自分が我慢すれば

何もかもまるくおさまって
何もかもうまく廻るのに

どうしてそれができないんだろう

わがままだからだ
自分を抑えられない
結局自分がいちばんだいじ。

自分の思い通りにいくことなんてないってわかってたって
思い通りにしたいんだよ

こういうときいつも

どうやって笑ってたか思い出せない

思い出せないよ




笑い方も泣き方も
冗談の言い方も
愚痴の切り出し方も悩み相談も

ノリ ってなんだよ

パパが北海道へ行ってきた





わたしも行きたかった。
てゆうか行けた。
おばあちゃんに行こうってゆわれてた。
デッサンあるからって断った。
デッサン日曜日から29日まで夏休みでした。
嗚呼。
行くお金ないけど北海道で宿題のスケッチしたかったな。
おばあちゃんのお父さんの50回忌におばあちゃんのふるさと北海道。
おばあちゃんと旅行なんて、今からできるかな。

パパおみや!
テレビ父さんぐっず。
ロイズリラックマ。
相変わらずストラップ好きパパ。
りなのリュックにはリュックを。byパピー

壊れたおんぷりゅっくの代わりに買った
トリコロールリュックにぴったりだ!!ぱぱさんきゅう。

感覚で。

そうだよね
「死にたい」なんて人に言える奴なんて甘えてんだ。


手すりの向こう側に行かなきゃ何いっても伝わんない
こんなに近くなのに
越えるだけで見える世界が全然ちがうね
感じる世界も


りなは感覚で生きとる、って言われた。


越えなきゃいけないね
説得したいなら
変わらせたいなら、
死にたいひとを生きたいと思わせたいなら
わたしから、ジャングルにとびこまなきゃ。
じゃないと誰だってジャングルについてきてくれない。

自己陶酔・自分次第

ほら このくらいのことで泣けるよ
すぐに傷つけられることできるよ
どれだけでも傷つくよ
ついでにどれだけだって傷つかせられるよ。
けなすことはかんたんだ

自分が困ったときに助けてもらうために人を助けるなら
そんなことするな
助け合いなんて結局はエゴだ

わたしの世界に入ってこないで
責任とれないならかまっちゃだめなんだ
ちょっとやさしくしたい、じゃだめだ。
障害者に中途半端に興味関心抱いちゃだめな理由がわからなかった
中途半端だと気づかなかった
ただ理解したかっただけなのに
ただ助けになればと思ったのに
結局
障害者を助けてる自分
ボランティアしてる自分
お年寄りに席を譲る自分

酔ってるんだな自己陶酔


おまえがいちばんコドモだよって云ってるあたしがコドモだよ

最後までかまえないなら最初からかまうなってあなたはわかっていたのかな?
自分が面倒くさかったからでしょう?
最後まで最後まで人の粗探し
それで安心してる
ちっさいじぶん
家族と比べたって友達と比べたって恋人と比べたってライバルと比べたって憧れの人と比べたって有名人と比べたって総理大臣と比べたって外国人と比べたって、自分が結局変わんなきゃ意味ねんだよ
でも人と比べて変われたりするんだな
世の中自分しかいなかったら基準がねぇや
でもときどきその基準がじゃまになる
基準があるから甘える
他人がいるから甘える
世の中自分しかいなかったら恐竜と戦って食べてくんだろうな
つまりはどこにいようと何になろうと自分次第

ハンディキャップ。

ハンデがあってもそれを特別だと思いたくない。
同情されたら負けだ。
仮に一般的に特別視、優先される状態だとしても、
それに甘えないのがつよさ。今の私のもてるつよさ。

ハンデは、武器だ。

生きてる、生きてる、生きてる。
わたし、今生きてる。
それをだれかに知っていてほしいというのは
わがまま?
きっとみんな生きてる証を求めてるから
わがままなんだろうね


