理性と感情 2:27

どうしよう

どうしたらいいのかな

答えが見つからない

心の動くままなんて
失敗を恐れないでなんて
ほんとうはできない

またこわれちゃうんじゃないかと思うと、立ち止まって泣いてしまう
悲しい話をしてるわけじゃないのにどうして涙は出る?
悲しいなら泣けばいいよ、泣きたいなら泣けばいいよ、同情ひきたいなら泣けばいいよ、でもわたしは違う
涙なんか見られたくない知られたくない
平気だと 何とも思ってないんだと知らせたい
同情なんて1%もいらなくて 涙を見せたくなくて つらそうな顔を見せたくなくて でもそんなときに涙がこらえられないのは すぐにでも泣きそうな顔を修復できないのは、なぜなの
よわいからなの?

甘えたくないのにまだ甘えてる

感情がついていかない

甘えないという意志がなかったときは甘えた
甘えないという意志を確立させたのに
甘えないと自分が自分でいられなくなる ぎりぎりまで堪えてみるけど 昔みたいに心がぐしゃぐしゃにつぶれていたような気持ちになって 頭では立派になれても、胸が苦しい
ざわざわして、おしつぶされそうで、きもちわるくなる

いつからこんなによわくなった

わたしのどこにこんなよわさが隠れていた

なんで泣くのかわからない
なんで涙が流れるのかわからない
もう長いこと水ものんでいないのに

どうして眉間にしわがよるんだ
どうして明日をこわがるんだ
どうして大丈夫だよって平気な笑顔で言えないんだ

無理をしたいわけじゃない
無理に自分をおさえる人になりたいんじゃない
無理に笑っても自分で消化できる人になりたいんだ
嘘の大丈夫を、自分で本物の大丈夫に変えれる人になりたいんだよ

わたしのどこがだめなんだろう
なにが足りないのだろう
だめなところがあっても 足りない部分があってもいい だけどつよくなるための足りない部分を補わなくちゃ よわさから抜けられないだめなところを変えなくちゃ

どうしたらいいかわからない

わたしだけの回答もいいけど

解答が欲しい

夜の1時52分

夜の闇に連れていかれる

やだよ 助けて

ほら一人では抜けられない
助けがないとだめなの?
遠くで待っててやるけど、崖ぐらい自分でのぼらなくちゃ

待ってる人がいなくとも、崖を一人ですいすいのぼる人は 世の中にはたくさんいる

別にあなたがそうならなくちゃいけないわけじゃないんだから

いいや わたしはそうなりたいんだ


ひとりじゃない。
たよっていい。
あまえていい。
みんなだれかに支えられているんだ。

ひとりじゃないけどひとりなんだ。
だって結局最後は自分なんだよ 自分を止めるのも動かすのも 殺すのも生かすのも
たよってばかりじゃ自分で動けない
あまえてばかりじゃ自分のためにならない
支えられることに支えられたくない

がんばってるのか無理してるのか
休んでるのか甘やかしてるのか
頼ってるのか甘えてるのか
無茶苦茶なのか無理なのか
甘えてるのか依存してるのか
不信なのか自信なのか過信なのか
見えない何かを信じてるのか 信じるものが他にないのか

本当はそんなことどうでもいいのかもしれない

心のままに生きればいいのかもしれない

その心がわからなくなったら
黒か白か灰色かすらわからなくなったら
黒や白がなんなのかもわからなくなったら


助けて 行かないで そばにいて 早く来て

そう
本当はきっとそう言いたい
そしたらきっと黒の謎も白の謎も 謎の存在ごとどうでもよくなって忘れられる また前向きになれる
だけど 言えなくなった

泣きたい暴れたい叫びたいわがままを言いたい
泣きたくない暴れたくない叫びたくない迷惑かけたくない

理性と感情がかけっこ
長年負けていた理性が咲き始める
そして時にはそれぞれ逆方向に走る
わたしの道路にパトカーが走り出す
やがて誰かに伝えるSOS
救急車は間に合ったようだ


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Rena(りな)

Author:Rena(りな)


