自分の実力の底は浅い

名古屋にきてわかったことは

結局私はどこにいっても一緒だということ

それに初めて気付いたのは小学生の時

それでもまだ甘えて甘えて甘えて

夢ばっかり見て

一日一日ちょっとずつ確信に変わる

名古屋にきて証明されて

それでもまだ夢見ている











誰かの前で弱い自分を見せることができなくて

いつもいつもセーブするのがつらい

ブレーキかけるのがくるしい

いきぐるしくて胸がつまって
これじゃ高校のときの二の舞

大丈夫じゃないって言葉に頼りすぎてて
弱音はきすぎてたから引きこもりのとき。


大丈夫 がんばる ばかり言ってる気がする















ママにさえ 帰りたいとかつらいとか言えない 帰りたいわけじゃないけど

名古屋にきて自分でも驚いたのは
心の中では、は置いといて、
ネをあげてないこと
まだ慣れてないけど思ったより慣れたこと
思ったよりホームシックにならないこと
思ったより家事できてること(これはアトピーが良いからだが、春秋冬はこわい)
私からの電話よりママからの電話が多くて長いこと











でもつらいとか言えない

おとなになったってことなの?

みんなこんなふうに我慢してるの?

ある程度弱音吐いても、セーブしてる。つよがってる。何も気にしないで甘えたい











かなしい












生きたい


ヘルメス


今日はなかなかできてる

ってゆうか

満足はしてないけど
今までの自分のなかで一番冷静にゆったりできたかなって…
シビアなときはあったけど、つかれてた。

まだまだ足りないけど今の自分にできるところまでの力は出せたかも。

受験で実力の2割しか出せなかったこと考えたら、今日は8割?時間内では9割できたかも?

それは逆にいうとこれが今の私の実力ということだが(._.)

ゆったりの意味がわかってきた。

あとは描写!!情報量!!というよりそこに追い付くまでの手順のよさ!!

と思ってたらいい作品コーナーにぎりぎり選ばれた\(^o^)/

サービスでもうれしす

おねえちゃんがくれた靴下


立ちくらみが2日前から直らない~~~~

体重計ないし太ると思ってた。
なのにボタン閉め忘れたかと何回も確かめるくらいショーパンがゆるい。

見た目はやせてない。
体重減ったとき一番顕著に出るおなかと足のやせ具合は、、

おなかはへこんだが一日食べなかったらよくあること。でも毎日へこんでる。
しかし元がスヌーピーなので見た目はまだ出てる。

足も変わってない。

なのにこのショーパンのゆるさと立ちくらみ。


今朝かばん持ったときに腕の細さ?に あれっ?て思ったけど気のせいだろう

見た目は変わってないのさ

立ちくらみ

生理前貧血にしてもひどい こんなん初めてだ~

たつたびに毎回で、何回立っても。
で、眩んでから治まるまでが長い。

一回寝る勢いの長さあった。

よく食べてるのになぜ。

で、朝、ねむいけど、ふつーにねむい。ふつーに寝てるし。

なのに講評の時間ねむい。とくにこの2日。


生理前だろうね( ̄ー ̄)


にしてもいつも生理前 もやもやイライラだるい寝すぎなどはあっても外ではここまで顕著になかったんだけどな。

そんなひまなくて気が抜けたときにでるのか??



あとうんことおしっこがよくでてる気がする。汚くてごめん。生理前なのにうんこでる。。。

シーツがびしょびしょになるまで泣いた

親に国民年金も税金も払ってもらってる

当たりまえだけど車とかバイクとか遊びとか旅行とかの場合じゃない

なんのために大学行くの?
なんで大学いきたいんだっけ?
初めと目的がすりかわって
なんかこのままじゃ高校の二の舞になるんじゃないか

(._.)


(._.)

…うーん…

今日はなんだか うーん…

疲れてないけど疲れた。

初日からの張りきりがたまってたかな?

