かゆぱんまん

ねぇわたし上手く笑えてるかな


上手く騙せてるかな


今日も顔がぱんぱんでかゆいよ

枯死

暴れて泣いてくれる方が楽だった


わたしは大切な花から水分を残酷に吸いとって枯れさせようとしている 毎日、毎日。

愛とか自分のためとかそういうことじゃなくて

あれ

わたしいったい、







なんのために、生きているんだろう?





もう死ねばいいのに

自分が?

いや




ぜんぶが

すべてが



(死ねばいいのに)




と、心の中で繰り返しつよく思った自分は汚くなったなと思った







暴言を
なかったことにはできない










もう死にたい しにたい しにたい




もう死にたい しにたい しにたい











しにたい かなしい しにたい しにたい












しにたい












云いたい







いや言いたい












買い物なんて満たされるようで満たされない
やっぱり私には絵画いや芸術しかない のか




虚しくないもの求めてる


カウンセリングもやだね





さびしい けど関わりたくない へんなひと演じてればよかった




関わった時の、あぁ、疲れるけど関わってよかったっていう喜び<<<優先<<関わらずに誰にも話しかけられない楽さ


関われないで何も思い出作れないさびしさ<<<<<関わらないで楽










でもどうして?思い出す楽しい時間は
ひとりだったときより騒いでいた喜びだね













さびしい ひとりにして


ひとりがいい。じゃなくて

私の存在がもともとないかのようなひとりにして。











それでどうしてもさびしいときだけ構ってなんて言えるほど都合いいようにできてないのもそんな風な魅力ないのもわかってるから身体だけでも必要としてほしい 抱かれながら泣いちゃうと思うけど目をつむって 、そうやってひとりで生きていく













かなしい、かなしい、 かなしい

けーえむえす

かゆい もやい しんどい

この世界にいるのもくるしい

なんて大げさだと思うけど


ここにいるのはちょっと、くるしい、かも

もやもやもやもや

毎日もやもや シェルターにいる

毎日早くねてんのに
起きれない
バイト行きたくない

わからない


何がわからないのかすらわからない

パパとデート

今日はパパと
高級フレンチランチに行って
アミングに行って
サーティワンにいってスモールダブルを頼んで
映画を見に行って
バローでママに頼まれたあんこを買って帰ってきた。

こんなに贅沢な遊びは久しぶりで、バチが当たりそうでこわい。

パパは去り際に、
まぁ、普通や

と言った。

怖かった パパがいなくなっちゃうんじゃないかと思った

さびしそうな笑顔に感じるのは私だけ?

決して意図していたわけじゃないのに今日は
もや子時代にパパと週末でかけていたプランに似ていた。
映画見たり、ランチしたり、サーティワン行ったり、アミング行ったり。

変わったのは1日で全部回れるようになった私の体力と精神力
サーティワンでアイスをすぐ決めれるようになった
映画も昼食場所も
まだまだだけど以前より機敏になった。いちいち落ち込まなくなった


映画なんてエスピー以外最後に見たのはいつ?最後にパパと来たのはいつ?
パパは映画のポイントカード更新切れ。
そうか、わたし、去年の三月は自分ひとりで更新に来たんだ。
サーティワンなんて最後にいつ食べたか覚えていない。
三時間も居れたアミング、今日は30分もいなかった


すごいね さみしいね 元気になったね

貧乏になって 自分の財布以外にも以前に増して堅実になった
もやこは堅実というより 実際は使うけれど気持ちがくるしかった 縛り付けていた 自分を痛め付けていた

だからこんなふうにパパにお金使ってもらうの久しぶりで











パパに何度もありがとうって言いたかった
今日のデートをするのに、わたしはビラくばりを何日しなければならないんだろう?



パパに今日はありがとうって言ったら

こちらこそ付き合ってくれてありがとうと言ったパパの台詞がパパじゃないみたいで なんだかとてもせつなかった、とても。

名古屋行こうかな

昨日 死ねばよかったんだ


私は 生きていちゃいけない












なんて 一時の感情で物を言うな











今の私から勢いをとったら
何が残るの?











「半端な願望には標識も全部灰色だ」

きっとみんな葛藤を抱えている

それを乗り越えてきて生きている

もしくは抱えたまま

苦しみながら

だけど今日も笑顔で
春の匂いがする通勤路を歩いている







こんなに喜びを感じられるのに

虚しくなるのはなぜ?

