転校生

玄関のド ア をしめ た瞬間
まず大きなため息が出る

この扉ひとつで切り替わる
本当の私のジカン


床に座って しんどいしんどいって呟く
しんどいって さけ ぶ

何も誰とも話してないこと 口を開いて初めて気付く

持ってる意味のないケイタイを
意味もなく開いて
新着メール16件

自分一人で食べる料理に時間をかけて
たった10分で食べる

病気治すために作っているのに
夜更かししてマイナスになっている

ばかみたい ばかみたい
ばかなんかじゃないよって誰かに言われても
慰められたくない 気休めなんかいらない
私をあなたみたいに賢くして
気休めなら自分の言い訳で間に合ってる


友達ってなに わたしってなに
あいつみたいに都合のいいときだけ話しかける人になれない
いつも一人で食べるご飯の味 なんにも覚えてない
思い出すのは汚い部屋 皆の笑い声 涙の味

わたしがいたって意味なんかまるでないじゃない
一時間の間に目が合った方が少ない
私なんか始めから最後までいなかったような
透明人間なら呼ばないで
それなら帰るわというアノコみたいに私はずる賢くなれない
そんな正義感に自惚れて甘えてはいつも一歩遅れてるの
弱肉強食

がんばってもがんばっても相手にされないのなら
黙っていようと決めたのに
それができないわたしの弱さに問題があるのでしょうか

手柄は皆わたしのもの
そういっていつも奪われる
16件の迷惑メール消してケイタイを閉じる
そんな毎日

一次試験

一次試験模試落ちた。


今年度一次試験受かりたい。
こんなに受かりたいって思ってるよ、行きたい学校見つけたよ

けど落ちた

受かりたい

どっかで二次は来年でいいやってきもちがあるからだ どっかで地元に帰る場所があるから甘えてるんだ

もうわたしにはじかんがないって追い込まれてやれよ

本気なら描けよ 甘えてるよいま!!!

あーなんかだめやー

今日も起きれんかった。
きんちょうするー模試…昼からです。

なんか誰かに愚痴りたい。話きいてほしい

何の気なしに愚痴ったり文句いいあったりそうだよねって言って笑い合ってふざけあってテレビみながらごはん食べたい。
修学旅行とかよかったんかな???

ただひとりがさみしいのかーともだちいないねわたし

たとえば

自主課題よりごはん作りを優先してしまうこと
銀行口座より買い物を優先してしまうこと
鉛筆削りより家計簿を優先してしまうこと
洗濯たたまずに寝てしまうこと
甘えてる 危機感が足りない こんなんじゃうからない

人より十倍 百倍努力しなきゃ届かないのに わかってんのに 受かんないよ

明日 第一志望の一次試験模試 受かりたいよ来年 むりだよ むりっていうな だって可能性が低いよ

居場所

いきたくないなあ

五時間


ママと電話してまた泣いた
受験の話になるといつも泣いてしまう くるしくなる
もうこんな時間だよ何時に家ついたんだっけクジハン?

泣いたのにすっきりしない

よくさ

世界中が敵でもあなただけにわかってもらえればいいというじゃないか
わかるけど昔それはきれいごとかなぁと思ってた

けどもやこになってママが支えになって、私にとってママにわかってもらえないことが苦しかった

誰ともわかりあえるとはおもわないけど

私は先生にも受験校にも親友にも理解されず応援されなくてもいいからママには応援してほしかった きつい なみだとまらんけどとめれるよ むかしより

泣いてもすっきりしんなぁ

腹の底から笑いたい
心の底からうれしいっておもいたい
心の底から信用したい


わたし五時間でこれだけ描けるようになったよ それでもシタッパだよ 受かるわけないよ なんでここにいるのかな 結果はわかってるのに
先生はばかだなって笑ってるのかな

85.49歳

おばあちゃん、、79歳か、、、、私が再来年大学入れたら
81歳 4年生で84歳…

うーん、、、、


どうしよう

急にリアリティ リアリズム

ツクッタジブン

もうブログだかミクシイだかTwitterだかFacebookだかわかんない

みんなに合わせて合わせて合わせて合わせてついていくって なんだよ

くるしいなぁこんな場所

窮屈でしかない
何のためのつながり?絆?
何のためのコミュニケーション?
友達ってなに?親友ってなに?好きってなに?


