また職探し


昨日も今日も、デサンいけなかった。
お金払ってるのに。
わたし、もうだめや。
だめにんげんや。
毎日明け方寝てる。
起きれない。
目覚めてもバイトギリギリまで起きれない。
顏いたい。しみる。
今日契約3件とれた。
どうせいつかやめるとは思てたけど
デサンとシフト合わないから、シフト変更してもらえんだから、4月いっぱいでおわり。また職探し。

デサデサデサン


明日は
デサンとバイト(`・ω・´)

続きを読む

デッサン

明日から、あ、今日から、デッサンです。
多分本格始動?です。かもしれないです。
実は先週土曜日から始めていたんですが急遽塾変えました。
バイト、契約全然とれず肩身せまい。

いい仕事見つかりそうになるも出勤日の条件合わず。
要普通免許。

アトピーは、すんごく悪いとかでなく
季節と共に乾燥しなくなってきたのか
前よりあまり赤くない。
でも明るいとこ行くと変わらず赤い。
ex.自然光、蛍光灯

バユは耳ともみあげは塗らないようにしてる。
昨日ひさびさ徹夜、8時寝る。
毎日1時~3時寝る
用ないと13時~16時起きる

おやついっぱい食べてる
揚げ物も好きなものを
顔はいつも通りかゆいだけだが
指に出る
足がかゆい 汗疹か?
油断禁物

421

もうなんか もう、



「もうやだ」とか言いたくない

仕事が上手くいかないとか

職場の人間関係がとか

治療が上手くいかないとか

恋人と 家族と お金が 時間が、とかじゃなくて

なんか根本的にうまくいかない

上手くいかなくたっていいじゃないかと考え付くけれど

なんか ベースがおかしい

やっと人に甘えられたと思ったらかわされたり

じゃあずっと閉ざして自分からは関わらずに

自分のことを知りたいと来てくれるひとだけに関わろうか

でもそんなのさみしい つまんない

距離感がわからない

もうやめたい知らない帰りたい

すごく楽だ でも期待してしまう

どうしてこんなにへたなのかな

下手なのではなく欠けすぎてるのかな





どうして大人になればなるほど

傷付くことが怖いのだろう

傷付けてしまうことで自分が傷付く


やっと関わり合えると思っても

皆の興味は別にある

痛みを武器にしかできない

今の自分とたたかえない

今の自分を武器にできない


こころから通じあえるひとは遠くにいる

もはや通じあえているとは言えない


だからわたしには・・・


いつも最後は周りのせいにする

誰にも相手にされない

どこにも居場所なんてない

そんなださいこと 贅沢で甘えてる

居場所 あるじゃないか



だけど みんなわたしのことなんてどうだっていいんだなっていつも思ってしまうんだよごめんね

いつも いつも

わたし わたし

自分 自分


自分のことしか考えないから

そんな奴しか寄ってこないんだ



ありのままで居すぎたら直球だといわれる

かっこつけてたら飾らない素直さが大事だと感じる

わからない、わからない

何がだめなのかもわからない

ずっとずっと

死ぬまでひとりだ

ごめんね ごめんね

こんなによわくてごめんね



人が好きなのに

やめたくない

バイトやめてないです(._.)

やめたくないんですが
やめたほうがいいと思います。

今日バイトのこと考えると身動きとれんくて(;_;)

プレッシャーがすごすぎる。

自分ポキッて折れてしまいそうやった

あたし仕事できんし会社にも良くないと思う。

でも今日もうまいことまるこめられた気がします。

契約3本とれてしまったし(゜_゜)

てゆうか、やめたら、仕事ないんだよね、この顔じゃ

めげずに探してたんだけど
もう履歴書も面接もめんどくさくなってきてさ。。


明日から・・・じゃなくてもう今日だ。

今日から東京に家族旅行です。

楽しみたいのですが

いろいろバイトやお金のことやこれからのことで
引っかかることが残ってるので

・・・

全部自分のことなんですけどね。


東京まだ用意してません。

mixi含めて3つブログやってることになるので
どうしようかも考えています。

ほんと不器用やと思う、あたし。

バイト・・・

もうだめや・・・

こわすぎる

ぷれっしゃ~(;゚ё゚`;)(;゚ё゚`;)(;゚ё゚`;)

