす
が流れます。

これに落ちたら再テストもくそもないのです。
最後のテスト回なので。
落ちたら即4年生決定・・・・・・!!

とその前に。
国語の授業1回落としてるので、ラジオきいてレポート。
の、〆切が今日の夕方。今からやります。。
ってかやりたくないがやらなくちゃいけない。
これ出さんかったらテスト合格のまえに ちーん やがな。

あぁー

続きを読む


うーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーん







どうしてひとりぼっちなきもちになるんだろう


















たぶん疎外感ではないけど孤独感ていうか
















孤立?













うぅーん

















ひとりで生きてるわけないのに

こころがひとりぼっちで











・・・・・・



さみしい?














繋がっててほしいけどたぶんいま抱きしめられても感じなくて











欲しいのに疎ましい



矛盾だらけだよね人生?っていつも。















坊主にしたらもっと孤立するかなぁ。

通り雨

足しても足してもむなしいだけ


満たされないのに
求め続ける



追いつかない 追い付けない


そうか きみがかわったんじゃなく

あたしがかわったのか

きみはずっとまえからこうだった
あたしが未熟だったのだ



いったいなにになりたいのだ



変えたい 変わりたい











あたしはあたしのままがいい?
どうしてあたしなんだろう



もうなにもかもがどうでもよくなるような
これさえあればいいって言うのは

依存 ?












もうわかんない時間とまってほしい
泣いても笑っても時間は無情にすすむ

思いきり泣いてみたいな
もう泣かないと言ってみたい











泣かないと決めた日なんてあたしにはあっただろうか
あったとしてもそれから何度泣いただろう












泣けない 泣きたい
自分ばっかり辛いとか悲劇のヒロインぶってるときって楽だ
泣きたいとき なみだなんかでてこない












もうぜんぶじぶんのせいだからやだ











ひとのせいならいいけど
ひとのせいにするのはやだ


あの雨の日に戻りたい

雨に打たれて全て忘れたい










雨が好きだった頃に戻りたい




















戻ってなんになる ?













忘れたって目を開ければまたおなじ現実があるよ

Bo’z

20100201224251
ねぇねぇ

あたしやっぱり
坊主にしようかと思うんだけど

ていうかしたいんだけど


どう思いますか。


笑。



コメお返事もちょっと待ってくださ

この期に及んで卒業できない

かも。


どうしよう・・・


卒業式が来月で

テストが来週で

テスト受験手続き〆切が今日で

まだ手続きしてない・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・





手続きしない→テスト受けれない→テスト不合格扱い→卒業できない→4年生決定













学校いきたくない
着替えたくない
誰とも会いたくない

誰かに会いたい

疲れた

何もしたくない

何もしてない

外に出たい

動けない

何もしていないのに疲れる

何もしていないから疲れる

したいことがいっぱいあるのに

できない







20100201131030

Message of HEART
HEART
THANKS for coming!!

letters of HEART
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Rena(りな)

Author:Rena(りな)


りなのCafe・ふついちに
いらっしゃいませ。
どうぞおくつろぎくださいまし。

もや子の日常
アトピの日常
想ったこと、感じたこと、話したいこと…
ありのままを、恥ずかしいけれど
照れ臭いけれど、綴っていくんだ。
私がつづってゆくことで、誰かの役にたてたり、誰かの心になにか響かせることができたらいいな。
そして、まだまだ子供なあたしが、一緒に成長できていけたらいいな。
いろんな人に出会って・・・。

マイナス思考。ぐちも吐く。弱音も吐く。
言い訳もする。
考え事ばっかりしてるのに
成果が出なかった。
力のコントロールが
じょうずに出来なかった。
要領が悪い。不器用なんだ。
一日という短くて長い時間を
生き抜くだけで精一杯だったよ。
大きな変化はないけれど
きっと徐々に進化しているのだ。
だから、そのまま。
自分らしく、あたしらしく。生きる。
それが結構むずかしいのだけれど。
いま、じぶんが、できることをする。
楽しく生きる。
今を楽しく生きなきゃ
未来もきっと楽しくない!
時には人に頼って、
支えてもらって、
背中を押してもらって。
希望がみえるトコロまで走り続け、
近い未来も遠い未来も信じて。
自分を信じてくれる人を信じて。
人に信じてもらえる自分を信じて。

無理しない。
あきらめない。
頑張り過ぎない。
ふつうでいい。
文句言う前に薬飲みぃ。
とりあえず死ぬな。
何があっても
生きることだけはやめるな。
時に強くなれ。
時に弱くなれ。
それがきっと人間。
それがありのままの
あたし。

息ぎれ?がんばった証拠じゃないか。
でも頑張らなくていい。
「前を向く」だけでいいじゃないか。
いつか一瞬のうちに消えてしまうしゃぼん玉すら、キレイで美しい。
長い年月をかけて積み上げた積み木の塔は、どれかが欠けては成らない。
矛盾は許せなかったのに
矛盾だらけの人生だ。
もやもやもやもや
ぐだぐだぐだぐだ
落ちるとこまでとことん落ちれ!
落ちたらあとは、あがるだけだ。
しゃがんだあとは、ジャンプだ!

そんなりなを応援してくれている人、
ありがとう。
「感」と「心」と「気」をもって接してくれる人、
ありがとう。
毎日遊びに来てくれている人、
ありがとう。
言葉をくれる人、ありがとう。
いつも見守ってくださってありがとう。
わたしをやさしく見守ってくれる
あなたを、おんなじきもちで
見守っていたい。
その1つ1つの言葉が、モーションが、気持ちが、嬉しい。
出会ってくれた全ての人に、
ありがとう。
愛。気持ち。感謝。、伝えたいよ。
出会いは大切。
フィーリング。ハート。
相手の気持ちを大切にしよう。自分の気持ちも大切にしよう。

私は言葉のチカラを信じている。
ときに折れそうになったこれまでも、これからも。
伝えることを続けたい。
聴くことをやめたくない。
忘れたくない。
伝えるということを。
こころをもってつなげれば、
伝わるんだということを。
広くて狭い世界の中で
この狭くて広いネットの1ページを、
わたしは、信じてる。
だからわたしはここにいて、
発信しつづけるんだ。

ぽわ~ん ぽわ~ん
ぽわわわわわわ~ん

受け入れてくれてありがとう。
大きな愛で包んでくれてありがとう。
どっかん愛してる。
今日も明日もあさっても、ずっとずっとあいしてる。

「自分らしさ」なんてむずかしく考えないで、
そのままで、わたしらしく、生きていけばいい。
間違えても、またスタート地点につけばいい。戻ればいい。
捨ててしまったなら拾えばいい。
見つかるまで探せばいい。
暗中模索も無駄じゃない。
すべてなくなっても、自分がいる限り、人生は終わらない。
むしろすべてなくなったほうが、純粋でまっさらできれいってこと、知ってた?
嬉しさも悲しみも無限の人生は、果てしなく
どこまでも続いているのならば、わたしは
「行けるとこ」まで、なんて決めずに、
どこまでも行きたい。生きてみたいのだ。
どこまでだって行ける。何者にでもなれる!

信じなくっちゃ、立ち上がらなくっちゃ、始まらない!
外に出たら、上を見上げてみてください。
そこには空がある。光がある。
だから私は、今日も、生きている。




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