世界の中心で

仕事をください(;゚ё゚`;)


(´・ω・`)。

一触即発の心

今に始まったことじゃないけれど
なんか最近苛苛している。

言葉遣いも汚いし、よく言えば覇気がでてきたのかもしれないけれど
元気になってくればなるほど暴言吐いてばかりだ。
何度か書いているけれど、もや子のときは
心中こそ穏やかじゃないのかもしれないけれど、
なんだかおっとりしていて、穏やかで、のろのろ。
うるさい、とかうざいとか、いう暴言は
誰かが言われているのを聞くだけで
自分が傷ついた気持ちになって、
放っておいてとか、どっかいってとか、美味しくないとか、
口が裂けても言えないようなきもちだった。
暴れるとしても悲観的だったんだよね。だけど今は攻撃的。

大げさにいうと、人を傷つけることで生きている、
自分を確認しているみたいなところがある気がする。
自分で自分が疲れるのはとにかく
大事にしたいひとを大事にできずに傷つけてしまうのが
なんとかならないかと悩む。
ただ一時的に苛苛するのならそれを受け入れてもらうことに
甘えるのだが、なんだか暴力夫みたいに
傷つけては謝って逆上しては謝って、
一種の病なんじゃないかとも疑う。
以前がもやもやもやもやなら、
今はずっとイライライライラしている気がする。
ず~っと大きくそういう状態なのではなく、
どこかに小さい状態であって、一触即発、みたいな。

あえてわがままに。。

どうしよう。
アルバイトね、1個は受かったんだけど、
もう1個おなじ職種ので、見つけたの。
でね、そっちのが条件いいの。
それで一応応募してみたんやけど、
その受かったAに断りの電話。。いつ入れようかと。。

A
デメリット
時給がBより安い
交通費一部支給
勤務地が1バス停分遠い
研修とかの担当のひとが苦手

メリット
会社として安心
受かっている
既存客への案内だからしやすい


B
デメリット
まだ受かっていない
どんなところかわからない
勧誘系だから難しそう。条件が良いほど難しそうでこわい。。
若者同年代がいっぱいでこわい。。

メリット
時給が高い+歩合制
交通費全額支給
勤務地がAよりちょっと近い
かしこまった感じではなさそう

Bはマンツーマンの研修っていいのかもしれないけど、
わたしは大勢の研修のがいいんだけどなぁ。紛れるし(笑)
Aはもう断りたいんだけど、B受かるかわかんないのにさ。。
どうしよう。
Aの研修が来月の6日からなんだけど、Bの面接は2日なの。
Bの採否待ってからだったらAに迷惑かかっちゃうでしょ?
しかも断るなら早い方がお互いのためにいいし・・・
でも実は、去年始めたけどできなかったっていうバイトが
Aのとこで、、1年経ってるし大丈夫だろうと思ったのに
同じ苦手な担当のひとで(´・ω・`)
電話で、体調は大丈夫ですか?とか言われちゃったよ。
いやみ~(*^p^*)・・・じゃないかもだけど。
なんか苦手。。どうしよう。どうしよう。
断ったら次いつ仕事入るかわかんないしな。
時給とかであんま決めないようにしたいんだけど、
欲張ってよかったことないしさ、人生。。
いや厳密には時給で選んでるんやけど、
一番はやりやすさを優先したいから。。あ~どうしよう。
Aに断るなら今すぐ断ったほうがいいんやろけど、、
それがオトナだよね。
まぁほんとのオトナはこんな無計画なことしないか・・・
ってそんなこと言ったらキリないし。

ここは働く者の権利(!?)としてわがまま突き通して
ぎりぎりまでつないで、B受かったら
ぎりぎりでA断ろうかなぁ。もうAに今後雇われない覚悟で。。
それくらい勝手にならないとやってけないよね☆
みたいな勇気で?(゚∀゚;)ってそれ勇気じゃないか(´、_ゝ`)
でもなんかいっそ自分の利益のために
迷惑かけちゃおうか~みたいな。。!?
はぁ。(´・ω・`)

Stand by me.

