同窓会2

私が知っとるひとも私のこと知っとるひとも少なかったし悲しかったけど
かわいいとか綾瀬はるかみたい×2とかショップ店員みたいとか
お世辞でも嬉しかった
結構しゃべったことあるひとたちに名前覚えられてないのはかなしすぎたけど
しゃべったことほとんどない子に名前やフルネームをさらっと言われたときは嬉しかった。
あと喋ったことない男子でも知られてるってのはわかるけど
え、あの○○さん?!って思いきりびっくりびっくりびっくりされて、うそ?って何度も聞かれて、よくわからなくて誰ですか?って言ってしまい困った。

まぁ、ショートにしてて気づかなかったってひとばっかみたいだったが
それこそ知らない子が、ショートにしたのにすぐ気付いてくれたりして
嬉しいを越えてびっくり。なぜ、みたいな。
基本的に人と何話していいかわからなかった。

でも、あぁ、わたしって、高校でも友達いなかったんやなあ…って、知った。

私も、どうしても思い出せないひととか、ようやくわかったひとがいた(笑)

みんな、なんでこんなにいろんなひとと仲良くなれるのだろう。


悲しかったけど楽しかった。

同窓会

今バスでむかってます
きもちわるいおなかいたい吐き気しんけど
はく感じのきもちわるいかんじ
からだがふるえる
むねがどくどくざわざわごみゃごみゃなる

予想はしてたけど同じバスに高校のひと三人くらいおるっぽい
目合った
洋服気合い入れすぎてはずかしい てゆうか 気合いていうか派手なん好きやし派手になったってゆうかやりすぎってゆうか帽子までかぶった だってクラス会じゃなくて学年集まる70人くらいくるから派手なほうがたのしいかなって 多いし派手でも隠れられるかなって
でもやりすぎ 男ウケねらわなさすぎ

27日のできごと

なんか、いろいろ、つかれるなぁ

ねぇ、「死にたい」って言いたい、言っていい?

自分が傷つくのがつらいからじゃなくて
いいことない、つまらない、とかじゃなくて
大切なひとに迷惑をかけるのが大切なひとを傷つけるのが
つらい
結局傷つけることで傷つかないよう、自分のためか
でも私が生きることから離れることで問題が生まれないならそうしたい

自分の思い通りにいかないとか
つらいことばかりだとか
そういうのよくわからない

そんなにわたしはわがままなんだろうか

自分ができないことは言い訳して自分を正当化して、
人を責めてばかりですべて自分を通そうとしてる

と言われた

自覚がないわけじゃないけれど
そんなにかなぁ
めんどくさい、話がじゃなくて私自身が面倒くさいと何度も言われて
こんなこと言いたくないけど
自分自身の存在というかアイデンティティーというか価値というか
なにか漠然と自分を全否定された気がした。
くしゃっ、ぐしゃ、っとメを潰すように平坦になっていくようだった

かなしいとかくるしいとかじゃなくて
自分がこの世に生きている価値なんてないと感じてしまったとき
人の気持ちははかれないにしろ物理的に価値がないと知ってしまったとき
どうすればいいんだろうと思った

何にも求められていないのに
求められるから生きるわけではないけれど
唯一しがみついていた縄がぶちっとちぎれてしまう瞬間
なにもかもなくなってしまうんだ「希望」すら。
それはなくなるものではなく自分でなくしてしまうものだと思って今まで生きてきたけれど。




なんだかもう 上手く言えないんだ







わがまますぎる自分も
病に甘える自分も
理解してくれない周りも
理解を求める自分も
自分を責める自分も
病を知らない自分も
自分のせいにしたり
病のせいにしたり
人のせいにしたり


ぜんぶ わたしのせい?

じゃあわたし どうすればいい?

死ぬなって

生きててもこのままなのに

生きて変わりたい

でもわたし

このままずっとわがまま言いっぱなし
きっと絶対またあなたを傷つける
もうわたし 傷つきたくないの。












ただ自然の中で生きたいだけなのに

なぜそれができない


愛を確かめ合うだけでいいのに











ひさしぶりに思いきり泣いた
といっても前にかゆくて我慢してたときよりずっと頻繁気味。
といっても昔は毎晩泣いてたからずいぶんマシになったね。
毎晩泣いてたのは絶対鬱状態的症状。
今は…回復もあるけど、つよくなった。いや、よわくなった?人前で泣けないんだ。
一週間で二人の後輩に泣かれて、頼られてんだか、若くてかわいいんだか。



