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あ~もうなんで!!!!!!!!

最近?ってか先週泣きすぎやったからそういえば泣いてないと思ったら旅先でまで涙出てきた!

ママおらんがに!ママとけんかしとらんがに!


ていうか一昨日も泣いて目腫れたままデッサンいったか。
てゆうか昨日も自分のわがままで泣いたっけか?あ、それが一昨日?わからん。

てゆうか今泣いとるのもママとメールしたしか。
全然ケンカじゃないけどママがらみかぁ、結局?(._.)

てゆうかママだけじゃなく他人と接すると自分のだめな部分、いやな部分、幼い部分、至らない部分が目についてね…情けなくなって、明日の不安も重なってかね。

あぁ、こんなときまで
直接受験の不安でなく
こういう系なきもちで泣いてびっくりしたわ自分で。

もうねんなんがに夕方うたた寝したしか寝れん。
疲れすぎて30分くらいやけど。
夜寝れんし我慢したけどめっっちゃ眠かった。
眠いときに寝ないようにする、授業中な感じ、(笑)

目さえてってゆうより緊張で頭さえさえや。


あ~~~~


自分のこと否定しとるってゆうより事実やからさ

できて当たり前のことしかしとらんよ、、、

後腐れない関係

私は、自分が思っている以上にもしかしたら、

よわくて、さびしい人間なのかもしれない。


一人暮らしするって、18歳ぐらいからの方がなんやかんや出来そうなのって気のせい?

今からだと、なんか、実家に慣れすぎたのかな。楽と言うか。

費用も考えちゃうし。

無知な頃のように憧れや勢いだけでお金使って飛び出せないのも、年齢のせいにしてるだけで、本当は自分の行動力、精神年齢、自立性…








いよいよ明日。することなくて立ち読みしてブラブラ歩いたら疲れた。あぁ。


何でも前もった準備。

私は何も変わっていない。むしろ、ひどい。



それもこれも引きこもりからの脱却、ブランクのせいにしていいのかな?












緊張する。起きれるかな。緊張する。行けるかな。下見したけど。緊張する。忘れ物ないかな。緊張する。描けるかな。落ちるとわかっていても不安。
来年はどれだけ緊張するんだろうと考えると、今は本気じゃないのかな、はは。

はくたかをシラサギと思っていた


だってしらさぎの方が響きが可愛い。
でも漢字にすると白鷺より白鷹の方がかっこいいかもっ。



んなことより

きんちょうする。



あ~~~~

またママパパに迷惑 かけちった。 大人になりたい。







ママの作ってくれたアボカドトマト&焼きナスベーコンサンド。


こんなにも愛されているのに、わたしは、







今期最後の2枚。



明日朝6時20分出発。
いろんな面で緊張。
当たって砕けてきます。

非しかない

我慢が足りない



いくら我慢しても まだまだ 追いつかない


みんな毎日こんな胸苦しい気持ち悪い想いしてるの?


なんでみんながまんできるの?

子供っぽいひとがいると我慢できるよね


わたしがあの「子供っぽいひと」の立場なんだなぁ

周りが私をそう仕立て上げた と周りのせいにする

だってお姉ちゃんが子供っぽかったら

私が今頃おとなっぽいかなって












わたしは生きてちゃいけないと思う


非しか見つからない

死ぬ理由しかない


生きたい理由はあっても

生きてほしい理由がない







誰の前で泣けばいいの

何しても 何見ても

何をやらなくても
一日一回は泣いとる
ひどいわ


NZ地震の富山専門のニュースも涙が出てきて

いろんな意味でとても他人事には思えなかった

だけど事件が起こったとき 私もここにいたかった

って本当は思った













親の前で泣けないなら
私は誰の前で泣けばいいの?