18時から

こんにちは。
三日間の研修終わり、今日から本番です。
すごい緊張してきて(;゚ё゚`;)
そわそわして何も手つかん・・・

緊張で若干気持ちわるいし・・・震えてないけど震えるってゆうか。

何か急に緊張や。。

続きを読む

首と耳

あともういっこ

徹夜で顔かゆいし
今日はよ寝ても明日の顔心配や
バイト一日目なんに・・・
しかも派遣やし面接免除やから、余計この顔ビツクリやろな・・・

徹夜の次の日いつもかいてあるもん。


最近ね、顔もやけど首がひどい。ひどいってゆうか、なんもひどなかったんにかゆくなってきた。てゆうか、顔~首全体いたがゆい感じで、首の痛いってゆうのはヒリヒリ系と違って、ぱりぱりに張ってたり、ぱーんって張ってたり。(極端にゆうと太っててアゴないひとみたいな顔と首つながって腫れてるみたいな・・・皮膚引っ張られてるみたいな。見た目はわからんよ。でもあたしは首うごかすの痛がゆいってゆうか・・・)




で、今お腹いたいのげり気味やった。下痢じゃないけど。きたなくてごめん。健康手帳日記やし許してくれ。伏せや注釈もなくてごめん。

お風呂入ってあったまったんに何でかな。
しばらくキャミ一枚やったしかな。
でもパジャマきて余熱もあってあったかかったんにね。

あと、両耳よくなってきてたんに
また腫れてきた。
右耳は結構よかったんになぁ。
今はどっちも腫れてかたくむくんどる感じかな。

こないだしたイヤリングのせいで耳たぶもまた戻ってきた気するし、
耳たぶ圧迫することで、他の耳んとこも腫れた気がするのは思い込みかねぇ。


最近朝5時とか8時とかに寝てたし、こないだそれで耳かなりかいてんて。しばらくかいてなかったんに。むしるけど。



そうそう、首も、ぱりぱりすぎてむしるから悪くなる(笑)

もう最近、むしり放題、食べ放題や。
今日3食インスタント食べたしおなかこわしたんかな。
この極端娘め。解禁したら禁止前よりいっぱい悪いもん食べ過ぎ(´、_ゝ`)

ひざびさ涙あふれちゃうぅ

もう、くやしい
ぜんぶ自分がこどもなんやからやろうけど
なんもわかってなくて棚にあげてあげ足とって
責めとるんやろうねきっとあたし
自分のことばっかねんろうね
自分自分

あたしが
受け入れればいい話や

あたし
言っちゃだめやなって思っとる言葉とか
思ってしまってもゆうべきじゃないって思う言葉があって、
それは

あんたにはわからん って。
なったことないんやから。って。

それゆってしまったら終わりやん。なんも言えんしほんとのことやし
でも自分が実際いわれたら、
そやな、わからんしな・・・って落ち込むか自責か、
無力感じるか、それか、
わかるわけないやろ!って開き直れるけど。。

自分がいう立場やと、なんかずるいなって思うねん。。
だから言いたくないし言わんようにしとるし思わんようにしとる。
アトピーじゃないからわからんげんて!って。
ほんと、昔より思わんしね。
昔より思わんってゆうよりは、昔がすごい思ってた。
あんたにはわかんないよ。って。


ほんででもやっぱ時々喉を出そうになるのよねその言葉が。
アトピーを言い訳にしとるんだろうなと悟りつつも。

こうこうこうで、あ~で、とかいわれると、
多分他にも もや子とかあたし自身性格の問題とかもあるやろけど

つい

馬油ついてないから
そうゆうことできるんだよ

馬油つけてないから、そう思えるんだよ

って口から止められなかった

私は思っててもゆったらあかんと思うし大人気ないと思うし、そう言ったら相手はひるむことしかできんし、ずるいとほんま思う。
でも正論でもあると思ってしまう。
あと、他にセリフがなくなるってゆうか。
言い争いしたいわけじゃないんやから黙ればいいんかもしれんけど
なんか、くやしくて、むかついて、理不尽で、わかんなくて、
自分の陣地で闘ってしまう。