今日一日自体は疲れてないけどなんか

(._.) 。


生理前だからだと思う


米炊いてない
皿洗ってない
鉛筆けずってない
明日のおかずない
ねむくないけどなんかつかれた
テレビ見たりもつかれる

うーん

おかず考えるのも米たくのも洗濯も
一日おきにするって考えて、でもできなくて、
今週から一日おきできかけてたのに
やっぱり毎日おかず考えてる。気付いたら米がない。
冷凍してもすぐなくなるように感じるのは時間がたつのが早いんだね


おかず考えて、次考えるのは明後日でいいはずなのに、明後日考えるための構想を明日してしまう。

この不器用きらいよ 切り替えたい そんな人間になれん…



頭よくなりたい ニノとか沢尻とかさんまさんみたいに

あっ私の好きな芸能人ばっかじゃん 無意識に選んでるのね

米たけんかった





コクリコ坂見たい~~~~(´・ω・)

映画みたい!!映画欠乏!!

お金ないといいながら送ってくれたかあちゃん
名古屋大反対のかあちゃんが送ってくれた。
物が多いと怒るかあちゃん、オボンやらなんやら送ってきた。
スパムいらんゆうてるのに送ってきた。
おやつ食べたらかゆくなるし母ちゃんもキレるくせにおやつ送ってきた。
ほとんど家にあったものだけどおやつは買ってるな母ちゃん\(^o^)/
こういうの子供の時ドラマでみた。
こんだけ送ってきてまたお金ないとかいわれる。


ありがとう。愛情感じる毎日です。

奨学金


今日は買い物は30分で済んだ
ごはん作り終わったら
帰ってきてから二時間


二時間でデッサンできるよね

洗い物もある
洗濯もある
電車の中でごはんの計画じゃなくて
人物クロッキーしたい

でも買えないよごはんは
9月から通いたいよ本当は、、、お金つかえない

きっと慣れるはず。買い物が一時間から30分になったんだから。

ただ、損な性格のじぶんにイライラする。
時間が勝負の受験には私の性格は大損だ。

ブログやったりミクシイやる余裕あるなら大丈夫。


なんかいろいろこわいな。


愛知県芸行きたい。奨学金本気で考えてきた。利子かぁ……

家事しにきてるんじゃないのに

買い物に二時間かかった

買い物に慣れないというより
一人分の材料の買い物に慣れない。
限られたお金での買い物に慣れない。
新聞とらないしチラシはいらんし。冷凍食品半額いつやろ。

普通は遠征する子はそれだけの実力があったり、ある程度お金が塾費用以外にまだ余裕あるから、ごはん買うのは想定内の家庭が多い。

でもうちは河合塾にこさせてもらうだけでお金かかっとるからごはんは作らんなん。買うにしても、日持ちしたりお得なやつ。

同じ遠征の女の子は、毎日昼にコンビニ弁当食べておやつも買ってる。デッサンも上手い。

私が家事してる間にデッサン何枚描けるんだろう。


ごはんを作らないということは、作るのも、洗うのも、片付けるのも、食材の買い出しも、お金考えるののも、ごみだしもいらない。

弁当ひとつ買うだけ。


家事の時間毎日たった三、四時間だとしても心の余裕が違う。
三時間あればいろんなことできるね


一人暮らしだから実家よりデッサン集中できるのに、する時間がない

なんのために名古屋きたの?日中の授業にしては高すぎる。もっともっと生かさなきゃ!この環境!!!!
焦るよ、だってお金も時間もわたしにはない


まだ若い?そんなことないただでさえ厳しい就職、ただでさえ厳しいこの業界、年齢はハンデだよ



私が気にしなくても会社が気にする。わたしひとりの問題じゃない。




おかねだいじ
時は金なり

どようのうしのひ


買い物に丸一時間かかった

20時33

あさごはんとひるごはんとよるごはん



8時15分に家出て、さっき帰ってきたよ(..)

