だけど私もほんとはさびしがりやで

なんかもう・・・・

ずっと病気がよかった

このまま重病になって逝きたい

逃げてるってわかってる

元気になんてならなくてよかった

欲はじゃまだ


自分が本当にしたいこと ほしいもの わからない 見えなくなる




失った時間は取り戻せない


今になって戻りたくなってる

あの頃あのまま暮らしていけたらどうなっていたのかな

したい道たどり着けた?

友達は離れなかった?

恋は実っていた?

迷わずに生きれた?


あの頃もっとがんばってたら










周りに流されないで

もうやだ

やめたい。











大学受験なんのためにしとるんかわからん


風邪引いた あたまいたいのどいたい

ベンチで

予備校終わりのテンションハイ

のはず

外にいるのに

泣いてる

やだ、やだ、って言いながら

こういう自分がいちばんやだ

あーひひひ


8時間なのに11時間かかった~~~~
サバ読んで11時間(-_-;)

また怒られる~~
時間のわりに結果が伴っていない。って言われる。自分でも思います。
普段の生活もそうです。わかってます。

要領悪いんです。遅いんです。

って頭ではわかってたことがバイト先と家族と講師と先生と友達に言われ

結構傷ついている今日この頃。

そんな簡単に要領悪い人がよくなってたらそもそも要領悪い人なんていないって。

怒んないでよ。こわいよ。

人一倍遅いんだから家で努力しなきゃ。人一倍下手なんだから。人一倍弱いんだから。人一倍。人一倍。バスケもそうだった。


その代わり苦労や劣等感(?)を知れるからいいやと思ってたけど
こうも遅いと言われつづけると
元々要領よくて早くて丁寧な人になりたいっすよ。

私、遅くて雑。

終わらんぞいや。。


でぱーーーぶーーべーーーー

逃げるのは、

、 ずるいと思う。



吐き捨てるように言って逃げてきた


ここ最近毎日泣いとる、、
どしたんかな(笑)
ナイーブになっとるんかな
受験前 いや生理前?

いやーでもほんと泣きたくても泣けんだ時期あったしよかったんかな!?一昨年ね。

あれほんと泣けない悲劇のヒロイン気取りやったが
ほんまは泣くほどつらくなかったとか??
泣かんし我慢できるし強くなったんかと自負してた。
なんに最近ママの前で号泣しっぱなし(苦笑)
家族の前で絶対泣けん気持ちどこへいったのやら。
でも実際そのプライドみたいなん自分でしんどかったしなくなってよかったかもな。
我慢ってほんとつらかった。。意識する我慢。
皆ほんとにこんな我慢してるの?胸がつぶれて目の奥が苦しくなるほど?すごいや。

涙腺強=心強 では ないんだね


てか

あー書きたいこと忘れた


あ わかった

「泣きたい」「泣いた」「泣いとる」とかめっちゃ言いたくなかったんに最近言いたい私って(-_-;)

てゆうか昔の私はそうやった。もや子になる前もなってからも。
去年すごかったな。プライドのかたまりみたいなのが。
プライドってゆうか大人=我慢=強がりみたいになっちゃって。

家族や仲良い人にすら。

それで10月あんなになっちゃったんかな?

そう、でも、強がりは心地いいときもあった。今でもそう。
強がりじゃなくて強い気がするんだ。
ちがうのかな?ちがうよね。
強がるうちに強くなれないのかな。
気づかなくなったときが、強さ?



なんか・・・・自我をおさえるというのはモヤコとはまた別の潰され方で、心臓が死ぬんじゃないかという感じだった。そこまでじゃないけど。こころがどこかにいっちゃってるかんじ。空っぽ。穴と言うより溝が空いて
脳とはなればなれで喋ってるみたいな。
ん?
なんか、心がどっかいっちゃって、頭で話してるって感じだった。あー

デッサン・・・・

昨日ああすればよかったとか

あのひとがこうだったからとか
あのひとがいなかったらとか
あのひとがって

いっぱい人のせいにできる

でもそんなの解決にはならない


私はどうすればよかった?