20100329224853
昨日やっとDVD借りてきたよ。
4枚でがまんがまん。
で 今日はあの名作 スタンドバイミーを観ました。

わたし名作とゆわれるものを観たことがあまりない。
あの主題歌、意外とサビしかしっかり知らなかったけれど、
いい詞なんだね。ふつうの、当たり前のことだが。
雰囲気で好きだったが、(あと天使なんかじゃないの影響と)
もっと好きになったな。
darlingの訳が友ってゆうのはキタね~

汽車って今もうないのかなって最近思ってましたがどうなんだろ。
汽車ってもえるよね。
あのフォルムといい漆黒な色といい音といい。けむりの感じもね。
人生で二度観たい映画ということで期待していたんですが
あまり期待しないようにもしたんですが、88分で、
思ったよりも感動系ではありませんでした。。
スタンドバイミーって親子の話じゃなかったんだ?
が、わたしはつくづく、サスペンスや社会派サスペンス、
ノンフィクション、アクションを好んで、観ていたようで、、
つくづく、つくづく、こういう話もいいもんだなあと思いました。

ところで昔の映画って観たい気もあるんだけど、
演出とかその時代の常識とかについていけるだろうかって
ちょっと敬遠してしまうのですが、昔っぽくてよかった。
喧嘩の感じとか、ヒルが身体にくっついちゃうとか
(きもちわるいけど見ちゃう)ブルーベリーパイとか
うわって思ったけど昔っぽい。
カントリーな雰囲気がよりいっそう、そう感じさせる。

写真:こういう服とか
上も下も詰まったような服って
痩せたら着こなせそうだなあ~(´、_ゝ`)

これ待ち受けにしよおっと

20100329220037

すーぱーさいやじんってかなり檄もらうよね
つよくなれそうなきもちになれる

それにしてもひどい絵だ

私がやる。

あきらめないで、じゃない。
一方的に求めない。



どうして求めてばかりなの、と言われた。
ついに核心をつかれた。
本気でやれば100万くらい1年で貯めれるから。ってゆわれた。




何を云われようと

あたしはあきらめないからねっ。


やれじゃない、やってじゃない、やろうじゃない。
他の誰でもない、あたしがやるんだ。





しぶといと言われようが
頑固と言われようが
ガキ臭いと言われようが

あたしはやるからねっ。


・・・、だから、いっしょにふんばってみよう?



やだって言われたって、わたしひとりでもやるからね~だっ。

ショコラ。

20100325010226
ああっむしょ~~~に映画が見たいっ。
でもそんなお金も時間もないという・・・
映画館って始まる時間まちまちだから、
2、3本見ようとしたら時間とられるんだよね~
でも今すごい映画館に入り浸りたいきぶん。
ほんまに入り浸ってたらあやしいひとやしな(;゚ё゚`;)

おうちでドラマ2本とかなら見れるんに、
映画1本見ようとすると時間空けんなん感じする。
たった3時間弱なんにね。途中で止めたりしたくないしやろな。
電話とかピンポンとか鳴ったら萎えるよね~(笑)
でもときどきその永い3時間が心地よかったりもする。
そしてその3時間が短く感じるのが映画館マジックだよね~

