月曜日。

憂鬱な月曜日が

楽しみではないけど待ち遠しいのは

そう

タウンワークです。

スヌーピーはホットッペッパピップペッパピ

です

大塚愛のだんなさまってカエラの元カレだよね…?
気まずいというかやりにくくないのかなぁ・・・

エムステとか? (笑)

あーmixiより書きやすい。

mixiに写真のせてます。パスワードなんだけど。また書くね


ぶぶぶ。ねむい。昨日から睡眠薬なし生活はじめてみました
果たして寝られるかな 。

ゆたかな出会いを増やす

今日は県外のお友達とデートでした。
ずんちゃんが金沢に来てくれました。
名前だしていいのか…?危なかったらゆってください!

O氏がここまで巡り合わせてくれるなんて、本当に
すごい
というか、
奇跡的
というのか、
とくべつ?なことだと思う…。
今や私のネッ友は、O氏が巡り合わせてくれた、
O氏の話題より心を通わせる話題が多いひとたちばかりで、
ありがたい。

案内、説明が下手な私に付き合ってくれてありがとうございました。
もともと子供っぽいうえに、もやこで絡みづらくて頼りなくて
待ち合わせもお待たせしたし、ていうか基本お待たせで
社会人?としてありえない言動満載だし、
挙動不審で一緒にいて恥ずかしかったところもあったかと思います。
ありがとうございました。

正直にいうと、ひとと会って行動するのは
とても準備やエネルギーがいる。
でもそれは無理矢理しているのでは決してない。
究極をゆうと家でひとりでいる以外
すごくいろんなココロ、感情を自分のなかで通わせる。めぐる。
でもそれ以上に得るものがすごく大きいから、
私は会いに行く。会いたい。
エネルギーを使う分、それ以上の明日へのエネルギーをもらえる。
すごいパワーだと思う。
今日限りの話ではなく、
何でこんなに疲れたのに、心地いいんだろうって
思うことがよくあった。
すごく疲れた。でも後悔なんかしていない。
おつかれさま、って、なんだか
私がすごく疲れて苛々してる態度なのかな、と気になった。
疲労感って悪いという定義ではない。
疲れた溜め息じゃない、感嘆の溜め息、尊敬の溜め息。
だんだんと、うまく言えるようになってきたかもしれない。
好きなんだよ。いやなんかじゃない。力がついていかないだけで。

本当に人ってありがたい。
人の力とかエネルギー出会いとか思いやりとか愛情ってありがたい。
もしそれが嫌々でもボランティア扱い?でも、
自分にエネルギーを使ってくれる、事実…。
やっぱりなにかとの出会いって、
外国でも、犯罪者でも、小さな石ころでも、
なにかとの出会いは絶対マイナスなことは
ひとつもないと思う、と言い切る、言い切りたい。
どんなにいやなものでもマイナスではないんだよな。
すべて有り難くて、プラスな経験で、必要で、ゆってみれば必然。
そしてそれには外出しなきゃと、日々痛感。益々痛感。
家にいるからこそわかることもあるし
だから外出の広々さがわかるんですけどね。
もっと、もっとしっかりしなければ。
隠れて、逃げて、ひとりになるスベじゃなくて、
裸のままの自分が、武器がない無防備でもたたかえるように。
生きれるように。
ありがとう。










負けたりしないわ、負けないわ。

昨日姉に頼まれてジュンス描いてたら夜中になって、
結局寝たん朝6、7時で
デッサンまた遅刻
基本的に遅刻やけど
昨日は17時に着いた。
はぁ。
で、また何かおんなじようなこと言われたな~
私っていつも
やってる
つ も り
やもんな
過程が大事とはいえ
結果出さなきゃ
社会には意味がないというか、
伝わんないよね、伝えられないよね、結果でしか。
ふぅ。
明日またバイト面接。何回目かな。同情ひいてやる。(笑)

受かったら受かったでまた複雑なこともあるが
まぁ落ちるかなってか
まぁ行ってきます。
携帯こわれたし写真のせれない。
ネットはできます。
ついに新しいパソコンが我が家にきて、
古い化石パソコンが私にもらえるかも…
もらってもフリーズすぎるけど・・・
でもまた回線のお金とか気にするの疲れる。
自分で買ったパソコンじゃないから疲れる。

