40日ぶりの

我が家なう…おうち契約してきた。
契約金と引っ越しと家具だけで100万かかるんじゃないかという勢い。かからんけど。

こんなもんなの?県外の大学入ったらみんな一人暮らしのお金そんなもんだよね?って思っていいの?

わたしめぐまれすぎてるよ うちの親も甘い(-_-;) そしてそれに甘える私も(-_-;)はぁ

奨学生試験

だめだった………………………………

あぁー


なんでわたしっていつもこうなの なめてるよ

三日間

明日一旦名古屋を出ます。

24日に約40日間の名古屋滞在、夏期講習が終わりました。

片付けまだ終わってない。

三日間、結局なにもできなかった。

起伏が激しいのは知っていたけれど

私はオンオフの差が激し、すぎる。


やらなければいけないことがいっぱいあって、それを全部やろうとしてあっぷあっぷになるくらいなら時間を決めて一つを丁寧に仕上げる、

とこの一年で学び痛感し、この一ヶ月で実感し、自分をコントロールして徐々にできていたのに


冷静に心をコントロールしてたんじゃなくて

冷静にできるように自分をコントロールしてた
心がまいるようなものたちを排除して。

障害物、徒競歩みたいなかんじで。


なのに


この三日はいきなり出た課題と出発日の前後移動にふりまわされ
結局何もできなかった

ふりまわされないように冷静になろうとしたんだけどな



あ、でもコンタクト行けた。よし。




明日は奨学生試験







こんなんで大丈夫かな 緊張する 面接もある

苦手だなぁ。

五万以上、なんて欲張らないで、できることを、、、楽しく、、自分らしく全力で!あきらめないの!

1040

きもちわるい




こわい











さみしい











だめかもしれない、なんて言えない

夏の終わり

しんどい…



こわい












痛い

枝豆チーズオムレツ




もう盛り付けとか撮り方とかおかまいなし

きれいに焼けても乗せるとき崩れたのもおかまいなし


不安の箱から出られない

わからないふりをしていた

こんな時間に目が覚めて
また涙がこぼれる


「居場所がなかった

見つからなかった

未来には期待できるのかわからずに

どうして笑ってるの

どうしてそばにいるの

ねぇ教えて

もう陽がのぼるね

そろそろ行かなきゃ

いつまでも同じところにはいられない

人を信じることっていつか裏切られ

はねつけられることと同じと思って いたよ

あの頃そんな力どこにもなかった

きっと色んなこと知りすぎてた

いつも強い子だねって言われ続けてた

泣かないで偉いねってほめられたりして いたよ

そんな風に周りが言えばいうほどに

笑う ことさえ苦痛になってた

一人きりで 生まれて

一人きりで 生きていく

きっとそんな 毎日が

当たり前と 思ってた」




涙を流せないくらいかゆい毎日があった
大丈夫 いまは 流せるじゃない

PMSでありますように

こわい


こわい こわい


さみしい

せつない せつない こわい
こわい

涙出てきた

わたしはまだよわくて

何が足りない?

緊張する


こわい






いまおきた こんなんじゃ受からない
一生変われないどこいってもなにしても



自分以外の誰かに憧れてあんな風になりたいって繕うのは違うのかな

寝坊しても遅刻してもぐずっても言い訳ばっかりの宿題しない私でもそれでいいの?ちがうよね わかんない
わかるけどわかんない

みどり あっしゅ むらさき

つーとん ぱつきん くりいろ ぎんいろ ぴんくめっしゅ かりあげ

かみそめたい。

かゆい。

帰ったらそめてやる

おしゃれしたいんじゃぼけ化粧したい濃い化粧がほんとはすき

はやくアトピーなおるといいな

深夜に

じゅうだいはっぴょう


9月から名古屋でやることができることになりました

おとうさん おかあさん

ありがとう


それしかいえない

チチハハ以外のすべてのひとたちにも

「今までで一番下手くそ」

実家からはなれてまで





なんで受験勉強してるのか




むなしくなる





受かるわけないって奥底では皆バカにして嘲笑っている











それでもよかったはずなのに






空っぽになる


押し込められてくしゃくしゃにゆっくりつぶされる










かなしい 鼓動が速くなる

なんか今日

昨晩から行きたくないな 休みたい 休みなしでつかれた

五時間?