何が言いたいかって今日やっとこさ外出れたんに
レンタルカード持ってなくてDVD借りれず。
いつも、あ、ついでに借りてこ!ってなるから、不所持なのよ。
あ、ちなみに、今日、そのレンタル屋行って
何故か車で帰らんなんくて、無免許でふらふら運転して
駐車して婦警さんに怪しまれるという夢を見ました。
怖かった~さっきレンタル行こうとするまで、
夢やったって気づかんかったからね!まぢ無免許こわい。
夢やしデフォルメされてるやろけど
昔ゲーセンでやったカーレースのまんまやった!こうぇ~
って運転したことないからカーレースゲームの
潜在知識しかないんやろね(;゚ё゚`;)
でも夢んなかってやったことないこともやれるはずねんけどね。
で、次は戦争ってゆうかテロみたいなのに巻き込まれて、
左腕にずっと怪しい点滴チューブみたいなの注入されてて、
民家の外の場所に閉じ込められてて、
なぜか知り合いという設定の小さな男の子と。いとこに顔似てた。
で、設定からして、あまり年離れてないぽくて、
わたし高校生か中学生やったんかな。
トイレはそこでしろって普通の排水口みたいなとこで(笑)
食事は何故かそこの民家で食べれるんやけど、
居候システムで、カマボコとかしかあたらんくて、
逃げても逃げても追いかけられて、
あるおじいさんの家に入ったんやけど、てゆうか、
対全国民テロのはずなのに、おじいさんとかまだいて、
見つかったらおじいさんじゃなくて私と従兄弟?だけ
捕らえられるし、近代的なビルとかも写ってたし、
私どうなるの~ってゆうときに、お姉ちゃんに、
りな~って起こされて、ハッ(゚Å゚;)
救ってもらいました(笑)(*^p^*)

つづきみたかったので寝ようかと思ったんやけど(笑)
あ、ちなみに夢を操ったり続き見ようとしたり
できるタイプじゃございませんよ(*^p^*)
なんかね、長い夢を見たんやけど、
こんだけやったかなあって思ってたら、
さっきの無免許の夢思い出したの。

ケーキ~~~☆
なんかケーキ見るだけでほわほわなきもちになれるね(>ω<*)
私はチョコレートケーキあんまり食べないんですが
上にのってるラズベリー系にやられて・・・
でもやぱ、うぅ~んだった。おいしいけど、
チョコレートはやっぱ。。
もしかしたらチョコレートケーキ自分で買ったの初めてかも!

不毛地帯

ずっともやってたので心療内科行ってなかったんです。
薬だけママにもらいに行ってもらってて。
もう心療内科行くのやめるっていうくらいもやってたっていうか、
今思えばやめるわけにいかんのに
やめるって本気で思ってるくらい冷静じゃないくらい、もやっていたというか。

109行ってフォーラス行って映画「シャーロック・ホームズ」
見に行ってそのあと会社帰りのママと落ち合い心療内科へ。

おもしろいのかどうかしらんけども
シャーロック・ホームズファンとして(そうなの?)
見にいかんわけにいかんだろう、この映画。
もう、むしょ~~~に映画見に行きたくなって。
ああ!ひとり映画ってさいこう!きもちい!気分いい!爽快!
↑こんなに言う程じゃないけど、ぴったり来る言葉がでてこないので
とりあえずいろいろ言ってみた。
なんか、むしょ~~~~に映画館に映画見に行きたかったんです。
テスト期間中、映画いっぱい見たくなって、
テスト終わったらいっぱいDVD借りてやる!って
思ってたのに、なーんか燃え尽きというか、借りに行けず。
ちょうど映画鑑賞券を姉にもらっていたので。
映画の券あるんだけど、、見に行かない?なんて
一昔前の漫画みたいなこと、なかなかないよなーと思ってたら、
もらっちゃいましたよ。やっほーい。
のんびり使おうと思っていたら期限があったので。。

シャーロック・ホームズ。予備知識なしでいったんですが、
思ってたのとは違ったけどやっぱり”探偵”ってなんかくすぐられるわ~。
エンディングも探偵っぽい音楽やし。
コナン・ドイル!かっこいー!(←意味不明)
わたしってやっぱりヲタク気質なのかなー。

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テーマ : うつ病(鬱病)、メンタルヘルス
ジャンル : 心と身体

てがみ。

20100321135207
ん~やっぱ手紙を書くっていいね~
わたしは書いている間がとても好きで落ち着くみたいで
だけど生憎文才が乏しく字がきたないんですね。
だから相手も読みにくいと思うのですが、少なからず
日記をノートに書くよりまとめられるとゆうか、、、
誰かに宛てるというだけで、丁寧なきもちで書けますよね。
といっても乱雑ですが(笑)