誰もいないところへ行きたい











1434


誰かと深く関わるのが 怖い

ひとりはやだよ でもいまはひとりでいたいの

何も言わなくていいから その腕で抱き締めて そっと ぎゅっと




もういやや

もういやや行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない

ブラインド

宿題をするか
鉛筆を削るか

どちらもできなかったら風呂に入って早く寝るか

昨日から何もできていない


毎朝ベッドで泣いて お昼に画塾で涙をこらえて
毎晩毎晩受験にという海の中で溺れてもがいて

砂浜に浸る波のようにイッタリキタリしている








毎日 泣いている やばいだろ


寝ても寝ても、起きれるんだけど身体のつかれがとれない。
熟睡しすぎて、目覚ましが聞こえない。
さっき、パジャマ着て寝たのに、もう朝?
あれ、さっきバスタオル敷いたよね?
さっき櫛で髪といたのにまた同じことしてる

バスの中でも寝ていつの間にか終点
デッサンしながら寝ていた
涙出過ぎてまじで見えなくて鉛筆削るの何度も折った







バイトのときみたいな 心地いい疲労感とは

ちがうな











こんな時間まで起きてる場合じゃないのに

明日の講師やだな。
行きたくないな。
呆れられるな。


毎日食欲わかん。
何食べても美味しいとあんまり思わん。
最近夜ご飯食べんと宿題して寝たら痩せてきた。1キロだけやけど、
菜食やめて太ってからびっくりするほど体重微動だにせんかったから(笑)

朝ご飯も食べる気全くしんけど頭働かんと思って無理矢理食べとる











あ~~~~


誰かの前で思いきり泣きたい。泣いて叫んで愚痴ってなぐさめてもらってポジティブになれる言葉ゆってもらいたい。そんなひといない。
誰かが誰かに完璧に元気付けるなんてできない。
傷つけたり、理解できなかったりする。
ポジティブになれるかはどうか自分。
なれるような言葉かけてくれる人もいるけど
多分それはきっと時と場合、自分次第。

誰かの前でなんて泣けない。泣きたくない。言いたくない。死にたくなるほど後悔する。嫌悪感でいっぱいになる。
だから誰にも電話しない。メールしない。


泣きながら電話したい。

電話かけてきてほしいんじゃない。

泣いちゃうからいやだ。

(でもなにかいいたい。)

なにもいえない。

うまくいえない。なにもいえない。











自分が傷つくのがこわくて
向き合うのも逃げるのもこわくて
否定されたくなくて
否定したくないから

もう誰とも深く関わりたくない

ずっとずっと自分だけのベールに包まれていたい

見えないこころのブラインド

もういやや こわい

画塾しんどい自分のよわさがいや

もういややっていう自分がいや

帰りたい

もう受験やめたい なんて思うと思わなかった

毎朝泣いとる

どこにいってもいっしょ
派閥はある 人目はある

気にするのは自分

信頼関係ないのも自分のせい



大人になるということ

心から何も考えずに身を預けて頼れる人がいなくて、
もう、こわれそうや

いつも何か考えてる

口にする前にブレーキをかける

石橋を叩きすぎて割ってしまう

ずっと中心がぐらぐらしてる わたし

誰かの一言一言に一喜一憂してる

家族にすら

プライドが許さない

カウンセリングですら

本音を言えない



もう つかれる



涙でぼやけて画面が見えない

画面に涙が落ちるのは
おじいちゃんが死んだと聞いた時以来

消したらおじいちゃんが死んだことを忘れそうで消せなかった涙の跡





わたしどうやって生きたらいいの




好きなように生きればいいのさ


わかってるから つらいな









しにたくない けどいなくなったほうが楽だ

どこかに逃げても雑念はずっと私を追いかけて離さない しがみついてる












それならしぬしかないのに
わたし しにたくないよ











べジータみたいに

言わないようにしてたこと


もういやや

もうだめや

行きたくない

やめたい

つかれた












最近毎日泣いとる

よわすぎる


自分の弱さ、甘さ、怠け、危機感のなさを日々痛感して、やるせなくて、見えすぎて、見すぎて、しんどい。



誰彼かまわず好き放題振る舞ってたら

あんなんなっちゃうでしょ?

気にしなかったらそれはそれで、変な感じ

ベースができてないから自分が












宿題毎日してたけど
また手がつかない病がはじまったよね

毎日やすみなくてつらい 休みたいだらだらしたい











メンタルよわすぎる プレッシャーによわすぎる こんな弱かった?もや子関係ある?引きこもり関係ある?アトピー関係ある?ブランク関係ある?年齢関係ある?