なす難しくて時間かかった…侮るなかれ。べし。

生物ふぉとじゃーなりすと



情熱大陸みたいけどねむいつかれた


けどマシなほう



久々にちゃんと?よるごはんたべた

最近おにぎり1ことかごはん一口とかやったし

今日のよるごはん


今日ねぼうして
っていっても間に合うんだけど
時間とお金をてんびんにかけて
昼はついにコンビニ弁当を買った。

たっか
昔々は500円
昔は1000円以内におさまれば
最近は500円~300円におさめたいって感じだったけど

貧乏になると一気に高く感じるね。この金銭感覚忘れたくないけど人間は変わります。特にわたし。極端だから。お金。

430円の焦がしチーズと半熟卵のカルボナーラ食べた。
せっかくだからパスタないし作れんカルボナーラにしたけど
これなら作れそうと食べてから思った。

久々にこうゆうの食べたら濃くて野菜なくてもたれた。ようやくわかってきた

パスタ、カレー、親子丼とか「それだけ」のやつよくないよってゆうの。
私らくやし安いし好きだったが。

麺類ってもくもくと食べてすぐなくなるしよくないね塾では。よし。わかったわかった。

どんどん痩せてきたから今日は無理矢理食べてみた
餃子と玉ねぎ炒めたやつ。

玉ねぎ好きだけど炒めただけのやつなんか作りたくないわと思ってたがおいしい。
一人暮らししてから野菜がおいしくてたまらない。
野菜元々すきだけど、冷やしトマトとかきゅうり、とかキャベツ、とか、玉ねぎ炒めただけ、とか、それだけでおいしい。

ハムきゅうりとかアスパラベーコンとかしようと思ってたのにハムとかいらん。

夏やしかな。お金ないしかな。作るのめんどくさいとおいしく感じるんかな。満足値低くなるんかな。便利だね
そういえば貧乏になって今まで買ってた服がバカ高く意味不明に見えてそれまでバカ(?)にしてた安い服が超かわいくみえた。

これらは舌が落ちてきたのか視野が広がったのか…


このセール98円餃子、期待してなかったんだけど普通においしい。
焼きたてだったら多分もっとおいしい。
チルド餃子の元値チェックしたら大体300円前後だったし よしパッケージも高そうだったし(だまされている)
弁当にもいれやすいし~ナイス横浜黒豚餃子

3月18日に適当に撮った空。





カメラフォルダの最古。
携帯買った頃。
バイトおわりにバスから降りたあと。

もう半年以上経つんだよ、早すぎる。と感じるのは怠けてたからなんだろうな。

受験だめで、春休みがんばろう四月から細密がんばろうって思うのにもう8月。一日一日が密だとしても一ヶ月が早い。

ふしぎ。

いや 後ろめたいだけ

実技受験前後にあれだけがんばったんだから大丈夫ってゆう自信がなければだめだとおもう 合否以前に。

高校受験はそういう意味では頑張ってないとかゆう後ろめたさはなかった。自身の実力に自信はなかったけれど。

だけど今はこれからがんばったとしても後ろめたさがついてくる程度の努力。

そして省みたとき、「せいにしてる」だけじゃなく事実としてアトピーやもやこがつきまとってくる。

せいにしたり 過去にとらわれないようにしてるけど
やっぱりもっとがんばれたと思うんだ。それがときどき自分の意思とはかけはなれた身体が足をひっぱる。
自分で100%だしてないと思うし出せる身体になれない。

勉強できなくてもバスケット下手でも、出席して練習して徹夜して。私はそういうことはできた。身に付いてるとかは別にして。
なのに今はそれができないからくやしい。

少なくとも自分のなかで満足できるようなことを。
だけど今は自分でも足りないと実感している
「こんなにがんばってるのに何でうまくならないの」って思えないもん
「そりゃうまくならないわ」って講評のたび、怠けるたび思う

そうわかるとアトピーじゃなかったらもやこじゃなかったら一年早く受かってたのかなと想うといろいろ腹立たしい
おかねかかるし
いくら手際わるくてもこどもの頃の私でも もうちょっと機敏だった。

今からよるごはん


今日のよるごはん
トマト一個と餃子一個。

チルド餃子セールで98円でゲットしたよ
作るのめんどくさいとき焼くだけでいいしとおもったけど
作るのめんどくさいときは焼くのもめんどくさいね
フライパン洗うのも

ひらがなばかりですいませんね予測機能は便利だわ
こうやってどんどんボケる

ぎょうざ焼きたて一個食べたいし

焼きたて作りたて食べたいなぁ
いつも夜つくって翌日冷たいお弁当で食べるパターン

でもこんなごはん食べれるだけで幸せ


トマトは手抜きじゃないよ(笑)
冷やしトマト好きねん。
昔これが料理として成り立つ意味がわからんかったが、、ばばあになりましたね舌だけは
塩かけてみたらおいしい

心もばばあになりたい 肌はばばあなのに しわしわエアコンで余計(´・ω・)

なまけ

いきたくないやすみたい眠たいこんなじぶんいや いきたくない 休みなんてきらいや 行きたくないなんのために行ってる

トマト


今日一日ベランダ以外一歩も外に出ていない

誰とも一言も話していない



疲れた


って簡単に言わないほうがいいのかな









今からナスしようかなぁ












SMAPの歌泣きそう
何きいてもしみてくるときあるよね
つよぽんの僕シリーズドラマ好きだった。美化だと言われようとも。好きだった。
あれは泣けた。泣くとすっきりした。

それだけじゃないけど泣くために見るドラマとかある。一リットルの涙とか。愛していると言ってくれとか。
自分を奮起させてくれるし










「抑え込んだ其れは消えず
湖の底へ ゆっくりとまた沈んでく

二兎を追う者、一兎も得ず
矛盾に疲れて 少し心が重くなる

逃げたら余計 怖くなるだけって
わかっては いる つもり

心配 しなくてもいつかきっと、なんて言えない
自信の無さに甘えてちゃ見えぬ

私の 」





わたしは

大学入って

なにがしたいの?

