価値

りなは自分のことばっかりや、最近、って言われた
自分のことしか考えてない
自分がよければそれでいい
自分がいちばん
えらそう
他人はどうでもいい

そうだよ そもそも私がもやこになったのは
がんばりすぎでも真面目でも責任感がつよいからでも優しいからでも思いやりがあるからでもなんでもない
自分がかわいくて、人を傷つけることで自分が傷つきたくなくて、きもちだけたくさん背負って
こんなんになっただけだよ




生きなくちゃと思ったよ
生きるのがこわくて死にたいと思えば思うほど生きなくちゃと

なにかすごくつらいことがあったわけでも死にたいわけでもない
しいて言うなら、恵まれていてこわい、楽しいからつらいのかもしれない


こんなわたしならさっさと捨ててほしいのに
誰かを傷つけるばかりで、「何の役にも立たないカス」、「生きる資格ない」と思う
生きる資格ないと罵倒される犯罪者たちこそは、
生きて罪を償うべきだと思う
社会の役にも家族の役にも立たない私も、生きなければと思ってきたけれど
ただ生きているだけで迷惑をかけているし「生きる価値ない」と思う、ほんとうに
死んでいいにんげんなんていないけど、
私は生きてなくても別にいい気がする
責任とれずに逃げることになるけど

いつまでたっても未解決なら、潔く捨てることも必要だろう?
私もそんなふうに捨ててくれないだろうか
いっそ捨ててくれたらひとりでつよく生きていけるよ、と
最後まで甘える
人に頼むな
自殺くらい自分でやれって言われたのを思い出す
今一人暮らししたら自立できるかもって、
同じ市内でそんな無駄なお金、うちにはもうない
もや子になって何年目だと思う?




21歳なんてまだ若いよ
人生これからやん
そうだね
でもママはもうくたびれてるよ
どうすればいい?どうすればいい?
ブランドバッグをプレゼントして一瞬の笑顔にするのは簡単だ
たいせつなひとにずっと笑顔で
いてもらえるような自分でいるのは一番難しい
デートでなんでもいい、はむずかしい
誕生日になにもいらない、がいちばんむずかしい

応えられないから











生きてる価値がどこにあるんだろう
会いたいひとがいっぱいいるけれど
会う資格なんてないって恋愛漫画みたいなダサいセリフ、
頭によぎった
会う時間の無駄だよ
中身のない理論の押し付けだよ
こんなわたしに何で関わってくれるんだろう
おなさけ?ボランティア?介護?キョーミ?
早くはなれたほうがいいよ
なんの価値もない、なんの意味もない、なんの得もない

得するために、つきあうの?

結局ここにかくんだから同じだけど、こうゆうこといっても困らせるだけだから誰にも言えないのがしんどいけど、かといって言ったら言ったでしんどい

自分がなにをしたいかわかんない
わかった時点で
そのしたいことは何の貢献もしてないんやから
死ねばいいのにって思う自分に。
死ねって言葉なんて大嫌いで使いたくないのに、自分にすごく思う

それでも生きるけど

死にたくねーよ!

死ぬわけねぇじゃん











∩^ω^∩











でも、DEMO,

誰の何の癒しにも勇気にも力にも助けにも元気にも応援にも支えにも笑いにも収入源にも家政婦にもなっていないのに
誰のために何のために生きてるんだろ?

部屋が汚くて皆の迷惑、ストレス
アトピーでお金かかる、高い食費、心療内科、カウンセリング、馬油、お金かかる
アトピーくさい、洗濯物多い、洗剤分けてる、HDD私のでいっぱい、送り迎え、免許ない、お金ない、お風呂朝晩、etc・・・











ほんと、おなくなりなられたほうがメリットたくさんあるのに、何で私生きさせて頂いているんでしょうか。
私が親ならころしちゃうか犯罪起こさせてむしょにいれよう。
そういうやつだよわたしは。

そういう、さめたにんげん。
ばかなにんげん。だめなにんげん。
生きてても何の役にも立たないにんげん。

やさしさはつよさって言葉の意味が、21にしてやっとわかった。

やさしさはつよさ。
お人好しと優しいはちがう。
真面目と固執はちがう。
気が弱いと優しいは違う。
気が弱いとよわさは違う。
大切にすることと執着は違う。
直球と素直はちがう。











捨てても思い出はこころに残る。


生きろ生きろ生きろ。












自分のためなんかもうやめろよ











死から抜けただろう?
生きることにしただろう?
生きるだけで精一杯な毎日は終わっただろう?