関係なかったらこわい
どこへいったってこのままだ



よわいところを見せられない

甘すぎるって
向いてないって
言われるだけだ

言われるのわかってるようなとこ目指してる



身の丈にあったところを選べっていう言葉は、傷ついた

努力以上のところを目指すな、という言葉はグサッとかなりきたけれど、奮起になった

だけど実力以上のところ目指すなと言われたら
傷つくしか、なかった
どうしようもなかった











誰かによわいところ見せるくらいなら、言いたくても情けなくて言えないこと言うくらいなら死んだ方がマシだって本気で頭を過って
いつから私はこんなプライドだけが高い人間になったんだろうと思った











反射光強いけどマシやった方


てかこれでよかったんぢゃね ←



(´・ω・`)



あーねんなん・・・・明日起きれんぞいや



こんな時間までやってしまった


あ~~~~稜線強すぎ
自分でも丸分かりでひどいってわかる。
反射光つよいの直すためにやったけど焦りすぎた。
反射光つよいときのがまだましやった
色うめてしまった

理不尽なのはじぶん

もうだめやなんかもう・・・・いやや

自業自得やけど





なんかもう・・・・



あ~
ずっと

きもちじたいの起伏激しいっていうより



誰かによって上下しとる・・・・












なんかもう


自業自得やけど















う~



泣きたい











こんなんで下がる自分が











泣きそうで


手すすまん












講習におりたくない


くるしいしんどいつかれる











めったにできん口内炎できたし











なんでこんなきにしんなんげん










今バスの中

デッサン行きたくない…

眠い。ってゆうのはいつもの感じじゃなくて、疲れがなんもとれん。
起きたらもう7時って感じ。いいことやけど熟睡すぎる。
寝れんかったときに比べたら確かにいいけど、寝れんかったらデッサンなんか行けとらん


なんか…こないだ決意固めたはずなんになぁ。

まぁどうせゆれるってわかってたけど

「自分の意志がない」

「自分で考えて決めろ」


わからん



はぁなんでこんなんなんかな

よわいってゆうか負けそうってゆうか負けとる

なにを気にしとるんやろ、ただがむしゃらに描けばいいだけなんに





皆上手くなってた。私だめだぁ。



ずっと言わないようにしてた「もうだめや」を毎晩ゆうとります。

昨日宿題仕上がらんだしもういや~~~~~


なにしてんねやろ自分~~~~



なにを気にしてるんだヘルプミー自分でやれ

精魂尽き果てた


↑は
言い過ぎだけど
今日朝バイトやったから
徹夜じゃないのに21時間起きてるよね

バイト後ごろごろしてたから自業自得


あとは友達がきたから・・・・プレッシャー・・・・なんて友達のせいにしてる


だってだって←これやだ
だって、私は午前中に来てほしかったのにさ。。いじいじ←イライラ


明日からってか今日から画塾再開です・・・・

緊張。皆上手くなってるやろうなぁ。



宿題目標(いつもの高い理想、ではない目標)→9枚
現実→4枚



あーあ

精神年齢バレンタイン

今日バレンタインてわかってたけど忘れてた


チョコ買うお金もつくる時間も余裕もありません 作りたい

チロルチョコ買うお金すらない 無駄遣いしてるから


着ない洋服ばかり買って なにしてるんだ


だけど2~3年前の買い方はおかしすぎたから
今の買い方も引きこもり鬱の症状だって 思いたい、思いたい




都合がいいのだろう
「私まだ大学生じゃないし」「高校3年生のきもちだ」から
自立行動力が低いくせに

周りの友達と遊ぶのに、ひとりで出かけるのに、
「高校生の遊び方じゃ満足できなく」なってる。


思いきり化粧して、夜の街で遊びたい。クラブで騒ぎたい。
やなこと忘れたい。いけないこといっぱいしたい。後腐れない友達と

なんであの頃みたいに思いきりはしゃげないの?











