やっぱりできない

ママが泣いてる

泣かせたくない

悲しませたくないよ


大切な人が 大好きなひとたちが泣いてるのはこんなにつらい

奮起になってしまう

もっと早くどん底だったときにしんでおけばよかったのかな

自分が思うより大人になりすぎたかな

子供だなって感じる毎日なのに



泣かないで


大切なひとを大切にする それだけで ああ いいんです。

わがままを言うのはひとつのつよさなんだと思った



死ぬのなら貯金を崩して買えばいいのにお金を借りるあたりとか

見られたら困るものを消したり捨てたりできないあたりとか

本気で死ぬ覚悟ないんだろうな

それとも最強の捨てられない症候群か


死ぬ とか 究極に追い込まれたとき人間

本当にしたいことや欲しいものがわかると思うが

今やもう何がしたくてしたいことが何で
したいことが何かわかっても自分では判断ができない

そう 判断力がなくなるんだ
だから漫喫に行きたくても漫画を選べない
お菓子を食べたくても選べない
お金をお金と思わない使い方
お風呂にいつ入ろうかタイミング逃して3日
生きてるのも死んでるのもどうでもよくなる
判断に疲れてずっと寝る

寝ていたい理由がわかった
寝たらかいてしまうから寝るのがいやだった怖かった
だけど寝たら意識がなくなって
かゆみも鬱も もやもやも
イライラも欲も生への疲れも
後ろめたさも罪悪感も全部消える

意識があることが つらい

いつだったか植物人間になりたいと言ってママを泣かせたことがある


あの頃に比べたらママは動じなくなって余裕だ
心中 そうでなくても


私はママみたいには
なにも成長してないや



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引きこもり青年の会

こんにちは。
私は今、引きこもり生活をしています。
もや子は今までは、外に出れない。でした。
しかし、完全に引きこもりの仲間入りをしました。
起きている時間より、布団にいる時間のほうが長いと思います。

今日も、夜10時に目が覚めて夜中1時に起きて、ごはん食べて2時に布団。
明け方から8時まで寝て
8時から14時まで布団。
今も、母が作ったラーメンを食べに起きて
死にたいなどとたまりにたまった親不孝発言をして
死ぬ歌を歌ってごちそうさまと言って布団に来た。

ママを傷つけるよりずっと悲しませることをいっぱい明るく言った

本当に毎日
なにやっているんだろうと
笑うしかない
予備校には1ヶ月行っていない

しねばいいのに しぬしかないのに

人生もポイント制ならいいのに
がんばった分だけ結果になって自信がつく
がんばれないひとはゲームオーバー ポイント失効
人生無効 御臨終 消えちゃうんだ。

ママはきっと二階で泣いてる

携帯にぎりしめて、ずっと待ってる

毎日寝てるか食べてるか携帯さわるかで
12時間は寝てて
くるしい夢ばかり見てて
なんとなくだけど目覚めもよくない

夢の中でもずっと迷っていて間に合わない
追いかけても追いかけてもたどり着かない
皆離れてく

そんな夢を見た。。

今日もなにもしないでおわるのかな。

0728

最近毎日 死ぬことだけを考えてる
どうやって死のうか どんなふうに いつ死のうか

それでも今すぐ死なないのはなんでなんだろう
宇多田のCD買ったときみたいにお金借りればいいのに

例えば人質になったときに
やっと死ねる
と思うか
まだ死にたくない
と思うか
だと思う
私の答えは
痛いのはいやだ

練炭で死にきれなかったらどうしようというのがずっとひっかかってる
腹痛には免疫があるけど吐き気と頭痛はほんとにしんどい
吐き気がしたら密室から出てしまいそうで・・
抗うつ薬をたくさん飲んで自殺をはかったときは
すぐにきもちわるくなって吐いてしまって
というか出てきてしまって睡眠薬を大量に飲むのがこわい。
徹夜明けに決行するのが寝やすいかも。
こわい、こわい、といってるうちは多分死ねないんだろうな
中途半端なやつ

なんで甘えん坊なのにこんなに甘えられないんだろう
本当に苦しいとき なにも言葉にできない
なんにもないよ、と元気なふりするのがすごく上手になる

なんでそんなに自分を苦しめるの?
もっと自分を好きになれない?と言われた

ぜんぶ自分ひとりで解決しようとしてる!ってまた言われた。
もっと周りを頼っていいんだよって5年前にも言われて
ぐだぐだ甘えん坊依存な5年間だったな
後悔はないけど私はなにひとつ成長していない
周りと比べると、もや子は、この5年と金はなんだったんだろうと本当に思う。
周りと比べる必要はないって、なんで?
無意味だとは思わない でも誰かといると無意味だったのかなって感じてしまう