゛今の私はデッサンと勉強。
バイトと車校は行かなくていい。゛

ほんとに?
デッサンの学費。鉛筆代、絵の具代、道具代。バス代。
塾いくなら学費、テキスト代。バス代。
免許なくて行動範囲せまい。
バスで行けないからあきらめる
バスで行けないから送ってもらう
飲まないくせに飲む友達を送れない。
県外の友達を案内できない。
免許とれよ、な重圧。←これだって被害妄想だろう

別に働けって言われてない。
でもすごく、すごく後ろめたくて、疲れる。すごく気疲れする。
4月末までのバイト代、手をつけないようにしてたけどあと3万。
服も、ほしいな、なんて。
109もフォーラスもUNIQLOも我慢するから、、
こないだツモリのワンピ欲しいのあったんだ。
ヴィヴィアンは我慢して1回しか行ってない。
今日葉書がきたプレセールも行かない。
別に何も偉いことじゃない。
普通のことだ。
贅沢だ。
こないだJUSCOで結局いっぱい買ったやん。私の悪いクセ。

稼ぎたいからって言ったら
偉いなぁって言わないで。
お金ないって言ったら
働かんからやろって言わないで。
甘やかさないで。
決めつけないで。
わかってほしい。
けど求めたくない。


面接何回目かなぁ。
それでも自分はまだ甘い。
もっと追い込まれてるひとがいる。いた。
精神的には、ではないけど・・・・(笑)
↑とか思う自分がやだ。
いいやん、かゆくないんやろ?痛くないんやろ?
眠れるんやろ?びくびくしんと喋れるんやろ?とか
自分と比べて、おかしな優越感みたいなのを持って
自分を甘やかしているのがやだ。
自分のために甘やかすことが必要なときもあるのだろうけれど、
そこはおごらずに、ハンデを持ちながらも
普通もしくは普通以上の状態?でいれるのが強さとか、
そんな感じがする。
悩みなさそうやねって言われるのが今じゃ
してやったり?(笑)

童顔で幼稚で挙動不審でノーメイクでショートカットで
ただでさえ21って言ってびっくりされるのわかってるから
派手な子供っぽい格好したくないんやけど
それをわかってても自分らしい格好したいって思って、
なんかそうすることで自分の中で不必要な我慢が溶ける気がして、
今日は好きな格好をした。
100%ではないけど(笑)
なんだか誇らしかった、かもね


睡眠薬だるくなるって今日確信した。
いろいろ疲れることいっぱいあって
人のせいにして
私も同情されるべきことあるのかもしれないけど
もしかしたらそれに甘えてる、、、
私、アトピーなんだよ?とかってね。
甘い。それを知るための日々だ。
涙の数だけ強くなれるよってこういうことだと信じたい。

明日いなくなる

死にたい訳じゃない
死にたくなんかない
生きたい、イキタイ。
「生きててもいいことなんかなく」たって生きたい。
でも生きてても何の役にもたたずに
逆に人に傷ばかりつけていく私は何でここにいられるのかな?
捨ててくれればいいのに


痛みなんかない
痛みなんか感じない
何も痛くない
何も怖くない

ただ傷つけるのがこわい
人は痛がってる

傷つけることで生きている

いなくなりたいじゃなくて
いなくなればいいのにわたし


好きじゃないなら始めからかまわないで
お世辞も社交辞令も
だいきらいだ

うんっていうしかないやん

大丈夫?っていわれて


大丈夫じゃないっていえるわけないやん

シーリング♪シーリング♪



すごい!!人生初シーリング!
意外と簡単やった
付属のやり方はもちろん英語やし
絵見る限り雑な説明やし、
前にネットで見たうろ覚えでやったけど、
なんとかできた・・・

火つけるほう間違ったかもやけど(笑)

スプーン式やろうとしたんに何かできんだし、
キャンドル・・・てかワックスから直で落とした。
どきどきっわくわくっ。

もたもたしとったら練習の紙にぽたぽた落ちまくって
もったいないっ
ワックス高いのにもうこんなに減ったー∩^ω^∩

ライターないしあってもこわいし
バーナー買ってって前からゆっとるんに(笑)ないし
マッチで。むしろマッチ好きやけど
こうゆう初めてのときはバーナーが安心・・・
もしものための水in茶碗にマッチ入れたら
じゅうう~~~~ってゆうし軽く焦る

なんとかできた~~
いびつやけどいびつなんがいい感じ!
そもそもお礼用に合うシールがなくて、
あ!って思い出した(笑)