もっとちゃんと生きろ。
丁寧に生きろ。
やさしく生きろ。
誰かのために生きろ。

ママが泣くから、ママがこわいから、死ぬのがこわいから、じゃなくて、

防御のための攻撃じゃなくて、守りたいから守るんだ。










涙はでちゃうよね
そんなつもりで泣くんじゃなくても
泣いたら困らせるのは事実だ
そういうことを考えて感情をおさえるのが
おとなでもある

実を結ぶとき

がんばれってゆうながんばれってゆうながんばれってゆうな

みみざわりだよこだまするよよみがえるよ



学校の教室の扉の前でずっと立っている
開けられない白い扉
声が聞こえる重い扉の向こう


あーあ どうせ落ちるのに何のために面接いくんだろう
毎回受かるつもりで行っても落ちてばかり
履歴書と写真と交通費返してくれ
あらゆる求人誌チェックして×つけて電話して
あたしは就活生か

失敗も挫折も必要だけれど
失敗するとわかっている失敗に向かう私の明日は何なのだろう

ミクシィ

こんなむすめでごめんね

ともだちいなくて しごとなくて ねてばっかりで べんきょうできなくて せっかくそだててくれたのに こんなむすめでごめん じまんのむすめじゃなくて けいかくどおりにいかなくて ふつうにそだたなくて
ごめん

mixiついにいろいろ耐えられなくて日記非公開にしてしまった
毎日書いてたのにへんなやつやとおもわれたやろな・・・
なにがしたいんやとか

結局中途半端だよぜんぶ

でもだめやった
やっぱり胸にしまっておかんなんかったね

きもちわるいとおもってたひととおんなじことしてる

お人好し

だいじょうぶ

涙ちゃんと出る

泣ける



だけど自分のためにしか泣けない

誰かのためになりたい




もう自分馬鹿や

馬鹿すぎる おひとよし

馬鹿すぎて泣けてくる

別にしたいことなんかないし

お金がないとか
時間がないとか
自信がないとか
薬がないとか
あの人がいないから
あれがない
これがないから

ぜんぶ
自分以外のもののせいにしている

やっぱりバイク乗りたい。

今バイク通ってって、
バスから見下ろしたらやっぱかっこよかった。
原チャとちがうよ(´・∀・`)

デサンいったけど英語の授業さぼった。
昨日のバイト帰ってきたん夜11じ30で、、
こたえたみたい(笑)つかれた・・・

身体中いたいし(笑)

デサンいつも遅刻してて気まずいよ(´>ω・`)

単発グッズ販売

今日は久々のバイトで緊張します。
というのも単発でコンサートグッズ販売行ってきます。
しかもチャリで。

久々のバイトも緊張するし
仕事の即戦力としても緊張するし
接客?としても緊張するし
メールでやり取りの単発やから、
私の顔を見てないから、多分苦い顔される。

一応去年、派遣と一緒で登録のときは面接行ったけど
そのときもうバぁユ塗ってて赤かったけど、
採用の度にいちいちそういうのみとらんやろうし…
だからメールきても、接客の仕事はいつも遠慮してた。

こないだ、私の好きな東京事変の販売のときは
行ってみたすぎてんけど、テレアポとかぶってた
いずれやめたテレアポの3時間勤務なんか蹴って
行ってみたかったよね(笑)

アトピに戻るけど、接客といっても
コンサートグッズ販売は需要があるものやしいいかなぁ…いや
よくないけど仕事ないし今日はデッサン休みやし…と、
朝11時30から夜22時30までのに入れました。

