12/04のツイートまとめ

yurumaly_

今日帰り道に漠然と不安でつらかった
12-04 01:07

作家になんてなれないんじゃないかななれないと思ったらなれないよ、とか哲学的な話、精神論はいらん。働きたい、安定したいといういみで
12-04 01:08

不安定な生活
12-04 01:08

なにがしたいんだろうわたし
12-04 01:53

情けない
12-04 01:54

なんのために絵かいてるのかな
12-04 01:54

「前の大学に戻りたい」と書くと語弊があるので言いにくいのだが、結果論的にはこちらに来てよかったと思ってるんだけど、友達関係と授業は前の大学がめちゃめちゃ楽しかった………………。こんなこと言っても仕方ないことはわかってる。けど、楽しかったな…………。
12-04 01:56

@yurumaly_ それくらい、仕方ないこと言いたいくらい、楽しかった。毎日、学校に行くのも。追加単位多すぎてシステムの違いに戸惑いすぎて単位落として成績悪くなって奨学金や就職に影響できるくらいなら、編入という方法をとらなくても何か他に方法なかったんじゃないかと思ってしまう
12-04 01:57

@yurumaly_ 「後悔」とは違う。編入することにがむしゃらになって周りが見えていなかったならどうしようもなかったと割り切れるのだが、私は試験を受ける前から、様々なリスクや編入のデメリットを考慮して、前の大学自体に不満は無く楽しかったのでそこで頑張るべきか悩んでいたからだ。
12-04 01:59

@yurumaly_ 私の経験上、大学のブランドより友人関係と大学の心地よさを最優先したかったからだ。ブランドには殆ど興味は無かったのだが、やはりここで学んでみたいと学祭を見て思ったのだ。絵のスキル、視野を広げたいと。それはその通り、こっちに来て良かったと本当に思う。
12-04 02:02

@yurumaly_ ただ、なぜそれを、向こうに居たときに出来なかったのかと悔しいのである。こっちにきて出来たこと、もしかしたら向こうに居て私も意識を変えればもっと絵が変わったんじゃないだろうか。それがただ悔しい。それなら編入しなくても済んだのではないだろうかと。
12-04 02:03

@yurumaly_ 向こうでもやっていく腹がくくれたらかこそ受験できた。受かってからも相当悩んで、父の一言で背中を押された。上手く言えない。来て良かったと思うけど、なぜこっちに来ないと気づけなかったのか。あっちで絵を変えられなかったのか。こっちで影響されてるってことか。
12-04 02:05

@yurumaly_ 影響されたくて、来ることを決めたんだけど、ね。実際に何故手間とかリスクを考えても編入をしたのか、と質問されたとき、成長できるスピードがはやくなるとおもったから、と答えた。本当に、あの時はここまで編入が大変だとは思わなかった。入学より大変だった。。
12-04 02:06

@yurumaly_ あっちにいたらのんびりすぎてこれ気づけなかったな~とたびたび思うこともある。でも環境を変えないとそうならない、じぶんもくやしい。同時に、教授は甘かったので、今は厳しくてよかったとも思う。前の大学の教授は甘すぎて、わざと何も言わないようにしてるのか、
12-04 02:08

@yurumaly_ のんびりすぎてロジックは気にしないのか、わからなかった。多分本人に考えさせたいのと、細かく色々言いたくないのと、理屈で決めたくないのと色々あったとおもうんだけど。それにしてもほめられることが多すぎて物足りなかった。。でも、今思うと、 私も
12-04 02:10

@yurumaly_ つまらない絵(今見れば)ばかり描いてたし、完成もしきってなかったから先生もいいようがなかったのかな。それに、スタンダードだったから、絵作り的なことは言えなかったのかも。先生がオブラートに包んで言ってた、遠近感つけなくてもいいかもとか、後ろの猿みたいな表現
12-04 02:12

@yurumaly_ とか、今ならすごいわかるな~。。。先生は絵作りさせようとしてくれてた。それをわたし、なんでわからなかったんだろう。。。それを向こうでわかってたら、編入(する苦労を)しなくて済んだのかなと思うんだ。(編入しなければよかった、とは少し違う)
12-04 02:13

@yurumaly_ もしかしたら、こっちこなくても、三年になったら自由制作だから向こうでも気づけたかもなとか、成績もよかったしな、とか。何があっていたのかわからない。ただ、こっちにきてわかることもたくさんあったからよかったんだし、よかったと思いたい。
12-04 02:16

@yurumaly_ 単位と友達関係で精神的に参ってるから、向こうが授業も友達関係もバイトも楽しかったなとか思っちゃうんだ。「編入しなければよかった」なんて言わないけど色々考えちゃうんだよ。編入してよかったと思ってたけど編入してよかったと言えるようにもっともっとなりたい。
12-04 02:18

