第二期耳汁・坊主願望

20091112012011


友達に
相談されることが多かった
別に立て続けにくるとかではなく、比較的。
私の方が恋愛スキルは低そうなのに
恋愛相談をよくしてくれる友達には、
なんだか申し訳なかったけれど、信頼されている気がして救われた。
そしていつも相談してよかった、と言われる
私は後から、あれは自分に言い聞かせてたんだな、と気づく。

とりあえず 諦めるのはまだ早い。
やれるところまでやってみよう。
納得いくまでやってみよう。
それで出た結果が最終的に自分で決めたものなら、
それでいいと思うんだわたしは。

今宵も友達にそう打ちながら、
自分に言い聞かせていることに途中で気づいて、
打つのをやめようと思ったけれど、刻み込むように再開した。
あきらめるな、あきらめるな、あきらめるな。
やれるところって、どこまでだ?できるところまで?
いやになるまで?疲れるまで?物理的に?って疑問を
残したまま、送信ボタンを押した。






毎日夕方に起きる
それまでに何度も何度も目が覚める
今日こそ起きれると思ったのに、かゆくて汁だらけで、がんばれなかった。
毎日、寝て、起きるだけでいっぱいいっぱいだ。

もう、なんか、つかれた。






やっと出た一言がそれだった。

無性に泣きたくなるから
眉間にしわをよせる。
人前に出ていい顔なんだろうかって
なんて謙虚なんだろうと思っていたけれど、
月曜日に心からそう思った。
面接に行くのにこんな顔でいいんだろうか。
友達は見苦しくて気持ち悪くないだろうか。

月曜日は手とベッドをガムテープで貼って寝た。
火曜日はさらに頑丈に貼って寝た
どちらもだめだった。
剥がれる。

顔もひどいけど、耳がひどくて起きれない。髪がくっついている。
顔は洗うのがこわくて起きられない。
プロトピックから馬油にしたとき、
耳がひどくなって、坊主にしたいと思って
その時はバイトもしてないし今ほど出掛けてないし、
友達ともあまり会わないし、学校でもひとりだったし、
坊主にしたかったし坊主なんか気にならなかったんだと思う。
当時の私にしたらいっぱい出かけようと坊主願望があったんだけど。
それに、てかった赤い顔を怪訝そうに見る人たちを、
坊主だと、なんかそういう病気なのかなって納得させることが
できると思ったし、坊主のほうがすっきりしてかわいいと思った。
でも伸びてきたらかゆいよってママに何度も止められて、
あみだくじで決めたんだけど、
切ってしまったら元には戻らない恐怖を考えて当時はやめました。
こんなこともあったなぁって写真を載せるつもりが、
第二期耳汁・坊主願望がやってきました。
当時は物理的にも見た目的にも坊主願望だったんだけど、
今はバイトもあるし学校もあるしって思うと、簡単にできない。
当時は出掛けないから坊主にしたいって思ってたわけじゃ
ないんだけど、結果的にはそうなるのかな。
坊主にしたら今よりは朝が楽になると思う。
ていうか、見た目的にも坊主願望があったって、
やっぱりわたしアタマオカシカッタんだな、
まだまだもや子も治ってなかったね。

耳汁は第一期の方が寝れなくてひどかったと思うんだけど、
今の方が気持ち的にしんどいのは何でだろう。
冬の乾燥が重なってるからかな。





メッセージありがとう。
大事に読ませて頂いています。
お返事もうちょっと待ってください。

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Rena(りな)

Author:Rena(りな)


りなのCafe・ふついちに
いらっしゃいませ。
どうぞおくつろぎくださいまし。

もや子の日常
アトピの日常
想ったこと、感じたこと、話したいこと…
ありのままを、恥ずかしいけれど
照れ臭いけれど、綴っていくんだ。
私がつづってゆくことで、誰かの役にたてたり、誰かの心になにか響かせることができたらいいな。
そして、まだまだ子供なあたしが、一緒に成長できていけたらいいな。
いろんな人に出会って・・・。