弁当箱洗うのめんどくさい…

今日初日疲れると思ったし母ちゃん買ってくれたそば 残しといたんだぁ

もう十一時半になる

不安でいっぱいで眠れないよ。なにが、とかいえない
漠然とした、特大に漠然としたふあん。

受験時より緊張する。

こうゆうの誰にいえばいいの

たまる一方だ

豆電球。


おやすみなさい。

起きれますように。

もやになりませんように。


アトピーが調子いい今でさえ、このもやもや。

前日でさえ、このどきどき。

やっぱりわたしはだめだ。


って文で終わりたくないけど、

やっぱり私は、優秀生にはなれないんだよ、自分を知れ、、、泣きたいね

(..)

みんな帰っちゃった。

ぶたさんとかえるさん


緊張する。

こわい。

河合塾でかすぎる。

みんな上手く見える。

勉強のほうの塾も皆頭よく見える。

頭いいひとは予備校なんかいかないよねっうんっ


月曜日からです。


こわい。こわい。こわい。あぁ。受かりたいよ、受かりたい。

いろいろあって、そのいろいろは説明できないんだけど、そのいろいろを思い出すとアシダマナちゃんに負けないくらいすぐに泣けてしまう。

沢尻の演技力には負ける。

こんなことゆえるくらいなら大丈夫なのか

あたまおかしくなりすぎてこんなことゆってるのか

でもほんまに追い込まれたら何も言えないと思う

泣きたい
こわい
受かりたい

金かかるまぢで

帰りたいなんてまだ言わない

名古屋


名古屋に着きました。
家族全員がついてきて、というかついてきてくれて、

よるごはん外食したりして、姉と母はショッピングで、なんか、旅行気分になってしまいそうになって緊張感がなくなりそうになることに緊張している。

ひとりぼっちになった途端、こわい。


頭ではわかっていた、感謝スルヨウニ意識シテイタ「わたしは自分ひとりでここまでやってこれたわけじゃないんだ」という事を、ひしひしと痛感する一日だった。


わかってる、毎日けんかしたって、応援してなかったらこんな大金出せない。


引きこもりだったんだから、あたりまえだよ、しょうがないよって甘えさせてほしいことがいっぱいある。






目の前に見える現実が、心を引き裂くようにくるしい。
わたしはわがままばかりだった。もっとわがままに生きたい。それはわがままなんだね。

三万円


おばあちゃんがセンベツにくれたお金。
直接会いに行こうと思ってたのに、忘れてた。
バタバタしていた自分が、最後まで、なさけない、なおらない、こんなんじゃ受からない。

金額にびっくりした。
赤裸々だけど遺しておきたい、記録に。

9月から名古屋に行きたい。
アトピー治りたい。
受かりたい。
おばあちゃん。

おばあちゃん。おじいちゃん。

大学、受かるまで生きてて、、、就職するまでは難しいのかなって思うと、引きこもらなければ初任給あげれたのかな なんて非現実をおもうんだ。

ありがとう、ありがとう、、、ありがとう。ありがとう。

バイバイパジャマ




馬油くさすぎて…

ばいばい。

身体に馬油塗ってたけど塗らなくてよくなったもんね。

顔も治りたい。

恋したい。

いまのきもちをあらわすことばがない

もういやや
もうだめだ
つらい
かなしい
くるしい
くやしい
つかれた

ぜんぶちがう

むなしい
だけじゃない

自分を殺したい

首を絞めたら咳き込んだ

バスを待っている間ひとりで泣いていた

今までママの顔色ばかり伺って生きてきたんだ

やっと自分の意志で発言してるんだ

あの時だってそうだった


過去の事は持ち出したくない

だけど

ママは自分のやりたいことをやれ、自分で決めなさいって言いながら

本当にやりたいことを言ったらいつも反対する




それが嘘ならこの涙は何?

お金がないからいけないの?