天国行きたい

やべ・・・・


練炭買おうとしたん

ばれたぽい かも 鴨





まぢださすぎる(´・ω・`)

淋しい

もうやだ。泣きたい泣きたい泣きたい。

やなことなんてない
やりたいことやらせてもらってる
でもなんかもうやだ

泣きたい泣き叫びたい
ひとりにしないで
だれかわたしのはなしをきいて

もやこになるまでさみしいだなんて思ったことはなかった

もやこになっても さみしくてもひとりが楽だった

昨日の夜はすごく すごくさみしかった

さみしくてさみしくて誰かにすきなひとに
ふとんの中で抱き締められながらぬくもりのなかで寝たかった

夜中に目が覚めてさみしくてねむれなくて
もう充分寝たのに 私が死んだら皆かなしいのかな
死んだことすら知らないのかな
あぁおばあちゃんは泣いちゃうな 悲しませたくないな
皆はきっとすぐ忘れちゃうんだろうなって考えてたら
いつの間にか寝ていた
夢の中でも私はさみしくて
会えないだれかをずっと追いかけてひとりでいた

ずっと寝ていたのに起きてもさみしいきもちはきえなかった

ひとりにしないで さみしいよ

私が死んだときは休憩ではなく逃げ

もうなんか、だめやなぁ・・
なんでこんなんなんかなぁ、じぶん。

誰かと話したいな

口の悪いもや子がきましたよ。

あーくっそー。
やっぱむかつく。

あーくっそー。うざいんだなぁ。うざいんだろうなぁ。

ああーーーーーー。

追いかける恋は疲れる。
私が追いかけなくたってずっと扉をノックしてくれるような人と付き合いたいよね。あ うあ…

あーむかつく(^・ω<^)(笑)

ああ………誰か恋愛相談のってください。

ねぇあたしやっぱうざいかな?誰の一番にもなれないや(;_;)

誰にとっても憧れでも好きでも親友でもないや。。。

ははは。。。


あーたしにしたら、がんばってプライドも恥も捨てて追いかけてんのになぁ。
捨てて、ってゆうか捨てちゃうってゆうか要らないってゆうか。


ああ。

黒いナイロンリュックと
ブルドッグリングと
マーチンと
ブルーコートが欲しい。

ヴィヴィアンコートは今年も断念(^ω^)フッ


てかお金ない。

自転車操業どころか借金地獄でございます。


ああ。だれかとファミレスあたりでしゃべりまくりまくりたい。マクリマクリスティ。

あぁ。友達いねー。

なんだよ友達って。


携帯の電話帳ってなに。
年賀状ってなに。
クラス会ってなに。
同窓会ってなに。
親睦会ってなに。
恋人ってなに。
愛してるってなに。
仲間ってなに。
マイミクってなに。
ネッ友ってなに。
つきあうってなに。
好きってなに。
かわいいってなに。
なに。なに。なに。
金がない。


かゆい。ねむい。デサン行きたくない。

なーんかさー自分のなりたいもんなるためになりたいように事をやればいいだけなのにさ

っつったら外国行きたいんだよね。語学なんだよね。

だーれかひとりだけに愛されてひとりだけとシーツに潜り込んで土曜にずっと抱かれたいだけなのにな・・・

簡単で単純なことなのに

ただ温もりを感じたいだけの人生なのにな。

大学なんかやめればいいのか?
向上心もて 上を目指しすぎ

もう わかんね。

あひあひあひ


あーもうなんかやだ。やだやだ。もう!
って言いたい。言いたい言いたい。

・・・・・・かゆい。

はぁ。

自分の唸り声でこないだ目が覚めました。

最近夜寝れない。睡眠薬やめてからよく寝れてたのにな。

やっぱりストレスって関係あるんだね、睡眠に。。実感。

それでもいいわ、

言えなくたって見つめていたい、愛してよ。

心は触れ合えなくてもせめて今だけは側にいて

君じゃなきゃ駄目なんだ。

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もう一度聞かせて嘘でも あの日のように 好きだよって

会いたくて 会いたくて会いたくて 会いたくて
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好きならば好きだと言おう
ごまかさず 素直になろう

会いたかった 会いたかった yes! 君に

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さよなら、ありがとう、好きだよ、好きだよ
さよなら、笑ってよ、泣くなよ、バカだな

好きだよ


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たまらなく君が好きだよ 君にしか言わない言葉を

どんな君の側面を見ても

そのどれもが僕の胸を打つ 抱きしめたい

君に届け君に届け
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ありのままでいきていけたらいいよね。
だいじなときもうひとり のわたしがじゃまをするの

SO GOODBYE LONELINESS!!

だれかに!だれかに!