単発やし人出ない?みたいし
帰ってとは言われんやろうけど、
苦い顔されるやろうな~~気まずいな~これが疲れるなぁ~
なんかばぁゆ以外にないかな、ほんと


仕事のない毎日です。
タウンワークもバイトルフリーもチラシもだめ。
もう交通費損してかかりまくってもいいから
時給500円って考えて遠い工場とか電車使うとことか、
バス乗り換えするような遠いとこ行こうかなって考えたんやけど、
やっぱバイトで毎日そこまでやる色んな余裕ないかも・・・
往復何時間やって感じやし・・・
ってゆうのは甘え?じゃないよねと思ってたけど、
究極甘えだね。
こないだテレアポやってよくわかった。
数日でやめたい~やめたい~ってやめた子もいたけど、
それは次があるからだなと。
もう心んなかで何度も涙と怒り?が出た。

人間仕事がなかったら向かない仕事もできるもんだと思いました。
できるってか・・・行くこと?
ただ、シフトが合わなくなって
変えてもらえなかったのでやめましたが。
でも、ほんとに明日のごはんのためだけならやるだろうけど、
ああいう仕事は私は精神的にすっごい気疲れするので、
いずれかはやめたいというよりやめたほうがいいなって感じだった。
デッサンにも気が向かんってゆか。余裕の問題。
でもいい経験になったよ。

私ショップ店員とか接客とか販売とかしたかったから、
アトピィになって自分が絶対的に縁のなさそうだった
仕事ばかりやれて、ある意味たのしい?よ。
とにかく良い。
絶対、って決めつけちゃいけないんだなってほんと痛感するよ。
ただ、この顔が客にも店長店員に気つかう。かなり。
ばぁゆ付くし。めんどくさい。

いつもやったら無理しすぎんように17時までのにするんやけど、
それほどお金がなくて追い込まれてるのか、
少し気持ちと体力余裕ができたのか。←もちろんこれが
ベースだけど、仕事がないから必死でやれるんだよ、22時まで。
雇ってもらえるんだから。

9時に起きれたよ。
4時に寝たし顔しみたよ。
痛いよ。
10時半に出るよ。

なにがあろうとママ!




ハッピーBirthdayまま!
おめでとう!
いつもいろいろごめん!
いつもありがとう!

やっぱりママはママだよ!

~~~~~(⊃゚_.)⊃(⊃゚_.)⊃(⊃゚_.)⊃

~~~~~~~~仕事がない

もういい加減めげるわってか
まだやれるだけやっとらんけど
お金なくなる!

か ち か ん 。

なーんか むずかしいねー
求められるものと与えたいものがちがう!

ぅむぅーーーーーん。

価値観の相違ってそんなに重要なものじゃないと
信じたい、んだけど、やっぱりだいすきなひとたちと
これからも関わっていきたいひとたちと大事なものがちがうって
なんかかなしい。やりきれないってゆったら大袈裟やけど。
それでもやってけるんやけどねぇーー。

ただなんか…ぜんぶわかりあえるってむずかしいってゆうか、
すべてわかり合えるなんてナイに等しいことが
わかってきた自分もくやしい?し、ナイに等しい現実も、
どうにかできないことも、どうにかしたいと
もがく自分のカタさ?もやだ。

でもなんか大切な価値観が違うってやだ!
それでも一緒に生きていけるし生きていきたいし
実際それほどタイセツな価値観じゃないだろし!
あうあうあ。

戸惑いながらでもいいから、愛してほしい

ひかるちゃんのファーストアルバム、
ファーストラブを毎日きいています。
告白前からハマってちょっと聴いてたけど
後から聴くともっとせつない。
日が経ってるから忘れてるはずなのにやっぱりときどき思い出す。
てゆうか忘れられないから日々何も手につかないのやと思う。


と ま どい ながら でも い いから あいして ほしい


ひかるちゃんの歌い方もあるんだろうけど
ここの部分が何故か毎回泣きそうになる。
なんかなにかが痛々しいとゆうか。
「そんなこといわなくてもわかってほしいのに」が
よりいっそう増す。ぐわっと。

わたしはなにを求めてるのかな、なにに対して。

レンあい。2

ああもうばか!ばか!