だからTwitterはbotなんです。

真剣に

どうやって友達作ったらいいかわからん

なにをどんなふうにどんなかおで話したらいいかわからん

さみしい

ただいま

今から学校きつい…やす、、めん、よねぇ、、、

洗濯ほして米炊いてごみすてて弁当つくってセンター試験かかんなん、、、

石描いてないどうしよう

金髪で学校いくのやだな

ああ、、、

今、新宿駅。指と指の間がむずむずしてかゆすぎる。寝れんかったときにかゆくなるやつ。通信のバレーのバスで身体中かゆかったのと一緒、、、顔もこの状態なのかとおもうとこわいです

名古屋から東京の欠点は金沢からより近いから全然寝れないことだ、、、出るのも12時と一緒夜の

23時50のバスで結婚式に横浜行ってきます

休みの日なのにこんな時間からよるごはん

今日食べたのは玄米フレーク(原材料玄米のみ)
納豆
小松菜のごま和え

のみ笑

ダイエットもしたいしアトピーもしたいけど
今日の食事は故意ではない、、、

さいごにゆっくりごはんをたべたのがいつか思い出せない

とてもおいしく食べたのはパパとママと名古屋イオンで食べたオムライス、、、

緊張する。


今日なにもしていない。
朝からいろいろしてたけど、しなきゃいけないことをしていないな

あぁまだやることいっぱいあと30分で出なきゃ

緊張する

模試より緊張してるよあたし、、、、

ショウジキ

おはよう。
結婚式きんちょうする
目の腫れが治らない
つかれた
毎日おやつ食べてる
なにを食べてもおなかいっぱいになるまでやめられない
ねるだけねた
毎日7時8時9時10時に寝ちゃう
やることいっぱいある
なまけとるあまえとる
つかれた

ぜんぜんぴーくじゃないけど

ちょっとしんどい

相対的じゃなく絶対的なら、しんどい。

テイク5

つかれた

誰もいない世界へ私をつれ て いって



テイク5の意味なんとなくわかったかも

模試さんざんだった

またねちゃった さむいよねむいよおなかいたいよ さみしいよ

なんかぜんぜんだめや

きもちがおかしい

はやくせいりにならんかな

きゅうにもやもやする ヨルナンニ

あしたおきれるか心配 模試なんに

こめたいてない なにしてたん土日

資格

なんかつくづくないわ

わたしみたいなちゅうとはんぱなだめにんげんているんやろか

わたしよりだめにんげんはいそうだけど
わたしみたいなちゅうとはんぱだめにんげんは


一位を、ねらえる、自信はある

そんな自信いらないよ

なんか

だめや…

今日は課題をする日だったのに、遊んでしまった、あそびきれてないけれど、つまりは課題をやらなかった。

家事もやってない。午前中は計画どおりやったけれど、

午後からが己の欲に負けた。かんぜんに。

課題のやる気が全く出なかったからあきらめた。とかじゃなくて、確かにやる気まんまんじゃないけど、計画的にすすんで自分でコントロールすればできそうな、やらなきゃいけない、体調だった。

かんぜんに欲に負けた。もっといえばもっと朝早く出ればよかったんだろけど先週より早いからいいんだ。

先週できなかった課題を日曜日ならできる、と保険日にまわしたのに

なにやってんだ




よわいよ



あした模試なのに、かんぜんにたるんでる。まじで。

もう一ヶ月経ったんだから、しょうがないとかまだ始めたばかりとかいうの効かない。

でも、しょうじき週一休みはきつい。休んだ気がしない。

夏期講習は一ヶ月たつまえに慣れた。ものがおおい。
自分で自分をふりまわしてる。どうしよう。

模試。このままじゃできないぞ。きもちのもんだいじゃなくて、怠けすぎて、いるかもしれない神様の機嫌は損ねさせてしまったから


いまからねなきゃだよねごはんはつくらずに あぁ

八時にいかなきゃだよ ろくじおき

じっぷ

あれ

ひとりでライヴってこんなさみしかったっけ

うただのライヴおもいだす

まわりがさわがしい

さみしい


いつだって間ができたときに心にすきま風がとおる

地元でひとりで路上ライヴをきいてるときの感傷的なきもちじゃなく

感傷

いえにかえっても誰もいない

これが現実

わたしはひとり

自分で選んだ道

ばかだ

わたし

なにやってるんだろう

さぼってるのに満たされない


なにやってるんだろう

なにやってるんだろう

ばかだ
ばかだばかだ

ばかだばかだばかだばかだばかだばかだ
Message of HEART
HEART
THANKS for coming!!

letters of HEART
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Rena(りな)