愚痴愚痴愚痴

あーいきたくない
あー寝坊した
寝坊じゃないけど寝坊した
宿題したかった
昨日は朝からできたのに
あーーーーーーー
行きたくない
なんのための受験

先生こわい
先生で昨日気疲れ

あーーーーーー
いろんなプレッシャー

プレッシャー感じる学校?プレッシャー感じる受験?
誰のための受験?

「行きたくない」

あー

明日予備校行きたくない・・・・

こういうとき

行きたくないって軽く言える相手がほしい(?)、いない。

明日のバイトずる休みした。嘘バレてるかな。

あーあ。


バイトする資格ないや。





宿題したいのに眠い。今日デッサンしながら寝てた。

デッサンじゃなくて講師がこわくて行きたくないってどうなの。

あのひとやめちゃえって初めて思った(苦笑)

なんか

行きたくないなぁ なんでかな もうすぐ出んなん

なんでデッサンしとるんかな?毎日

皆の本当の気持ち

昔から今までずっと

喧嘩しようが厳しくてこわいママだろうが

結局は私のこと応援してきてくれた


ママは私が美大にいくこと自体反対なのかな

4月からずっと思ってる

反対ではないけど賛成ではないんだろうな

それをママは否定したとしても

ママは私が進学して頭のいい大学に行ったらとても喜ぶと思う。



今まで私立より国公立と言われても
結局は私が追い込まれれば
「私立でもいいんだよ」と言ってくれる親
私立でもいいんだ、でも、国公立目指したいし、でも、とぶれる自分。

「うちは私立絶対だめやから」
「うちは親に大学行かせるお金がないって言われてるから」
と言われている家庭がどこかで羨ましかった

自分で決められないから
親のせいにできるから

あの子達は、限られた進路の中で、無限の可能性があった気がした。
学歴がない代わりに、本当に好きなことに対してしたいようにチャレンジできてる姿が羨ましかった。

進学に縛られないことで、広い視野で積んだ経験とスキルがあるような気がした。


そんな道を自ら進む勇気もなく、今日も人のせいにして生きている

きっと

「うちは進学するお金があったからしたいことができなかった」
「うちにお金があったら高学歴だった」

どの立場になったって人のせいにするだろう






もや子時代は母は心配なくらい私にお金を注ぎ込んだ。
私は「いいよ」と言っていたけど
母は「学校や塾行っとると思えば安いもの」と言い続けた
私はこれから始まるであろう大学生活に使ってほしかった
でも言わなきゃわからないんだね
美大を目指す気持ちが本物だったこと
お金がすごくかかること


今まで私の塾や習い事や家族旅行に嫌なくらいお金を注ぎ込まれて、それに甘えてたんだ。

今年からいろいろあってお金に厳しくなり、おこづかいもなし。
成人してるから当たり前なんだけど、バイトが不定期だった&もやこ&学生扱いでくれていた。
おかしいよね。引きこもりの分際でショッピングなんて。
おかしかった。私も、母も。


でも

極端に厳しくなりすぎて
お金が全くなくて

バイトの収入も少なくて
私が物欲我慢すればいいだけで
浪人生はバイトするもんでもないし

「学生なんだからお金少ない、受験生だから働く暇ない」
「21なんだからそれなりのもの欲しい」
「同い年は皆車持ってる、働いてる、ブランド品持ってる」
「学生なんだから」なんて都合いいな自分、とわかってる。わかってる。








だからって
今まで塾や勉強道具にはお金を惜しまなかった、とは言い過ぎかもしれないけど

母に


参考書買って、と言えず、勉強できず、ついに言ったら、
「こんなぎりぎりから間に合うの」「買ったって勉強しんやろ」と言われ

私の日頃の行い

受験に関しては
今年受からないとか
受かってもまだ行けないとか
私にも非があるけれど

ママはそんな今年を「お試し受験」と差別化して、対応まで差別化するのが、、ゆるせなかった。悲しかった。

そもそも自分のことなんだから母を許す許さないの話じゃないのだけど、
今年受かるような試験なら母は対応が違うみたいで
それがすごくかなしかった

私の本気や覚悟を知っても、私の想いは伝わらなかった


お試しなんやろ、と軽々しい気持ちがショックだった
願書も宿泊も私任せで、当たり前なのかもしれないけど
大学受験したことなくて全然わからなくて余裕なくて、
それが今年受かるならもっとママが積極的だったという差別化を知って、ショックだった。