焦って早く結果出したいだけなのかな。こっちにくれば結果だせるとおもったのかな。向こうでもできたのかな。。コネが無いのが怖かった。作家活動してるひとが少なくて、先が約束されてない環境にいるのが怖かった。自信が無かった。。。その状況でもどこまで這い上がれるか試してみたかったけど、
12-04 02:20

@yurumaly_ 父に背中を押されて、嬉しくて有難かったし、こっちにきた。父を信じてたし信じてるし、これで良かったと私も思いたい。でも向こうに居ても色々がんばれたのかなと受験前から思ってたことを今になって思う。受かったからこっちを選んでしまった。これでよかったのかと去年の冬に
12-04 02:22

@yurumaly_ 死ぬほど悩んで引きこもった。むずかしい。。。でも、金沢にいたときより名古屋の予備校に行った方が伸びたし、要領わるくてあたまの悪い私が早く伸びるにはこういうとこきたほうがやっぱりいいのかもとポジティブに考えるしか無い。
12-04 02:23

@yurumaly_ ぐだぐだ書いたけど今編入してここにいるんだから、ここで頑張ることはわかってるし、頑張る。もちろん。それは大前提。その上で今単位おとしまくってるので、どうしようってなってる。それでも頑張るしかないし頑張ってんのに朝起きれないし、単位多すぎて体力が持たない。
12-04 02:25

コンプレックスがすごくつよいので一度一般企業で働いてみたいという願望はある丸の内で働くのはただの理想かっこよすぎるでも本当に丸の内で働きたかったらできると思うくらいには自信はついた。自分自身の自信じゃなくて、本当にやりたいと思ってたら行動するしできるんだなぁと
12-04 02:37

来年こそはあじさいといちょう描きたい
12-04 02:39

編入を教授に伝えにいったときのつらさを忘れられないんだけど、教授の表情をあまり覚えてないのは大学と教授が好きだったからこそ後ろめたさで下ばかり向いていたから。
12-04 02:45

@yurumaly_ 唯一後悔があるとしたら自分の決意が揺らぐのが怖くて報告になってしまったこと。無礼を覚悟して相談すればよかった。相談して自分の気持ちを伝えて教授の意見をきけばよかった。その上で決める覚悟ないと、だったと思う。報告の方が失礼だった。
12-04 02:45

@kulubushi えっ…わたしまさに今自堕落です。゚(゚´ω`゚)゚。
12-04 02:46

@kulubushi わーい!(∩´∀`∩)ずんさんの従兄弟さんがそうって意味じゃ無くて、やっぱり私立だし学費もたかいしで、意外と実力ない人やお金持ちのぼんぼんやらもいたりして、結構知り合いが出身だよ~ってかなりききます!
12-04 02:49

@kulubushi そっかぁ…。
12-04 02:49

@kulubushi ほんとにそう、ほんとにそうです、、。ひー
12-04 02:50

@kulubushi ひーーー
12-04 02:51

@kulubushi うおー。。。
12-04 02:53

話したら決意が揺らぐような覚悟なんて、覚悟といえるのか、いえないな、、。
12-04 02:55

@kulubushi そういうの関係ないな~と思います。むしろ関係ない人の意見を普段は聞きたいかな…偏りとか先入観がないから
12-04 02:59

@kulubushi Tの日本画は本物ですよ~~すごい~ほんと生まれ変わったら違う意味でそうなりたいです、中身がどうなってんのか知りたい
12-04 03:00

@kulubushi うむ…。ずんさんの働いてるところが近くでバイト募集してるんですけど、レジうちと陳列以外にバイトがやることってなんでしょうか?場所の方針にもよるでしょうけど
12-04 03:05

@kulubushi 早く寝て一時に目が覚めたのです、、。
12-04 03:05

単位とるために早く帰って寝て夜中に目が覚めて明け方眠くなるというダメな生活に毎日帰るとき涙でそうになる
12-04 03:06

@kulubushi でも、寝ましょう。リプライは明日以降にしましょう、、。
12-04 03:07

早く帰ること実施してから二回は夜中の連絡ライン会議による寝坊なのでラインも夜中禁止する
12-04 03:07

@kulubushi ありがとうございます。裏で商品管理とかありますか…?時給も時間帯もいいので迷っております( ^_^)
12-04 03:20

11月29日のワイドなショー
12-04 06:44

展示実績よりも成績
12-04 07:15

野々村さん笑えない
12-04 07:40

やっと少し見れるようになった、当時は自分みたいで笑えないし見れない
12-04 07:40

古市サン好きだなー
12-04 07:41

生きてること忘れちゃいかん生きるために生きるのがベースなにがあっても生きる、これだけは果たす
12-04 07:42

@junklavier 私もニット柄好きです(●^o^●) https://t.co/6FncWs8oEg
12-04 07:47

大切な人を大切にする それだけであぁいいんです ひかるちゃん!!
12-04 07:50

まじか~、、、ふつうにショック…………。これは、一回上げられただけに(*_*)(*_*)(*_*)
12-04 10:52

@kulubushi なるほどー!時給980円なので気になる、ありがとうございます!
12-04 18:15

@kulubushi オープニングスタッフがやりやすいみたいなことですか?古くは無さそう…
12-04 18:16

@junklavier わぁ、すみません。去年拾った画像です。でも、ストーンとか付けるより自作しやすいのかも!ストーンとか異質なモノはとれやすいので…
12-04 18:17