りなのCafe・ふついちに
いらっしゃいませ。
どうぞおくつろぎくださいまし。

もや子の日常
アトピの日常
想ったこと、感じたこと、話したいこと…
ありのままを、恥ずかしいけれど
照れ臭いけれど、綴っていくんだ。
私がつづってゆくことで、誰かの役にたてたり、誰かの心になにか響かせることができたらいいな。
そして、まだまだ子供なあたしが、一緒に成長できていけたらいいな。
いろんな人に出会って・・・。

マイナス思考。ぐちも吐く。弱音も吐く。
言い訳もする。
考え事ばっかりしてるのに
成果が出なかった。
力のコントロールが
じょうずに出来なかった。
要領が悪い。不器用なんだ。
一日という短くて長い時間を
生き抜くだけで精一杯だったよ。
大きな変化はないけれど
きっと徐々に進化しているのだ。
だから、そのまま。
自分らしく、あたしらしく。生きる。
それが結構むずかしいのだけれど。
いま、じぶんが、できることをする。
楽しく生きる。
今を楽しく生きなきゃ
未来もきっと楽しくない!
時には人に頼って、
支えてもらって、
背中を押してもらって。
希望がみえるトコロまで走り続け、
近い未来も遠い未来も信じて。
自分を信じてくれる人を信じて。
人に信じてもらえる自分を信じて。

無理しない。
あきらめない。
頑張り過ぎない。
ふつうでいい。
文句言う前に薬飲みぃ。
とりあえず死ぬな。
何があっても
生きることだけはやめるな。
時に強くなれ。
時に弱くなれ。
それがきっと人間。
それがありのままの
あたし。

息ぎれ?がんばった証拠じゃないか。
でも頑張らなくていい。
「前を向く」だけでいいじゃないか。
いつか一瞬のうちに消えてしまうしゃぼん玉すら、キレイで美しい。
長い年月をかけて積み上げた積み木の塔は、どれかが欠けては成らない。
矛盾は許せなかったのに
矛盾だらけの人生だ。
もやもやもやもや
ぐだぐだぐだぐだ
落ちるとこまでとことん落ちれ!
落ちたらあとは、あがるだけだ。
しゃがんだあとは、ジャンプだ!

そんなりなを応援してくれている人、
ありがとう。
「感」と「心」と「気」をもって接してくれる人、
ありがとう。
毎日遊びに来てくれている人、
ありがとう。
言葉をくれる人、ありがとう。
いつも見守ってくださってありがとう。
わたしをやさしく見守ってくれる
あなたを、おんなじきもちで
見守っていたい。
その1つ1つの言葉が、モーションが、気持ちが、嬉しい。
出会ってくれた全ての人に、
ありがとう。
愛。気持ち。感謝。、伝えたいよ。
出会いは大切。
フィーリング。ハート。
相手の気持ちを大切にしよう。自分の気持ちも大切にしよう。

私は言葉のチカラを信じている。
ときに折れそうになったこれまでも、これからも。
伝えることを続けたい。
聴くことをやめたくない。
忘れたくない。
伝えるということを。
こころをもってつなげれば、
伝わるんだということを。
広くて狭い世界の中で
この狭くて広いネットの1ページを、
わたしは、信じてる。
だからわたしはここにいて、
発信しつづけるんだ。

ぽわ~ん ぽわ~ん
ぽわわわわわわ~ん

受け入れてくれてありがとう。
大きな愛で包んでくれてありがとう。
どっかん愛してる。
今日も明日もあさっても、ずっとずっとあいしてる。

「自分らしさ」なんてむずかしく考えないで、
そのままで、わたしらしく、生きていけばいい。
間違えても、またスタート地点につけばいい。戻ればいい。
捨ててしまったなら拾えばいい。
見つかるまで探せばいい。
暗中模索も無駄じゃない。
すべてなくなっても、自分がいる限り、人生は終わらない。
むしろすべてなくなったほうが、純粋でまっさらできれいってこと、知ってた?
嬉しさも悲しみも無限の人生は、果てしなく
どこまでも続いているのならば、わたしは
「行けるとこ」まで、なんて決めずに、
どこまでも行きたい。生きてみたいのだ。
どこまでだって行ける。何者にでもなれる!

信じなくっちゃ、立ち上がらなくっちゃ、始まらない!
外に出たら、上を見上げてみてください。
そこには空がある。光がある。
だから私は、今日も、生きている。




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