全部自分のことだとわかった上で頼んでるのに
一年前より対応が厳しすぎてついていけない

ギリギリまで自分ひとりでやろうとして頼まないから余計迷惑かかる



人は価値観や考え方や根底が違ったりするけれど


最近
どうしても分かり合いたいことが
わかりあえないことがとてもかなしいと思った

今までがそうだったように
経験していくうちに割りきれるようになるのだろうけれど












今までずっと最後には応援してくれた母

「宿題してないデッサンできん怒られる・・・・そんなこと言っとるようなあんたが受かるわけないやん!」
「応援しとるよ。ただもっと現実見てよって言っとるんや」
「お試し受験のためにお金払う身にもなってみ!」
今まで言い負かしてきた言葉も全部覆されて言い返されて、心に突き刺さった。

こうゆうときいつも
売り言葉に買い言葉で
「じゃあお金払えばいいがん?」って言うと
「それだけの問題じゃない」って言われるのに「払ってくれればいいよ」って言われた。



ママにとって、私の受験ってそういうもの?
ママにとって私の大学行きたい気持ちってそういうもの?
「ママに関係ない、あんたのことやろ」
わかってる、わかってるけど

「ママと話してたらいつも受験やめたくなる」
「じゃあやめれば」
「そういうことじゃなくて」
じゃあ一発で受かる安全進学校行けばママは喜んで対応してくれるのかな
やめたいって言ったら
えーって言ってくれるのかな
自分で思ってヘドが出る
こういうこと言いたいんじゃない
ママのために大学にいくんじゃない。





きっとほんとうのことだから
言葉にじゃなくて
母にそう言われることに傷ついた
けど
ほんとうのこと

姉、父、母。

この一年は本音を聞いた一年だった。
皆我慢してたんだなぁ。


わたし、どれだけの甘えただったんだろう。

夢ばかり見てちゃいけないのに。

自分は何をしたいの?ねぇ。


お試し受験なんてどうでもいい。
そう言われてるようだった。
私にはお試しじゃなくて本気なのに。


また今日も涙がとまらないんだずっと流れつづけている

私だけずっと

ぼたぼたこぼれおちるくらい泣きまくった
声が枯れるくらい
あんなに一気に泣いたのにまだ涙が出る 次々と流れ落ちて、止まらない

泣きたくても泣けなかった、出なかった一時期より いいこと?


私どうしてこんなんなんだろう?
私よりつらくて私よりがんばってて我慢してるひといっぱいいるのに

私なんでこんなに、だめ、なの?できないの?
結局は「弱さ」より「甘えに」行き着く最近。
甘えも弱さのうち?

幼稚園の時からいつも家族に言われてきた

りなはいつも
わがまま
自分中心
すぐ人のせいにする
思い通りに行かなかったらすぐ泣きわめく
言い訳ばっかり


最近、真意が悔しいほどわかってきて、

くるしい。






どうしたら、そうじゃなくなるんだろう。
私我慢ふやしてるつもりなんだ。
わがままも自分中心も無意識で当たり前?で言われないと気づかなくて、それを意識するよう生きてるんだ。。。。

だから正直・・・・しんどいや・・・・

どうやったら直るんかな・・・・


涙とまらんくて、 前が見えない


なんか、、、

ほめられるのがきもちわるい

私皆が思うような子じゃない

すごくすごく黒くて、曲がってて、ぶれぶれで、グレーで、こわくて、卑怯でわがままで計算高い損得勘定野郎なんだ。

なんで皆私と友達やってくれとるかわからん。

あ、だから友達少ないのか私・・・・

人望。次生まれ変わるならそんなひとがいいっていつも思う。


私は、友達、と、このひとじゃなきゃ!っていう代わりの利かない人が何人かいる。
けれど、誰かにとって私は後者には一生なれないだろうなと自分で思う。

私だったら、なりたくない、というか、やっぱり自分だからなってあげたいけど、大事な時相談する相手にはしないね、私を。











つらい・・・・自分がつらい、ではなく・・・・

なんか・・・・自分のこの状態を世間に知らしめてるというかこの性格で人に接していることが恥ずかしい。家族に迷惑かけていながらまた暴言を吐く、っていう状態が、そういう自分を直せない、直らない?気づけないのが・・・・


どうして皆そんなに、大人なの?