@kulubushi そゆことかぁ(●^o^●)あまり気にしたこと無かった笑
12-04 18:35

@junklavier ですよね(●^o^●)
12-04 20:23

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Rena(りな)

Author:Rena(りな)


りなのCafe・ふついちに
いらっしゃいませ。
どうぞおくつろぎくださいまし。

もや子の日常
アトピの日常
想ったこと、感じたこと、話したいこと…
ありのままを、恥ずかしいけれど
照れ臭いけれど、綴っていくんだ。
私がつづってゆくことで、誰かの役にたてたり、誰かの心になにか響かせることができたらいいな。
そして、まだまだ子供なあたしが、一緒に成長できていけたらいいな。
いろんな人に出会って・・・。

マイナス思考。ぐちも吐く。弱音も吐く。
言い訳もする。
考え事ばっかりしてるのに
成果が出なかった。
力のコントロールが
じょうずに出来なかった。
要領が悪い。不器用なんだ。
一日という短くて長い時間を
生き抜くだけで精一杯だったよ。
大きな変化はないけれど
きっと徐々に進化しているのだ。
だから、そのまま。
自分らしく、あたしらしく。生きる。
それが結構むずかしいのだけれど。
いま、じぶんが、できることをする。
楽しく生きる。
今を楽しく生きなきゃ
未来もきっと楽しくない!
時には人に頼って、
支えてもらって、
背中を押してもらって。
希望がみえるトコロまで走り続け、
近い未来も遠い未来も信じて。
自分を信じてくれる人を信じて。
人に信じてもらえる自分を信じて。

無理しない。
あきらめない。
頑張り過ぎない。
ふつうでいい。
文句言う前に薬飲みぃ。
とりあえず死ぬな。
何があっても
生きることだけはやめるな。
時に強くなれ。
時に弱くなれ。
それがきっと人間。
それがありのままの
あたし。

息ぎれ?がんばった証拠じゃないか。
でも頑張らなくていい。
「前を向く」だけでいいじゃないか。
いつか一瞬のうちに消えてしまうしゃぼん玉すら、キレイで美しい。
長い年月をかけて積み上げた積み木の塔は、どれかが欠けては成らない。
矛盾は許せなかったのに
矛盾だらけの人生だ。
もやもやもやもや
ぐだぐだぐだぐだ
落ちるとこまでとことん落ちれ!
落ちたらあとは、あがるだけだ。
しゃがんだあとは、ジャンプだ!

そんなりなを応援してくれている人、
ありがとう。
「感」と「心」と「気」をもって接してくれる人、
ありがとう。
毎日遊びに来てくれている人、
ありがとう。
言葉をくれる人、ありがとう。
いつも見守ってくださってありがとう。
わたしをやさしく見守ってくれる
あなたを、おんなじきもちで
見守っていたい。
その1つ1つの言葉が、モーションが、気持ちが、嬉しい。
出会ってくれた全ての人に、
ありがとう。
愛。気持ち。感謝。、伝えたいよ。
出会いは大切。
フィーリング。ハート。
相手の気持ちを大切にしよう。自分の気持ちも大切にしよう。

私は言葉のチカラを信じている。
ときに折れそうになったこれまでも、これからも。
伝えることを続けたい。
聴くことをやめたくない。
忘れたくない。
伝えるということを。
こころをもってつなげれば、
伝わるんだということを。
広くて狭い世界の中で
この狭くて広いネットの1ページを、
わたしは、信じてる。
だからわたしはここにいて、
発信しつづけるんだ。

ぽわ~ん ぽわ~ん
ぽわわわわわわ~ん

受け入れてくれてありがとう。
大きな愛で包んでくれてありがとう。
どっかん愛してる。
今日も明日もあさっても、ずっとずっとあいしてる。

「自分らしさ」なんてむずかしく考えないで、
そのままで、わたしらしく、生きていけばいい。
間違えても、またスタート地点につけばいい。戻ればいい。
捨ててしまったなら拾えばいい。
見つかるまで探せばいい。
暗中模索も無駄じゃない。
すべてなくなっても、自分がいる限り、人生は終わらない。
むしろすべてなくなったほうが、純粋でまっさらできれいってこと、知ってた?
嬉しさも悲しみも無限の人生は、果てしなく
どこまでも続いているのならば、わたしは
「行けるとこ」まで、なんて決めずに、
どこまでも行きたい。生きてみたいのだ。
どこまでだって行ける。何者にでもなれる!

信じなくっちゃ、立ち上がらなくっちゃ、始まらない!
外に出たら、上を見上げてみてください。
そこには空がある。光がある。
だから私は、今日も、生きている。




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