思い通りにいかない

緊張する。


緊張する。



用意できていない。




人生みんな思い通りにいかないものだっていうけれど

私は人より数倍、計画通りにいかない気がする。

といったら、計画通りにいくひとなんていないよ、って思っちゃうけど

なんかちがう

いつも計画とは逆の方向に走ったり、ちゃんと計画しても違う事件が起きたり


私ばっかり被るって言いたいんじゃなくて、

たぶん、計画通りにできない、わたしが、いろいろ、へた。

そしていかなかったときの臨機応変のなさ。切り替えの遅さ。行動力のなさ。


それが多少は生まれ持ったものだと思うとむなしい。

だけど習慣だと思うとくやしい。

なおらない自分がきらい。

人のせいにして言い訳ばかりして結果を生まない自分が憎い。

そこに気づくまでに18年かかった。

言い訳で終わりなら何の意味もない。そこにせめて言い訳してもいいけど、そこからやり直さないと意味がない。
そこに気づくまでに22年かかった


直るのはいつなんだろう

自分が嫌い
といっても何も変わらない
叫んでも泣いても何も変わらない
なんにも変わらないんだよ…動かなきゃ

ルール

ルールに縛られてるせいにしている、私のちっぽけな実力。

保守的になりすぎて、何をしたいのか何が好きなのかわからない

描写、と好きなこと、が両立できない

センス

今日は…なんか落ち込んだなぁ…………

単にほめられたい。ではなくて
ほめられなさすぎるとどこがいいのかわからなくなる…

自信もてない

私ってセンスないんだなぁ……デッサンよりずっと落ち込む、、、、

センス、、、ないのかなぁ、、、、はああああ、、、、


なんかふつーに落ち込む…自分の実力に…底の浅さに…

言い訳する余地がないくらい?

言い訳さがすくらい?


文句ゆってるばっかりじゃだめだね

実は

実は(?)

7月18日~8月24日まで一人暮らしします。

とゆったらなんかかっこつけてますが

名古屋の夏期講習に行ってきます。

当たり前だけど自分でちゃんと申し込んだよ。
当たり前のことだけど結構がんばってるよ。
結構 っていうのは程度がアバウトなときに使うんだって。

ギリギリだ、いろいろ、きもち、


お金大変なくらいかかっております

しかし全国親不孝番付に入れるほどではないと思うので

いつまでも中途半端なわたし


ちゃんと生きれているんだろうか


できてないね ふっ








バイト先の新人になめられてます。これでも一年先輩で150?(覚えてない)配ってたんだぞ(過去の栄光)
いくらなんでもなめすぎだー君と一緒にするな(^O^)

予備校でも四歳下になめられてるしな

敬語使えない子じゃないのにわたしにタメ口


まぁタメ口とかバイトとか寛大な私はそうゆうの気にしなくなってるんですが(とかゆう時点で寛大じゃないし気にしてる)

なんかこう、あまりにも度が過ぎたり、態度で、なめてるなーってわかりますよね。言い訳ばっかすんなってゆうか





いつも言い訳ばっかしてるのはわたしじゃないかー\(^o^)/





…もや子留年により、年下との交流が格段に増えたんですが、そのたびに彼らの子供っぽさが自分を見ているようでいやになります。


まさに通信高校、予備校時代は
人の振り見て我が振り直す、ばかりです、、、




四歳下と同レベル\(^o^)/










なめられる私がわるいですね。

あぁ泣きたい 昨日泣いた 生理中 わかりやすいね

ミュシャ展






よかった。好き。

ゆたかにしてくれるね。


自分の中で買いすぎではないが、単価が高くて、結果かかりすぎた。

キボウ


つよく 生きたいね。

別に弱くてもいいんだけど

私はつよくなりたい
Message of HEART
HEART
THANKS for coming!!

letters of HEART
profile

Rena(りな)

Author:Rena(りな)


りなのCafe・ふついちに
いらっしゃいませ。
どうぞおくつろぎくださいまし。

もや子の日常
アトピの日常
想ったこと、感じたこと、話したいこと…
ありのままを、恥ずかしいけれど
照れ臭いけれど、綴っていくんだ。
私がつづってゆくことで、誰かの役にたてたり、誰かの心になにか響かせることができたらいいな。
そして、まだまだ子供なあたしが、一緒に成長できていけたらいいな。
いろんな人に出会って・・・。