文通相手が最近できましてとても嬉しいのですが
(文通、という響きがとてもそそる、&有り難い!)
あとは私が勝手に近場の友人に宛てているだけなんですが、
あ、あのひとにも書かなきゃ、と、書く相手がいる
ということはとてもしあわせな気持ちです。
書きたいひとはそれはもういっぱいいるのですけどねぇ。

そういえば昔はそんなふうに追われて手紙を書くのが
面倒くさくなっていたような気がします。
あれも書かなきゃ、これもってなってるうちに
全部書かなくなっちゃって。
でも手紙交換は好きなので時間が経っては書くんですが、
今更出しても・・・と躊躇ったり、出しそびれて
話題が書き直さなきゃいけないような内容になっていたりで
疎遠になって・・・
なんでも、遅くなればなるほどやりにくくなりますよね。
今では、昔よりそれを乗り切る勇気やつよさが
身に付いたと感じています。今更な話題でも、
故意にポストに入れちゃったり。
相手は意外と気にしてなかったりしますよね。
遅れるよりも、疎遠になるほうが気になるはず。

文才がないのに、私は推敲したり書き直したりしません。
厳密に言えば、読み直すけれど書き直さない。
単に面倒くさいのもあるんですが(笑)、
書き直すとそのときの文字の感情やムードが事務的に
なってしまうというか。まぁ、わたしの自己満足なんですけどね。
書き直した方が、清書ということで元よりは綺麗に書けるしね。
冠婚葬祭みたいなときはそうするけどさ。。
でも、書き直したほうが読む相手にとっても
手紙を残される私にとってもいいかと思うんですが、
そこが手紙のいいところかなぁ。。なんて。
メールより感情がそのまま伝わるのが。
私がもらうほうでも、そのままのほうがいいんだけど。
あぁ、でも読むひとからしたら丁寧さに欠けて失礼かなぁ。
中学のとき渡しそびれたメモとか今読んだら
かなり恥ずかしい内容なんだよねぇ。

10円?

みなさん(?)・・・・・(゚∀゚;)




衝撃的(?)な事実が・・・・・


本当はお涙ちょうだい感動的ストーリーでお送りしたいのですが・・・







わたし








ハゲてました(´、_ゝ`)プッ








もう笑うしかないっす!!!!!!(*^p^*)













でも実はちょっと泣きたい気分。(;゚∀゚`;)











わは。

天使、

20100317220248


なんか全然更新してまへんでしたね(゚Å゚;)
わたし元気ないとき発散に更新するみたい・・・。ごめん。
クロスワード母が買ってきてくれたんですが、
できた、けこーたいへんやた(゚∀゚;)これ
迷路辿ってって文字完成するやつです
迷路系苦手や。
迷路「系」って迷路以外何があるんやってかんじですが

そいえば実生活でも迷路アスレチック?とか
こわかったけどわくわくしたな。
小さい頃ってあれに迷ったらもう帰れん、無人島
みたいな勢いだよね。わたしだけかな?
今思えば方向音痴だからあたりまえかにゃ~(笑)

天使、天使やて。
すてきやね~(*^p^*)
天の使いか~ろまんちっくぅ。

あぁー耳よくなってきてたんにまたかいて腫れとる。
ぶふ。

コンデジ雪没Nikonちゃん、やっぱり修理行き・・・嗚呼!

ごめんよー

マミーのこと、母上って呼びたいんですが、
人前では母上っていっちゃだめなんですね。
謙譲語ってやつですかね。母を下げるんですね。
でも例えば母の部下の前でもゆっちゃだめなんだって。ざんねん~

さぁて、お友からお手紙が届きましたのでお返事書くのだ~たのし~

ベリーベリーショートケーキ.

