guilty

やる気が出ない・・・・・・

・・・なんかわたし

焦っとるかも・・・。

具体的にはわからないんだけれど
漠然と焦燥感を感じてる気がする
うわっ、これが「焦燥」かって感じのものを。
単なる「焦り」とは違うような、なんとなくだけど。

したいことなのか、しなきゃいけないと思ってることなのか。
わたしは何をしたい?どうしたい?
ダレノタメニナンノタメニダレガナニヲドウシタイ?
ワカンナイワカンナイワカンナイ。

わたしだって顔がしみないのならもっと起きれる
馬油塗らなくていいならもっと出掛けられる
っていうのはやっぱり言い訳なのかな


時間がない
時間がない時間がない時間がない
まだ20だ?もう20だ
今までにやりたかったこと
まだ全然やれていない
誰もみな思った通りに生きれてないよと言われるけれど
私はみんなに比べて大幅に計算がくるったうちの
1人だと思うよ、基準とか自分本位とか置いておいて、
ただ思うことを言わせてもらうと。
別に自分だけが被害者だとかは思わないけれど
大幅にくるってない人に言われてもピンとこないよ
というのが正直な気持ち
つらさや幅は人それぞれ感じ方や価値観が違うけれど。
1年1年密に生きたかったのに
ぼうっと暮らしすぎている

60のおじいさんやおばあさんに言った
人生これからですよって
本当は自分に言い聞かせてること、気づいてた

まだまだ時間がある、ゆっくりでいい
と思っていたわたしは何処へ行ってしまったのだろう

夢を見すぎているって言われなくてもわかっている
でもわたしには夢がある
夢は持つだけで意味があると言ってくれた
私の夢は叶うのだろうか
私の夢にはタイムリミットがある

別に今の自分がなければよかったとは思わない
ただどうしてもっと上手く、普通に生きられなかったのだろうかと
追い込まれたときは思う
普通じゃつまんないよ、って言うのは、
幸せだから、余裕があるから、つよいから、言えるのだと思う
自分のわがままが通るとは思わない
でももう少しだけ、思った通りに生きられないものだろうか
結局贅沢なのかもしれない
今でも充分しあわせなのかもしれない

「ため息なんかつかないでよ」
「そのため息やめられないの?」
つきたくてついてるわけじゃない
出るんだから仕方ないだろう
じゃあ我慢すればいいのか?
ため息はつくためにあるんだろう
そんなに聞きたくないなら自分が去ればいいだろう
「ため息つくと幸せが逃げるよ」
人生で何度か言われたことがある
わたしはこう言われるといつも漠然とイラっとする
何に苛立つのかはわからない
仮にそうだとして、別に逃げてもいいよ
ため息つく時点で、そこに幸せはない
余計なお世話だよ 私の幸せがどこに行こうと
あんたには関係あるのかっていう嫌味が今思い付く
言われることも 言われるような自分の余裕のなさにも
苛立っていたのかなと思う
わたしだったら「やめて」じゃなくて
「どうしたの、何かあった?」と言いたいけれど、
それを越える、うんざりさせてしまうほどの量の
ため息を、わたしはついていたのだろうか

また好きなひとの夢を見た
見たい夢というのは見れないものなのに
寝る前から出てきそうだと思った

かなしくないのに涙が出てくる
何も想っていないのに出てくる
蛇口をひねったみたいにどんどんと
止めてるはずなのに すごくネジがゆるい

そわそわする がんがんする むかむかする
見えないなにかにじわじわと囲まれて
見たいものはなにも見えない
シェルターにいつまでもいられるわけじゃない

振り返るとまだいる気がしていたのに
振り返るのがこわい
振り返っても誰もいないことは本当はわかっている
だけどまだ
わかれないでいる 見れないでいる 考えられないでいる

そんなに甘くないってまるで私に云うように冷たく言い放つ
わたしはあなたを想って言ったのに
私の後ろめたさだろうか、負い目だろうか
やさしい気持ちで言ってるのに、
いつだって怒りの矛先が理不尽だ

後悔するってわかっているのに開けてしまう
すぐに後悔した
もう遅い もう後戻りできない
もう一度手に入れることもできない
これしかないのに これだけだったのに
どうして我慢できなかったんだろう
どうして自分のことしか考えられなかったのだろう
どうしてこんなに小さいんだ
目の前にある欲に従わずにいられないんだ
人のことばかり考えてるってそんなの口だけで
仮に人のことを考えているとしても多分結局のところ
自分のためで、本当は自分のことが一番で
自分のことしか考えてなくて、自分がよければそれでいい
皮肉にもそれが証明されてしまった
きっとこれからも無理に自分を抑えたとしても
それは抑えたに過ぎなくてこころから人を思いやるには
今以上の変化がないと変われない
そしてその変化に飛び込むのがこわい
そしてわたしはその変化に頼ることしかできないのだ
いつまでも自分をまもる
だからわたしはこんな風になっちゃったんだ
運命?宿命?そんなものよくわからないけれど
「宿命だとしたら、恨む処もなくやりきれないな」
そう、いつだって恨む生き方しかできない
自分で消化する生き方ができないんだ、きっと