自分だけが特別だと思うな
自分の思い通りにいくと思うな
わがままだと、
何百回言われてきただろう生まれてから。


わがままで甘えんぼな私に気づきながらも直さずにこうさせてきたのはおまえたちだと周りのせいにする
仮に周りのせいなのが事実だとしても
それに甘えて自分が変わろうとしないのは間違っている

大事なのは何のせいだったかじゃない
わかった今から何をどうするべきかだ。
過去ばかり見るな
ごめんねごめんねって、過去を見てるのは
あたしだけだったよむなしくてさびしいことに




またバイトの不合格通知がきた。
金曜日に日給3000円のバイトをゲットした。
残高0円。
お金がないのは自分の欲望のまま使った自業自得の爪跡。


正解ばかり求めてる
何を言ったら正解なのかと探してばかりで
自分のすなおなままを発したかったのに
緊張したら出てこないんだ

マボロシアイラブユー

人と関わるのがこわい
どっとつかれる
深く関わるのがこわくて

知れば知るほどうれしいはずなのに こわい
近づくほどに遠い

人と一生関わらないでいたい
そんなことできない

わたし
おかしいかな?

ちょっとしたことですぐに閉じ籠るほど傷ついて
ちょっとしたことですぐに笑えるほど浮かれてる

その日あった関わりを一日中反芻するくらい刺さってるずっと
寝る前に考え込んで眠れないよ



ただ、アイラブユーって涙流してくれればすべて解されるのに

なんてさいごまで求めてる
愛情試してる
こんなやりかたでしか感じられない
なんていいながら私涙流してる意味もなく

嘘でもいいから愛されてると騙してほしいという気持ちが今ならわかるよ

447

孤独に泣くうちは楽だとおもうの

言いたいことが言えないんじゃない
何が言いたいのかもわからないのかもしれない

朝がこわい
明日にはきっと昼がこわい

いつも自分がしてきたことだとわかってて
言ってるのかなあなたはそれを

譲歩しようよ(お互いに)

人の振り見て我が振り直せ

自分もだなんてゾッとするね
穴がないなら掘って隠れるよ


毎日携帯触って
一年経ったら忘れるようなテレビに固執して
リセットできるゲーム
きっとなくても生きていけるパソコン
明日には忘れられるネットコミュニケーション
資源の無駄にしか思えない話題性映画
入れ替わっていく流行りの歌
流行りの服贅沢に纏って
この世界でひとりになったら必要ないものたちを欲しがって
皆といれば何も要らないはずなのに


だけど
くだらないことでも
感動できることがあったんだよ
だけど
初めからなければ
悩むこともなかったでしょう
そういう問題なの?


いっぱいの電話帳
誰とも繋がれないケータイ
このひとだれだっけ
思われて消されてく

消すのも消えるのもかんたん
逃げてから戻るのが勇気

作れない夕食に文句を言って
自分で汚した部屋を燃やして
都合の悪いことは無視して
暴力ですべてを消し去って
うるさいと叫んで心に穴を開ける

あげあしばかりとって
穴に風が当たって
さむいよ いたいよ
あたためたいのに

何も変われない
何も変われない

誰も変われない
誰も変われない

みんなで殴りあい
けなしあい
ののしりあい
いたちごっこ

誉めあい
笑いあい
助け合い
お金も時間もかからないのに
皆それに変えられない(わたしもね)
止まらないシーソー
止まらない観覧車
どちらも、見晴らしは、いいのに