どうやったら頼らない甘えない大人になれるの?

誰だって甘えて生きてるよ、皆多かれ少なかれ自分勝手だよ、なんてありきたりな答えは聞きあきたよ


そういうことじゃないんだ、、
ねぇ、わかるよね・・?
涙ずっと止まんないんだ
情けないんだ
自分の性格つらいんだ


教えて、助けて


なんで皆生きれるの?どうやって生きてるの?どうやって人と繋がってるの?
なんで我慢できるの?なんでワガママじゃないの?なんで甘えないの?なんで私こんなんなの?
なんでも甘えるの我慢したら胸がぎゅうぎゅう苦しくなってきもちわるくなるの?

もうこの性格やだ

否定しないで


なんで?なんで?なんで?

なんで私だけこんな子供のままなの・・・・




ぶらぶら勝負ら



勝ブラ、センターに着けてった。

久々に下着買った。
久々に綿素材。
久々にツモリチサト。
セールで安かった。
デブったからカップ変わって苦しかって楽になった。
ツモリかわいい~
好きな柄とか色サイズなかったけどピンクで女度あげよう。とか言っちゃう。
ストラップがストライプ。かわいい。

今日センター試験です

併願できんげんて
現社と政経
ぴーんち

なんかママがめっちゃ気合い?入っとって緊張してきた

最近リズムめちゃくちゃやし明日もやもやな予感
朝7時に出てかんなん
早朝ビラ配りバイトしてるんが救いやね

あーテストとかできんぞいやファイト

久々に宿題手つけた。
わたし大学行ってなにするんかな?
21になって受けて30に卒業するような大学行って、なにしたいんかな

そうまでして、行くもの?行きたいもの?やりたいこと?

なぜ?

今のわたし

ちゃんと、見えてる?


なんか私って

言い訳ばっかりやなぁ




いつまでたっても

またこういう話かよ。

うん、決めた。わたし決めた。
今度は私だけを愛してくれるひとにする。
私が好きで好きでたまらんってひとがきたら拒まんと付き合う。
いじっかしくても細かくても重くても・・我慢・・す・・言ってるそばから
やんなってきた。

わかってもらえんでも汲み取ってもらえんでも鈍感でもいいからやっぱあいつがいいバカヤロお

そうしたら大人になれるよね

ぜんぶ

がまんがまん


言いたいことがまんがまん










そしたら大人に











ぜんぶ がまん、がまん、我慢











やっぱりちょっと言うだけでもだめみたいだ



がまん がまん がまん











少女マンガ

なんかさぁよくあるやん

俺は昔、本気で好きなやつがいた・・
だけど友達に裏切られて
信じてたやつに裏切られて
浮気されて
傷つけるのも傷付くのもこわくて
大切なひとを失って・・・・
それから俺は本気で恋愛するのはやめたんだ!!
失うくらいなら、本気になんかならない、
軽い遊びのが楽だって・・・・!!

わたしこういうの

んなあほな

とか

大げさな、とか、気持ちはわかるけど遊びとか浮気とかセフレには走らんな~って思ってたけど

今めっちゃ気持ちわかるよね(∩^ω^∩)てか多分するよね。てゆうかする。

相手がいたら誰でもいいや。

受験なかったら街繰り出してるよあたし\(^O^)/

引き留めたのは貧乏とアトピーと予備校の怖い先生でした。


私かなり追い込まれてる\(^O^)/

誰かの前で

思いきり泣きたい


本当につらいとき
本当に誰にも何も言えない



ここでゆうてるけどね



なぐさめてほしい
甘えたい
私すごくすごくしんどいよ死にたいよ泣きたいよなんでひとりなの?なんでみんな友達いるの?なんでみんなそんな元気で楽しそうで上手くいくの?なんで宿題できるの?なんで我慢できるの?なんでわたしはこんなんなの皆ずるいよ私に何が足りないの?って、自分だけがつらいみたいなことゆってみたい


でもなぐさめられるの苦手だから弱音なんて吐けない

でも結局愚痴吐いてる。だから訊かないで。私と会わないで。訊かれたらゆっちゃうんだ

さっきからずっと

なみだ、とまらん



なんで?

