12/16のツイートまとめ

kimochitsuyoku

泣いてる
12-16 15:02

RT @Copy__writing: 1. 幸せなときに約束するな 2. 怒ってるときに返信するな 3. 悲しいときに決心するな by 詠み人しらず
12-16 16:33

もうだめだなきそうだ、なにやってんだ
12-16 20:14

ほんとになにやってんの、ばかだよ
12-16 20:14

だめだ、死にたいなんて思わないけど、わたしなんかいなくなればいいのに、そしたらみんなしあわせなのにって考えに至ってしまう、だめだ、こんなのだめなのはわかってる
12-16 23:00

わたしもおかあさんも病院いったほうがいいかもしれないわたしのほうがおかしいとずっとおもってたけどお母さんも根本的になおしてほしいところたくさんあるとわたしは思ってて、でもそれは私が直してほしいって思ってるエゴだとおもってて、でも、お母さんは、お母さんは、、
12-16 23:09

わたしは鬱になったのも親のせいだと思ってなかったけど、やっぱり最近はお母さんの教育の仕方、姉の私への言葉の暴力、父は母に任せすぎる所にあったのではと思ってて責任転嫁をしたいのではなくて、母がこのままで母と私の関係性がこのままだったらずっと変わらないのではと思う
12-16 23:11

母は私が鬱になってからたくさん勉強してくれた それまで厳しかった母が優しくなった でもそこで姉は私にばっかり優しいと私の病気を理解してくれなかった、今もそう 私はそれで負い目が消えなくて今も消えない
12-16 23:14

姉は私に昔からバカ我儘と言い続けてきて私はそれが植え付けられてずっとそうだと思ってた でも姉は多分プライドが高くて自分のできない事は認めなくて私のやること全て否定的で ずっと姉に対して負い目と私はバカなんだと思ってたから最近やっと姉の言葉を信じないという選択を覚えた
12-16 23:16

私は姉に4年大学いけば?とすすめたのに私をお子さまだと思ってるので耳を傾けず後からいけばよかったといってた。人に対して誉めたり認めることができずバカ我儘子供だといつもいってくるこの人の方がおかしいんだとやっと最近思えるようになったし思わないと身動きとれない。
12-16 23:18

姉の私に対するけなし言葉を無視するという選択をおぼえたら、すごく楽になった。悲しいけど、この人は否定しかできないんだ、ほめられないんだ、と思うとできるようになった、そんな考え方も悲しいけど。姉にほめられたことはない。姉は自分の相談と興味の話は長いけど私の話はきかない
12-16 23:21

それをずっと、私の話が長いから、私の話がつまらないから、私がバカだから話をきいてもらえないんだ。私は姉の話をきかなきゃまた罵詈雑言あびるから聞かなきゃと5年間夜中の電話も出てたけどどれだけやっても、私に対しての態度が変わらなかった。優しくしたら優しくされると思ってた。もういい。
12-16 23:23

私の話は都合悪いと昔から無視。救急車の話も卒業年も興味ないっていう人なので「私も今度から興味ない話無視するね」って何年も言ってるが私は情があって無視できなかった。嫌な人と同じ事をしたら駄目だと思ってた。でも、先月から返信しなくなった。楽になった。それで人としていいのかわからない。
12-16 23:27

わたしはずーっと子供のときから、このひとにやさしくしてれば変わってくれると思ってた。でも、もう、変わらないなら知らないよ。もう、つかれた。私はこんなに自分の人生設計もお金の管理もお酒のセーブもできないわがままなひとにわがままバカって言われてずっと振り回されてたと思うと悲しくなった
12-16 23:29

でもおかあさんとはどうしたらいいかわからない。わたしもほんとにだめだめだけど、おかあさんが病院いったほうがいいきもする。わたしがやっぱりあまえすぎなんだけど、おかあさんの対応もこのままじゃ一生お互いこのままでだめな気がする。でも、おかあさんは多分わかってないし病院にいかない
12-16 23:32

だから私が変わるしかない
12-16 23:32

つらい、くるしい
12-16 23:32

姉と父はめんどくさくて介入しないタイプとうちゃんは大好きだけど、ここだけはほんとに、、うーん。問題に向き合おうとしない 逃げる わたしがもやこのときも、どうしたらいいかわからなくて逃げてたように見えた 姉は益々夜遊びが酷くなって家に帰らなかったおかあさんがひとりでがんばってた
12-16 23:34

当時から思ってたことだけど私が逆だったら私は助けるし頑張る、やりかたがまちがってたとしても、なんで助けてくれないんだろうと思ってた それで、なおさら私の暴れる矛先は母にしかいかなくて、母は疲れてた でも姉は逃げてたし今も逃げてる ほんとにおかあさんひとりでがんばってた、ごめんね
12-16 23:36

私が絶対いうべきことじゃないけど当時から何で姉は支えてくれないんだろうと思ってた 私が逆なら私は困ってる家族のサポートをする。助けなくていいけど母をサポートするとか方法はある。しないとしても迷惑はかけないとか。でも姉は逆だった。
12-16 23:42

逆に私にかまいきりの母に腹をたてて母にまで負い目をうえつけて、母にお金を沢山もらってた 母は負い目があって姉にお金を渡してた 私は家にひきこもりで、それをやめなよという権利も説得力もはどこにもなかった でも、おかしいよ。
12-16 23:43