20100311232917
かみの毛を




ベリー

ベリー


ショートに したよおおおおおうっ。!っ。



たんじょーびおめでとーーーーーーー(≧∀≦)/☆あ☆た☆し☆




誰かナポジャケとバーバリートレンチくらさい。。(´、_ゝ`)

hair

あの時以来 頭から離れない
あなたも おなじきもちだといいのに

受け入れてもらうとかもらわないとかそういう問題じゃないのかもしれない

受け入れてほしいとか受け入れてもらえないとか全部関係なく、
ただ、
好き。

たとえ受け入れてもらえなくても、いい、そばにいるだけで、
すべてがどうでもよくなる。
執着もこだわりも執念も概念も、
頑ななものたちが
ほどけて溶けてゆくの

それが、愛、なのかな

そして、それはすべて受け入れてしまっているということ。
なのかもしれない。


20100311101008



ぜんぶ、ぜんぶ捨ててしまおう。
要らないものは捨ててしまおう。


身頃を変えることに頼るだけで、何かが変わるとは思わない。
だけど、革命のきっかけになることがあると思うんだ。


破壊は無くなるだけでなく
何かを生み出すと、信じたい。

終わりは始まりであるように、別れが出会いであるように、
無は、有と紙一重だと。


こんなことで自分を変えることはできないけれど、
ここから、生まれ変わるんだ。

瞳を閉じれば

20100309222253
バレンタインの日に、テストを受けに学校に行きました。
最後のテストのチャンスでした。
something elseの歌が何度も頭の中を流れました。

わたしはもう行かないと決めました。
ママに云ったら、ママは悲しそうにわかったよといっていました。
その頃よく早く寝て早朝に目が覚めていたので、
私は布団に入りながらやっぱり
行くだけ行ってみようかなと思いました。
早く起きて、勉強して、学校に行って受けてみようかなと。
が、しかし、21時頃に布団に入ったにも関わらず、
睡眠薬も飲んだはずが、朝まで寝れなかったのです。
なぜだかわからないまま、私はもうだめだと思いました。
眠くてだるくてかゆくてもやくて、
不眠が一番、エネルギーを出せない原因となるのに。
今度こそ、行かない、ここまで思ってやったのに、
今度こそ行かないからな、と、誰に云っているかもわからない台詞。
日本史は3限、生物は6限でした。
頭がぼーっとして勉強も今からじゃできないし。
布団でふてくされているというよりは
明け方から眠くてだるくて寝転がっているうちに
刻々と時はせまる。やっぱり違う。まず用意しよう。
受けるかどうかはおいておいて、まず学校に行こう。
行く用意をしよう。今から用意すれば行って学校で
一時間勉強する時間はあるかもと思った。
お風呂に入ってマイペースに着替えて用意して、、、
3限のテストまで、もう今から行って
ちょうど間に合うくらいなことに気付いた。
やっぱり1時間勘違いしていた、、。
こころのなかで、今から行っても一度も勉強してないから、
どうしよう。とずっとおろおろしていた。
先生に電話しようと思ったけれど、
電話するのも人と話すのもだるくて、
久しぶりに話すのも頼み事をするのも恥ずかしくて、
しばらく躊躇った。でも、まず電話しよう、電話してしなきゃ
進めないと思って、ドキドキしながら電話して、
時限を変更できないか訊ねた。
通信制高校は自由な校風の代わり、時間や忘れ物には厳しい。
やはり、だめだった。今から行ったら勉強する時間はない。
一度も勉強してないから、今から受けても、と
思わず弱音を吐く私に、いいから大丈夫だから、
簡単にしてあるから、とりあえず来てみんか、と何度も言う先生。
そんなこと言われても、と思ったけれど、迷ったけれど、
私は気づいたら教室の椅子に座りながら用紙を配られるのを待っていた。
受けても、勉強していないからどうせ受からないだろう。
でも学校に来て受けなかったら、卒業は絶対にできない。
受けて卒業できないのと、受けないで卒業できないの。
「やらないで後悔するよりやって後悔しろ」。
ずっとそう想ってきたのに、どうしてこんなに簡単なことに
気づかなかったんだろう。少しでも勉強したのなら受けにきたい。
でも、絶対的に受からないのに何で受けにいかなくちゃ
いけないんだろうと思っていた。
でも、受けないで卒業できなかったとき、ずっと、
とりあえず受けてみなかったことを後悔するだろうと思いました。
直前にパラパラと範囲を読んで、すぐにテストを受けた。

