confidence

今日は久々の徹夜になりそうです。いつぶりだろう。
それくらい徹夜はなくなっていたのだなぁ。
2時30すぎたのも久々だ。
しかも、夜が長く感じる。いつも徹夜してたときは、
あっという間に朝になってたのに、今日はもう寝たい。
でも今日は久々に風呂に入らず、
しかも10時から予定があるので寝られない。
プロトピックを3日前くらいからまた塗りだしたんだが、
12時間空けなくちゃいけないので、今風呂入って、
また9時に洗顔ってことができない。ので
朝になるまで風呂待たなくちゃ。
今入ると夕方かゆくなっちゃうから。
しかしかゆい。今入りたいぃぃ。自業自得ぅぅ。
しかし、自業自得って、別に何にも得してない
んだから、自業自損にしてほしいけど、別に
得って意味じゃなくて、得る、げっとするって意味なんだろね、うん。

昨日の話をします



今日って13日の金曜日なんだよ。
起きてちょっと経って気づいて不吉だった。
てゆうか久々の徹夜&お風呂不入じゃん。
当たってるじゃん。うわぁー。
しかも、行くところがあったんだけどね、
行けなかった。かなり落ちた。
行けなくなってから落ち込んだんじゃなくて、
行く前に、うわぁ、どうしよう、今日行けないってなって、
でも行きたいから、ショックとかつらいっていうより
すごく悔しくて。
もやもやしたっていうよりは、うつうつとした。
またフラッシュバック。孤独な気持ちと共に。
意味わかんないよね。今度話せるときに話します。

わたし最近行こうとしてるところはほとんど・・・
っていうか全部?行けてたんです。
でもむしろそれはわたしにとってはすごいことで、
今日みたいに一ヶ所行けない日があったからって
落ち込むことないんですけど、なんで気にしちゃうか
っていったら、今日の徹夜も結局そうなんだろうだけど、いろいろあって。
いろいろ考えなくちゃいけないこととか悩む、迷う、
決めなくちゃいけないことがいっぱいありすぎて、
多分その影響なんだろうなって考察してるんですけどね。
なんか。それだけで・・・って、ソレダケ、っていう
ちっぽけな出来事では、ないんですけど、わたしのなかでは。
でも、それだけで、こんなにぶれちゃうものかと。
もう、なんか、自分がかわいいからじゃなくて、
情けなくなっちゃって、なみだって、出るんですね、
この問題には母も関わることなので、母にいろいろ
伝えたくて、でもうまくまとめれないから、
結論として、自分がよわすぎるってだけ、
言いたかったんですけど、よわいのが情けなくて、
悔しくて、たぶんかなしくて、声が結局震えてしまった。
そもそも、母が関わることなので。ってゆうのが
おかしいのかもしれないな。
ママなんか巻き込まないで自分ひとりで
解決できればいいのに。
ねぇ、自分ひとりで闘ってみろよ、


考えることがいっぱいって言っても、実際には
いっぱいじゃないんだろうけど、なんていうか
わたしの、許容量というかわたしのビーカーが
ちっちゃいんですね。すぐ溢れる。
しかも、問題をどんどん自分の脳内のなかでだけで
膨らませて、こころを
不安でいっぱいにするのがわたしの悪い癖。
どうもなおらん。

それでさ、もうこういうことここに書きたくなくて
書く元気もないから、ブログ始める前に書いてた
ノート探すんだけど、見つからないの。もう、なんで。
それもかなしかった。なくし物する自分が悪いんだけど、
ほんとにどこやっちゃったんだろ、ちょうちょのノート。

わたし、日記書く習慣ってどんだけやっても
できないんだけど、ひどく落ち込んだときは
そのノートにすらすら書けるんだよな。
日記。ってキメキメにすると続かないことがわかったから、
好き放題書くなんでもノートなんだ。
もう何冊目かな。書く内容ごと(ちゃんとした日記・
目標・雑記・ほんまにくだらんメモ・落書きなど)に
ノートが別れてる方がわかりやすいんだけど、
そうしたら絶対つづかないの!(笑)
だから、見にくくてもいいから総合ノートにすることにした。
それも一種のつよさなのだ!・・・と、
今思い付いたが、そうなのか・・・?
総合なんでもノートはごちゃごちゃしてるけど、
別けない分、すべて時系列な出来事でわかりやすいぞ!