口では何とでもいえるけど、私はそれでも、姉が鬱病になって死にたいといっていたとしても、お金をもらったりサポートしないとか、逃げるとかしなかったと自信がある。母が姉にお金を渡してるのも、姉があんな不良になったのも私のせいだと思って更に私も負い目を感じる悪循環だったし今もなくならない
12-16 23:46

絵もやめて家族とも縁遠くなって誰ともかかわらないで結婚しないで誰にでもできる仕事ずーっとして、解雇されてお金なくなってすーっと死ねたら楽なのになぁって思っちゃうよ、もう誰とも関わらずに生きていけたら楽なのにな
12-16 23:50

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Rena(りな)

Author:Rena(りな)


りなのCafe・ふついちに
いらっしゃいませ。
どうぞおくつろぎくださいまし。

もや子の日常
アトピの日常
想ったこと、感じたこと、話したいこと…
ありのままを、恥ずかしいけれど
照れ臭いけれど、綴っていくんだ。
私がつづってゆくことで、誰かの役にたてたり、誰かの心になにか響かせることができたらいいな。
そして、まだまだ子供なあたしが、一緒に成長できていけたらいいな。
いろんな人に出会って・・・。

マイナス思考。ぐちも吐く。弱音も吐く。
言い訳もする。
考え事ばっかりしてるのに
成果が出なかった。
力のコントロールが
じょうずに出来なかった。
要領が悪い。不器用なんだ。
一日という短くて長い時間を
生き抜くだけで精一杯だったよ。
大きな変化はないけれど
きっと徐々に進化しているのだ。
だから、そのまま。
自分らしく、あたしらしく。生きる。
それが結構むずかしいのだけれど。
いま、じぶんが、できることをする。
楽しく生きる。
今を楽しく生きなきゃ
未来もきっと楽しくない!
時には人に頼って、
支えてもらって、
背中を押してもらって。
希望がみえるトコロまで走り続け、
近い未来も遠い未来も信じて。
自分を信じてくれる人を信じて。
人に信じてもらえる自分を信じて。

無理しない。
あきらめない。
頑張り過ぎない。
ふつうでいい。
文句言う前に薬飲みぃ。
とりあえず死ぬな。
何があっても
生きることだけはやめるな。
時に強くなれ。
時に弱くなれ。
それがきっと人間。
それがありのままの
あたし。

息ぎれ?がんばった証拠じゃないか。
でも頑張らなくていい。
「前を向く」だけでいいじゃないか。
いつか一瞬のうちに消えてしまうしゃぼん玉すら、キレイで美しい。
長い年月をかけて積み上げた積み木の塔は、どれかが欠けては成らない。
矛盾は許せなかったのに
矛盾だらけの人生だ。
もやもやもやもや
ぐだぐだぐだぐだ
落ちるとこまでとことん落ちれ!
落ちたらあとは、あがるだけだ。
しゃがんだあとは、ジャンプだ!

そんなりなを応援してくれている人、
ありがとう。
「感」と「心」と「気」をもって接してくれる人、
ありがとう。
毎日遊びに来てくれている人、
ありがとう。
言葉をくれる人、ありがとう。
いつも見守ってくださってありがとう。
わたしをやさしく見守ってくれる
あなたを、おんなじきもちで
見守っていたい。
その1つ1つの言葉が、モーションが、気持ちが、嬉しい。
出会ってくれた全ての人に、
ありがとう。
愛。気持ち。感謝。、伝えたいよ。
出会いは大切。
フィーリング。ハート。
相手の気持ちを大切にしよう。自分の気持ちも大切にしよう。

私は言葉のチカラを信じている。
ときに折れそうになったこれまでも、これからも。
伝えることを続けたい。
聴くことをやめたくない。
忘れたくない。
伝えるということを。
こころをもってつなげれば、
伝わるんだということを。
広くて狭い世界の中で
この狭くて広いネットの1ページを、
わたしは、信じてる。
だからわたしはここにいて、
発信しつづけるんだ。

ぽわ~ん ぽわ~ん
ぽわわわわわわ~ん

受け入れてくれてありがとう。
大きな愛で包んでくれてありがとう。
どっかん愛してる。
今日も明日もあさっても、ずっとずっとあいしてる。

「自分らしさ」なんてむずかしく考えないで、
そのままで、わたしらしく、生きていけばいい。
間違えても、またスタート地点につけばいい。戻ればいい。
捨ててしまったなら拾えばいい。
見つかるまで探せばいい。
暗中模索も無駄じゃない。
すべてなくなっても、自分がいる限り、人生は終わらない。
むしろすべてなくなったほうが、純粋でまっさらできれいってこと、知ってた?
嬉しさも悲しみも無限の人生は、果てしなく
どこまでも続いているのならば、わたしは
「行けるとこ」まで、なんて決めずに、
どこまでも行きたい。生きてみたいのだ。
どこまでだって行ける。何者にでもなれる!

信じなくっちゃ、立ち上がらなくっちゃ、始まらない!
外に出たら、上を見上げてみてください。
そこには空がある。光がある。
だから私は、今日も、生きている。




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