テストは、この最後のテストは、
ペナルティで50点以上とらなければいけない。
ほんで、実際の点数から80%扱いになるらしい。。
100点だったら、80点にされる。

6限の生物に向けて勉強するため、
お昼ご飯を食べていると、先生が来て、
日本史受かったわよ!!と。
びっくりしちゃって、しかも76点くらいとれていて、
結果60何点かになっていました。
もう卒業できない気でいたのでびっくりしちゃって、
軽い気持ちで受けるつもりの生物が、かなりプレッシャーに。
これが最後になるかもしれないんだ・・・と思うと、
もともと苦手な生物の勉強そっちのけで
教室の写真ばかり撮って、廊下を通る人に
不審者に見られていました多分(笑)
気づいたら一時間前になっていて、慌てて勉強。
日本史はヤマをはったとこが大体当たってたんですが、
生物はレポートをしてる時点で難しかったので、
ヤマがあたらなかった(´・ω・`)
むしろ、後期だからヤマはるような場所が出ないで、
簡単になってたのかなぁ?

結局生物はやばいなぁ・・・と思いつつ、帰宅。
でもなぜか気持ちは軽い。開き直りなのか、
余裕なのか自信なのか、無頓着なのか自分でもわからない。
数日後に届いた結果は、20%カットで55点。
ギリギリ・・・・・・!(;゚ё゚`;)
あと5点でヤバスかよっ(゚Å゚;)
とりあえずなんかすんなり受かっちゃって、なんだか拍子抜け。
日本史は何で受かったのかは、記述が少なくて選択が
多かったのと、直前にヤマをはったのと、
レポートをしてるときにきちんと理解しながらやったから、
知識が残ってたみたいです。
夏のテストは記述が多くて、すごい悪かったんだよね。
ノー勉の今回よりも(笑)

入学受験を躊躇っていたときに、母には
一年で卒業しなくてもいいやん、と言われていたけれど、
私は学費としても時間としても気持としても(だらだらいると
ゆるみそう)行くなら一年で卒業したかった。
だけど、私は一度、4年生を覚悟したので(一応4年制なので
留年ではない)まぁいいや、のんびり行こう、のんびり卒業を
目指そうというおおきなきもちと、なんとしてでも
卒業したいという執着、ふたつ経験することができてよかった。
ただ、もう一度文化祭を体験したり行けなかった行事を
行くのはいいなぁとは思っていた。ただ、国語とかならまだしも
日本史と生物のレポートをまた4月からやり直すのは
マヂ勘弁だあああ(゚Å゚;)という執念が
導きだした結果なのでした。


今日、学校に卒業証書をとりにいきました。

それから、すこしsympaでグッズを見てハッピーに。

12月のアルバイト先に、取りに行っていなかった
3回目(〆日が3回)の給料をもらいにいきました。
無印でグッズをみてハッピーに。
キャンドルってやぱいっぱい集めたいわ。


