さらら

むかつく。むかつく。むかつく。

無理しなくていいよって

相手に干渉しすぎて自分が傷つくのが怖いから
期待しないように予防線張ってたり
相手を労っているように見えて実は自分の懐の広さをアピールしてたり
自分も無理したくないから相手にも押し付けたり

そんな言葉になってる気がする。

いつのまにか自分も、そんな風に使っている気がするの




ミクシイニュースでね
「俺が悪いから別れよう」「きみは俺にはもったいない」という別れ方がずるいと。
そんなかんじ。
子供の時から、すぐ謝る人がきらいだった。
理由を聞きたがるわたしの性格もあるし
謝ればおさまると思われてる気がしていたから。
今はそれも必要だと思う大人になってしまったけれど。
時に理由は言い訳にしかならないからね。

だけど家族や親友にもそうなっちゃったのが、なんだかかなしいなぁというか「大人」になっちゃったなぁとおもうのです

いままで

つらかった。思い出してもつらい。ほんとうにいろいろあった。出来事がつらいというよりなにもかもが上手くいかなすぎて遠回りしすぎた

周りのせいにしてみるけど、結局自分がぶれてばかりで信じようとしなかったからじゃないかとか、無知すぎたとか、こわがりすぎたとか、ぶれてるのに頑固だったとか、空回りすぎて、、

やっぱり病気のせいじゃなくて甘えてたんじゃないかとか、でも本当にできなかったとか、甘えてることにも気づいてなかったからだとか、あたまがぐちゃぐちゃになって、つらかったっておもう。

思うようにいかなさすぎて。
今の自分が六年前に戻ったら、三年前に戻ったら、もっと、今も当時も楽になるのにと。

甘えないで立ち上がれって泣いて倒れてる自分に言い聞かせたいし、でも当時の自分をだきしめてやりたい自分もいる。

なんでできなかったんだろう、って何度も思う。やはり普通じゃなかった病気だと甘えていいんだろうか。

しかし当時少しでも普通の思考回路になるために生活習慣を変えれなかっただろうか。
そういう仕組みを知らなかったし、いくら言われてもできなかったし、危機感があったけどなかった。責任のある日々じゃなかった。なのに毎日追い込んでいた。苦しかった。

でも、できなかったって、甘えなんじゃないだろうか

でも、うつに甘えはリンクさせちゃだめなんだよ。
がんばれっていっちゃだめなんだよ。
そう、がんばれが苦しかった。本当に苦しかった。

本当かな?
甘えてんじゃないの?
わからない。


いろいろ追及していくとつらくなる。

だけど、もうちょっと早く今になれなかったのだろうか。

だけど、まだまだゆっくり進みたいと思ってた私を思い出す。まだまだ、出れない、と。

だけど、逃げていた意識もあったのも思い出す。

だけど、もう二年、一年、早くできなかったかな。なんでなんだろう。

過去を責める?後悔?そういう次元じゃなくて。

でも、元気になればなるほど、後悔がつよくなってきたのも本当。

前は、後悔は少なかった。こうなって気付くことのほうが多かったから。
だけどどんどん欲張りになっていく。


それが元気な証拠?なにもしたくなかったときよりマシ?


もうずっとずっとずっと追及のループ


目をそらしたらだめな気がする だけどとてもつらい

やっぱり甘えてたのかな
甘えてないよって言えない自分がいる
そうなのか、鬱に理解がなくなってきたのかわからない

不登校の子のきもちがわかってたわたしはどこいったんだろう。
学校は無理して行かなくていいよって言えないかもしれない。今なら、行ってみようって言うかもしれない。

どっちがいいんだろう わからない

つらい
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Rena(りな)

Author:Rena(りな)


りなのCafe・ふついちに
いらっしゃいませ。
どうぞおくつろぎくださいまし。

もや子の日常
アトピの日常
想ったこと、感じたこと、話したいこと…
ありのままを、恥ずかしいけれど
照れ臭いけれど、綴っていくんだ。
私がつづってゆくことで、誰かの役にたてたり、誰かの心になにか響かせることができたらいいな。
そして、まだまだ子供なあたしが、一緒に成長できていけたらいいな。
いろんな人に出会って・・・。

