06/02のツイートまとめ

yurumaly_

なんでわたしいつも誘ってもらえないんだろう………………結局どこいっても一緒なんだなわたし、きらわれもの
06-02 18:07

人間的に問題ある(私だったら私と友達にならない)のはわかってるんだけどなおらない。なおせない。つい甘えちゃうか自覚ないかで。すごい一生懸命コミュニケーションとるか、似たような人としか付き合わず傷の舐め合いするかしかできない。後者は時々必要だけどよくないからやめた。
06-02 18:10

時々必要だけど時々欲したらだめになってく。安心しちゃう。わたしよりだめなひといたって優越感はなんにもならない。死にたくてしんどかったときは自分だけじゃないと知るために、生きるために必要だったけど。
06-02 18:12

だから前者のコミュニケーションとりまくって失敗した方が免疫ついてく。こういうときどうしたらいいんだって。昔は前者後者どっちかしかできず、今もだけど、昔よりは中間がうまくなったと思う。でもそのせいなのかなんなのか自分が疲れないように防御反応が付きすぎて、人の話を聞かなくなったし
06-02 18:14

覚えられなくなった。覚えようとしなくなった。ていうか全体的に忘れるようになった。年齢とかそういう問題じゃない。防御反応だと指摘されて、納得した。で、一見あっけらかんだから確実に偏見だけど、ここ3年くらいB型かABって言われる確率が非常に高い。昔は絶対AかOだった。むしろOって
06-02 18:17

言ったらびっくりされるレベル。私が偏見っていうより、もうみんなが私にB?AB!っていうときの顔というか考えてる顔が偏見のかたまり(苦笑)あぁ、B型の人ってこんなきもちなのねと。で、そんなんだからちょっとおとなしいと元気ないっていわれる。どうしたらいいの。わたしらしくいたい。
06-02 18:19

好きだっていってくれる人とだけつきあっていくのがポリシーだけど、あぁわたし好かれてないんだなってあまりにもわかるとつらいどうやったら友達できるのかなあ
06-02 18:20

私別に喋りかけるなオーラだしてるんじゃなくて基本授業中は描いてるときはしゃべりかけないとおもって描いてるよ。みんな学科のときは携帯触らないし喋らないのになんで実技は逆なんだろう?集中して描くのが当たり前だったから、それがとっつきにくいとされるのがつらい
06-02 18:22

でもたぶんわたしがもっとがんばったり補ったりしなくちゃいけないんだとわかってるわたしが足りないんだと思うつらい、もう25歳だよ
06-02 18:23

例えば何がわたしらしいって、家族よりもおばあちゃんの前の方がわたしらしいかも。あと、地元の親友(その子にとっては私は親友じゃないと思う)の前では殆ど気を使わない。使わなさすぎて使うことを忘れるのでやばいレベル。あと、このTwitterと2ndとこのHNと写真がすごくわたしらしい。
06-02 19:12

最後まで好きじゃなかったやつが芸大に受かった。こんなに悔しい気持ちになったことは受験以来だ。自分がわからずやすぎて後悔ばっかりで。人と比べずあのまままっすぐにやればよかったのにと。なんでもっと信じられなかった。ネガティブすぎた。でも、あの時はどうしてもできなかった。
06-02 22:40

厳しすぎる実力社会のなかで生き抜こうとすることに必死だった。自分を信じてモチーフに真摯に向き合えば上手くなっていったのに、自分で酸素ボンベつぶしてた、、それがわかるから、痛いほど今になってわかるからつらい。くやしい。
06-02 22:40

ほんとにすべてがいっぱいいっぱいだった。そして彼女が受かったことが受け入れられず憎い自分が醜い。大学に入って、わたしもうちょっと描けたなって思うことが何度もあった。受からなかったとしてももっといい絵かけたな、と。
06-02 22:44

わたしは受験合格でもなく、いい作品づくりでもなく、自分との勝負でもなく、予備校のなかで戦っていた。一人で武器を振り回して空回りして自分の武器でけがをした。
06-02 22:44

そして単純に今、近目も描写力も確実に私の方が耐えられたし彼女より評価高い時もあったし、というデータと事実で、何故もっと頑張れなかったんだろうと思った。だから受かるとはそんな短絡的なものじゃない。でもそんな評価の自分を、評価してくれた先生をもっと信じるべきだった。
06-02 22:49

それが大学入ったときより、彼女が芸大うかることでよりひしひしと痛い。受かりたい、いい絵を描きたいというきもち。春に私の絵が彼女の手本とされ、冬に私が休みまくった明けに先生に彼女と比べられたのを覚えている。休まずにちゃんといけば結果はついてきたのに、いけなかった弱い自分が憎い。
06-02 22:52

いく、いかないの選択肢があった自分が憎い。世界が狭すぎて。行ってからいい絵をかく事に悩めばいいのに、行く行けないで躓いてた自分が辛い。今だってもやもやする事あるし欠席も遅刻もあるけど怖くて行く行けないはほぼない。「ちゃんと」はおかしいかもしれないけどちゃんとその先に悩みがある。
06-02 22:58

