04/28のツイートまとめ

kimochitsuyoku

初耳学のパリコレ、なんかすごいみたことあると思ったら大学の時TAしてたときの生徒だった
04-28 22:42

04/18のツイートまとめ

kimochitsuyoku

RT @TsujiHitonari: 嫌な気持ちになるかもという予感があるならそれはほぼほぼ当たっているはずだから、ちょっとでもそう思う時には手を出さないがいい。それでも踏み込む場合は最悪を想定して挑め。がっかりしないぞ、と必要以上の期待を持たずに粛々とやるしかない。結果ダメな…
04-18 21:42

04/12のツイートまとめ

kimochitsuyoku

バカだとか世間知らずだとか頭悪い、夢見がち、働いたことないからわからん、とかそういう言葉をすべて鵜呑みにして自分が悪いとなぜ思って生きてきたのか、そういうことをわざわざ言ってきて傷つけてくる人のほうがおかしいのだと、そんな言葉はきかなくていいのだともっと早く気づきたかった
04-12 19:53

ほんとにこの言葉で20年近く振り回された。じゃあその人のせいなの?というとその人のせいでこうなったわけではないのだろうけど、そんなことを言われなかったらもっとコンプレックスや自責がない人生を送れたなとおもう。なんで真に受けてきたんだろう。私は捌け口にされてきただけなのだ
04-12 19:54

人をバカにしてることが見えてる時点で子供だということ、人をバカにして優位にたつことで自分の精神が保たれているだけということに最近まで気づけず、ずっと自分が悪いんだと思ってきたことが本当につらい、でも何を言っても話し合いにならなかったのだ、そしてそれを今嘆いても変わらないのだ
04-12 19:56

とてもむなしさしかないし、今から自分が変わるしかないこともわかっている、でもそうやってわたしをバカにしてきた人たちが笑って過ごしているのを見るたびに、その人が憎くて時間を返してくれと思ってしまう、情けない。自分がしっかりすればよかったのかもしれない
04-12 19:57

うつ病になったとき母はたくさん勉強してくれて責めないでいてくれたけど姉はうつ病を理解しようともせず嫌悪感しか示さず逃げて家に帰ってこなくなりそれを悲しむ母を見た私はさらに自分に生きる価値を見いだせず、なぜ姉はサポートしてくれなかったのかと今でも思ってしまう
04-12 19:59

かなしいむなしい
04-12 19:59

04/06のツイートまとめ

kimochitsuyoku

脱水症状歴6年になりますが、ついに家でもガチの脱水症状になってしまいました。生理中に食生活がよくなかったのと今日暖かったのと長風呂が影響したと思うのですが途中きもちわるくなってドアを開けながらお風呂入りましたが限界で裸体のまま寝そべり動悸と手足のしびれ、、
04-06 19:35

その後ふらついて頭が働かず用意ができないので一時間友達との待ち合わせに遅れる事態と、ハンカチとスイカの二つを忘れる(いつも割と忘れない)という事態、、そして今も電車の中で気持ち悪い
04-06 19:36

04/03のツイートまとめ

kimochitsuyoku

この一ヶ月いろんな方面でいろんなことありすぎて頭混乱してパンクしてる、しんどい、もう何も考えたくない
04-03 14:50

あたまおかしくなる、もうなにもかんがえたくない
04-03 21:13

04/01のツイートまとめ

kimochitsuyoku

@kulubushi あんまりあてにならないです
04-01 00:12

もう絵のせかいでいきていけないレベル
04-01 00:13

きもちわるい、メール返信しなくちゃいけない、めーる思い返すだけで気持ち悪いしなんにも考えなしの軽率だった自分が情けない
04-01 15:11

なみだでてくる、わたしが軽率だったのか
04-01 15:51

母はやっぱり初めに私に悪いところもなかったか、責めるんだなぁ。もう、性格だな。しんどい。
04-01 15:55

03/31のツイートまとめ

kimochitsuyoku

@kulubushi 全然一ミリも大丈夫じゃないので明後日大学と助手さんに相談しにいくことにしました、コンプライアンス全くつよくない教授なんですが他に手段がないので
03-31 13:43

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Rena(りな)

Author:Rena(りな)


