無償の愛

追い込まれたときに
自分の醜い部分が見えてくる
心のなかで他人を責める
小さいなぁ、って、すごく思う。
わたしだってああしたじゃない、こうしたじゃない
でもそれは別に求められていたわけじゃない
わたしが勝手にしてきたことで
人のため、とかいいながら結局見返りを求めていたんだわたしは。
誰のために、何のためにやっているんだろう?
喜んでもらうため?じゃあなんで喜んでもらいたいの?
好かれるため?気をひくため?
そんなことしたってしなくたって
好かれるひとには好かれるし、嫌われるひとには嫌われる。
人に喜んでもらうためじゃなくて、自分はやったんだっていう
自信と優越感が欲しいだけなんじゃないだろうか。
みんなに感じる後ろめたさを、これで消そうとしている。
大人になったって思いたいんじゃないだろうか、なってないのに。

「Renaみたいに自分のことだけしてればいいわけじゃないし」
と言われて かなしかった、くやしかった。
言い返そうとしたら言い返せるけど
言い返せるような身分でもない、自分の立場がくやしかった。
言い返したところで、こう言われるような自分の現状を
今すぐ変えることもできないのがかなしかった。情けなかった。

求めているのに求められない、求められるのに応えられない。
会いたいひとにも会えない。

ボランティアって自分のため?人のため?
世界のため?地球のため?きれいごと?
って永遠のテーマのような気がする。
時間がたっぷりあった以前は
仕事に比べて責任感や拘束や重荷がない上に
人やものの役に立てるし何かを学べそうなボランティアが
魅力的だったけれど、少し元気がでてきた今では、
暇してる時間がもったいなくて、同い年の子が
稼いでるのに損した気分になって、稼ぎたくて、
これだけ時間も体力も精神力も使うんだから
給料をもらう仕事のほうがいい!と
思ってしまう自分が醜いです。

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ひなたさんへ

突き詰めちゃうと、アレですよね。いろいろ。
比べなくていいのかもしれないですけれど、
無償でいろいろやってる方とか時々見ると、自分が恥ずかしくなります;;
かといって口だけで何もやらない自分がもっと腹立たしいというか。
今の自分の精神力を考えると、多分ボランティアが合ってるんですよ。。。
ちょっといいなぁと思ってるボランティアがあって。
でも結局欲しい物とかしたいことがあるとお金が必要で、
その「欲」がちょっとどころじゃないので、
醜いというか情けないというかお恥ずかしいというか・・・。
私もアルバイトを無給でやれって言われたらできないです^^;
お金のためだけにやってるわけじゃないけれど、
稼ぐために頑張ってる部分はありますよね。
そして逆に言うとボランティアは無給だから、軽率に
上から目線で「やってあげてる」気持ちでやってるのか・・?とか突き詰めちゃったりして。
そうなんですよね!多分別々のことなんですよね!

そう考えるとちょっと気持ちが軽くなりました。
メッセージありがとうございました。

うーん…

突き詰めて考えてしまうと難しいよね。
ボランティアって何なのか、私もよくわからない。
でも、「これだけ時間も体力も精神力も使うんだから給料をもらう仕事のほうがいい」と思うことが醜いとは、私は思わないよ。
お金が全くなければこの社会では生活していけないし、
生活していく中では楽しみも必要。その楽しみのためにも、いくらかのお金は要る。
私も今の仕事、無給でやれって言われたらとてもじゃないけどできないや(苦笑)。
お金という形で返ってくるものがあるからこそ頑張れるっていう部分は、あって自然だと思うよ。

でも、だからってお金のためだけに働くわけでもないよね。
たとえば給料は変わらなくても、自分の中で「がんばった!」って思えたときや、
自分がやった仕事で褒められたり感謝されたりした時は嬉しいし、「やってよかった」って自信にもなる。

「働いてお金を得たい」と思う気持ちとボランティアとは、別々の話(どっちが素晴らしいとかじゃないこと)のような気がします。
それで自分を責めることないよ(^0^)

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Rena(りな)

Author:Rena(りな)