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Rena(りな)

Author:Rena(りな)


りなのCafe・ふついちに
いらっしゃいませ。
どうぞおくつろぎくださいまし。

もや子の日常
アトピの日常
想ったこと、感じたこと、話したいこと…
ありのままを、恥ずかしいけれど
照れ臭いけれど、綴っていくんだ。
私がつづってゆくことで、誰かの役にたてたり、誰かの心になにか響かせることができたらいいな。
そして、まだまだ子供なあたしが、一緒に成長できていけたらいいな。
いろんな人に出会って・・・。

マイナス思考。ぐちも吐く。弱音も吐く。
言い訳もする。
考え事ばっかりしてるのに
成果が出なかった。
力のコントロールが
じょうずに出来なかった。
要領が悪い。不器用なんだ。
一日という短くて長い時間を
生き抜くだけで精一杯だったよ。
大きな変化はないけれど
きっと徐々に進化しているのだ。
だから、そのまま。
自分らしく、あたしらしく。生きる。
それが結構むずかしいのだけれど。
いま、じぶんが、できることをする。
楽しく生きる。
今を楽しく生きなきゃ
未来もきっと楽しくない!
時には人に頼って、
支えてもらって、
背中を押してもらって。
希望がみえるトコロまで走り続け、
近い未来も遠い未来も信じて。
自分を信じてくれる人を信じて。
人に信じてもらえる自分を信じて。

無理しない。
あきらめない。
頑張り過ぎない。
ふつうでいい。
文句言う前に薬飲みぃ。
とりあえず死ぬな。
何があっても
生きることだけはやめるな。
時に強くなれ。
時に弱くなれ。
それがきっと人間。
それがありのままの
あたし。

息ぎれ?がんばった証拠じゃないか。
でも頑張らなくていい。
「前を向く」だけでいいじゃないか。
いつか一瞬のうちに消えてしまうしゃぼん玉すら、キレイで美しい。
長い年月をかけて積み上げた積み木の塔は、どれかが欠けては成らない。
矛盾は許せなかったのに
矛盾だらけの人生だ。
もやもやもやもや
ぐだぐだぐだぐだ
落ちるとこまでとことん落ちれ!
落ちたらあとは、あがるだけだ。
しゃがんだあとは、ジャンプだ!

そんなりなを応援してくれている人、
ありがとう。
「感」と「心」と「気」をもって接してくれる人、
ありがとう。
毎日遊びに来てくれている人、
ありがとう。
言葉をくれる人、ありがとう。
いつも見守ってくださってありがとう。
わたしをやさしく見守ってくれる
あなたを、おんなじきもちで
見守っていたい。
その1つ1つの言葉が、モーションが、気持ちが、嬉しい。
出会ってくれた全ての人に、
ありがとう。
愛。気持ち。感謝。、伝えたいよ。
出会いは大切。
フィーリング。ハート。
相手の気持ちを大切にしよう。自分の気持ちも大切にしよう。

私は言葉のチカラを信じている。
ときに折れそうになったこれまでも、これからも。
伝えることを続けたい。
聴くことをやめたくない。
忘れたくない。
伝えるということを。
こころをもってつなげれば、
伝わるんだということを。
広くて狭い世界の中で
この狭くて広いネットの1ページを、
わたしは、信じてる。
だからわたしはここにいて、
発信しつづけるんだ。

ぽわ~ん ぽわ~ん
ぽわわわわわわ~ん

受け入れてくれてありがとう。
大きな愛で包んでくれてありがとう。
どっかん愛してる。
今日も明日もあさっても、ずっとずっとあいしてる。

「自分らしさ」なんてむずかしく考えないで、
そのままで、わたしらしく、生きていけばいい。
間違えても、またスタート地点につけばいい。戻ればいい。
捨ててしまったなら拾えばいい。
見つかるまで探せばいい。
暗中模索も無駄じゃない。
すべてなくなっても、自分がいる限り、人生は終わらない。
むしろすべてなくなったほうが、純粋でまっさらできれいってこと、知ってた?
嬉しさも悲しみも無限の人生は、果てしなく
どこまでも続いているのならば、わたしは
「行けるとこ」まで、なんて決めずに、
どこまでも行きたい。生きてみたいのだ。
どこまでだって行ける。何者にでもなれる!

信じなくっちゃ、立ち上がらなくっちゃ、始まらない!
外に出たら、上を見上げてみてください。
そこには空がある。光がある。
だから私は、今日も、生きている。




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