りなのCafe・ふついちに
いらっしゃいませ。
どうぞおくつろぎくださいまし。

もや子の日常
アトピの日常
想ったこと、感じたこと、話したいこと…
ありのままを、恥ずかしいけれど
照れ臭いけれど、綴っていくんだ。
私がつづってゆくことで、誰かの役にたてたり、誰かの心になにか響かせることができたらいいな。
そして、まだまだ子供なあたしが、一緒に成長できていけたらいいな。
いろんな人に出会って・・・。

マイナス思考。ぐちも吐く。弱音も吐く。
言い訳もする。
考え事ばっかりしてるのに
成果が出なかった。
力のコントロールが
じょうずに出来なかった。
要領が悪い。不器用なんだ。
一日という短くて長い時間を
生き抜くだけで精一杯だったよ。
大きな変化はないけれど
きっと徐々に進化しているのだ。
だから、そのまま。
自分らしく、あたしらしく。生きる。
それが結構むずかしいのだけれど。
いま、じぶんが、できることをする。
楽しく生きる。
今を楽しく生きなきゃ
未来もきっと楽しくない!
時には人に頼って、
支えてもらって、
背中を押してもらって。
希望がみえるトコロまで走り続け、
近い未来も遠い未来も信じて。
自分を信じてくれる人を信じて。
人に信じてもらえる自分を信じて。

無理しない。
あきらめない。
頑張り過ぎない。
ふつうでいい。
文句言う前に薬飲みぃ。
とりあえず死ぬな。
何があっても
生きることだけはやめるな。
時に強くなれ。
時に弱くなれ。
それがきっと人間。
それがありのままの
あたし。

息ぎれ?がんばった証拠じゃないか。
でも頑張らなくていい。
「前を向く」だけでいいじゃないか。
いつか一瞬のうちに消えてしまうしゃぼん玉すら、キレイで美しい。
長い年月をかけて積み上げた積み木の塔は、どれかが欠けては成らない。
矛盾は許せなかったのに
矛盾だらけの人生だ。
もやもやもやもや
ぐだぐだぐだぐだ
落ちるとこまでとことん落ちれ!
落ちたらあとは、あがるだけだ。
しゃがんだあとは、ジャンプだ!

そんなりなを応援してくれている人、
ありがとう。
「感」と「心」と「気」をもって接してくれる人、
ありがとう。
毎日遊びに来てくれている人、
ありがとう。
言葉をくれる人、ありがとう。
いつも見守ってくださってありがとう。
わたしをやさしく見守ってくれる
あなたを、おんなじきもちで
見守っていたい。
その1つ1つの言葉が、モーションが、気持ちが、嬉しい。
出会ってくれた全ての人に、
ありがとう。
愛。気持ち。感謝。、伝えたいよ。
出会いは大切。
フィーリング。ハート。
相手の気持ちを大切にしよう。自分の気持ちも大切にしよう。

私は言葉のチカラを信じている。
ときに折れそうになったこれまでも、これからも。
伝えることを続けたい。
聴くことをやめたくない。
忘れたくない。
伝えるということを。
こころをもってつなげれば、
伝わるんだということを。
広くて狭い世界の中で
この狭くて広いネットの1ページを、
わたしは、信じてる。
だからわたしはここにいて、
発信しつづけるんだ。

ぽわ~ん ぽわ~ん
ぽわわわわわわ~ん

受け入れてくれてありがとう。
大きな愛で包んでくれてありがとう。
どっかん愛してる。
今日も明日もあさっても、ずっとずっとあいしてる。

「自分らしさ」なんてむずかしく考えないで、
そのままで、わたしらしく、生きていけばいい。
間違えても、またスタート地点につけばいい。戻ればいい。
捨ててしまったなら拾えばいい。
見つかるまで探せばいい。
暗中模索も無駄じゃない。
すべてなくなっても、自分がいる限り、人生は終わらない。
むしろすべてなくなったほうが、純粋でまっさらできれいってこと、知ってた?
嬉しさも悲しみも無限の人生は、果てしなく
どこまでも続いているのならば、わたしは
「行けるとこ」まで、なんて決めずに、
どこまでも行きたい。生きてみたいのだ。
どこまでだって行ける。何者にでもなれる!

信じなくっちゃ、立ち上がらなくっちゃ、始まらない!
外に出たら、上を見上げてみてください。
そこには空がある。光がある。
だから私は、今日も、生きている。




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