01/04のツイートまとめ

yurumaly_

寂しい、名古屋離れるの寂しい
01-04 01:04

少ないけど名古屋で友達できた最高のバイト先に恵まれたさみしい、さみしい。東京で新しい友達ができるかって不安より離れるの寂しいそんな友達ができたことが幸せです
01-04 01:05

学校のみんなにはかっこつけて、試験終わりの月末に言おうと思ってましたが(単純に私も落ち着かない)月末過ぎると春休みなので、やっぱり今月言います。さみしいかっこつけずに、みんなとさみしがりながら、わかれたい
01-04 01:06

少し仲の良い先輩や後輩には、いわないつもりだったし、簡単に言いふらすものじゃないと思うけど、人脈とかコネとかそういうことじゃなくて、言いたい、感謝してるし、大切だし、言うべきかなっておもったなにもいわずにいなくなるの、失礼だよね
01-04 01:08

報告は、先日でしたが、クリスマスにはわかっていたことでした。両親と昨日きちんと話して、ほぼ、決まりました。あとは、学校への報告と、手続きと、単位を落とさず最後までやりきることです。ありがとうございました。油断がまだまだできません!
01-04 01:10

@chocolant さきちゃん!ありがとう!リプとても嬉しかったです。この歳になっても親のスネかじり虫で恥ずかしいし、自分一人の力じゃないけど、そうやって言ってもらえると嬉しいし私も力になります。私もさきが転々と新しい環境で頑張っているのもわくわくします!いつもありがとう!
01-04 02:14

さきにゃのリプあたたくてなきそうだよ!ともだちもててしあわせありがとう
01-04 02:14

ただただあたたかい言葉かけてくれる友達がいて、支えてくれて会ってくれて、しあわせです。ありがとう。あたたかい言葉をかけるって簡単なことじゃないよ。しあわせです。感謝しかないです。自分の頑張りを認めてもらう為にやったわけじゃないけれど、認めてもらえて嬉しいです。ありがとう。
01-04 02:19

ありがとう。たくさんの人に支えられて、私は生きてられています。そして、何より理解ある家族、愛情たっぷりの両親に感謝します。私は両親から親以上に助けられて支えられて生きています。親以上とはなんなのかよくわからないけれど、無償の愛とはまさにこれで、生まれてきて本当に幸せだと思います。
01-04 04:09

それは、こんなに甘やかしてくれる両親の元に生まれてきてラッキー☆ということではなく。むしろ私はどちらかというと、申し訳ない位に未だに生きるのは苦しくなるし私なんて生きていなければ皆楽なのに(死にたいとは思わない)と思います。だけど両親からこんなに大切に愛を注いでもらって、
01-04 04:12

@yurumaly_ 生きることができる、この環境に生まれたことは人間としてとてもとても恵まれていると客観的に思うのです。両親は怒るし厳しいです。母は昔、凄く怖かったです。でも甘くもありました。他家庭とは両親とも比較的甘いと思います。私が引きこもりになった原因は、
01-04 04:17

@yurumaly_ 私にあると自分ばかり責めてきました。親は親自身を責めてきました。双方にあると今は思っています。他は、環境とタイミングもあると思っています。あとは、元々私は不登校や引きこもりになるひとの気持ちがわからないくらいだったので、明確な原因はわからないままです。
01-04 04:18

@yurumaly_ しかし、直ってきた今、やはり私自身に問題の根本はあるなぁ、と痛感する日々です。いくら親の育て方云々言われようが、私が変わらないと変わらないのです。一方で、当時私は15、6歳。自分でまともな判断もできず、それまでの親の育て方により左右されて形成されたといっても
01-04 04:20

@yurumaly_ 自分の中では違和感のない生き方をしてきていたので(つまりは結構親の言い方を聞いて生きていたつもり)親にも要因はあると知りました。両親に責任転嫁するってことではなく、自分ばかり責めていた頃に、そうじゃないんだと思えるようになり、「親のせいだ!」ってわけではなく
01-04 04:23