もうその時点で、負けとる気がするけどな


あたしは一応言いたくないなりに、極限でゆってるんやけど、他人からしたら爆弾落としたことには代わりないんやから、あたしが言いたくなさそうにゆおうがどうしようが関係ないもんな。気持ちのもんだいとか。むなしーね~

はぁ。
そんでこうゆうことをmixiでは書けない。

今度HN乗せますね・・・


で、今日ひさびさ泣いた。ほんと泣いた。
ってゆうのは号泣でなく、ちゃんと流して泣いたから
ほんと泣いたなぁって。
前も書いた気がするが最近ほんと泣かないからね。

むかついて、くやしくて、でも多分大体あたしが
アウェーなときって昔からあたしが自己中こいてるときだから、
きっとあたしが間違ってるんやろな。って思うと、
またなんかいろいろ怒りむなしい。

泣いたんも、風呂入る直前やったし、ほっぺた流れて、ちょいかゆいけど、いつも流れる前にふくから、流れるのきもちええ~なあ~って。

でもまぁ1、2滴やからな・・・

で、理由が多分今日久々昨夜から徹夜したから。

徹夜したら感受性か交感神経かわからんけど、高ぶって感情的になるよね。てゆーか極端にゆうと普通じゃないってゆうか。もや子んとき毎日徹夜してるときそうやった。でも毎日やから、その可笑しさに気づかない。

で、徹夜てやっとこの滴かよと。。

さっきまた涙目おおめでこぼれそうになりましたが

人前のためこらえ

ほんと泣かないなぁ。いいことなんかな。泣けんがじゃなくて?

で、人前でもどんどん泣けなくなってきた。泣きたくない。これっていいこと?


で、ねむいしねます21じ17

明日からバイトの研修



あーおなかいた

セイリチュウ

でも今は冷えただけかな~

デスティニー

デスティニーだと誰かが云った

占いとか
御守りとか

運命とか

気にしないtypeのはずだったのに

探してたはずのモノに

巡りあえて感極まるよって

云いたく な る

こんなに

当てはまって

理想じゃないはずのキミが理想

運命だと しか思えないくらい好き なのに なぜ

つないできてよ
つながってきてよ
手を伸ばしてよ



もおっと もおっと もおっと もおおっと!

きて くれたっていいやん


もっと

早く探さなかった 自分を ちょっと 恨むよ

だけど

プライドと天秤にかけた施錠つきのと び ら



ねぇ ここであきらめる のが あたしなのかな

ねぇ ここであたしはあきらめるべきなのかな

だって

もうキミはオトナのせ か い
“日曜の朝にはMakingLove,“






でも

こんなに揃っているんだなんて 期待 以上です店主

だから

自分の見る目に狂いはなかったと
過去の 自分がちょっと 自慢気 です。





でも

それを手に入れるのは

わ た しじゃ な い の ?




(特許は早めにとらなきゃね)



過去の赤い糸を
全てのゆびから外してお願い
見るだけでも つらいわ嫉妬深いの










失うくらいなら自分から断つと誰かは云うわ

でもわたしはそんなことできない

すきなひとのしあわせが、わたしのしあわせ。

きれいごとなんかじゃないわ





占領なんてできなくても
いつか誰かの
ものになるとしても
せめて『専売』くらい
得たかった わ


Message of HEART
HEART
THANKS for coming!!

letters of HEART
profile

Rena(りな)

Author:Rena(りな)


りなのCafe・ふついちに
いらっしゃいませ。
どうぞおくつろぎくださいまし。

もや子の日常
アトピの日常
想ったこと、感じたこと、話したいこと…
ありのままを、恥ずかしいけれど
照れ臭いけれど、綴っていくんだ。
私がつづってゆくことで、誰かの役にたてたり、誰かの心になにか響かせることができたらいいな。
そして、まだまだ子供なあたしが、一緒に成長できていけたらいいな。
いろんな人に出会って・・・。