でも泣いたらすっきりした。
思ってもないことを言う、って本当にあるんだね。
そこまで思ってもないこととか、あんまり思ってないことを
思いきり掘り下げて言いたくなった。
すっごい傷つけたかった、、というより、なんか暴言を吐きたかった。
母親に暴言吐くヤンキーってこんな気持ちなのか。
パートばばあ、とか、あんたの主婦業のほうがよっぽど楽だろうよ、とか、ヘドが出るような口が腐る台詞がいっぱい思い浮かんだ。
私は両親を尊敬しているし、頭では「ちがう」ってわかってても感情がついていかず「自分の方がつらい」みたいな言い方をしてしまうことってあるけれど
ここまで暴言が思い浮かぶ自分を疑った。言いたくなった。
でも言って良いこととよくないことがあるわけで、それこそ思ってもないことを言うと言うのはリスキーだし相手には伝わらないし、多かれ少なかれ冗談でも暴言や悪口は誰でも真に受けるし。
思い浮かぶ以上片隅にあるのだろうし、でもいつもは「両親は立派だ」「私が至らない」という事実の理性が働くのに今日は「こんなこと言ったら大変だ」という理性でブレーキをした。

こんな暴言吐きたいって自分どれだけ溜まっているのだろうか。ぞっとした。

すごい傷つけたい。これが殺したいにつながるのか。
傷つけられて泣きたい。死にたい孤独のきもち。ドMか。


病のせいにしてるのかな?
でもわたしは病にしか思えない、だってふつうじゃない。









明日同窓会でずっと食べ過ぎないようにしてきたのに
ついにお菓子やけ食い。前日に。
いつもこうだよあたしは
同窓会行きたくない じゃあ行くなよ 会いたい

どんだけ。

今日はクリスマス。
皮膚科の問診票に日付を書いて切なくなった(笑)
妊娠の可能性なし。に丸をつけれる自分が哀れでした(笑)


皮膚科に来たのはステロイドを貰いに。
ステロイドとプロトピックを完全に経って一年半経ちました。
どんなにひどくなっても真っ赤っかにぱんぱんに腫れても汁が出ても使わなかった。使って癒されることに依存したくなかった。使わない痛みを消したくなかった。

最近は安定はしていないものの調子は悪くないので
使ってみます。同窓会でお化粧したいから。

使いたくないけど柔軟性出たって思っていいかな。
でも甘くなってきてるのかも。

顔きれいになってきたと思ってたのに
ごわごわしてひどくしてるって言われた。がーん。
私がきれいと思ってても皆かさかさって思ってたんだなぁ。
手とか足は昔から普通にかくし、一般がわからん。
みんな肌どんだけつるすべなわけ。

BLUE


今バイト先でBLUE聴いててなぜか泣きそうだ。
これコンサートで歌ってたんだよなぁ…
アルバムハートステーションの曲より古い歌多くて特にこれは意外だった
別に普通に好きな曲だったけどグッバイハピネスの次にめっちゃ印象的やった。
一緒に熱唱したのとかひかるちゃんの横姿の景色とか一気に思い出したなぁ

コンサート思い出したくて聴きたいのもこれだった

この曲で今泣けそうなのが…きっと感傷的になっているのね

mixi依存

mixiやめたい mixiやめたい mixiやめたい












mixiやめたい。











携帯電話

あーもう携帯逆パッカしたい。

ほしたらバイト先にメールできんし(´;ω;`)

あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

同窓会あるんです。行きたくないんです。会いたいんです。

アトピィ悪くなるかな


つかれた・・・・・・

眠い腰いたい

できあがらんかった

箱庭初体験。


箱庭です。

つくりました。

作ったというのは、配置しただけです。

もうmixiから決別したい。

今日からここが私の






今日からここが私のアトリエです

なんて贅沢なんだ、

なんて有難いんだ、

なんて恵まれているんだ。


自分の未熟さを思い知る日々
自分の甘さを思い知る日々
それでもなお与えられる日々

感謝しなければいけない日々

奮い起て

つめたいなみだ

つめたい 涙が 頬を つたる

感覚を思い出すの一瞬に

今までしあわせだったね

今までつらかったね 耐えてたの?

あと6分で

はじまるよ。どきどきそわそわなんかへんなかんじきもち

とくダネにインタビューされた…

ひかるちゃんコンサート


う~ん…できてきたと思ったけどまだ全然だめだ…

今からひかるちゃんとこいってくるよ。10時の夜行バス。

最近の心の調子とアトピィの調子と日曜から悪化したアトピィで夏以来の馬油塗り出したことととオフ会と待ち合わせと銭湯と最近寝れないことと帰りバスぎりぎりとコンサート初心者とやる気出たのにデッサン休むことと友達に会うかもと

いろいろ重なって今回はわくわくより嫌な緊張があります。。

楽しもう。

友達

なんかもう…

段々ひとりぼっちになってくなぁ
何やってるんだろう私
求められてもないのに
押し付けてる?もうわかんない

なんか 親友ってなんなんだろう いないんだなぁ
信じれない自分とか絆がつくれないような自分とか
それが原因だと思ってたけど
信用されないんじゃもうだめだよわかんない
誰も信じられない どうやって友達になるの?
友達なんかいないのに無理矢理つないでばかみたいだ…