周りは皆 海外旅行、新しいカメラ、流行りの携帯、彼氏とディズニー、友達とディズニー、グッチの財布、自分の車、ヴィトンのバッグ、留学、東京で就職

皆と同じことをただ、したいんじゃない
皆がただうらやましいんじゃない

私がしたかったことをしていて
私ができていないことをしていて
二人や三人じゃない
周りの皆がそうで

でもお金がすべてでは決してなくて
でも皆のようにしたいことするにはお金が必要で

子供だった頃なりたくてもすぐに大人になれないように
今すぐ経済的に大人になることはできない

そして私はそんな身分じゃない


周りの就職なんて焦りじゃなかった
むしろ清々しかった


だけど私がデッサン上手くなったら皆はもっと上手くなってたみたいに
私が清々しいときは皆はもっと清々しく外の世界に羽ばたいていく


私はずっとずっと 内にいる


スタート地点がちがすぎる


なにもそれがすべてじゃない 世の中にはいろんなひとがいて
同年代が基準ではなくて
狭い視野で比べていることはわかっていて
でも私には基準がそれでしか はかれなくて
今までよりずっと広い基準で

もっと広い世界にいけば基準は広がるのに
現実を目の当たりにすると、


それが現実なのかどうかは自分次第だけど



ぜんぶ 自分次第なの、










いくらでも変われるの

変われるよ


変われるよ













扉閉じてるのは いつも いつも いつも自分。











高校三年生になっただけよかったねって誰も言ってくれない
だってこないだ卒業したじゃん
2005年から2010年まで高2で止まってた ハハハ











バスから一緒に降りた子が
近所の子だったかもしれない










大人っぽかった


当たり前ね スムーズにいってたら大学三年生












私は

精神年齢低い人を見るとイライラする
甘ったれんな自分でやれって思う


私もそうだと思うと
意識して甘えないようにしてるけど
無意識に甘えしまっていて

私だけずっと子供 誰にも相手にされないの

一生 なおんないね












お金の使い方 なんとかしなきゃ
鬱の会行ったら共感できて楽になるかな
自分だけだと思ってたとき本読んだだけで負い目が減ったから











ネガティブになるときってずっとネガティブだし
そうならないように常に環境や生活リズムに気遣っているけれど



ネガティブな気持ちって自分の奥底にある本音だと思うから
有る限り変わらないと思うんだよね











わかってほしいって気持ちはしばらくなかったけど
ここに書くこと、こういうきもち
言えないの、言えるひといないの
わかってもらえないのって こう なんてゆうか くるしいな


また大泣きした


情けない涙

くやしい 泣きたくなかったのに 知らないよ出るんだもん



涙ってほんとに出したくなかったら我慢できるかな できてたけど今はできなくなった

ねぇどっちがほんと だれかおしえて


ひとりになったとたん猛爆発








溜まってたよっていうように涙が泣いてる

ねぇないてる

わたしのひとみがないてるよ



こんなときそばにだれかいてくれたらいいのに


だれかいたらこんなに泣けない












泣きたくなかったのに くやしい












ねぇ 友達は財産 なにが財産?



こんなにつらいならずっとひとりがよかった











親も誰もいない悲劇のヒロインがよかった
なんて罰当たり

野宿もできないくせに

あまったれ



くそったれ世間知らず





くやしい とまらん





そばに











泣きたい 泣きたくない

くやしい ねぇ


泣きたくない 泣きたくない よわむし


泣きたくない 泣いてる ガキ




ひとりになったから泣ける よりも




ひとりだろうと泣くこと自体に敗北感と嫌悪感がする










もう絶対泣きたくないのに 泣きたくない のに



泣きたくない 泣きたくなかった ねぇ 泣いていい?
