平坦な道を歩くことがいいのかも

刺激的な乗り物はあぶないね


悲劇のヒロインはしあわせだった

気付かない それが悲劇


私の手は汚いから 私の手はとても汚いから
さわらせないで そんなきれいなものを

私の手は汚いから この汚い手には相応しくないから

包みこむなんて似合わないよ


こわしてしまうよ 汚してしまうよ

美しいものはこわいから

目をふせるの

あれもこれもそれもどれも

あんたがしてきたことだって、
わかってる?ぜんぶ。

1630

黙ってないで馬鹿って言ってよ
罵ってよ 目を見て怒ってよ

あたしほんとうにアタマワルイ
こわいよ こわいよ こわいよ

大丈夫今日は今のところすべて飲み込めてる はず


こんなの間違ってるってわかってる


自分に甘いんだ

クソガキ

って言われたよ

あぁ溜まってるんだなぁ皆うっぷんあるんだなぁ
わかってたけど知らなかったなぁ
我慢させてたんだなぁ
大人だったんだなぁ
だからわたしはくそガキなんだなぁ

腹が立ったり反発したり逆上しないのは
その通りだったから
心当たりがいっぱいありすぎて
言い返せないというより
言い返せる立場でもなく言い返す資格も
言い返したいこともなかった
ごめんね、しか、なかった
ごめんね、の代わりに、改善したいのに、
今すぐ明日から直しますとはいかないようなことだらけで、余裕なくて、くやしくて、涙が出た。いつもそう思わせてしまっていたこと、我慢させていたことが悲しかった。本当に、「申し訳」がなかった。
赤信号だとどこかでわかっていたはずなのに、ここまでされないと気付かない、事故に合わないと目を覚まさない自分が、情けなくて、情けなくて、だけどちょっとも1つも直せなくて、

何も言われないからそれに甘えていたんだ。
皆それぞれにいやなことがあったんだねと言ったけど
私はいつも言えなかったことを言ったまでで、本心だ。
感情が高ぶっていると「言い過ぎた」ということはあるけれど、本心には変わりないと私は考えている。だからいくら冷静さを欠いていたとしても、これほどの思いがあったんだと想うと、何とも、何とも言えない。そして、人のために直そう、すぐ直せない、すぐじゃなくても直せない、のループだ。



人を責めない人間になりたい。一切。
愚痴を言うと楽になるけど
言わないほうがもっと楽かもしれない。
誰かが見てくれる、ひとりごとのようなネットは便利だ。


もう本心は言わない。
弱音も吐かない。
耐える。我慢する。抑える。
文句を言わない。
否定しない。
プライドのかたまりになる。
笑顔でいる。
泣いてそうな姿を見せない。
見つかってしまった。

そうだねって笑顔でいう。
反発しない。
そっかっていう。
我慢してるなぁって思わせない。
自然に大丈夫っていう。
嫌な顔を一瞬さえせず、しぶらずにいいよって軽く言う。
何か文句言いたくなったらとりあえず
わかったよ~と言って冷静に考える。
時間が経ったら忘れるはず。
突発的に物を言わない。
ぜんぶぜんぶツイッターに書きまくる。


全部決めたらできそうな気がするんだ。自分を抑えまくる。
またもやこになるのがこわくて、開放しまくってきたけど、
人に迷惑やストレスや我慢させるのはいやだ。
大半自分に返ってくるからいやだったんだろうけど
今日はそうさせていたことが申し訳なかった、衝撃だった。
抑える形から入って本当にできるようになることってあるから、
おさえよう。おさえよう。

本当はよくないこと若干なのもわかるけど
こんなふうにしかおとなになれない。
自分は自分でいいって言っても、
子供でいいって、
迷惑かけてなんぼやって言っても、
泣かせるほどのことしちゃだめだよ。
なにやってんだよ。
いじめかよ。
上手に迷惑かけられないなぁ。0か100。
しかも何年目の真実?
どれだけ我慢させてたんだ。


さっき、明日からすぐ直せないことばかりと言ったけど、
物理的にできることはあった。
それを
できない、と言うのは私が自分を優先させてるからだ、馬鹿


苦笑い、苦手だ。
クソガキってきたないけどすごい言葉。
私にぴったりの称号だ。

クロッキーなのに


おかしい・・・・
クロッキーのはずが1時間半
そして の、割りの質・・・・
質と時間数にギャップが有りすぎるのはいつものことやけど
料理や勉強もやけど
てゆうか人生全般やけど21にして予備校生ですが・・・・

クロッキーは完成度じゃないはず・・・・
でもこの時間数でこの完成さ

ていうかもう4時やべえ
今日おやつ食べた、量、というか、
チョコレートをいっぱい食べたからこんな時間やばいな・・・・

2段上.