Author:Rena(りな)


りなのCafe・ふついちに
いらっしゃいませ。
どうぞおくつろぎくださいまし。

もや子の日常
アトピの日常
想ったこと、感じたこと、話したいこと…
ありのままを、恥ずかしいけれど
照れ臭いけれど、綴っていくんだ。
私がつづってゆくことで、誰かの役にたてたり、誰かの心になにか響かせることができたらいいな。
そして、まだまだ子供なあたしが、一緒に成長できていけたらいいな。
いろんな人に出会って・・・。

マイナス思考。ぐちも吐く。弱音も吐く。
言い訳もする。
考え事ばっかりしてるのに
成果が出なかった。
力のコントロールが
じょうずに出来なかった。
要領が悪い。不器用なんだ。
一日という短くて長い時間を
生き抜くだけで精一杯だったよ。
大きな変化はないけれど
きっと徐々に進化しているのだ。
だから、そのまま。
自分らしく、あたしらしく。生きる。
それが結構むずかしいのだけれど。
いま、じぶんが、できることをする。
楽しく生きる。
今を楽しく生きなきゃ
未来もきっと楽しくない!
時には人に頼って、
支えてもらって、
背中を押してもらって。
希望がみえるトコロまで走り続け、
近い未来も遠い未来も信じて。
自分を信じてくれる人を信じて。
人に信じてもらえる自分を信じて。

無理しない。
あきらめない。
頑張り過ぎない。
ふつうでいい。
文句言う前に薬飲みぃ。
とりあえず死ぬな。
何があっても
生きることだけはやめるな。
時に強くなれ。
時に弱くなれ。
それがきっと人間。
それがありのままの
あたし。

息ぎれ?がんばった証拠じゃないか。
でも頑張らなくていい。
「前を向く」だけでいいじゃないか。
いつか一瞬のうちに消えてしまうしゃぼん玉すら、キレイで美しい。
長い年月をかけて積み上げた積み木の塔は、どれかが欠けては成らない。
矛盾は許せなかったのに
矛盾だらけの人生だ。
もやもやもやもや
ぐだぐだぐだぐだ
落ちるとこまでとことん落ちれ!
落ちたらあとは、あがるだけだ。
しゃがんだあとは、ジャンプだ!

そんなりなを応援してくれている人、
ありがとう。
「感」と「心」と「気」をもって接してくれる人、
ありがとう。
毎日遊びに来てくれている人、
ありがとう。
言葉をくれる人、ありがとう。
いつも見守ってくださってありがとう。
わたしをやさしく見守ってくれる
あなたを、おんなじきもちで
見守っていたい。
その1つ1つの言葉が、モーションが、気持ちが、嬉しい。
出会ってくれた全ての人に、
ありがとう。
愛。気持ち。感謝。、伝えたいよ。
出会いは大切。
フィーリング。ハート。
相手の気持ちを大切にしよう。自分の気持ちも大切にしよう。

私は言葉のチカラを信じている。
ときに折れそうになったこれまでも、これからも。
伝えることを続けたい。
聴くことをやめたくない。
忘れたくない。
伝えるということを。
こころをもってつなげれば、
伝わるんだということを。
広くて狭い世界の中で
この狭くて広いネットの1ページを、
わたしは、信じてる。
だからわたしはここにいて、
発信しつづけるんだ。

ぽわ~ん ぽわ~ん
ぽわわわわわわ~ん

受け入れてくれてありがとう。
大きな愛で包んでくれてありがとう。
どっかん愛してる。
今日も明日もあさっても、ずっとずっとあいしてる。

「自分らしさ」なんてむずかしく考えないで、
そのままで、わたしらしく、生きていけばいい。
間違えても、またスタート地点につけばいい。戻ればいい。
捨ててしまったなら拾えばいい。
見つかるまで探せばいい。
暗中模索も無駄じゃない。
すべてなくなっても、自分がいる限り、人生は終わらない。
むしろすべてなくなったほうが、純粋でまっさらできれいってこと、知ってた?
嬉しさも悲しみも無限の人生は、果てしなく
どこまでも続いているのならば、わたしは
「行けるとこ」まで、なんて決めずに、
どこまでも行きたい。生きてみたいのだ。
どこまでだって行ける。何者にでもなれる!

信じなくっちゃ、立ち上がらなくっちゃ、始まらない!
外に出たら、上を見上げてみてください。
そこには空がある。光がある。
だから私は、今日も、生きている。




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