ずっと欲しかった&やってみたかったシーリングワックス。
前は難しそう&手軽に買えない&手紙→メール&文通相手いない
で敬遠してたりしたけど最近は
ネットじゃどこでもあるけど実物見たくて、
春の家族東京旅行で伊東屋で買ってきたのさ
まだ整理してないし忘れてた
てか今回は文通でなくお礼の手紙やし
シーリング視野になかった~~~~視野をひろく


まぁ手軽に買えたとしてもこの値段じゃ高校生でも
安くはないわなぁ服とか買ってたし、、
しかぁし
わたしの
食わず嫌いじゃないのに行動嫌い。はほんとだめや。
興味のもつものはいっぱいあるけど、
ありすぎて結局手出ししてないことばかり。
今回も一回してみたし次から楽しい。
腰が重い、とは前々からゆってましたが、
フットワークかるくね。デッサンでもいつも思うわ。

といいながら、できない・・・

なんせいやいやって言ってるわけでなく
自然と構える姿勢がベースになっていて、気づかない
今回みたいにやってみて気づくわぁ

まぁだから気になったら買いにいこう。
そして買ったらすぐ開封しようか?うん。

でもそれじゃ気分がのらないぃ、ゆっくりしたいぃ、
開封の妄想が楽しいのにぃ、な私はホントに
めんどくさいやつだ~~~~~~~~\(^O^)/

あ い す る

mixiにも同じこと書いたけどまだUPしてないけど
ここにも載せとく。

愛し合っているということは
認めあっているということでもあるんだね ?
認めあうではなく
自然に認められるみたいな
要は、尊重 ?

でも認められ過ぎるのと尊重できすぎるのは、
それは遠いんじゃないの?とか前から思う。のは、
私がまだこどもなんかな。

近すぎると、認めれんことってあるやん?
遠いから余裕があるんかなぁみたいな。
いつでも怒らないのはやさしいからでなく関心がないからでは
とか
いじわるな思考。
嫌いな人がいないのはこころから人と向き合ってないから。
みたいなのを読んで
なるほどなと。
うん、そういう考え方もしたいし
ひねくれてるような気もする。って考え方いっぱいあるよね。
シンデレラはわざとガラスの靴・・・を初めて聞いた私は
それはそれはショッキングだった。
おとなの思考だって思った、子供ながらに。

愛されるより愛するほうがしあわせだって
なんで??って思ってた幼い頃
それが10代のいつだったか
わかってくるようになるよね
そしてさいきんまたひしひしとというか。

戸惑いながらでもいいから愛してほしいというよりは
戸惑いながらでも愛したいと思った

うん、きっと愛したいんだね。
愛されたいから生きるんじゃなくて、
誰かを愛したいから生きるんだな。
もしくは、今までは前者で今は後者、とかね

愛するほうがむずかしいんじゃないかなぁって
損得とか見返りとか求めてるつもりないけど
求めずにただ純粋にこころから愛す、みたいな。
愛するよろこび、愛するしあわせ、ではなく、
人をこころから愛することができるということが幸せなこと、なんだろうなとおもった

健ちゃん。

健ちゃん。
健ちゃん。健ちゃん。

私はまだおじいちゃんしか亡くしたことはありません。
しか って言い方も変なのかもしれないけれど。

健ちゃん。ニュース今読みました。

20日だったなんて。
コンサートも、ロケも。
内心空っぽだったんだろうか、片隅で空っぽだったんだろうか、それとも忘れるくらい仕事に集中できるんだろうか。

健ちゃんはつよいと思う。

なんとなくだけど、自分でつよくなれるひと と感じる

気丈だったなんて。
号泣してたなんて。
どこまでがほんとうなんてわからないけれど

ごめん、あたし、母子家庭ってことも、言われてみればって感じだった。


失うきもちはきっとわかれないね、無力。

20日は母の誕生日でした。
母を想う日でも、意味がちがうね。


ご冥福をお祈りします。

おとなになりたい。

おとなになりたい。
おとなになりたい。
もっとがまんしたい。
がまんががまんじゃなくなるようになりたい。
忍耐つよくなりたい。
忍耐が忍耐でなくなるように
忍耐を忍耐としてひけらかすようなことなく
耐えるつよさをもちたい。
おとなになりたい。
すぐおとなになれるわけない。
おとなになりたい。
それにはこどもにならなくちゃいけない。
こどもでいる。こどもになりきる。
こどもになりまくる。
そしておとなになる。
でもただ、その過程で
こどもな自分を周りにみせていき、かつ迷惑かけるのが
はずかしくて申し訳ない。
だけど人と関わらずしておとなにはなれないのだ。
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HEART
THANKS for coming!!