あたしのばか!あいつのばか!

すきだよすきだよ ただすきっていいたいだいすきっていいまくりたい

でもそれきもいよね(´;ω;`)
だってあたしいわれたとききもちわるかった

もう基準わからんよ・・・
やっぱすきやったらいますぐどうこうなりたいっておもうかな?
会いたいよあいたすぎるし抱きしめてほすぃけど服に馬油つくほどかなしいことないわ

ぶっちゃけ単純にアトピやしモヤコやしつきあえんのやって
でもそれだけじゃなくて同時に二つのことできんのやって
恋愛中いつもテスト成績おちるっちゅうねん
もう
それじゃいつまでたってもできんやん(笑)

勇気だしてメールしたら
これからは友達からって
なんだよお
から ってなんだよ から って
にぶいっちゅーか曖昧っちゅーか考えてないっちゅーか小悪魔っちゅーか

送信も受信もいちいち言葉尻気にするのとか
なんか変な感覚
メール開くのこわくて暫くタメたり
送ったらうざいかな 送らんかったら 送ったら とか
延々のループがなつかしい
べつに今始まった恋じゃないのに
終わらせるために言ったのに 好きって

もうわからんよ 会いたいし会いたくないし
ヲタクのこといいたいしいいたくないし、知ってほしいし知られたくないし
ほんとは暗いの知ってほしいけど知られたくないし
重いのめんどくさいだろうな

うざい めんどくさい しつこい
このことばこわい

あーもうデッサン集中したいのにあいつのせいで?
昨日朝8時に寝て14時に起きてデッサン17時に行って
一時間だけしかできんだ。
遅刻しても一時間だけでも行けるようになったのは進歩ねんけどね
ただやっぱ怖いから目覚めてから行くまで3時間経ったという。
でも3時間経ったらもういかん・・・ってなるしね。
昨日もなったけど、いかんだら後悔するってわかるから行った。
パパにはもういかんとけばって言われたけど
一日くらい休んだって ってゆうのわかるけど
それが続いたらだめやから行った。
このひとつひとつ逃げんのがもやこには大事かなと・・・
正解なんてわからんけどね
間違いではなかったとおもってる、おもいたいし そう信じるからすすめる

って明日もデッサンなんにもう2時
やなことないんにアイスとかやけ食いしてしまった
途中でやめただけよかった。
恋煩いかしら。
(*^p^*)

冷静になれんほんと恋は盲目やね。すごい言葉。
恋でなくあいしあいたいな こころから・・・
おもいよね

とりあえず女性ホルモンでとるならいっか まぁ

love letter

はずかしいことした、うざいことした、やらなければよかった・・・
とか思うけど、多分やらなかったらもっと後悔した。
だからこれでよかったとおもう。
へんなひとやとおもわれたけど、
多分伝えなかったら一生わだかまりあった。
すっきりした。
でもへんなひと、やろうなぁ。

ほんとは会っていいたいくらいやったけど
アトピーもあるけど会ったらぜったいしゃべれない

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テーマ : あなたへの想い
ジャンル : 恋愛

あかやらまあ

やばいやばい

する……するよ?やばい、やばいよ・・・・・・

うわあああああああああん

くちが しんぞうが はりさける

てがふるえる

くちふるえり

のどふるえる

うててない もじ

やばいあやばあたいなは

ああああああああああああああああああああああああああああ

のどふるえる

どうしようきんちょうでなきそう急に切ったらやばいよね?やだへんなひとやとおもわれたくないふしぎちゃんとかやだ

どうしよう2010

言っちゃった。送っちゃった。訊いちゃった。どうしようどうしようどうしよう・・・・・・・・・どうしよう×100


どうしよう!台本書いてない!台本あってもむり!どうしよう!