決意

怒らない

笑わない

泣かない

喜ばない


関わらない

構わない


怒らなければ泣くこともないし
喜ばなければ嫌われるし
笑わなければ構われないし
構われなければ無理に笑わなくていい
期待しなければ裏切られないし

楽だ

何も言わない


そうやって生きる

大丈夫 少しの我慢だ

しにたい

しにたい

誰とも 誰とも

241

なんか死にたいとか死にたくないとかほざいてたのが可愛い悩みに見えるわ

ほざいてた とか汚い言葉 今じゃ使えるもんなぁ

聞くだけで苦しかったのに良くなったもんだ

てかどんだけ病んでてん 自分。

おまえって言われるだけで傷ついてたもんなぁ。。。


恋愛で悩んどる人らがすっごいバカみたいに見えてんけどな。


私には友達も携帯もmixiも服もない生活が合ってるよやっぱり

家で引きこもってパソコンでふついち書いて泣きながら絵を描くのが合ってる


メールは無視するくらいに。


ずっと前にリセットしたあの子は過去を消し去りたかったのではなく前を向いていた
私も何も繋がっていない友達だけを引きずらないで前だけを見なきゃいけないのに。捨てられないんだ。

もう一生

恋愛なんかしません!!

とか言いたくなる(´(ェ)`)

なんかあたしめっちゃ恋愛に左右されてる今時の子みたいやん。

いや文字通りやけどね。



あ~…もう恋愛したくない。めんどくさい。つかれる。


だってほんなんセフレのが満たされるわ(´;ω;`)

後腐れないし。さみしくないし。ああああああ。


予備校休みやしいけんのや。休みやし正月遊びすぎて刺激もらいすぎたんや、うんうん。

うわー ・・・

過去なんか見んと前向きたいんに。

古着屋で1000円☆


メンズのさらにだぼだぼ系やしでかすぎた~

デブには助かりますが

太ってもどらん

mixi疲れ

やめてもいいですか

携帯折りたい

全部リセットしたい

そんな“ケータイ世代”


生きてるうちに何度でも生まれ変われるってゆうけど

性質は変われないと思うんだ

青が赤にはなれないと思うんだ


次生まれ変わるなら

何にも考えないひとがいい


友達に憎いくらいそんなひとがいて

でも全く嫌みとかでなくほんとに羨ましい。


全部と連絡を断ちたい 年賀状とか なんやねん


そんなゆとり世代!

気まぐれ!

もう諦めるしかないと思ってたら

今度遊ぶ?

って メールきたよ

最後やと思って勢いで会いたいってゆったら

言われたよ

疑問形で。

この草食め。

天然ツンデレめ。

いやわたしもツンデレ100%ゆわれたが。

どうするよ。

会ってなにする なにはなす この顔で この体型で この精神状態で このコミュニケーション能力で この忙しさのなかで

どうすんだ

うわーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーなんやこいつ~(∩^ω^∩)



あぁ、恋愛の仕方忘れたってこうゆうことね。ほんと、自分どうしたいんかわからん。彼氏持ちの話聞いたって意味ないわ…

明けましておめでとうございます。

2日から6日までランチ&飲み会。

宿題できないなう。
断ればいいなう。
会いたいなう。
なうの使い方違うなう。
今ランチなう。
疎外感なう。
でも元気なふりしたいなう。

今年もよろしくお願い致します。
Message of HEART
HEART
THANKS for coming!!

letters of HEART
profile

Rena(りな)

Author:Rena(りな)


りなのCafe・ふついちに
いらっしゃいませ。
どうぞおくつろぎくださいまし。

もや子の日常
アトピの日常
想ったこと、感じたこと、話したいこと…
ありのままを、恥ずかしいけれど
照れ臭いけれど、綴っていくんだ。
私がつづってゆくことで、誰かの役にたてたり、誰かの心になにか響かせることができたらいいな。
そして、まだまだ子供なあたしが、一緒に成長できていけたらいいな。
いろんな人に出会って・・・。