自分ひとりの問題じゃないけれど自分で決断しなければいけない


わからない

お弁当1








手作り、ちんもの、ママの作ってってくれたやつ

お弁当











手作り、ちんもの、買ったもの。
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Rena(りな)

Author:Rena(りな)


りなのCafe・ふついちに
いらっしゃいませ。
どうぞおくつろぎくださいまし。

もや子の日常
アトピの日常
想ったこと、感じたこと、話したいこと…
ありのままを、恥ずかしいけれど
照れ臭いけれど、綴っていくんだ。
私がつづってゆくことで、誰かの役にたてたり、誰かの心になにか響かせることができたらいいな。
そして、まだまだ子供なあたしが、一緒に成長できていけたらいいな。
いろんな人に出会って・・・。

マイナス思考。ぐちも吐く。弱音も吐く。
言い訳もする。
考え事ばっかりしてるのに
成果が出なかった。
力のコントロールが
じょうずに出来なかった。
要領が悪い。不器用なんだ。
一日という短くて長い時間を
生き抜くだけで精一杯だったよ。
大きな変化はないけれど
きっと徐々に進化しているのだ。
だから、そのまま。
自分らしく、あたしらしく。生きる。
それが結構むずかしいのだけれど。
いま、じぶんが、できることをする。
楽しく生きる。
今を楽しく生きなきゃ
未来もきっと楽しくない!
時には人に頼って、
支えてもらって、
背中を押してもらって。
希望がみえるトコロまで走り続け、
近い未来も遠い未来も信じて。
自分を信じてくれる人を信じて。
人に信じてもらえる自分を信じて。

無理しない。
あきらめない。
頑張り過ぎない。
ふつうでいい。
文句言う前に薬飲みぃ。
とりあえず死ぬな。
何があっても
生きることだけはやめるな。
時に強くなれ。
時に弱くなれ。
それがきっと人間。
それがありのままの
あたし。

息ぎれ?がんばった証拠じゃないか。
でも頑張らなくていい。
「前を向く」だけでいいじゃないか。
いつか一瞬のうちに消えてしまうしゃぼん玉すら、キレイで美しい。
長い年月をかけて積み上げた積み木の塔は、どれかが欠けては成らない。
矛盾は許せなかったのに
矛盾だらけの人生だ。
もやもやもやもや
ぐだぐだぐだぐだ
落ちるとこまでとことん落ちれ!
落ちたらあとは、あがるだけだ。
しゃがんだあとは、ジャンプだ!

そんなりなを応援してくれている人、
ありがとう。
「感」と「心」と「気」をもって接してくれる人、
ありがとう。
毎日遊びに来てくれている人、
ありがとう。
言葉をくれる人、ありがとう。
いつも見守ってくださってありがとう。
わたしをやさしく見守ってくれる
あなたを、おんなじきもちで
見守っていたい。
その1つ1つの言葉が、モーションが、気持ちが、嬉しい。
出会ってくれた全ての人に、
ありがとう。
愛。気持ち。感謝。、伝えたいよ。
出会いは大切。
フィーリング。ハート。
相手の気持ちを大切にしよう。自分の気持ちも大切にしよう。

私は言葉のチカラを信じている。
ときに折れそうになったこれまでも、これからも。
伝えることを続けたい。
聴くことをやめたくない。
忘れたくない。
伝えるということを。
こころをもってつなげれば、
伝わるんだということを。
広くて狭い世界の中で
この狭くて広いネットの1ページを、
わたしは、信じてる。
だからわたしはここにいて、
発信しつづけるんだ。

ぽわ~ん ぽわ~ん
ぽわわわわわわ~ん

受け入れてくれてありがとう。
大きな愛で包んでくれてありがとう。
どっかん愛してる。
今日も明日もあさっても、ずっとずっとあいしてる。

「自分らしさ」なんてむずかしく考えないで、
そのままで、わたしらしく、生きていけばいい。
間違えても、またスタート地点につけばいい。戻ればいい。
捨ててしまったなら拾えばいい。
見つかるまで探せばいい。
暗中模索も無駄じゃない。
すべてなくなっても、自分がいる限り、人生は終わらない。
むしろすべてなくなったほうが、純粋でまっさらできれいってこと、知ってた?
嬉しさも悲しみも無限の人生は、果てしなく
どこまでも続いているのならば、わたしは
「行けるとこ」まで、なんて決めずに、
どこまでも行きたい。生きてみたいのだ。
どこまでだって行ける。何者にでもなれる!

信じなくっちゃ、立ち上がらなくっちゃ、始まらない!
外に出たら、上を見上げてみてください。
そこには空がある。光がある。
だから私は、今日も、生きている。




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