好き。

どうしよう。

この関係をこわしたくないって気持ちが
わかったかも。わかってしまったかも。

どうしよう。好きなのに、好きって言いたいのに、好きって言うためだったのに、いえない。いえない。いえない。どうしよう。相談できるともだちもいない。わるいいみでなく、友達になんて説明しようか・・・(笑)いまさらはずかしい。だれか、どうしよう。


言いたい。言いたいよ。でもこのままが心地いい。

好きだよ。すきなんだよ。いいたいよ。でもかおみたらゆえないんだよ。どうしよう。



ゆう?


ゆって、こわれて、あたしは友達になれるよ。でも、向こうは?
気まずい?

やばい、人生観ばっかり育ててきたもや子、恋愛わすれた。

苦手なのは好きだから

今日もデサンです。
バスのってるよ。
母の日ごはんつくったよ。
今日は緊張する講師のひとだよ
だから鉛筆けずるの手抜けないわって
相手が誰でも本気でやれよ(^O^)/

すきだよ。すきだよ。すきだよ。

むなしくなるけど空回りするけどこれがあたしだよ。

すきだよ。すきなんだよ。すきっていいたいだけなんだ、ただ




金沢は昨日今日雨模様でさむいです。
昨日薄着したから今日4枚きたけど、薄いし綿やし寒かった

めげない。めげるな。めげなければつづく。
わたしがやめなければできる。








友人Eが夢でぽろぽろ泣いていて
最初は覚えてたけど起きたら内容忘れた。

で、どしたってメールしたら
何もなく普通の平凡な日常だって。

だから泣いてたことゆったら
実は昨日周りの皆就職決まったこと知って
自分だけになって焦ってるって

スピリチュアルなことつよく信じてるわけでも
信じてないわけでもないけれど
友人が知った日の夜に夢で泣いてた。

何もないよ、だけじゃなくて
平凡ってゆってたのが切なくなった

皆つよがってる。皆かくしてる。皆泣いてるけど笑ってる。笑ってるけれど泣いてる。

連想歌謡曲

指の隙間から漏れる光

眩しいから 閉じて

目は閉じないから隙間を閉じてよ


あれはきっと太陽なんかじゃない

絶対に太陽なんかじゃない

ただのライト


夜景はただの電気の無駄使いだと思っていた

だけどそれをうつくしいと思ってしまう

わたしが経験不足だったのか

ひとのこころはわからないものなのか


がんばらないって決めたらしい私は

がんばる君が眩しい


すぐ 揺れる


あなたが太いと云ったこの指は腫れているだけ


夏の匂い

夏なんかきらいだ

冬がこわい


顔がくすぐったいのはいつものこと



わたしの青春のひとつになってほしかった

君の青春のひとつになりたかった


いつだって君は重ねて
どこかに消えてしまう




相対的評価がよかった

絶対的評価がよかった

結局は無い物ねだりなのだと思う


ただ聴いてほしかっただけなのに


冷たく認めないで






わたしばっかり あなたばっかり

わたしだけ あなただけ

あのひとのどこが良いの?

誰もわたしの良さをわかってくれない

妬み合い 奪い合い 投げ合い 捨て合い

愛し合うのは 自分だけ ?

じゃあどこが良いって 即答できない


空回りしない芯が欲しい

好きな鉛筆を削っていたら芯が折れたんだ







本気になれよ

掘ったら出てくるかな

掘ったら出てくるかな





追いかけたかった

足が痛かった

歩けなかった

くやしかった?

嘘つけよ

本気出せば歩けるだろ

自分の靴しか履けない、それで歩けるんだからいい。




掘ったら出てくるなら掘り続けるよ
皆わかってたらそうしてるよ
あたしだけに教えてくれるなんてそんなわけない
わからないから面白いのに
ギャンブルはこわい
いつも安全パイ












今日もデサン行けなかった。
昨日は行ったのに休みだった。
いつもいつも空回り。
あそこ居心地わるい。
描きたい。
ほんとに描きたいならどこでだってやれる

あいあむざ…。

今、友人のコンサートにきてます
時間間違えて食事中です


あ~~~~
宇多田をイヤホンで聴きたい
ディズニーランドに行きたい
東京に住むなら年間フリーパス
ニューヨークに行きたい
イギリスに行きたい
イスタンブールに行きたい
さぐらだふぁみりあ