そしたら、おばあちゃんに証書をみせにいくときに
こないだカメラケースからカメラを落として、
カメラが、カメラが・・・・・・!(゚□゚;)!!(゚Å゚;)!
こわれた・・・。。。レンズエラー。
こわれた・・・。。こわれた!!!
雪の中にずっといて、バッテリー飛び出ててキズキズ。。。
なんか、カメラが壊れるのって
こんなにショックなことなんだと知った。
上手くいえんのやけど、大切なものが壊れたショックとかと
違うっていうか・・・カメラはコンデジで、所詮機械なわけで。
でもテレビや冷蔵庫が壊れるのとは違って、
でも大切なコップを割るほどの喪失感ではなくて・・・
なんか、なんていうか、すごいかなしくなった。
わたしがかなしいっていうか、すごくカメラに申し訳ない。
丁寧に扱わなかった結果。
初めてのマイカメラやしかな。
デザイン重視のカメラとかならいいんやけどね、まだ。
なんかね、カメラって使わなくなっても、使えるやん。
ただ、壊れたら修理せんなん使えんなあって。
修理にお金かかっても使い続けたいって時計とかやと
おもうけど、コンデジって微妙。
修理に一万前後かかるなら新しく買おうかなって思うし。
今ので不備ないけど、どんどん新しくなってくしな。
でも今コンデジってカメラ以外の機能が充実してて、
画素数とかはもう一定のレベル越してるやん。
携帯電話と違って非対応機種とかが出てくるわけでもないし。
だからよっぽど効かんくなるまで、あたしは
買い替えないつもりで、もし買い替えても気分で併用したり、
誰かに譲り受けてもらったりしようと思ってたんに。。
壊れたら修理せなそれもできんしなぁ。
あとから使いたくなって修理しても、、
早い方が良さそうやしなぁ、水吸ってるし。
そうそう、書こうと思てたんやけど、起きたらびっくり。
思わず目を疑ったよほんまに。雪ふっててん。粉雪積もってた。
で、すごい寒いし。これが3月かよ!?てかんじ。
こんな時期に降るけ!?ってびっくりしたけど、
そいえば毎年受験の時期って降らんかなとか
ゆってたイメージあるなぁってしみじみ。
あたしの高校受験も誕生日やったわ。
ほんで雪降ってたからカメラも捜しにくくて、、
一旦捜すのやめたんよ。捜しとったら電線から
雪ぼとお!って落ちてきていったいし。
もともとカメラ黒いし。。雪一面なら逆に見つけやすいけど、
コンクリも見えてて。
あぁ。雪降ってなかったら見つけられたかな。
壊れんかったかな。
瞳半端に閉じたり半目になったりしておかしくて、
変な音するし、拭いてもONするたびちょっと水出てくるし、
なんかかわいそう(;_;)
終わったことはしゃあないし
このカメラ自体執着はないけど、
修理せな治らんってのと、カメラに申し訳ない。
ごめんねカメラ。
ってなんか変やし名前つけとけばよかった、かな。

3月7日

20100307235629
今日は 卒業式の日でした

写メ載せたかったが充電切れで撮影叶わず

京都ただいま!
きょう、きょうと行ってきたよ。
きょうとからきょう帰ってきたよ。
きょうとから帰ってきよう。

あがってテンソンおかしいす


あ~~~~~心地よい疲労感!
疲れたけどとってもきもちい!
充実!
きもちい!
たのしい!
うれしい!
ありがとう!
おやすみん!

なんですぐガマンしちゃうの?

20100302182815
なんてゆわれたか憶えてないんやけど
なんで“何でもすぐ”ガマンしちゃうの?みたいな感じで、
私自身は我慢しないで我が儘し放題やけども
なんか結構予想外にドキッとした。
え、あれ?あたし図星なくらい我慢してるの?
なにに?自分でもビツクリてゆーか、、
我慢はしとるかもしれんが世界的見て比較的かなり図々しいと思うけどなわたし。
なんでドキッとしちゃうんやろ。
なんか、溜め込む欠点を指摘されたみたいな気がしただけかな。
責められてる、みたいな。
ママの会社の変なおっさん(らしい)の上海みやげパンダくっきぃ。
かわゆす。
最初もったいなくて食べれんだというか
パンダの感じといい袋といい外国ぽいてゆうか、雑だよね

明日日帰りで京都いってきます。
病院行ってた頃ぶり。
去年の・・・あ、ちょうど一年ぶりくらいだ!
薬やめようとしてたころ。
絶賛もや子中なんですが
飛びでます

笑わないで

私は人のために、誰かのために絵を描くことはできないみたいです。

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Message of HEART
HEART
THANKS for coming!!

letters of HEART
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Rena(りな)

Author:Rena(りな)


りなのCafe・ふついちに
いらっしゃいませ。
どうぞおくつろぎくださいまし。

もや子の日常
アトピの日常
想ったこと、感じたこと、話したいこと…
ありのままを、恥ずかしいけれど
照れ臭いけれど、綴っていくんだ。
私がつづってゆくことで、誰かの役にたてたり、誰かの心になにか響かせることができたらいいな。
そして、まだまだ子供なあたしが、一緒に成長できていけたらいいな。
いろんな人に出会って・・・。