りなのCafe・ふついちに
いらっしゃいませ。
どうぞおくつろぎくださいまし。

もや子の日常
アトピの日常
想ったこと、感じたこと、話したいこと…
ありのままを、恥ずかしいけれど
照れ臭いけれど、綴っていくんだ。
私がつづってゆくことで、誰かの役にたてたり、誰かの心になにか響かせることができたらいいな。
そして、まだまだ子供なあたしが、一緒に成長できていけたらいいな。
いろんな人に出会って・・・。

マイナス思考。ぐちも吐く。弱音も吐く。
言い訳もする。
考え事ばっかりしてるのに
成果が出なかった。
力のコントロールが
じょうずに出来なかった。
要領が悪い。不器用なんだ。
一日という短くて長い時間を
生き抜くだけで精一杯だったよ。
大きな変化はないけれど
きっと徐々に進化しているのだ。
だから、そのまま。
自分らしく、あたしらしく。生きる。
それが結構むずかしいのだけれど。
いま、じぶんが、できることをする。
楽しく生きる。
今を楽しく生きなきゃ
未来もきっと楽しくない!
時には人に頼って、
支えてもらって、
背中を押してもらって。
希望がみえるトコロまで走り続け、
近い未来も遠い未来も信じて。
自分を信じてくれる人を信じて。
人に信じてもらえる自分を信じて。

無理しない。
あきらめない。
頑張り過ぎない。
ふつうでいい。
文句言う前に薬飲みぃ。
とりあえず死ぬな。
何があっても
生きることだけはやめるな。
時に強くなれ。
時に弱くなれ。
それがきっと人間。
それがありのままの
あたし。

息ぎれ?がんばった証拠じゃないか。
でも頑張らなくていい。
「前を向く」だけでいいじゃないか。
いつか一瞬のうちに消えてしまうしゃぼん玉すら、キレイで美しい。
長い年月をかけて積み上げた積み木の塔は、どれかが欠けては成らない。
矛盾は許せなかったのに
矛盾だらけの人生だ。
もやもやもやもや
ぐだぐだぐだぐだ
落ちるとこまでとことん落ちれ!
落ちたらあとは、あがるだけだ。
しゃがんだあとは、ジャンプだ!

そんなりなを応援してくれている人、
ありがとう。
「感」と「心」と「気」をもって接してくれる人、
ありがとう。
毎日遊びに来てくれている人、
ありがとう。
言葉をくれる人、ありがとう。
いつも見守ってくださってありがとう。
わたしをやさしく見守ってくれる
あなたを、おんなじきもちで
見守っていたい。
その1つ1つの言葉が、モーションが、気持ちが、嬉しい。
出会ってくれた全ての人に、
ありがとう。
愛。気持ち。感謝。、伝えたいよ。
出会いは大切。
フィーリング。ハート。
相手の気持ちを大切にしよう。自分の気持ちも大切にしよう。

私は言葉のチカラを信じている。
ときに折れそうになったこれまでも、これからも。
伝えることを続けたい。
聴くことをやめたくない。
忘れたくない。
伝えるということを。
こころをもってつなげれば、
伝わるんだということを。
広くて狭い世界の中で
この狭くて広いネットの1ページを、
わたしは、信じてる。
だからわたしはここにいて、
発信しつづけるんだ。

ぽわ~ん ぽわ~ん
ぽわわわわわわ~ん

受け入れてくれてありがとう。
大きな愛で包んでくれてありがとう。
どっかん愛してる。
今日も明日もあさっても、ずっとずっとあいしてる。

「自分らしさ」なんてむずかしく考えないで、
そのままで、わたしらしく、生きていけばいい。
間違えても、またスタート地点につけばいい。戻ればいい。
捨ててしまったなら拾えばいい。
見つかるまで探せばいい。
暗中模索も無駄じゃない。
すべてなくなっても、自分がいる限り、人生は終わらない。
むしろすべてなくなったほうが、純粋でまっさらできれいってこと、知ってた?
嬉しさも悲しみも無限の人生は、果てしなく
どこまでも続いているのならば、わたしは
「行けるとこ」まで、なんて決めずに、
どこまでも行きたい。生きてみたいのだ。
どこまでだって行ける。何者にでもなれる!

信じなくっちゃ、立ち上がらなくっちゃ、始まらない!
外に出たら、上を見上げてみてください。
そこには空がある。光がある。
だから私は、今日も、生きている。




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