馬油つかれる
毎日しみる
朝顔いたい
馬油服につかんように過ごすのつかれる
なんかほかに塗るもんくれ
しみんやつ
馬油はなおらんけどしみない
太ったままもどらん
化粧したい

アフロにしたい
痩せたい
会いたい
しゃべりたい
抱きつきたいのに馬油つくからできない
実際抱きついたらほんとつく
どれくらいの間、思いきり布団にもぐってないだろう
どれくらいの間、思いきり抱きついてないだろう
どれくらいの間、思いきり泣いていないだろう
映像をとりたい
絵を描きたい
貯金したい
バイトしたい
働きたい
夜公園でギター弾きたい
アコギほしい
夜街で絵並べたい
ホームレスっぽくなりたい
アトピでいいけど馬油つかれる
顔面終わっててつかれる
シワ消えないからかなしい
視線に対してキョドるのも睨むのも知らん顔するのもつかれた
旅行いきたい
ソニーのハンディカムほしい
一眼つかいこなせん
ライカほしいけどつかいこなせん
デジカメこわれたしほしい
金ほしい
愛ほしい
花柄オールインワンほしい
綿タートルもう売ってないこの時期ショキピンの売れ残りだけあった@UNIQLO
デニムナポ買ったのに似合わない
愛でいっぱい
友人のピアノに涙
友人のピアノで睡眠
生きてる

縫い縫い

あ~!!やっぱ縫うのっていい!!ってチクチク縫いながら思った。

編み物もそうねんけど、何でこんな縫ってる間
落ち着くんだろう。楽しいんだろう。ただ刺してるだけやのに。
すんごい刺繍やりたくなったもん。布も糸も買うお金ないけど。
てゆうかその前に刺繍しても使い道ない。
使えるものつくるセンスない。



ミシンできんし、裁縫も得意じゃなくて雑やけど、好き。
・・・好き、ってゆうか、落ち着くのかな?
小学生のとき、パッチワークやる企画があって、
ずっとやっていたかった。
ただ、共同作業だから、私の雑さが難点のど飴。


あの、リメイクじゃなくて、リメイクできるほど
器用でもなくセンスあるわけでもなくお金もないので。
本格リメイクってお金かかるよね!
それをかけないのがリメイク上手なんだろな~
要らないデニムつないでデニムフリルワンピとか
パッチワークワンピ作る人すごいと思うアレ。
作品買ったら高いし、技術さえあればいくらでも延々と作るのに。
雑。とにかくあたし雑。2010年のテーマ、丁寧。だもん。実は。

UNIQLOのワンピを裾斜めに切って裾に適当につけただけなんですが。
あと最近ショート丈着たかったんですが
お金ないのでUNIQLOのTシャツ短く切ったり・・・



こういうのしかできないっす。
でもやりはじめたら止まらないので
ボタンとかつけたくなっちゃう。
やり過ぎこわいのでつけないけど。
黒で異素材のボタンつけるとかやるもんね~いつか。

UNIQLOの服でさえ、買ったら、
やっぱりいじるのやめてこのまま着よう・・・って
今まで思ってきたんですよ。
失敗したらもう1枚買えばいいのにそれもシャクで。

だけど、やっぱり夢は、
109のラインの綺麗なデニムをいじったり・・・
109ブランドくらいだったらオークションで
安く買えばいいんだけど、デニムは試着したいデブです\(^O^)/

あと、ずっと着れそうなハイブランドだったら
シンプルなジャケットのボタンを変えてみたり、
昔のレザージャケットにスタッズ打ってみたり。。
シャツを柄違いで買ってパッチワークさせたりしたい。贅沢。
だけどブランド品に(ヴィトンとかのハイでなくツモリとかね)
ハサミ入れられるわけもなく・・・
だけどやっぱりUNIQLOじゃ限界もあるのよ!!(⊃゚_.)⊃
私元から作れませんから。作る気ないですから。