@yurumaly_ 親もこういうところがあって、私はそれに対応できなくて、って、親との相性や考え方の相違の存在、親も人間だと言うことを知り、消化することでお互いに原因があることを認め(?)られるようになったのです。もしくは、そう思わないと解決したように感じられないだけなのかも
01-04 04:26

@yurumaly_ 知れません。心理学で言う、なんちゃらかんちゃらです。上手く言えませんが、「良い意味で親のせいでもあった」という言い方はしたくないのですが、私が親のせいにできた、とでもいいましょうか?(笑)いや、ちがうなぁ。笑
01-04 04:30

@yurumaly_ なんてゆうか、親に言われることから選択すれば良いのに、多分全部やろうとしたんでしょうね。で、そういう生き方を知らなかった。で、15でしたから、誰にも教えられなかった。って思うしかないんです。見つけられなかった。見つける必要すら感じなくて、ビックリして
01-04 04:32

@yurumaly_ 引きこもっちゃったんですね。どうすればいいかわからなくて引きこもったなら誰かにきけばいいんですが、そんなことすらわからずに、とにかく自分の思い描いたものとずれて死にたくなったみたいです。(笑)簡単に言いたくないけど簡単に言うと(笑)で、両親は
01-04 04:34

@yurumaly_ 放任では決してなかったので、親の育て方が悪かった、といわれると、もちろん、そんなことないよ!と思ってたけど、今冷静になると、15の子だと、親にも要因はあるんだなと冷静に思えるわけです。親というか人対人かなぁ。母は大好きですが、相性はよくないと思います。
01-04 04:37

@yurumaly_ 今でこそ私は休憩や選択を知りましたが、知らなかった私はどうすればよかったのか、それなら、大人の親はもっとなにかできたのか?親はどうすればよかったのか、誰の何が原因か、わかりません。今は母と話しながら私は選択して応えていますし、母も知っています。
01-04 04:40

@yurumaly_ 何が言いたかったのか、わかりませんが、誰のせいか犯人探しをしたいのではなく、本当に親のせいじゃない!と思っていた私も、大人になって色んなコントロール法を知り、身に付けたことにより、身に付ける以前に知らなかった15の私に何ができたんだろう?と過去の私が少し
01-04 04:42

@yurumaly_ かわいそうにもなりましたし、両親を責める気は全く!ないのですが、大学で教職を学び、やはり、子どもよりも親や教師に直すべきところがあるんじゃないかと実感するようになってしまったのです。子どもはやはり何も知らないし、求めすぎてはいけないというか、成長過程であって
01-04 04:43

@yurumaly_ それで、ずっと負い目のかたまりだった自分は少し楽になるけど。。。両親には甘やかされるたびに、過保護!甘やかしやしまた甘えんぼになるげんて!やめて!と冗談で怒ります(笑)それがだんだん、甘やかされる=まだ心配かけてる自分が悪いと思うようになり、前よりもさらに
01-04 04:45

@yurumaly_ 自立できたように思えるし、意識して行動していたことが、最近は無意識でできたり、当たり前にできるようになり、自分でもたまにびっくりうれしいです。あと、逆にやらないと恥ずかしいと思うようになったり。親にゆわれて、え?!なんで、自分でやるし!と、ありえん!って
01-04 04:47

@yurumaly_ 思えるくらいに、この二年でなってきたのが、自分でもびっくりしているし、正直嬉しいし、これが自立、大人かぁ、、と実感しています。経済的自立ではないですが。一番怖いのが、精神的に甘えることではなく、無意識に精神的に甘えてることでした。それが少なくなってきたのが
01-04 04:49

@yurumaly_ うれしいです!すごく話がずれましたが、そういう環境で、こんなぐだぐだな私を、見捨てずに、私のペースで自立をサポートしてくれて(想像以上に長かったですが)、夢を応援してくれる両親に、とても感謝してもしきれませんし、私は本当に本当に幸福者だと思います。
01-04 04:51

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Rena(りな)

Author:Rena(りな)


りなのCafe・ふついちに
いらっしゃいませ。
どうぞおくつろぎくださいまし。

もや子の日常
アトピの日常
想ったこと、感じたこと、話したいこと…
ありのままを、恥ずかしいけれど
照れ臭いけれど、綴っていくんだ。
私がつづってゆくことで、誰かの役にたてたり、誰かの心になにか響かせることができたらいいな。
そして、まだまだ子供なあたしが、一緒に成長できていけたらいいな。
いろんな人に出会って・・・。