今日から、今日出た夏休みの課題を早速開始。
一日最低3枚を目標。じぶんで。ってこれクロッキーじゃない。
50分かかってた。
クロッキーって5分10分でやるはず。
せめてあたしは2、30分。
50分て。
スプーン長い間持ちすぎて食い込み痕。



てゆか〆切8月って

他にもスケッチと着彩とファイリングとあるのに

1つ疑問が。

時間的不可能 発生?

やっぱノルマ増やしすぎたかなあ。
あっぷあっぷになって全滅せんようにせんなん。

自分のなかで高い目標をつくるとあっぷあっぷになるから
周りの進みや努力に
焦るというより
プレッシャーや軽蔑視視線を感じたけど
予備校入ってからなんとかマイペースでやってきて、
やるようにして、マイペースでしかやれなくて

そろそろろちょっと
1段でなく2段上を見れるように
足を乗せれるようになったと思うから。

少しずつできるところから癖付けていって
自然にできるようになったらいいとおもうんだ。





次の細密着彩あったのに
チップスター残りやってる場合じゃなかった。
なんとか〆切に持ってったよ。徹夜で。
デッサンもやりーのヨガも行きーの。ひっさびさの完徹
がんばったのに諸事情で講評は適当でしたが
やってきたかどうかもわかってないだろな先生。
隅っこに置いたし見てなかったやろな(笑)気張り損

大学行けない



予備校の課題で徹夜
只今8時50ふん
ねむいしコンタクトで目がかすむ・・・
徹夜はほんとかゆいんだってば~すんごいもやになるし、イライラするし、すんごい情緒不安定。やっぱりまだまだ回復してない
宿題のために徹夜しろって
本来そうゆうタイプだったけどできないんだって
昔は徹夜好きだったし今でもかゆい&もやじゃなかったらしたいよ毎日。
みんなふつうなんだなぁやっぱり・・・・
宿題の重圧で昨日予備校やすんじまったよ。
徹夜できて今起きれてるのは昨日19時に起きたから。
しかしデッサンは今日やばいな・・・・寝なきゃできない。絶対的に。
体力の問題なのかなぁ?
徹夜すると何も手につかないのが、いろんな意味でくやしい。
もや子が憎い瞬間かもしれない。
体力の問題なら、つけたい。

今日14時〆切。
もう疲れてきた。できない。こだわりたい。できない。
ねむい。だるい。
今からバーゲン30分行って帰ってきてやろうと思うが、いつ寝ようか。寝なきゃほんとやばいよ
てかデッサンできん。かった。前も徹夜したら
ああ・・・・重圧。。。
勝手に感じてるだけ。
なんか、予備校行ってて、あたしほんとまだ治ってないんやなって。
コミュニケーション能力も、挙動不審も
びくびくも傷つきやすすぎるとこも
宿題の重圧で休んだの何回目だとか
日曜日休んじゃうとか
先生がこわいし
緊張したら発揮できてないし
は あ あ あ あ 。

でさぁ、急ぎの問題ではないが、目の前の危機ではないが、
あたしさぁ、今だよ、今だったら、大学いけんやんよく考えたらって。
今年度は受からんやろけどさ。
受かっても行けん・・・・つかれる・・・・
って言葉では表現しきれん
行く意味がない。

中学とか高校初期行ってたみたいな自然なきもちでいきたいのに。
そこだよね。
受かっても行けないという。
予備校でいっぱいいっぱい以上なのにどうすんねん。
Message of HEART
HEART
THANKS for coming!!

letters of HEART
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Rena(りな)

Author:Rena(りな)


りなのCafe・ふついちに
いらっしゃいませ。
どうぞおくつろぎくださいまし。

もや子の日常
アトピの日常
想ったこと、感じたこと、話したいこと…
ありのままを、恥ずかしいけれど
照れ臭いけれど、綴っていくんだ。
私がつづってゆくことで、誰かの役にたてたり、誰かの心になにか響かせることができたらいいな。
そして、まだまだ子供なあたしが、一緒に成長できていけたらいいな。
いろんな人に出会って・・・。