自分以外のものや人と関わることで

ありがたい喜びや嬉しい出来事以上に

悲しくなったり空しくなったり

もう関わりたくないと思うほど苦しくなる自分が にくくて くるしいよ

If I had you this night

もう傷つきたくないよ

傷つけるならやさしくしないで
毎日傷つけて
溜めないで吐いてよ毎日

私が憎いなら私と居ないで
極端に扱って グレーはいやだよ
半端なやさしさもつよさもいらない


好きなものは言えないけれど
嫌いなものなら言えるよ
同情
上っ面
都合のいいときだけかまってくるやつ


自己中心ってどっちが?
勝手ってどっちが?
子供ってどっちが?

こんなことで争おうとしてる自分が一番子供だ
言い返さないのは言い返せないからじゃなくて
傷つくのがこわかった

誰かを守りたいなんておこがましいことで
こんなとき 守られたかった くやしいけど

今日泣くのは何回目だろう?
涙の入ったラーメンなんて食べたくないから我慢したけど
どっちにしたってもうまずかった

みんなが私をバカにする
みんなが私を見下す
みんなが私を子供扱いする

被害妄想だって言うかい
そう思わせてるのは誰だい
いいじゃないか見下されたって自分がしっかりしてれば
子供なんだから仕方ない
子供を大人扱いできないね、くやしいよ











勝てないんだろう?


大好きだから大丈夫、大切だからそばにいてって抱きしめてほしいだけなのにな


どうしてこんなに求めてしまうのかな











ただ同じ花を見てきれいだねって笑い合いたい、なんてきれいごとなのかもなと感じる自分が
醜いと思う。

東北地方太平洋沖地震

今からバス乗り換えて救援物資持っていく遠くて往復1000円分でまた何か寄付できるけど

今日の日給1500円分しか買えてないけども

つよく

ならなきゃ

ならなきゃ


強く












・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・











強いってなに だろう














わたしは、 だれ ?












こんなことなら

ずっとひとりでいよう
気に入られようと媚を売らず
心を開かずに嫌われよう

ラクだ


もう つかれた、っていうほどやってないけど
期待するのもされるのも
信じるのも信じられるのも疲れちゃったかもなぁ



ごまかすほうが苦手だから
本当のことを言ってきた
本当のこというともう面倒くさいから
嘘をついてごまかそう
それがバレたら嘘をつくやつだって
意味不明なこという気味悪いやつだって嫌われよう、ちょうどいい

表面だけで生きてるやつを演じよう











つらいね、さみしいね、よわいままだね逃げてるね










想い出も絆もいらない
ひとりがいい
ひとりでいい

信じるの つかれた 自分を


だれにも ひらかない

プライドが邪魔をする

やっぱり・・・・・・・・・・・・・・・私誰とも




関わりたくないや







どうして?



涙が出るのは関わりたいからだって思ってるから?



元気がないね
くるしいことがあったの?










死ぬほど後悔する

それ以上に得るものってなに?
ずっと探してるけどずっと待ってるけど見つからない
待ってる?





わたしは小さいところで愚痴に花を咲かすのがお似合いだ





ずっとずっとこのまま











関わりたくない




だけど現実を見なきゃ
だけど本当のこと言いたくない
訊かないでオーラ 出す?














じゃましないで・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・





ラナンキュラス


22サイに、なった。


大人になったら、「菜」って名前のカフェバーしたい。サイ。菜と彩。自分の絵を飾ろう、なんてな、

報告

東京も、金沢も、どちらもだめでした。金沢は、今日発表でした。受かっていたら、誕生日に二次試験でした。明日はなんだかからっぽな誕生日だな。
受験まっしぐらで、誕生日をこんなに忘れてたの、生まれて初めてだった
年取るとそんなに嬉しくないのもあるけど 受験に没頭できたのかな
皆が二次受けてると思うとなんだか喜べない誕生日



明日は朝からバイトをいれた

お金もないし
なにしようかな


例えば

三回遊ぼっていわれて
遊びたいのに一回遊ぶお金しかない

時間でももやでもアトピーでもなくて 遊べない

社会人の皆とはお金の使い方ちがくてあそべないや お金ないっていってんのにスタバいこバイキングいこってかんじで
合わないひとは
そんなの友達じゃないって思って断ればいいんかね



そんなことはどうでもいい くだらない 四月からどうしようかな

今月は受験おわったからこそ宿題したい でも稼ぎたい パーマかけたい 化粧したい できるほどアトピーよくない くだらない わたしはどこに行きたい?