letters of HEART
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Rena(りな)

Author:Rena(りな)


りなのCafe・ふついちに
いらっしゃいませ。
どうぞおくつろぎくださいまし。

もや子の日常
アトピの日常
想ったこと、感じたこと、話したいこと…
ありのままを、恥ずかしいけれど
照れ臭いけれど、綴っていくんだ。
私がつづってゆくことで、誰かの役にたてたり、誰かの心になにか響かせることができたらいいな。
そして、まだまだ子供なあたしが、一緒に成長できていけたらいいな。
いろんな人に出会って・・・。

マイナス思考。ぐちも吐く。弱音も吐く。
言い訳もする。
考え事ばっかりしてるのに
成果が出なかった。
力のコントロールが
じょうずに出来なかった。
要領が悪い。不器用なんだ。
一日という短くて長い時間を
生き抜くだけで精一杯だったよ。
大きな変化はないけれど
きっと徐々に進化しているのだ。
だから、そのまま。
自分らしく、あたしらしく。生きる。
それが結構むずかしいのだけれど。
いま、じぶんが、できることをする。
楽しく生きる。
今を楽しく生きなきゃ
未来もきっと楽しくない!
時には人に頼って、
支えてもらって、
背中を押してもらって。
希望がみえるトコロまで走り続け、
近い未来も遠い未来も信じて。
自分を信じてくれる人を信じて。
人に信じてもらえる自分を信じて。

無理しない。
あきらめない。
頑張り過ぎない。
ふつうでいい。
文句言う前に薬飲みぃ。
とりあえず死ぬな。
何があっても
生きることだけはやめるな。
時に強くなれ。
時に弱くなれ。
それがきっと人間。
それがありのままの
あたし。

息ぎれ?がんばった証拠じゃないか。
でも頑張らなくていい。
「前を向く」だけでいいじゃないか。
いつか一瞬のうちに消えてしまうしゃぼん玉すら、キレイで美しい。
長い年月をかけて積み上げた積み木の塔は、どれかが欠けては成らない。
矛盾は許せなかったのに
矛盾だらけの人生だ。
もやもやもやもや
ぐだぐだぐだぐだ
落ちるとこまでとことん落ちれ!
落ちたらあとは、あがるだけだ。
しゃがんだあとは、ジャンプだ!

そんなりなを応援してくれている人、
ありがとう。
「感」と「心」と「気」をもって接してくれる人、
ありがとう。
毎日遊びに来てくれている人、
ありがとう。
言葉をくれる人、ありがとう。
いつも見守ってくださってありがとう。
わたしをやさしく見守ってくれる
あなたを、おんなじきもちで
見守っていたい。
その1つ1つの言葉が、モーションが、気持ちが、嬉しい。
出会ってくれた全ての人に、
ありがとう。
愛。気持ち。感謝。、伝えたいよ。
出会いは大切。
フィーリング。ハート。
相手の気持ちを大切にしよう。自分の気持ちも大切にしよう。

私は言葉のチカラを信じている。
ときに折れそうになったこれまでも、これからも。
伝えることを続けたい。
聴くことをやめたくない。
忘れたくない。
伝えるということを。
こころをもってつなげれば、
伝わるんだということを。
広くて狭い世界の中で
この狭くて広いネットの1ページを、
わたしは、信じてる。
だからわたしはここにいて、
発信しつづけるんだ。

ぽわ~ん ぽわ~ん
ぽわわわわわわ~ん

受け入れてくれてありがとう。
大きな愛で包んでくれてありがとう。
どっかん愛してる。
今日も明日もあさっても、ずっとずっとあいしてる。

「自分らしさ」なんてむずかしく考えないで、
そのままで、わたしらしく、生きていけばいい。
間違えても、またスタート地点につけばいい。戻ればいい。
捨ててしまったなら拾えばいい。
見つかるまで探せばいい。
暗中模索も無駄じゃない。
すべてなくなっても、自分がいる限り、人生は終わらない。
むしろすべてなくなったほうが、純粋でまっさらできれいってこと、知ってた?
嬉しさも悲しみも無限の人生は、果てしなく
どこまでも続いているのならば、わたしは
「行けるとこ」まで、なんて決めずに、
どこまでも行きたい。生きてみたいのだ。
どこまでだって行ける。何者にでもなれる!

信じなくっちゃ、立ち上がらなくっちゃ、始まらない!
外に出たら、上を見上げてみてください。
そこには空がある。光がある。
だから私は、今日も、生きている。




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