もやこになったときに手芸屋さんが楽しくて
学生時代に制服の下に着るため何着か買ったけど
あまり着なくてきれいなままのUNIQLOのカーデの、
ボタンを替えようと企ててたんだけど、
手芸屋にいくたび何時間もかかってはボタン選べず、
迷っては帰り、やっぱりUNIQLOだと
おしゃれ用に、いつもいつも着れるわけじゃないしなぁと。
着るけど、、思いきり気合い入れた時にも着れる、
元がいいカーデがいいかな、と考えて今に至ります。
でもUNIQLOでやりたい。


UNIQLOのカーデのために、
1個200円とか400円とかするボタン買うのか?
しかし変なボタンやと替える意味ない。
好きなボタンに替えるからこそUNIQLOに見えなくなるんじゃないのか?
でもそれならボタン2000円分高いカーデ買えばよくないか?
いや、既製品はつまらない。
とかなんとかグダグダ。


これが私のだめなとこなんだけど、
昔のはリメイクしてこそ生きるのに、
思い出に浸ってしまい、ハサミを入れられないところ・・・。


ポール・スミスの黒いシンプルなジャケットで、
1個だけボタンがピンクなのがあるのね。
こんなん自分でもできるやんって思うんやけど
実際自分がポール・スミスのシンプルなジャケット買っても
ボタン替える勇気ないって思うと、既製品買っちゃうんだよね~



ただ切ってるだけですが
楽しいです\(^O^)/
ビフォー撮ってなかったね(+_+)
首もとのふりふりは元からです。






朝焼け

信じるって なに



信じられてると感じられたときはこの上なくうれしい










やっと私が感じられたのか

私がやっと感じられるまでだったのか












背中を 横顔を見つめるばかりで



目と目が合いたい

手と手をつなぎたい


あなたと巡り逢いたい








さくらのようになりたい


華やかで
ぱっと咲いて
皆を笑顔にして
ぱっと散って儚い
儚いから美しい
儚いから求められる

でもわたしはにんげん

儚かったら
だめだよね?











手を繋いで歩くのは煩わしい

だけどどうせなら恋人繋ぎがいい











美術館
動物園
UNIQLO
映画館
原爆ドーム
歴史博物館












毎日書いてる日記を見せてください

興味本位じゃありません、多分。

あなた自身に興味がある。










自分の持っていないものを持つ人がいい

まだ知らない未知の世界にいきたい

無意識になる日がくる












携帯なんかなくなればいい










夜に寝たい











朝焼けを見たいよ
朝焼けが見たいよ。

いたくない

叩かれた腕が











痛い











痛くない











いたい
















傷つきたくて 傷つけた


傷を求めて 傷を付けた


もうこれ以上

傷付きたくないのに

傷付けたくないのに


こんな生き方しかできない










友達なんかいらない





こころから通じあえるひとがいい

いつでも自分と向き合ってくれるひとがいい


そんなひといない

皆誰でも 逃げたくなるときはある

それでもお世話してくれるのは、それが仕事だから


皆家では
ひとりの人間だもの


親は無条件に愛してくれるはずなのに

そうじゃないときがあるから施設がある


腹が立たないのは

愛しているから?それとも

近くないから、興味がないから、視野にないから?



















子育て失敗したんじゃなくて


わたしが失敗作なだけ












友達がほしい











友達に、なってほしい。
















わたし、誰かの、友達なんだろうか、


誰かの、恋人、なんだろうか


誰かの、たいせつなひと、なんだろうか














また甘えたことゆってる







ばーか















いたくない

























いたい



Message of HEART
HEART
THANKS for coming!!

letters of HEART
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Rena(りな)

Author:Rena(りな)


りなのCafe・ふついちに
いらっしゃいませ。
どうぞおくつろぎくださいまし。

もや子の日常
アトピの日常
想ったこと、感じたこと、話したいこと…
ありのままを、恥ずかしいけれど
照れ臭いけれど、綴っていくんだ。
私がつづってゆくことで、誰かの役にたてたり、誰かの心になにか響かせることができたらいいな。
そして、まだまだ子供なあたしが、一緒に成長できていけたらいいな。
いろんな人に出会って・・・。