でもあの時はそれでいっぱいいっぱいだったのが情けないと同時に、思い出すと両親への負い目がありすぎつらい、自分が悪いだけなのに、ただ甘えてただけなのに。だから今いる大学でがんばらなくちゃいけないのに。
06-02 23:00

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Rena(りな)

Author:Rena(りな)


りなのCafe・ふついちに
いらっしゃいませ。
どうぞおくつろぎくださいまし。

もや子の日常
アトピの日常
想ったこと、感じたこと、話したいこと…
ありのままを、恥ずかしいけれど
照れ臭いけれど、綴っていくんだ。
私がつづってゆくことで、誰かの役にたてたり、誰かの心になにか響かせることができたらいいな。
そして、まだまだ子供なあたしが、一緒に成長できていけたらいいな。
いろんな人に出会って・・・。

マイナス思考。ぐちも吐く。弱音も吐く。
言い訳もする。
考え事ばっかりしてるのに
成果が出なかった。
力のコントロールが
じょうずに出来なかった。
要領が悪い。不器用なんだ。
一日という短くて長い時間を
生き抜くだけで精一杯だったよ。
大きな変化はないけれど
きっと徐々に進化しているのだ。
だから、そのまま。
自分らしく、あたしらしく。生きる。
それが結構むずかしいのだけれど。
いま、じぶんが、できることをする。
楽しく生きる。
今を楽しく生きなきゃ
未来もきっと楽しくない!
時には人に頼って、
支えてもらって、
背中を押してもらって。
希望がみえるトコロまで走り続け、
近い未来も遠い未来も信じて。
自分を信じてくれる人を信じて。
人に信じてもらえる自分を信じて。

無理しない。
あきらめない。
頑張り過ぎない。
ふつうでいい。
文句言う前に薬飲みぃ。
とりあえず死ぬな。
何があっても
生きることだけはやめるな。
時に強くなれ。
時に弱くなれ。
それがきっと人間。
それがありのままの
あたし。

息ぎれ?がんばった証拠じゃないか。
でも頑張らなくていい。
「前を向く」だけでいいじゃないか。
いつか一瞬のうちに消えてしまうしゃぼん玉すら、キレイで美しい。
長い年月をかけて積み上げた積み木の塔は、どれかが欠けては成らない。
矛盾は許せなかったのに
矛盾だらけの人生だ。
もやもやもやもや
ぐだぐだぐだぐだ
落ちるとこまでとことん落ちれ!
落ちたらあとは、あがるだけだ。
しゃがんだあとは、ジャンプだ!

そんなりなを応援してくれている人、
ありがとう。
「感」と「心」と「気」をもって接してくれる人、
ありがとう。
毎日遊びに来てくれている人、
ありがとう。
言葉をくれる人、ありがとう。
いつも見守ってくださってありがとう。
わたしをやさしく見守ってくれる
あなたを、おんなじきもちで
見守っていたい。
その1つ1つの言葉が、モーションが、気持ちが、嬉しい。
出会ってくれた全ての人に、
ありがとう。
愛。気持ち。感謝。、伝えたいよ。
出会いは大切。
フィーリング。ハート。
相手の気持ちを大切にしよう。自分の気持ちも大切にしよう。

私は言葉のチカラを信じている。
ときに折れそうになったこれまでも、これからも。
伝えることを続けたい。
聴くことをやめたくない。
忘れたくない。
伝えるということを。
こころをもってつなげれば、
伝わるんだということを。
広くて狭い世界の中で
この狭くて広いネットの1ページを、
わたしは、信じてる。
だからわたしはここにいて、
発信しつづけるんだ。

ぽわ~ん ぽわ~ん
ぽわわわわわわ~ん

受け入れてくれてありがとう。
大きな愛で包んでくれてありがとう。
どっかん愛してる。
今日も明日もあさっても、ずっとずっとあいしてる。

「自分らしさ」なんてむずかしく考えないで、
そのままで、わたしらしく、生きていけばいい。
間違えても、またスタート地点につけばいい。戻ればいい。
捨ててしまったなら拾えばいい。
見つかるまで探せばいい。
暗中模索も無駄じゃない。
すべてなくなっても、自分がいる限り、人生は終わらない。
むしろすべてなくなったほうが、純粋でまっさらできれいってこと、知ってた?
嬉しさも悲しみも無限の人生は、果てしなく
どこまでも続いているのならば、わたしは
「行けるとこ」まで、なんて決めずに、
どこまでも行きたい。生きてみたいのだ。
どこまでだって行ける。何者にでもなれる!

信じなくっちゃ、立ち上がらなくっちゃ、始まらない!
外に出たら、上を見上げてみてください。
そこには空がある。光がある。
だから私は、今日も、生きている。




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