あの子は弱かったんじゃない
とっくに強かったんだ


過去を振り払いたい

大好きなものたちにも相手にされない
人間的に問題あるよきっと

なんか 誰も求めてないのに生きて友達するのってむなしい

知らないならそれでよかったんだろうな
私は理想を追い求め過ぎてる

もうばかみたいではずかしい

誰とも一切の連絡を断ちたい
そうすればいい
断つ気はあるけどきっとできないのは人の目よりも
ホントにひとりになっちゃうから


わたしなにやってるんだろう
もうやめたいやめればいいのにな
もうわからん
Message of HEART
HEART
THANKS for coming!!

letters of HEART
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Rena(りな)

Author:Rena(りな)


りなのCafe・ふついちに
いらっしゃいませ。
どうぞおくつろぎくださいまし。

もや子の日常
アトピの日常
想ったこと、感じたこと、話したいこと…
ありのままを、恥ずかしいけれど
照れ臭いけれど、綴っていくんだ。
私がつづってゆくことで、誰かの役にたてたり、誰かの心になにか響かせることができたらいいな。
そして、まだまだ子供なあたしが、一緒に成長できていけたらいいな。
いろんな人に出会って・・・。

マイナス思考。ぐちも吐く。弱音も吐く。
言い訳もする。
考え事ばっかりしてるのに
成果が出なかった。
力のコントロールが
じょうずに出来なかった。
要領が悪い。不器用なんだ。
一日という短くて長い時間を
生き抜くだけで精一杯だったよ。
大きな変化はないけれど
きっと徐々に進化しているのだ。
だから、そのまま。
自分らしく、あたしらしく。生きる。
それが結構むずかしいのだけれど。
いま、じぶんが、できることをする。
楽しく生きる。
今を楽しく生きなきゃ
未来もきっと楽しくない!
時には人に頼って、
支えてもらって、
背中を押してもらって。
希望がみえるトコロまで走り続け、
近い未来も遠い未来も信じて。
自分を信じてくれる人を信じて。
人に信じてもらえる自分を信じて。

無理しない。
あきらめない。
頑張り過ぎない。
ふつうでいい。
文句言う前に薬飲みぃ。
とりあえず死ぬな。
何があっても
生きることだけはやめるな。
時に強くなれ。
時に弱くなれ。
それがきっと人間。
それがありのままの
あたし。

息ぎれ?がんばった証拠じゃないか。
でも頑張らなくていい。
「前を向く」だけでいいじゃないか。
いつか一瞬のうちに消えてしまうしゃぼん玉すら、キレイで美しい。
長い年月をかけて積み上げた積み木の塔は、どれかが欠けては成らない。
矛盾は許せなかったのに
矛盾だらけの人生だ。
もやもやもやもや
ぐだぐだぐだぐだ
落ちるとこまでとことん落ちれ!
落ちたらあとは、あがるだけだ。
しゃがんだあとは、ジャンプだ!

そんなりなを応援してくれている人、
ありがとう。
「感」と「心」と「気」をもって接してくれる人、
ありがとう。
毎日遊びに来てくれている人、
ありがとう。
言葉をくれる人、ありがとう。
いつも見守ってくださってありがとう。
わたしをやさしく見守ってくれる
あなたを、おんなじきもちで
見守っていたい。
その1つ1つの言葉が、モーションが、気持ちが、嬉しい。
出会ってくれた全ての人に、
ありがとう。
愛。気持ち。感謝。、伝えたいよ。
出会いは大切。
フィーリング。ハート。
相手の気持ちを大切にしよう。自分の気持ちも大切にしよう。

私は言葉のチカラを信じている。
ときに折れそうになったこれまでも、これからも。
伝えることを続けたい。
聴くことをやめたくない。
忘れたくない。
伝えるということを。
こころをもってつなげれば、
伝わるんだということを。
広くて狭い世界の中で
この狭くて広いネットの1ページを、
わたしは、信じてる。
だからわたしはここにいて、
発信しつづけるんだ。

ぽわ~ん ぽわ~ん
ぽわわわわわわ~ん

受け入れてくれてありがとう。
大きな愛で包んでくれてありがとう。
どっかん愛してる。
今日も明日もあさっても、ずっとずっとあいしてる。

「自分らしさ」なんてむずかしく考えないで、
そのままで、わたしらしく、生きていけばいい。
間違えても、またスタート地点につけばいい。戻ればいい。
捨ててしまったなら拾えばいい。
見つかるまで探せばいい。
暗中模索も無駄じゃない。
すべてなくなっても、自分がいる限り、人生は終わらない。
むしろすべてなくなったほうが、純粋でまっさらできれいってこと、知ってた?
嬉しさも悲しみも無限の人生は、果てしなく
どこまでも続いているのならば、わたしは
「行けるとこ」まで、なんて決めずに、
どこまでも行きたい。生きてみたいのだ。
どこまでだって行ける。何者にでもなれる!

信じなくっちゃ、立ち上がらなくっちゃ、始まらない!
外に出たら、上を見上げてみてください。
そこには空がある。光がある。
だから私は、今日も、生きている。




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