マイナス思考。ぐちも吐く。弱音も吐く。
言い訳もする。
考え事ばっかりしてるのに
成果が出なかった。
力のコントロールが
じょうずに出来なかった。
要領が悪い。不器用なんだ。
一日という短くて長い時間を
生き抜くだけで精一杯だったよ。
大きな変化はないけれど
きっと徐々に進化しているのだ。
だから、そのまま。
自分らしく、あたしらしく。生きる。
それが結構むずかしいのだけれど。
いま、じぶんが、できることをする。
楽しく生きる。
今を楽しく生きなきゃ
未来もきっと楽しくない!
時には人に頼って、
支えてもらって、
背中を押してもらって。
希望がみえるトコロまで走り続け、
近い未来も遠い未来も信じて。
自分を信じてくれる人を信じて。
人に信じてもらえる自分を信じて。

無理しない。
あきらめない。
頑張り過ぎない。
ふつうでいい。
文句言う前に薬飲みぃ。
とりあえず死ぬな。
何があっても
生きることだけはやめるな。
時に強くなれ。
時に弱くなれ。
それがきっと人間。
それがありのままの
あたし。

息ぎれ?がんばった証拠じゃないか。
でも頑張らなくていい。
「前を向く」だけでいいじゃないか。
いつか一瞬のうちに消えてしまうしゃぼん玉すら、キレイで美しい。
長い年月をかけて積み上げた積み木の塔は、どれかが欠けては成らない。
矛盾は許せなかったのに
矛盾だらけの人生だ。
もやもやもやもや
ぐだぐだぐだぐだ
落ちるとこまでとことん落ちれ!
落ちたらあとは、あがるだけだ。
しゃがんだあとは、ジャンプだ!

そんなりなを応援してくれている人、
ありがとう。
「感」と「心」と「気」をもって接してくれる人、
ありがとう。
毎日遊びに来てくれている人、
ありがとう。
言葉をくれる人、ありがとう。
いつも見守ってくださってありがとう。
わたしをやさしく見守ってくれる
あなたを、おんなじきもちで
見守っていたい。
その1つ1つの言葉が、モーションが、気持ちが、嬉しい。
出会ってくれた全ての人に、
ありがとう。
愛。気持ち。感謝。、伝えたいよ。
出会いは大切。
フィーリング。ハート。
相手の気持ちを大切にしよう。自分の気持ちも大切にしよう。

私は言葉のチカラを信じている。
ときに折れそうになったこれまでも、これからも。
伝えることを続けたい。
聴くことをやめたくない。
忘れたくない。
伝えるということを。
こころをもってつなげれば、
伝わるんだということを。
広くて狭い世界の中で
この狭くて広いネットの1ページを、
わたしは、信じてる。
だからわたしはここにいて、
発信しつづけるんだ。

ぽわ~ん ぽわ~ん
ぽわわわわわわ~ん

受け入れてくれてありがとう。
大きな愛で包んでくれてありがとう。
どっかん愛してる。
今日も明日もあさっても、ずっとずっとあいしてる。

「自分らしさ」なんてむずかしく考えないで、
そのままで、わたしらしく、生きていけばいい。
間違えても、またスタート地点につけばいい。戻ればいい。
捨ててしまったなら拾えばいい。
見つかるまで探せばいい。
暗中模索も無駄じゃない。
すべてなくなっても、自分がいる限り、人生は終わらない。
むしろすべてなくなったほうが、純粋でまっさらできれいってこと、知ってた?
嬉しさも悲しみも無限の人生は、果てしなく
どこまでも続いているのならば、わたしは
「行けるとこ」まで、なんて決めずに、
どこまでも行きたい。生きてみたいのだ。
どこまでだって行ける。何者にでもなれる!

信じなくっちゃ、立ち上がらなくっちゃ、始まらない!
外に出たら、上を見上げてみてください。
そこには空がある。光がある。
だから私は、今日も、生きている。




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