マイナス思考。ぐちも吐く。弱音も吐く。
言い訳もする。
考え事ばっかりしてるのに
成果が出なかった。
力のコントロールが
じょうずに出来なかった。
要領が悪い。不器用なんだ。
一日という短くて長い時間を
生き抜くだけで精一杯だったよ。
大きな変化はないけれど
きっと徐々に進化しているのだ。
だから、そのまま。
自分らしく、あたしらしく。生きる。
それが結構むずかしいのだけれど。
いま、じぶんが、できることをする。
楽しく生きる。
今を楽しく生きなきゃ
未来もきっと楽しくない!
時には人に頼って、
支えてもらって、
背中を押してもらって。
希望がみえるトコロまで走り続け、
近い未来も遠い未来も信じて。
自分を信じてくれる人を信じて。
人に信じてもらえる自分を信じて。

無理しない。
あきらめない。
頑張り過ぎない。
ふつうでいい。
文句言う前に薬飲みぃ。
とりあえず死ぬな。
何があっても
生きることだけはやめるな。
時に強くなれ。
時に弱くなれ。
それがきっと人間。
それがありのままの
あたし。

息ぎれ?がんばった証拠じゃないか。
でも頑張らなくていい。
「前を向く」だけでいいじゃないか。
いつか一瞬のうちに消えてしまうしゃぼん玉すら、キレイで美しい。
長い年月をかけて積み上げた積み木の塔は、どれかが欠けては成らない。
矛盾は許せなかったのに
矛盾だらけの人生だ。
もやもやもやもや
ぐだぐだぐだぐだ
落ちるとこまでとことん落ちれ!
落ちたらあとは、あがるだけだ。
しゃがんだあとは、ジャンプだ!

そんなりなを応援してくれている人、
ありがとう。
「感」と「心」と「気」をもって接してくれる人、
ありがとう。
毎日遊びに来てくれている人、
ありがとう。
言葉をくれる人、ありがとう。
いつも見守ってくださってありがとう。
わたしをやさしく見守ってくれる
あなたを、おんなじきもちで
見守っていたい。
その1つ1つの言葉が、モーションが、気持ちが、嬉しい。
出会ってくれた全ての人に、
ありがとう。
愛。気持ち。感謝。、伝えたいよ。
出会いは大切。
フィーリング。ハート。
相手の気持ちを大切にしよう。自分の気持ちも大切にしよう。

私は言葉のチカラを信じている。
ときに折れそうになったこれまでも、これからも。
伝えることを続けたい。
聴くことをやめたくない。
忘れたくない。
伝えるということを。
こころをもってつなげれば、
伝わるんだということを。
広くて狭い世界の中で
この狭くて広いネットの1ページを、
わたしは、信じてる。
だからわたしはここにいて、
発信しつづけるんだ。

ぽわ~ん ぽわ~ん
ぽわわわわわわ~ん

受け入れてくれてありがとう。
大きな愛で包んでくれてありがとう。
どっかん愛してる。
今日も明日もあさっても、ずっとずっとあいしてる。

「自分らしさ」なんてむずかしく考えないで、
そのままで、わたしらしく、生きていけばいい。
間違えても、またスタート地点につけばいい。戻ればいい。
捨ててしまったなら拾えばいい。
見つかるまで探せばいい。
暗中模索も無駄じゃない。
すべてなくなっても、自分がいる限り、人生は終わらない。
むしろすべてなくなったほうが、純粋でまっさらできれいってこと、知ってた?
嬉しさも悲しみも無限の人生は、果てしなく
どこまでも続いているのならば、わたしは
「行けるとこ」まで、なんて決めずに、
どこまでも行きたい。生きてみたいのだ。
どこまでだって行ける。何者にでもなれる!

信じなくっちゃ、立ち上がらなくっちゃ、始まらない!
外に出たら、上を見上げてみてください。
そこには空がある。光がある。
だから私は、今日も、生きている。




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