鬱病は終わらない

誰かに心を許してしまうことが、

とてもこわい


自分を隠しすぎて

本当の自分がついに自分でもわからなくなった

わたしはなに?


今までどうやって生きてたのかな


友達なんかいない



こわい


ぜんぶこわい











笑いたくない
怒りたくない


感情が

こわい












アトピーのせいにしてるだけなのか











誰かを殺してしまう前に

家では プレッシャー 負い目 コンプレックス
塾では 劣等感 顔 プレッシャー 強迫観念
バイトでは ノルマプレッシャー 外見の醜さ 皆の白い目

ネット メール mixi

プライドが邪魔して何も言えない

気づいたら私 精神的にずっと甘えていない気がする

いつからだろう 最近ずっと 心休まる場所がない

捌け口が全くなくて 気づけば毎晩母親を殺している気がする

社会的立場が弱い私がいじめられるように

私は気づかないうちにしていた

復讐も虐待も連鎖 こわい こわいよ



私が誰か殺してしまう前に
誰か私を殺して下さい

シネバイイノニ

もういやや 死んでしまいたい しんだほうがいい なんで生きてられるの?くるしい しんどい 自分がいやになる

今日いわれたこと
アトピーは言い訳
またひとのせい
口だけ達者 ←今日で四人目
あんたは扶養者
有り難みがわかっていない
アトピーでも働いてる人いる


花粉の中マスクしないでひりひりしながら汁出して笑顔でビラ配ってるアトピーの人いるの?



こないだいわれたこと
努力しようとしてない
私がアトピーだったらもっとがんばる
わがままばっかり
昔からわがまま
すぐ人のせいにする


こんだけかゆくて痛くもなったことないのになんでそんなこと言える?と思うのは私だけなのかな…












わかってるよ できない から 死にたい 逃げてる 今は逃げてない だって22年間なおんないからもう疲れた 結局逃げてるね











もう死んだら終わりなのにな…自分がだめならだめでいいひとならいいんだけど
自分のだめなとこがわかるたび、わかりすぎて、苛々して、コンプレックスだらけになって、完璧になりたくて直したいのに直せなくて、人に接する度欠点がばれたり指摘されたり軽蔑されるのがこわくて死にたくなる。

だめなところも、人に迷惑かける駄目さだから、いらいらする

人の話聞かない人がずっとなおんないみたいに私も多分一生なおんないからまじでしにたくなる

パイナップル


自分の甘さ ルーズさ 危機管理のなさ 計画性のなさ もうすべてにげんなりや


失望や もういやんなる なんなんじぶん なんでこんなんなん 誰かに迷惑かけるなら謝るし直せばいいし 別にそれで済むってわけじゃないけど

でも自分のなかの自分の問題って直すのむずかしい 決めるのも変えるのも全部自分で責任も自分で


うわああぁってなるよ

もう自分の惰性とか屁理屈とか言い訳にうんざりや

反省とかもう意味ない

直らんなん意味ない

過程過程って結果出さんなん結局伝わらんし


…伝えるって誰に?自分のためじゃないん?何のためにやっとるん意味わからん

はなすのもめんどくさい書くのも 今は朝の4時

起きたら顔どうなってるかな またいたくてしみる地獄かな 空気にふれるだけでいたいよ いつなおるの?入院したい ひさびさに新聞やさんの音

もっとおしゃれしたい 化粧したい デートしたい うらやましい いつなおるのかな

今日はおばあちゃんの誕生日だった


79歳。ちょっとこわいんだ。長生きしてね?おめでとう!

「がんばろう」「負けたくない」「がんばらなきゃ」



・・・・・・・・・・・・・・・




今年もあと半年よ

一番になる意味



わたしはずっと

一番になれない

あーあ

私っていっつも空回りや

なんでこんな要領悪いんやろ 不器用なんやろ

むなしい つかれる みじめ

なんなんやろ
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HEART
THANKS for coming!!