あなたのひとみにうつるわたしは。
あのころにはもうもどれないね。それでもいいわ。

LOVE ME,, KISS ME...

you tubeオフィシャルチャネル「U TUBE」

テーマ : しあわせの素
ジャンル : 心と身体

うつぶせ

もう、つらい・・・・しんどい。

ひとりでおるのつらい。

でも誰かとおるのもつらい。

まっしろな空間に行きたい。

でもみんながおるところにおりたい。

携帯解約したら皆と離れる気がするなんて、その程度なんだよ

でもその程度の関係が大事で、その程度の人が好きなんて、自分なんなんだよ

もうつらい。朝おきれてもつらい。

だれか、助けて ほしい

ってずっとうつぶせになってる

だれもこない

テーマ : うつ病(鬱病)、メンタルヘルス
ジャンル : 心と身体

たてまち

ねぇ、いま たてまちにひとりでいるよ。

ねぇ、雨の中屋根のある階段に座ってるんだ。

現れもしない誰かを待ってるんだ。

ねぇ、マックに入りたいけど、お金がないんだ。

ねぇ、カラオケに入りたいんだけど、お金がないんだ。

ねぇ、漫画喫茶なんてお金ないんだ。

片目が裸眼で見えないんだ。

何も見えないんだ。

ねぇ、七輪買うお金がないんだ。

ねぇ、練炭どこに売ってるかわかんないくらい子供なんだ。

ポシェットの中に、せんごひゃくえんがあるんだ。

今日稼いだお金なんだ。

チキンマックナゲットひとつ。

愛想笑い浮かべて耳熱くて手かゆくて徹夜で行ったバイトなんだ。

ごひゃくえんから、にひゃくえんが消えるのはやだ

マックに消えちゃうのか。

カラオケに消えちゃうのか。

漫画読めないよ。

どうせ洋服に使うなら

いっしょなんだろうね

ねぇ、私の中のあなたは、ずっと学生服を着ているよ。

ずっと学ランのままだよ。

あなたの笑顔で

みんな元気が出るんだ

ねぇ、わたしひとりだよ

ホテルまで来たけど

屋上まで行けずに私はここにいるよ。

さむいよ。 ねむいよ。


どうして誰も

抱き締めにきてくれないんだろう。

腕を組みたい

写真を撮りたい

くだらないことを言い合いたい

こんなに恵まれているのに

どうして私はあんなふうに笑えないんだろう


どうして泣くときはいつもひとりなんだろう






ワイルドライフ!当選!

なんと!なんとなんとなんとなんと!

ひかるちゃんの横浜アリーナ2daysコンサート当たってしまった!!
8日!こわい!うれしい!ありがたい!!

2回目のコンサート
初めての宇多田コンサート
また一人旅
うわー当たってしまった!
道迷わんかな

いやーーー
当たるとは・・・・・・・・・・
こわい・・・・・・・・バチあたらんないけ・・・・

もしや皆結構当たってる?

だって活動休止だよ
2daysだよ

バスの予約

あれ、でもCDに封入の応募でもし9日当たったらバスキャンセル?

あれ、ビデオ撮りは9日?

え、シアター中継8日?

え、あしたのジョー?

ええええええええ


とにかく信じられん!

いきたくねいよねたいよ

やっぱりつよがるのも あかるくふるまうのも わたしらしくないや ばいといきたくない びらくばりとかまじつかれた

変わらない昨日ばかり追いかけて、変えられる未来から目を逸らしてる。

割れたグラスは元には戻らないよ。

急に速度上がらないって誰が云った?

いつ誰が首位になっていつ誰が死ぬなんて誰にもわかんないし決められやしないのさ

いつ誰が元気になるかも
いつ誰が学校に来なくなるかも
本人すらね



戻りたい

戻りたい

戻ってどうするの?


抱きしめたい。

あなたが好きなんだ。

泣きそうなくらい今会いたい。

好きだ。きすして。あいたい。なきたい。







戻りたい。戻りたくない。今を生きたい。

過去ばかり見つめないで。

昨日は戻らないよ。

変わらない昨日ばかり追いかけて、変えられる未来から目を逸らしてる。

けしごむ

自分の存在がにくい くるしいくるしい
じぶんがいまここにいることが あることがくるしくてたまらない
消えてしまいたい 誰もいないところへいきたいんじゃなく
私が見えなくなりたい 皆の視界から記憶から消えたい
しらないひとになりたい
この世から魂ごと消え去りたい
自分の存在がくるしい 肉体が魂が骨がにくい なくなってしまえ
なんでいるんだ 初めからなかったことに 消えてしまえ 消えてしまえ
誰も 何もないところに捨てられて溶けたい
消しごむで消えたらいいのに

ばばんばんばばん


もや旅2010秋☆でもない
負けるなわたし☆
おうちはもうすぐ☆でもない
帰路はさびしくでなくたのしくなのだ!