マイナス思考。ぐちも吐く。弱音も吐く。
言い訳もする。
考え事ばっかりしてるのに
成果が出なかった。
力のコントロールが
じょうずに出来なかった。
要領が悪い。不器用なんだ。
一日という短くて長い時間を
生き抜くだけで精一杯だったよ。
大きな変化はないけれど
きっと徐々に進化しているのだ。
だから、そのまま。
自分らしく、あたしらしく。生きる。
それが結構むずかしいのだけれど。
いま、じぶんが、できることをする。
楽しく生きる。
今を楽しく生きなきゃ
未来もきっと楽しくない!
時には人に頼って、
支えてもらって、
背中を押してもらって。
希望がみえるトコロまで走り続け、
近い未来も遠い未来も信じて。
自分を信じてくれる人を信じて。
人に信じてもらえる自分を信じて。

無理しない。
あきらめない。
頑張り過ぎない。
ふつうでいい。
文句言う前に薬飲みぃ。
とりあえず死ぬな。
何があっても
生きることだけはやめるな。
時に強くなれ。
時に弱くなれ。
それがきっと人間。
それがありのままの
あたし。

息ぎれ?がんばった証拠じゃないか。
でも頑張らなくていい。
「前を向く」だけでいいじゃないか。
いつか一瞬のうちに消えてしまうしゃぼん玉すら、キレイで美しい。
長い年月をかけて積み上げた積み木の塔は、どれかが欠けては成らない。
矛盾は許せなかったのに
矛盾だらけの人生だ。
もやもやもやもや
ぐだぐだぐだぐだ
落ちるとこまでとことん落ちれ!
落ちたらあとは、あがるだけだ。
しゃがんだあとは、ジャンプだ!

そんなりなを応援してくれている人、
ありがとう。
「感」と「心」と「気」をもって接してくれる人、
ありがとう。
毎日遊びに来てくれている人、
ありがとう。
言葉をくれる人、ありがとう。
いつも見守ってくださってありがとう。
わたしをやさしく見守ってくれる
あなたを、おんなじきもちで
見守っていたい。
その1つ1つの言葉が、モーションが、気持ちが、嬉しい。
出会ってくれた全ての人に、
ありがとう。
愛。気持ち。感謝。、伝えたいよ。
出会いは大切。
フィーリング。ハート。
相手の気持ちを大切にしよう。自分の気持ちも大切にしよう。

私は言葉のチカラを信じている。
ときに折れそうになったこれまでも、これからも。
伝えることを続けたい。
聴くことをやめたくない。
忘れたくない。
伝えるということを。
こころをもってつなげれば、
伝わるんだということを。
広くて狭い世界の中で
この狭くて広いネットの1ページを、
わたしは、信じてる。
だからわたしはここにいて、
発信しつづけるんだ。

ぽわ~ん ぽわ~ん
ぽわわわわわわ~ん

受け入れてくれてありがとう。
大きな愛で包んでくれてありがとう。
どっかん愛してる。
今日も明日もあさっても、ずっとずっとあいしてる。

「自分らしさ」なんてむずかしく考えないで、
そのままで、わたしらしく、生きていけばいい。
間違えても、またスタート地点につけばいい。戻ればいい。
捨ててしまったなら拾えばいい。
見つかるまで探せばいい。
暗中模索も無駄じゃない。
すべてなくなっても、自分がいる限り、人生は終わらない。
むしろすべてなくなったほうが、純粋でまっさらできれいってこと、知ってた?
嬉しさも悲しみも無限の人生は、果てしなく
どこまでも続いているのならば、わたしは
「行けるとこ」まで、なんて決めずに、
どこまでも行きたい。生きてみたいのだ。
どこまでだって行ける。何者にでもなれる!

信じなくっちゃ、立ち上がらなくっちゃ、始まらない!
外に出たら、上を見上げてみてください。
そこには空がある。光がある。
だから私は、今日も、生きている。




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