マイナス思考。ぐちも吐く。弱音も吐く。
言い訳もする。
考え事ばっかりしてるのに
成果が出なかった。
力のコントロールが
じょうずに出来なかった。
要領が悪い。不器用なんだ。
一日という短くて長い時間を
生き抜くだけで精一杯だったよ。
大きな変化はないけれど
きっと徐々に進化しているのだ。
だから、そのまま。
自分らしく、あたしらしく。生きる。
それが結構むずかしいのだけれど。
いま、じぶんが、できることをする。
楽しく生きる。
今を楽しく生きなきゃ
未来もきっと楽しくない!
時には人に頼って、
支えてもらって、
背中を押してもらって。
希望がみえるトコロまで走り続け、
近い未来も遠い未来も信じて。
自分を信じてくれる人を信じて。
人に信じてもらえる自分を信じて。

無理しない。
あきらめない。
頑張り過ぎない。
ふつうでいい。
文句言う前に薬飲みぃ。
とりあえず死ぬな。
何があっても
生きることだけはやめるな。
時に強くなれ。
時に弱くなれ。
それがきっと人間。
それがありのままの
あたし。

息ぎれ?がんばった証拠じゃないか。
でも頑張らなくていい。
「前を向く」だけでいいじゃないか。
いつか一瞬のうちに消えてしまうしゃぼん玉すら、キレイで美しい。
長い年月をかけて積み上げた積み木の塔は、どれかが欠けては成らない。
矛盾は許せなかったのに
矛盾だらけの人生だ。
もやもやもやもや
ぐだぐだぐだぐだ
落ちるとこまでとことん落ちれ!
落ちたらあとは、あがるだけだ。
しゃがんだあとは、ジャンプだ!

そんなりなを応援してくれている人、
ありがとう。
「感」と「心」と「気」をもって接してくれる人、
ありがとう。
毎日遊びに来てくれている人、
ありがとう。
言葉をくれる人、ありがとう。
いつも見守ってくださってありがとう。
わたしをやさしく見守ってくれる
あなたを、おんなじきもちで
見守っていたい。
その1つ1つの言葉が、モーションが、気持ちが、嬉しい。
出会ってくれた全ての人に、
ありがとう。
愛。気持ち。感謝。、伝えたいよ。
出会いは大切。
フィーリング。ハート。
相手の気持ちを大切にしよう。自分の気持ちも大切にしよう。

私は言葉のチカラを信じている。
ときに折れそうになったこれまでも、これからも。
伝えることを続けたい。
聴くことをやめたくない。
忘れたくない。
伝えるということを。
こころをもってつなげれば、
伝わるんだということを。
広くて狭い世界の中で
この狭くて広いネットの1ページを、
わたしは、信じてる。
だからわたしはここにいて、
発信しつづけるんだ。

ぽわ~ん ぽわ~ん
ぽわわわわわわ~ん

受け入れてくれてありがとう。
大きな愛で包んでくれてありがとう。
どっかん愛してる。
今日も明日もあさっても、ずっとずっとあいしてる。

「自分らしさ」なんてむずかしく考えないで、
そのままで、わたしらしく、生きていけばいい。
間違えても、またスタート地点につけばいい。戻ればいい。
捨ててしまったなら拾えばいい。
見つかるまで探せばいい。
暗中模索も無駄じゃない。
すべてなくなっても、自分がいる限り、人生は終わらない。
むしろすべてなくなったほうが、純粋でまっさらできれいってこと、知ってた?
嬉しさも悲しみも無限の人生は、果てしなく
どこまでも続いているのならば、わたしは
「行けるとこ」まで、なんて決めずに、
どこまでも行きたい。生きてみたいのだ。
どこまでだって行ける。何者にでもなれる!

信じなくっちゃ、立ち上がらなくっちゃ、始まらない!
外に出たら、上を見上げてみてください。
そこには空がある。光がある。
だから私は、今日も、生きている。




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