マイナス思考。ぐちも吐く。弱音も吐く。
言い訳もする。
考え事ばっかりしてるのに
成果が出なかった。
力のコントロールが
じょうずに出来なかった。
要領が悪い。不器用なんだ。
一日という短くて長い時間を
生き抜くだけで精一杯だったよ。
大きな変化はないけれど
きっと徐々に進化しているのだ。
だから、そのまま。
自分らしく、あたしらしく。生きる。
それが結構むずかしいのだけれど。
いま、じぶんが、できることをする。
楽しく生きる。
今を楽しく生きなきゃ
未来もきっと楽しくない!
時には人に頼って、
支えてもらって、
背中を押してもらって。
希望がみえるトコロまで走り続け、
近い未来も遠い未来も信じて。
自分を信じてくれる人を信じて。
人に信じてもらえる自分を信じて。

無理しない。
あきらめない。
頑張り過ぎない。
ふつうでいい。
文句言う前に薬飲みぃ。
とりあえず死ぬな。
何があっても
生きることだけはやめるな。
時に強くなれ。
時に弱くなれ。
それがきっと人間。
それがありのままの
あたし。

息ぎれ?がんばった証拠じゃないか。
でも頑張らなくていい。
「前を向く」だけでいいじゃないか。
いつか一瞬のうちに消えてしまうしゃぼん玉すら、キレイで美しい。
長い年月をかけて積み上げた積み木の塔は、どれかが欠けては成らない。
矛盾は許せなかったのに
矛盾だらけの人生だ。
もやもやもやもや
ぐだぐだぐだぐだ
落ちるとこまでとことん落ちれ!
落ちたらあとは、あがるだけだ。
しゃがんだあとは、ジャンプだ!

そんなりなを応援してくれている人、
ありがとう。
「感」と「心」と「気」をもって接してくれる人、
ありがとう。
毎日遊びに来てくれている人、
ありがとう。
言葉をくれる人、ありがとう。
いつも見守ってくださってありがとう。
わたしをやさしく見守ってくれる
あなたを、おんなじきもちで
見守っていたい。
その1つ1つの言葉が、モーションが、気持ちが、嬉しい。
出会ってくれた全ての人に、
ありがとう。
愛。気持ち。感謝。、伝えたいよ。
出会いは大切。
フィーリング。ハート。
相手の気持ちを大切にしよう。自分の気持ちも大切にしよう。

私は言葉のチカラを信じている。
ときに折れそうになったこれまでも、これからも。
伝えることを続けたい。
聴くことをやめたくない。
忘れたくない。
伝えるということを。
こころをもってつなげれば、
伝わるんだということを。
広くて狭い世界の中で
この狭くて広いネットの1ページを、
わたしは、信じてる。
だからわたしはここにいて、
発信しつづけるんだ。

ぽわ~ん ぽわ~ん
ぽわわわわわわ~ん

受け入れてくれてありがとう。
大きな愛で包んでくれてありがとう。
どっかん愛してる。
今日も明日もあさっても、ずっとずっとあいしてる。

「自分らしさ」なんてむずかしく考えないで、
そのままで、わたしらしく、生きていけばいい。
間違えても、またスタート地点につけばいい。戻ればいい。
捨ててしまったなら拾えばいい。
見つかるまで探せばいい。
暗中模索も無駄じゃない。
すべてなくなっても、自分がいる限り、人生は終わらない。
むしろすべてなくなったほうが、純粋でまっさらできれいってこと、知ってた?
嬉しさも悲しみも無限の人生は、果てしなく
どこまでも続いているのならば、わたしは
「行けるとこ」まで、なんて決めずに、
どこまでも行きたい。生きてみたいのだ。
どこまでだって行ける。何者にでもなれる!

信じなくっちゃ、立ち上がらなくっちゃ、始まらない!
外に出たら、上を見上げてみてください。
そこには空がある。光がある。
だから私は、今日も、生きている。




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