桃だけのももジュース



高い桃ジュース
めっちゃ美味しかったなぁ(^O^)/

菜食やったとき飲んでたら

もっとおいしかったやろな(^^ゞ


おいしくておいしくてしゃあなかったやろな。

今年のお正月



小学生の時買ったキキララのグラスと
ジンジャーエールスパークリングピンク(●´-`●)

キャベツ12分の5



う~~ん┐('~`;)┌

・・・・ふっ┐('∀`;)┌

もっとちゃんと見て描いてほしいんだよね~
ちゃんと見てないしょ?
この辺ごちゃごちゃしてどうなってっかわかんないし(´Д`)
なんかもういいやって感じになってるし
もっと繊細に描いてほしいんだよね
もっとこうひとつひとつ繋げるように形態感かんじるように見て描いて、
こうなってる!ってなるから




って言われる言われんでも絶対的に思われる


↑わかってんじゃん自分


へーへーその通りですよ
適当に見て描いてますょぃ
どうせ日本画向いてませんよ┐('∀`)┌

って減らず口たたく元気あるなら大丈夫だい(^O^)/

あんたみたいのは

どこいったって

何したって

いっしょだよ そうあたし



戻りたい

高校生じゃなくて

後悔じゃなくて

なんか 幼稚園から戻ってやり残したこと やれなかったこと やりたいな


でもきっと 戻ってもできないんだ わかったよ


テレビ見てたらイジメッコの前に立ちはだかってやる!って思ってたのに実際できないんだもん


いちばんずるい傍観者いつだって


[複雑]

2週間おうちに缶詰はつらいや。。。ってセリフは
引きこもりにしてはいいことかな




毎日寝過ごす&宿題&バイトしてるよ。


遊びたい 遊べるのは一ヶ月後








昔からそう


家族が揃うと子供扱い

私の話は聴いてもらえない

相手にされない ほったらかし

ずっとずっと コンプレックス


わがままだって言われたらそれまで


まるで

わがままなんだから

子供なんだから

って家族にため息つかれるの待ってるみたいに言いたい放題


皆呆れるのわかってるのに

泣いたらおかしいってわかってるけど泣きそうになるのは変わらない

昔は泣いたらおかしいって空気くらい読めたけど
感情のままに泣いてた

そうしないと話を聴いてもらえなかった
わかってもらえなかった
こっちを振り向いてもらえなかった

いつも目に浮かぶのは

ママの後ろ姿 姉の附せ顔 パパの避ける顔

私、自分、自分、だね。

「なんでわかってくれないの?」

わかってほしいんじゃない

わかろうとしてほしかった

歩み寄ったり

寄り添ったりしてほしかった

わかりあえるなんて思ってない

わかりあえるまで話したかった

最初から捨ててほしくなかった


なんでわたしこんなわがままなの?

なんでみんなそんなあっさりしてるの?












わがままってゆうため息が聞こえてきそうでシェルターに逃げてきた

右目からつめたい涙が流れ続ける

目の奥がくるしい




あんたに言われたくないよ










ずっとずっとなくならないコンプレックス。



離れている君と共有


やっぱり距離が近くなると面倒臭い(?)から

「知り合い」とか「お友達」くらいがいいね


仲良くなるということは

コワイ



しあわせだけなんてない

楽 には

苦 がついてくる


干渉されるのキライって知らなかった

だって知りたいじゃない?

知りたいって思ってほしいじゃない?

でも知られたくない




矛盾とのたたかい

って陣内さんも言ってた。ナイス!!





矛盾 孤独 生きる

これは私のテーマたちのうちの3つだ。

ひかるちゃんの昔の歌にもよく 矛盾と孤独ってワードがあって嬉しかった。

ひかるちゃんは、ファンだから共感するってゆうより

共感が多くて、よけいファンになった。

お金がなくて15日までデッサン出れない

あと20日しかない

わたし 本気 なの?じゃないよね、ねぇ?



なんか



さみしいな











かまってほしくて

ネットで交流求めてる

さみしい女だね

さみしいなんて言えるひと、いないよ電話帳に











さみしいなんて簡単にいうな

本当にさみしい時どうするの



久々にベッドでHikkiリピート


明日から久々のバイト やだなぁ なんてね 宿題しなきゃ15日からデッサンよ

犠牲にしたら責めてしまう

求めてばっかり......どうして...


与えられない...心から...