ビラ配りじゃないほうのバイトが

本日午前様さまさまさま

クビになりました。













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Message of HEART
HEART
THANKS for coming!!

letters of HEART
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Rena(りな)

Author:Rena(りな)


りなのCafe・ふついちに
いらっしゃいませ。
どうぞおくつろぎくださいまし。

もや子の日常
アトピの日常
想ったこと、感じたこと、話したいこと…
ありのままを、恥ずかしいけれど
照れ臭いけれど、綴っていくんだ。
私がつづってゆくことで、誰かの役にたてたり、誰かの心になにか響かせることができたらいいな。
そして、まだまだ子供なあたしが、一緒に成長できていけたらいいな。
いろんな人に出会って・・・。

マイナス思考。ぐちも吐く。弱音も吐く。
言い訳もする。
考え事ばっかりしてるのに
成果が出なかった。
力のコントロールが
じょうずに出来なかった。
要領が悪い。不器用なんだ。
一日という短くて長い時間を
生き抜くだけで精一杯だったよ。
大きな変化はないけれど
きっと徐々に進化しているのだ。
だから、そのまま。
自分らしく、あたしらしく。生きる。
それが結構むずかしいのだけれど。
いま、じぶんが、できることをする。
楽しく生きる。
今を楽しく生きなきゃ
未来もきっと楽しくない!
時には人に頼って、
支えてもらって、
背中を押してもらって。
希望がみえるトコロまで走り続け、
近い未来も遠い未来も信じて。
自分を信じてくれる人を信じて。
人に信じてもらえる自分を信じて。

無理しない。
あきらめない。
頑張り過ぎない。
ふつうでいい。
文句言う前に薬飲みぃ。
とりあえず死ぬな。
何があっても
生きることだけはやめるな。
時に強くなれ。
時に弱くなれ。
それがきっと人間。
それがありのままの
あたし。

息ぎれ?がんばった証拠じゃないか。
でも頑張らなくていい。
「前を向く」だけでいいじゃないか。
いつか一瞬のうちに消えてしまうしゃぼん玉すら、キレイで美しい。
長い年月をかけて積み上げた積み木の塔は、どれかが欠けては成らない。
矛盾は許せなかったのに
矛盾だらけの人生だ。
もやもやもやもや
ぐだぐだぐだぐだ
落ちるとこまでとことん落ちれ!
落ちたらあとは、あがるだけだ。
しゃがんだあとは、ジャンプだ!

そんなりなを応援してくれている人、
ありがとう。
「感」と「心」と「気」をもって接してくれる人、
ありがとう。
毎日遊びに来てくれている人、
ありがとう。
言葉をくれる人、ありがとう。
いつも見守ってくださってありがとう。
わたしをやさしく見守ってくれる
あなたを、おんなじきもちで
見守っていたい。
その1つ1つの言葉が、モーションが、気持ちが、嬉しい。
出会ってくれた全ての人に、
ありがとう。
愛。気持ち。感謝。、伝えたいよ。
出会いは大切。
フィーリング。ハート。
相手の気持ちを大切にしよう。自分の気持ちも大切にしよう。

私は言葉のチカラを信じている。
ときに折れそうになったこれまでも、これからも。
伝えることを続けたい。
聴くことをやめたくない。
忘れたくない。
伝えるということを。
こころをもってつなげれば、
伝わるんだということを。
広くて狭い世界の中で
この狭くて広いネットの1ページを、
わたしは、信じてる。
だからわたしはここにいて、
発信しつづけるんだ。

ぽわ~ん ぽわ~ん
ぽわわわわわわ~ん

受け入れてくれてありがとう。
大きな愛で包んでくれてありがとう。
どっかん愛してる。
今日も明日もあさっても、ずっとずっとあいしてる。

「自分らしさ」なんてむずかしく考えないで、
そのままで、わたしらしく、生きていけばいい。
間違えても、またスタート地点につけばいい。戻ればいい。
捨ててしまったなら拾えばいい。
見つかるまで探せばいい。
暗中模索も無駄じゃない。
すべてなくなっても、自分がいる限り、人生は終わらない。
むしろすべてなくなったほうが、純粋でまっさらできれいってこと、知ってた?
嬉しさも悲しみも無限の人生は、果てしなく
どこまでも続いているのならば、わたしは
「行けるとこ」まで、なんて決めずに、
どこまでも行きたい。生きてみたいのだ。
どこまでだって行ける。何者にでもなれる!

信じなくっちゃ、立ち上がらなくっちゃ、始まらない!
外に出たら、上を見上げてみてください。
そこには空がある。光がある。
だから私は、今日も、生きている。




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