クロスワードをやってて、同じページに載ってた占い。
これほどズカンと響きすぎる占いが今まであっただろうか・・・
20090214042003

横になっちゃってるかもしれないけど見える?
めちゃくちゃ今決めなくちゃいけないことに
ハマっていて痛い。いたすぎる。
占いなんて誰かに当てはまるようにできてるはず?なのに、
占いが正解じゃないのに、どうしよう。
この占い信じていいんだろうか。
だってただのフリーペーパーだよ?
いや、有名な占い師だけが当たるわけじゃないし。
有名なイラストレーターもフリーペーパーで
下積みしたかも知らんけども。
あぁ、占いって無責任。見んときゃよかった。
それとも、信じて、見ててよかった。ってなる?

・・・どうしたらいいんやろ。
いつも同じメニューばかり頼む私。
それは失敗するのがいやっていうよりは
大好きなもの食べたいって気持ちがつよい。
いつも勇気と冒険が足りんあたしやけど、
例えば違うもの頼んだ日にも、よっぽどのことが
なかったら失敗やなんて思わんし、落ち込まんし、
これもおいしかったわって思う。
失敗やとしても、その日はその日ですぐ終わる。
よっぽどいやなら好きなメニュー頼み直せばいい。
でも今の問題は、いつもと違う。
どっちに転んだって、転んだあとも自分で闘っていかなあかん。
行く前も、行った後も、ぜんぶ自分次第で、
選択がゴールなんじゃなくて、選択がスタートで、
後戻りはできない。
まずかったから変えっこ、なんてすぐできない。
・・・後戻り、ほんとはできる、物理的には。
でも精神的にまいる。
後戻りしないでいいような、選択をしたい。

結局わたしは自分がどうしたいかなんだよな。
あのひとの言ってることは正しい。
いつもそこに辿り着く。
自分がどうしたいか、わからない。
どうしたいか、、、精神的に楽な方がいい。
でも精神的に楽な方がどちらかわからないから、選べない。
ぱっと見、精神的に楽な方は抗生物質・化学療法だが、
薬の服用や使用法や副作用や今また増えてきた、
おでこの大量のぶつぶつは、精神的にわたしを追い込む。
これは一生なおらないし、だから、むつかしい。
これからもっともっと増えてくだろうし、
どっちを選べばいいんだろう。
自分がどうしたいか。

そうそう、わたし、お菓子を制限する前より
お菓子を食べていると思います。異常に。
しかも、最初はちょっと甘いもの食べたかった
だけなのに、拍車がかかって食べたくないものも
食べて気持ち悪くなるという。
胃は菜食モードになってるんですね。
ほんとの過食症ではないけど、過食気味。というか過食。
やっぱりストレスがたまるってすごいことなんですね。
これがストレスなんですね、きっと。
自分でもあれがストレス、これがストレス、とか言いながら、
たまってる時には気づけないものです。
そういえば高校のときもそうだったな。
最近、また、だいじょぶ、が口癖になっています。
しかも最近まで口癖と気づいても自分で見て見ぬふり
みたいなことして言い続けてました。気を付けねば。
これじゃあまた高校のときと同じになっちゃう、
とか言いながらまた言っちゃうんだろうな、わたし
でもさ、時にはだいじょぶって言ってバンガルべきな
ときがあるでしょ?だからそことの境目がむずかしいべ。
1キロはすぐ戻りましたが、3キロ太りましたよ。
体脂肪も一気に3%。

うーん、わたし結局、言える友達がいないんだよなぁ。
なんか今まで、言える友達はいるけど
重荷だし。とか、私のこと信頼してる、必要としてる
友達がいないし。とか言ってた気がするけど、
そうじゃなくて、もしかしたらわたしが、友達のこと
信じてないのかもな、って気づいたかも知れなくて、
またかなしくなりました。
大好きだから信じてるはずなんだけど、なんちゅうか、
心の奥底から、絆があるほど、みたいな。
わたしってすぐ誰にでも心開くタイプだったんだけど、
もしかしてそういうわたしが一番、奥の最後のドアを
開いてないのかもしれない、というのはドラマや映画の見すぎかな?
わたしって誰かと信頼関係結べてるんだろうか。

わぁ、もう4時すぎちゃったよ。
Message of HEART
HEART
THANKS for coming!!

letters of HEART
profile

Rena(りな)

Author:Rena(りな)