求めてバカリダ
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Rena(りな)

Author:Rena(りな)


りなのCafe・ふついちに
いらっしゃいませ。
どうぞおくつろぎくださいまし。

もや子の日常
アトピの日常
想ったこと、感じたこと、話したいこと…
ありのままを、恥ずかしいけれど
照れ臭いけれど、綴っていくんだ。
私がつづってゆくことで、誰かの役にたてたり、誰かの心になにか響かせることができたらいいな。
そして、まだまだ子供なあたしが、一緒に成長できていけたらいいな。
いろんな人に出会って・・・。

マイナス思考。ぐちも吐く。弱音も吐く。
言い訳もする。
考え事ばっかりしてるのに
成果が出なかった。
力のコントロールが
じょうずに出来なかった。
要領が悪い。不器用なんだ。
一日という短くて長い時間を
生き抜くだけで精一杯だったよ。
大きな変化はないけれど
きっと徐々に進化しているのだ。
だから、そのまま。
自分らしく、あたしらしく。生きる。
それが結構むずかしいのだけれど。
いま、じぶんが、できることをする。
楽しく生きる。
今を楽しく生きなきゃ
未来もきっと楽しくない!
時には人に頼って、
支えてもらって、
背中を押してもらって。
希望がみえるトコロまで走り続け、
近い未来も遠い未来も信じて。
自分を信じてくれる人を信じて。
人に信じてもらえる自分を信じて。

無理しない。
あきらめない。
頑張り過ぎない。
ふつうでいい。
文句言う前に薬飲みぃ。
とりあえず死ぬな。
何があっても
生きることだけはやめるな。
時に強くなれ。
時に弱くなれ。
それがきっと人間。
それがありのままの
あたし。

息ぎれ?がんばった証拠じゃないか。
でも頑張らなくていい。
「前を向く」だけでいいじゃないか。
いつか一瞬のうちに消えてしまうしゃぼん玉すら、キレイで美しい。
長い年月をかけて積み上げた積み木の塔は、どれかが欠けては成らない。
矛盾は許せなかったのに
矛盾だらけの人生だ。
もやもやもやもや
ぐだぐだぐだぐだ
落ちるとこまでとことん落ちれ!
落ちたらあとは、あがるだけだ。
しゃがんだあとは、ジャンプだ!

そんなりなを応援してくれている人、
ありがとう。
「感」と「心」と「気」をもって接してくれる人、
ありがとう。
毎日遊びに来てくれている人、
ありがとう。
言葉をくれる人、ありがとう。
いつも見守ってくださってありがとう。
わたしをやさしく見守ってくれる
あなたを、おんなじきもちで
見守っていたい。
その1つ1つの言葉が、モーションが、気持ちが、嬉しい。
出会ってくれた全ての人に、
ありがとう。
愛。気持ち。感謝。、伝えたいよ。
出会いは大切。
フィーリング。ハート。
相手の気持ちを大切にしよう。自分の気持ちも大切にしよう。

私は言葉のチカラを信じている。
ときに折れそうになったこれまでも、これからも。
伝えることを続けたい。
聴くことをやめたくない。
忘れたくない。
伝えるということを。
こころをもってつなげれば、
伝わるんだということを。
広くて狭い世界の中で
この狭くて広いネットの1ページを、
わたしは、信じてる。
だからわたしはここにいて、
発信しつづけるんだ。

ぽわ~ん ぽわ~ん
ぽわわわわわわ~ん

受け入れてくれてありがとう。
大きな愛で包んでくれてありがとう。
どっかん愛してる。
今日も明日もあさっても、ずっとずっとあいしてる。

「自分らしさ」なんてむずかしく考えないで、
そのままで、わたしらしく、生きていけばいい。
間違えても、またスタート地点につけばいい。戻ればいい。
捨ててしまったなら拾えばいい。
見つかるまで探せばいい。
暗中模索も無駄じゃない。
すべてなくなっても、自分がいる限り、人生は終わらない。
むしろすべてなくなったほうが、純粋でまっさらできれいってこと、知ってた?
嬉しさも悲しみも無限の人生は、果てしなく
どこまでも続いているのならば、わたしは
「行けるとこ」まで、なんて決めずに、
どこまでも行きたい。生きてみたいのだ。
どこまでだって行ける。何者にでもなれる!

信じなくっちゃ、立ち上がらなくっちゃ、始まらない!
外に出たら、上を見上げてみてください。
そこには空がある。光がある。
だから私は、今日も、生きている。




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