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Rena(りな)

Author:Rena(りな)


りなのCafe・ふついちに
いらっしゃいませ。
どうぞおくつろぎくださいまし。

もや子の日常
アトピの日常
想ったこと、感じたこと、話したいこと…
ありのままを、恥ずかしいけれど
照れ臭いけれど、綴っていくんだ。
私がつづってゆくことで、誰かの役にたてたり、誰かの心になにか響かせることができたらいいな。
そして、まだまだ子供なあたしが、一緒に成長できていけたらいいな。
いろんな人に出会って・・・。

マイナス思考。ぐちも吐く。弱音も吐く。
言い訳もする。
考え事ばっかりしてるのに
成果が出なかった。
力のコントロールが
じょうずに出来なかった。
要領が悪い。不器用なんだ。
一日という短くて長い時間を
生き抜くだけで精一杯だったよ。
大きな変化はないけれど
きっと徐々に進化しているのだ。
だから、そのまま。
自分らしく、あたしらしく。生きる。
それが結構むずかしいのだけれど。
いま、じぶんが、できることをする。
楽しく生きる。
今を楽しく生きなきゃ
未来もきっと楽しくない!
時には人に頼って、
支えてもらって、
背中を押してもらって。
希望がみえるトコロまで走り続け、
近い未来も遠い未来も信じて。
自分を信じてくれる人を信じて。
人に信じてもらえる自分を信じて。

無理しない。
あきらめない。
頑張り過ぎない。
ふつうでいい。
文句言う前に薬飲みぃ。
とりあえず死ぬな。
何があっても
生きることだけはやめるな。
時に強くなれ。
時に弱くなれ。
それがきっと人間。
それがありのままの
あたし。

息ぎれ?がんばった証拠じゃないか。
でも頑張らなくていい。
「前を向く」だけでいいじゃないか。
いつか一瞬のうちに消えてしまうしゃぼん玉すら、キレイで美しい。
長い年月をかけて積み上げた積み木の塔は、どれかが欠けては成らない。
矛盾は許せなかったのに
矛盾だらけの人生だ。
もやもやもやもや
ぐだぐだぐだぐだ
落ちるとこまでとことん落ちれ!
落ちたらあとは、あがるだけだ。
しゃがんだあとは、ジャンプだ!

そんなりなを応援してくれている人、
ありがとう。
「感」と「心」と「気」をもって接してくれる人、
ありがとう。
毎日遊びに来てくれている人、
ありがとう。
言葉をくれる人、ありがとう。
いつも見守ってくださってありがとう。
わたしをやさしく見守ってくれる
あなたを、おんなじきもちで
見守っていたい。
その1つ1つの言葉が、モーションが、気持ちが、嬉しい。
出会ってくれた全ての人に、
ありがとう。
愛。気持ち。感謝。、伝えたいよ。
出会いは大切。
フィーリング。ハート。
相手の気持ちを大切にしよう。自分の気持ちも大切にしよう。

私は言葉のチカラを信じている。
ときに折れそうになったこれまでも、これからも。
伝えることを続けたい。
聴くことをやめたくない。
忘れたくない。
伝えるということを。
こころをもってつなげれば、
伝わるんだということを。
広くて狭い世界の中で
この狭くて広いネットの1ページを、
わたしは、信じてる。
だからわたしはここにいて、
発信しつづけるんだ。

ぽわ~ん ぽわ~ん
ぽわわわわわわ~ん

受け入れてくれてありがとう。
大きな愛で包んでくれてありがとう。
どっかん愛してる。
今日も明日もあさっても、ずっとずっとあいしてる。

「自分らしさ」なんてむずかしく考えないで、
そのままで、わたしらしく、生きていけばいい。
間違えても、またスタート地点につけばいい。戻ればいい。
捨ててしまったなら拾えばいい。
見つかるまで探せばいい。
暗中模索も無駄じゃない。
すべてなくなっても、自分がいる限り、人生は終わらない。
むしろすべてなくなったほうが、純粋でまっさらできれいってこと、知ってた?
嬉しさも悲しみも無限の人生は、果てしなく
どこまでも続いているのならば、わたしは
「行けるとこ」まで、なんて決めずに、
どこまでも行きたい。生きてみたいのだ。
どこまでだって行ける。何者にでもなれる!

信じなくっちゃ、立ち上がらなくっちゃ、始まらない!
外に出たら、上を見上げてみてください。
そこには空がある。光がある。
だから私は、今日も、生きている。




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