マイナス思考。ぐちも吐く。弱音も吐く。
言い訳もする。
考え事ばっかりしてるのに
成果が出なかった。
力のコントロールが
じょうずに出来なかった。
要領が悪い。不器用なんだ。
一日という短くて長い時間を
生き抜くだけで精一杯だったよ。
大きな変化はないけれど
きっと徐々に進化しているのだ。
だから、そのまま。
自分らしく、あたしらしく。生きる。
それが結構むずかしいのだけれど。
いま、じぶんが、できることをする。
楽しく生きる。
今を楽しく生きなきゃ
未来もきっと楽しくない!
時には人に頼って、
支えてもらって、
背中を押してもらって。
希望がみえるトコロまで走り続け、
近い未来も遠い未来も信じて。
自分を信じてくれる人を信じて。
人に信じてもらえる自分を信じて。

無理しない。
あきらめない。
頑張り過ぎない。
ふつうでいい。
文句言う前に薬飲みぃ。
とりあえず死ぬな。
何があっても
生きることだけはやめるな。
時に強くなれ。
時に弱くなれ。
それがきっと人間。
それがありのままの
あたし。

息ぎれ?がんばった証拠じゃないか。
でも頑張らなくていい。
「前を向く」だけでいいじゃないか。
いつか一瞬のうちに消えてしまうしゃぼん玉すら、キレイで美しい。
長い年月をかけて積み上げた積み木の塔は、どれかが欠けては成らない。
矛盾は許せなかったのに
矛盾だらけの人生だ。
もやもやもやもや
ぐだぐだぐだぐだ
落ちるとこまでとことん落ちれ!
落ちたらあとは、あがるだけだ。
しゃがんだあとは、ジャンプだ!

そんなりなを応援してくれている人、
ありがとう。
「感」と「心」と「気」をもって接してくれる人、
ありがとう。
毎日遊びに来てくれている人、
ありがとう。
言葉をくれる人、ありがとう。
いつも見守ってくださってありがとう。
わたしをやさしく見守ってくれる
あなたを、おんなじきもちで
見守っていたい。
その1つ1つの言葉が、モーションが、気持ちが、嬉しい。
出会ってくれた全ての人に、
ありがとう。
愛。気持ち。感謝。、伝えたいよ。
出会いは大切。
フィーリング。ハート。
相手の気持ちを大切にしよう。自分の気持ちも大切にしよう。

私は言葉のチカラを信じている。
ときに折れそうになったこれまでも、これからも。
伝えることを続けたい。
聴くことをやめたくない。
忘れたくない。
伝えるということを。
こころをもってつなげれば、
伝わるんだということを。
広くて狭い世界の中で
この狭くて広いネットの1ページを、
わたしは、信じてる。
だからわたしはここにいて、
発信しつづけるんだ。

ぽわ~ん ぽわ~ん
ぽわわわわわわ~ん

受け入れてくれてありがとう。
大きな愛で包んでくれてありがとう。
どっかん愛してる。
今日も明日もあさっても、ずっとずっとあいしてる。

「自分らしさ」なんてむずかしく考えないで、
そのままで、わたしらしく、生きていけばいい。
間違えても、またスタート地点につけばいい。戻ればいい。
捨ててしまったなら拾えばいい。
見つかるまで探せばいい。
暗中模索も無駄じゃない。
すべてなくなっても、自分がいる限り、人生は終わらない。
むしろすべてなくなったほうが、純粋でまっさらできれいってこと、知ってた?
嬉しさも悲しみも無限の人生は、果てしなく
どこまでも続いているのならば、わたしは
「行けるとこ」まで、なんて決めずに、
どこまでも行きたい。生きてみたいのだ。
どこまでだって行ける。何者にでもなれる!

信じなくっちゃ、立ち上がらなくっちゃ、始まらない!
外に出たら、上を見上げてみてください。
そこには空がある。光がある。
だから私は、今日も、生きている。




コメント・メール・拍手・リンクは本当に嬉しいのです。お気軽にどうぞ、お待ちしています。

ブロとも申請フォーム

Renaとブロともになる☆

union

笑顔が大好き!

cafe menu
hearty cafe
waku-waku-heart
monthly archives