マイナス思考。ぐちも吐く。弱音も吐く。
言い訳もする。
考え事ばっかりしてるのに
成果が出なかった。
力のコントロールが
じょうずに出来なかった。
要領が悪い。不器用なんだ。
一日という短くて長い時間を
生き抜くだけで精一杯だったよ。
大きな変化はないけれど
きっと徐々に進化しているのだ。
だから、そのまま。
自分らしく、あたしらしく。生きる。
それが結構むずかしいのだけれど。
いま、じぶんが、できることをする。
楽しく生きる。
今を楽しく生きなきゃ
未来もきっと楽しくない!
時には人に頼って、
支えてもらって、
背中を押してもらって。
希望がみえるトコロまで走り続け、
近い未来も遠い未来も信じて。
自分を信じてくれる人を信じて。
人に信じてもらえる自分を信じて。

無理しない。
あきらめない。
頑張り過ぎない。
ふつうでいい。
文句言う前に薬飲みぃ。
とりあえず死ぬな。
何があっても
生きることだけはやめるな。
時に強くなれ。
時に弱くなれ。
それがきっと人間。
それがありのままの
あたし。

息ぎれ?がんばった証拠じゃないか。
でも頑張らなくていい。
「前を向く」だけでいいじゃないか。
いつか一瞬のうちに消えてしまうしゃぼん玉すら、キレイで美しい。
長い年月をかけて積み上げた積み木の塔は、どれかが欠けては成らない。
矛盾は許せなかったのに
矛盾だらけの人生だ。
もやもやもやもや
ぐだぐだぐだぐだ
落ちるとこまでとことん落ちれ!
落ちたらあとは、あがるだけだ。
しゃがんだあとは、ジャンプだ!

そんなりなを応援してくれている人、
ありがとう。
「感」と「心」と「気」をもって接してくれる人、
ありがとう。
毎日遊びに来てくれている人、
ありがとう。
言葉をくれる人、ありがとう。
いつも見守ってくださってありがとう。
わたしをやさしく見守ってくれる
あなたを、おんなじきもちで
見守っていたい。
その1つ1つの言葉が、モーションが、気持ちが、嬉しい。
出会ってくれた全ての人に、
ありがとう。
愛。気持ち。感謝。、伝えたいよ。
出会いは大切。
フィーリング。ハート。
相手の気持ちを大切にしよう。自分の気持ちも大切にしよう。

私は言葉のチカラを信じている。
ときに折れそうになったこれまでも、これからも。
伝えることを続けたい。
聴くことをやめたくない。
忘れたくない。
伝えるということを。
こころをもってつなげれば、
伝わるんだということを。
広くて狭い世界の中で
この狭くて広いネットの1ページを、
わたしは、信じてる。
だからわたしはここにいて、
発信しつづけるんだ。

ぽわ~ん ぽわ~ん
ぽわわわわわわ~ん

受け入れてくれてありがとう。
大きな愛で包んでくれてありがとう。
どっかん愛してる。
今日も明日もあさっても、ずっとずっとあいしてる。

「自分らしさ」なんてむずかしく考えないで、
そのままで、わたしらしく、生きていけばいい。
間違えても、またスタート地点につけばいい。戻ればいい。
捨ててしまったなら拾えばいい。
見つかるまで探せばいい。
暗中模索も無駄じゃない。
すべてなくなっても、自分がいる限り、人生は終わらない。
むしろすべてなくなったほうが、純粋でまっさらできれいってこと、知ってた?
嬉しさも悲しみも無限の人生は、果てしなく
どこまでも続いているのならば、わたしは
「行けるとこ」まで、なんて決めずに、
どこまでも行きたい。生きてみたいのだ。
どこまでだって行ける。何者にでもなれる!

信じなくっちゃ、立ち上がらなくっちゃ、始まらない!
外に出たら、上を見上げてみてください。
そこには空がある。光がある。
だから私は、今日も、生きている。




コメント・メール・拍手・リンクは本当に嬉しいのです。お気軽にどうぞ、お待ちしています。

ブロとも申請フォーム

Renaとブロともになる☆

union

笑顔が大好き!

cafe menu
hearty cafe
waku-waku-heart
monthly archives