一ヶ月は、はやい

しにたい

「しにたい

しにたいしにたい

消えてなくなりたい」


受験票がない

受験票がない

わたしいつもこんなんや
Message of HEART
HEART
THANKS for coming!!

letters of HEART
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Rena(りな)

Author:Rena(りな)


りなのCafe・ふついちに
いらっしゃいませ。
どうぞおくつろぎくださいまし。

もや子の日常
アトピの日常
想ったこと、感じたこと、話したいこと…
ありのままを、恥ずかしいけれど
照れ臭いけれど、綴っていくんだ。
私がつづってゆくことで、誰かの役にたてたり、誰かの心になにか響かせることができたらいいな。
そして、まだまだ子供なあたしが、一緒に成長できていけたらいいな。
いろんな人に出会って・・・。

マイナス思考。ぐちも吐く。弱音も吐く。
言い訳もする。
考え事ばっかりしてるのに
成果が出なかった。
力のコントロールが
じょうずに出来なかった。
要領が悪い。不器用なんだ。
一日という短くて長い時間を
生き抜くだけで精一杯だったよ。
大きな変化はないけれど
きっと徐々に進化しているのだ。
だから、そのまま。
自分らしく、あたしらしく。生きる。
それが結構むずかしいのだけれど。
いま、じぶんが、できることをする。
楽しく生きる。
今を楽しく生きなきゃ
未来もきっと楽しくない!
時には人に頼って、
支えてもらって、
背中を押してもらって。
希望がみえるトコロまで走り続け、
近い未来も遠い未来も信じて。
自分を信じてくれる人を信じて。
人に信じてもらえる自分を信じて。

無理しない。
あきらめない。
頑張り過ぎない。
ふつうでいい。
文句言う前に薬飲みぃ。
とりあえず死ぬな。
何があっても
生きることだけはやめるな。
時に強くなれ。
時に弱くなれ。
それがきっと人間。
それがありのままの
あたし。

息ぎれ?がんばった証拠じゃないか。
でも頑張らなくていい。
「前を向く」だけでいいじゃないか。
いつか一瞬のうちに消えてしまうしゃぼん玉すら、キレイで美しい。
長い年月をかけて積み上げた積み木の塔は、どれかが欠けては成らない。
矛盾は許せなかったのに
矛盾だらけの人生だ。
もやもやもやもや
ぐだぐだぐだぐだ
落ちるとこまでとことん落ちれ!
落ちたらあとは、あがるだけだ。
しゃがんだあとは、ジャンプだ!

そんなりなを応援してくれている人、
ありがとう。
「感」と「心」と「気」をもって接してくれる人、
ありがとう。
毎日遊びに来てくれている人、
ありがとう。
言葉をくれる人、ありがとう。
いつも見守ってくださってありがとう。
わたしをやさしく見守ってくれる
あなたを、おんなじきもちで
見守っていたい。
その1つ1つの言葉が、モーションが、気持ちが、嬉しい。
出会ってくれた全ての人に、
ありがとう。
愛。気持ち。感謝。、伝えたいよ。
出会いは大切。
フィーリング。ハート。
相手の気持ちを大切にしよう。自分の気持ちも大切にしよう。

私は言葉のチカラを信じている。
ときに折れそうになったこれまでも、これからも。
伝えることを続けたい。
聴くことをやめたくない。
忘れたくない。
伝えるということを。
こころをもってつなげれば、
伝わるんだということを。
広くて狭い世界の中で
この狭くて広いネットの1ページを、
わたしは、信じてる。
だからわたしはここにいて、
発信しつづけるんだ。

ぽわ~ん ぽわ~ん
ぽわわわわわわ~ん

受け入れてくれてありがとう。
大きな愛で包んでくれてありがとう。
どっかん愛してる。
今日も明日もあさっても、ずっとずっとあいしてる。

「自分らしさ」なんてむずかしく考えないで、
そのままで、わたしらしく、生きていけばいい。
間違えても、またスタート地点につけばいい。戻ればいい。
捨ててしまったなら拾えばいい。
見つかるまで探せばいい。
暗中模索も無駄じゃない。
すべてなくなっても、自分がいる限り、人生は終わらない。
むしろすべてなくなったほうが、純粋でまっさらできれいってこと、知ってた?
嬉しさも悲しみも無限の人生は、果てしなく
どこまでも続いているのならば、わたしは
「行けるとこ」まで、なんて決めずに、
どこまでも行きたい。生きてみたいのだ。
どこまでだって行ける。何者にでもなれる!

信じなくっちゃ、立ち上がらなくっちゃ、始まらない!
外に出たら、上を見上げてみてください。
そこには空がある。光がある。
だから私は、今日も、生きている。




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