マイナス思考。ぐちも吐く。弱音も吐く。
言い訳もする。
考え事ばっかりしてるのに
成果が出なかった。
力のコントロールが
じょうずに出来なかった。
要領が悪い。不器用なんだ。
一日という短くて長い時間を
生き抜くだけで精一杯だったよ。
大きな変化はないけれど
きっと徐々に進化しているのだ。
だから、そのまま。
自分らしく、あたしらしく。生きる。
それが結構むずかしいのだけれど。
いま、じぶんが、できることをする。
楽しく生きる。
今を楽しく生きなきゃ
未来もきっと楽しくない!
時には人に頼って、
支えてもらって、
背中を押してもらって。
希望がみえるトコロまで走り続け、
近い未来も遠い未来も信じて。
自分を信じてくれる人を信じて。
人に信じてもらえる自分を信じて。

無理しない。
あきらめない。
頑張り過ぎない。
ふつうでいい。
文句言う前に薬飲みぃ。
とりあえず死ぬな。
何があっても
生きることだけはやめるな。
時に強くなれ。
時に弱くなれ。
それがきっと人間。
それがありのままの
あたし。

息ぎれ?がんばった証拠じゃないか。
でも頑張らなくていい。
「前を向く」だけでいいじゃないか。
いつか一瞬のうちに消えてしまうしゃぼん玉すら、キレイで美しい。
長い年月をかけて積み上げた積み木の塔は、どれかが欠けては成らない。
矛盾は許せなかったのに
矛盾だらけの人生だ。
もやもやもやもや
ぐだぐだぐだぐだ
落ちるとこまでとことん落ちれ!
落ちたらあとは、あがるだけだ。
しゃがんだあとは、ジャンプだ!

そんなりなを応援してくれている人、
ありがとう。
「感」と「心」と「気」をもって接してくれる人、
ありがとう。
毎日遊びに来てくれている人、
ありがとう。
言葉をくれる人、ありがとう。
いつも見守ってくださってありがとう。
わたしをやさしく見守ってくれる
あなたを、おんなじきもちで
見守っていたい。
その1つ1つの言葉が、モーションが、気持ちが、嬉しい。
出会ってくれた全ての人に、
ありがとう。
愛。気持ち。感謝。、伝えたいよ。
出会いは大切。
フィーリング。ハート。
相手の気持ちを大切にしよう。自分の気持ちも大切にしよう。

私は言葉のチカラを信じている。
ときに折れそうになったこれまでも、これからも。
伝えることを続けたい。
聴くことをやめたくない。
忘れたくない。
伝えるということを。
こころをもってつなげれば、
伝わるんだということを。
広くて狭い世界の中で
この狭くて広いネットの1ページを、
わたしは、信じてる。
だからわたしはここにいて、
発信しつづけるんだ。

ぽわ~ん ぽわ~ん
ぽわわわわわわ~ん

受け入れてくれてありがとう。
大きな愛で包んでくれてありがとう。
どっかん愛してる。
今日も明日もあさっても、ずっとずっとあいしてる。

「自分らしさ」なんてむずかしく考えないで、
そのままで、わたしらしく、生きていけばいい。
間違えても、またスタート地点につけばいい。戻ればいい。
捨ててしまったなら拾えばいい。
見つかるまで探せばいい。
暗中模索も無駄じゃない。
すべてなくなっても、自分がいる限り、人生は終わらない。
むしろすべてなくなったほうが、純粋でまっさらできれいってこと、知ってた?
嬉しさも悲しみも無限の人生は、果てしなく
どこまでも続いているのならば、わたしは
「行けるとこ」まで、なんて決めずに、
どこまでも行きたい。生きてみたいのだ。
どこまでだって行ける。何者にでもなれる!

信じなくっちゃ、立ち上がらなくっちゃ、始まらない!
外に出たら、上を見上げてみてください。
そこには空がある。光がある。
だから私は、今日も、生きている。




コメント・メール・拍手・リンクは本当に嬉しいのです。お気軽にどうぞ、お待ちしています。

ブロとも申請フォーム

Renaとブロともになる☆

union

笑顔が大好き!

cafe menu
hearty cafe
waku-waku-heart
monthly archives