マイナス思考。ぐちも吐く。弱音も吐く。
言い訳もする。
考え事ばっかりしてるのに
成果が出なかった。
力のコントロールが
じょうずに出来なかった。
要領が悪い。不器用なんだ。
一日という短くて長い時間を
生き抜くだけで精一杯だったよ。
大きな変化はないけれど
きっと徐々に進化しているのだ。
だから、そのまま。
自分らしく、あたしらしく。生きる。
それが結構むずかしいのだけれど。
いま、じぶんが、できることをする。
楽しく生きる。
今を楽しく生きなきゃ
未来もきっと楽しくない!
時には人に頼って、
支えてもらって、
背中を押してもらって。
希望がみえるトコロまで走り続け、
近い未来も遠い未来も信じて。
自分を信じてくれる人を信じて。
人に信じてもらえる自分を信じて。

無理しない。
あきらめない。
頑張り過ぎない。
ふつうでいい。
文句言う前に薬飲みぃ。
とりあえず死ぬな。
何があっても
生きることだけはやめるな。
時に強くなれ。
時に弱くなれ。
それがきっと人間。
それがありのままの
あたし。

息ぎれ?がんばった証拠じゃないか。
でも頑張らなくていい。
「前を向く」だけでいいじゃないか。
いつか一瞬のうちに消えてしまうしゃぼん玉すら、キレイで美しい。
長い年月をかけて積み上げた積み木の塔は、どれかが欠けては成らない。
矛盾は許せなかったのに
矛盾だらけの人生だ。
もやもやもやもや
ぐだぐだぐだぐだ
落ちるとこまでとことん落ちれ!
落ちたらあとは、あがるだけだ。
しゃがんだあとは、ジャンプだ!

そんなりなを応援してくれている人、
ありがとう。
「感」と「心」と「気」をもって接してくれる人、
ありがとう。
毎日遊びに来てくれている人、
ありがとう。
言葉をくれる人、ありがとう。
いつも見守ってくださってありがとう。
わたしをやさしく見守ってくれる
あなたを、おんなじきもちで
見守っていたい。
その1つ1つの言葉が、モーションが、気持ちが、嬉しい。
出会ってくれた全ての人に、
ありがとう。
愛。気持ち。感謝。、伝えたいよ。
出会いは大切。
フィーリング。ハート。
相手の気持ちを大切にしよう。自分の気持ちも大切にしよう。

私は言葉のチカラを信じている。
ときに折れそうになったこれまでも、これからも。
伝えることを続けたい。
聴くことをやめたくない。
忘れたくない。
伝えるということを。
こころをもってつなげれば、
伝わるんだということを。
広くて狭い世界の中で
この狭くて広いネットの1ページを、
わたしは、信じてる。
だからわたしはここにいて、
発信しつづけるんだ。

ぽわ~ん ぽわ~ん
ぽわわわわわわ~ん

受け入れてくれてありがとう。
大きな愛で包んでくれてありがとう。
どっかん愛してる。
今日も明日もあさっても、ずっとずっとあいしてる。

「自分らしさ」なんてむずかしく考えないで、
そのままで、わたしらしく、生きていけばいい。
間違えても、またスタート地点につけばいい。戻ればいい。
捨ててしまったなら拾えばいい。
見つかるまで探せばいい。
暗中模索も無駄じゃない。
すべてなくなっても、自分がいる限り、人生は終わらない。
むしろすべてなくなったほうが、純粋でまっさらできれいってこと、知ってた?
嬉しさも悲しみも無限の人生は、果てしなく
どこまでも続いているのならば、わたしは
「行けるとこ」まで、なんて決めずに、
どこまでも行きたい。生きてみたいのだ。
どこまでだって行ける。何者にでもなれる!

信じなくっちゃ、立ち上がらなくっちゃ、始まらない!
外に出たら、上を見上げてみてください。
そこには空がある。光がある。
だから私は、今日も、生きている。




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