りなのCafe・ふついちに
いらっしゃいませ。
どうぞおくつろぎくださいまし。

もや子の日常
アトピの日常
想ったこと、感じたこと、話したいこと…
ありのままを、恥ずかしいけれど
照れ臭いけれど、綴っていくんだ。
私がつづってゆくことで、誰かの役にたてたり、誰かの心になにか響かせることができたらいいな。
そして、まだまだ子供なあたしが、一緒に成長できていけたらいいな。
いろんな人に出会って・・・。

マイナス思考。ぐちも吐く。弱音も吐く。
言い訳もする。
考え事ばっかりしてるのに
成果が出なかった。
力のコントロールが
じょうずに出来なかった。
要領が悪い。不器用なんだ。
一日という短くて長い時間を
生き抜くだけで精一杯だったよ。
大きな変化はないけれど
きっと徐々に進化しているのだ。
だから、そのまま。
自分らしく、あたしらしく。生きる。
それが結構むずかしいのだけれど。
いま、じぶんが、できることをする。
楽しく生きる。
今を楽しく生きなきゃ
未来もきっと楽しくない!
時には人に頼って、
支えてもらって、
背中を押してもらって。
希望がみえるトコロまで走り続け、
近い未来も遠い未来も信じて。
自分を信じてくれる人を信じて。
人に信じてもらえる自分を信じて。

無理しない。
あきらめない。
頑張り過ぎない。
ふつうでいい。
文句言う前に薬飲みぃ。
とりあえず死ぬな。
何があっても
生きることだけはやめるな。
時に強くなれ。
時に弱くなれ。
それがきっと人間。
それがありのままの
あたし。

息ぎれ?がんばった証拠じゃないか。
でも頑張らなくていい。
「前を向く」だけでいいじゃないか。
いつか一瞬のうちに消えてしまうしゃぼん玉すら、キレイで美しい。
長い年月をかけて積み上げた積み木の塔は、どれかが欠けては成らない。
矛盾は許せなかったのに
矛盾だらけの人生だ。
もやもやもやもや
ぐだぐだぐだぐだ
落ちるとこまでとことん落ちれ!
落ちたらあとは、あがるだけだ。
しゃがんだあとは、ジャンプだ!

そんなりなを応援してくれている人、
ありがとう。
「感」と「心」と「気」をもって接してくれる人、
ありがとう。
毎日遊びに来てくれている人、
ありがとう。
言葉をくれる人、ありがとう。
いつも見守ってくださってありがとう。
わたしをやさしく見守ってくれる
あなたを、おんなじきもちで
見守っていたい。
その1つ1つの言葉が、モーションが、気持ちが、嬉しい。
出会ってくれた全ての人に、
ありがとう。
愛。気持ち。感謝。、伝えたいよ。
出会いは大切。
フィーリング。ハート。
相手の気持ちを大切にしよう。自分の気持ちも大切にしよう。

私は言葉のチカラを信じている。
ときに折れそうになったこれまでも、これからも。
伝えることを続けたい。
聴くことをやめたくない。
忘れたくない。
伝えるということを。
こころをもってつなげれば、
伝わるんだということを。
広くて狭い世界の中で
この狭くて広いネットの1ページを、
わたしは、信じてる。
だからわたしはここにいて、
発信しつづけるんだ。

ぽわ~ん ぽわ~ん
ぽわわわわわわ~ん

受け入れてくれてありがとう。
大きな愛で包んでくれてありがとう。
どっかん愛してる。
今日も明日もあさっても、ずっとずっとあいしてる。

「自分らしさ」なんてむずかしく考えないで、
そのままで、わたしらしく、生きていけばいい。
間違えても、またスタート地点につけばいい。戻ればいい。
捨ててしまったなら拾えばいい。
見つかるまで探せばいい。
暗中模索も無駄じゃない。
すべてなくなっても、自分がいる限り、人生は終わらない。
むしろすべてなくなったほうが、純粋でまっさらできれいってこと、知ってた?
嬉しさも悲しみも無限の人生は、果てしなく
どこまでも続いているのならば、わたしは
「行けるとこ」まで、なんて決めずに、
どこまでも行きたい。生きてみたいのだ。
どこまでだって行ける。何者にでもなれる!

信じなくっちゃ、立ち上がらなくっちゃ、始まらない!
外に出たら、上を見上げてみてください。
そこには空がある。光がある。
だから私は、今日も、生きている。




コメント・メール・拍手・リンクは本当に嬉しいのです。お気軽にどうぞ、お待ちしています。

ブロとも申請フォーム

Renaとブロともになる☆

union

笑顔が大好き!

cafe menu
hearty cafe
waku-waku-heart
monthly archives