びっっっっちょびちょ



こんにちは。
今、朝の11時34分です。
毎日毎日起きれず、夕方5時から夜8時の間に起きていました。
どれくらいかは覚えていないけれど、少なくともこの一週間です。
お風呂を一日中沸かした状態で寝ていました。
4時間で切れるようになっているけれど、カビの
誘発になるし、電気代と水の無駄遣いで、
地球に謝らなければいけません。




お風呂が沸いているというプレッシャーがあるにも関わらず、
沸かしている間にまた寝てしまう、もしくは怖くて入れない、
もしくは起きられないのです。
この一週間は「起きられない」。
起きることとの闘いでした。
元々朝はもやいのにプラスして最近はずっとア
トピーがひどくて起きられなかったのですが、
この一週間は、アトピーと、もやだけではない、なにかがありました。
とにかく起きたくないのです。起きられないのです。
そう書くともや子では?と思うのですが、確かに
もや子分野ではあるのですが、わたしは
もやもやしたときは自分でわかるし、ある程度でしたら
精神統一してコントロールしたり、踏ん張ったり
頑張ったりできるわけです。でも、それができないのです。
わたしができないというか、もはやわたしのこころではないというか。

私が学校に行けなくなった原因は結局わからないままです。
いじめられてもいないし、成績が特別落ちたわけでもないし、
友達は大好きなひとたちばかりだった。ただ、
中学のときよりは遊べる友達や何でも言える友達は少なかったです。
でもそれは徐々に大人になっていって
自立してきているのだと思っていました。
部活の友達が合わなかった。先生と合わなかった。
友達とあまり遊べなかった。休みがちで成績が落ちてきた。
それまで溜まってきたストレスがあったのかもしれない。
そのすべてが重なったのかもしれません。
当時は原因追及は避けましたが、今でこそ
再発しないために解明したいのです。
アトピーが良いときは、どうしてあの時
起きれなかったんだろうと何度も思いました。
当時をあまり覚えていないので。
今みたいに踏ん張る力があれば、起きれたのじゃないかと。
でも、似ているのです。
ここ一週間「起きられない」と感じるのが、
学校に行けなくなったときと似ているのです。
怖くなってどうしようと思うと同時に、当時も
こんなに理不尽で無作為な気持ちや状況だったのだなとわかりました。
とにかく起きられないのです。布団から出られないのです。
もちろんアトピーが一切なかったら朝の時点で
起きられていたとは思いますが、昨日はアトピーが
最近のなかではそこまでひどくないにも関わらず、
夕方まで起きられなかった。たぶん、どれだけひどく
なっているかわかるのが怖くて、起きたくないのもあります。

今、黄汁があごから垂れてきました。
馬油の塗りすぎで、馬油と一緒に垂れてきたとは
わかってはいるものの、黄汁が顔から垂れて落ちたのは初めてです。
そう、今日は起きたときの顔がすごかったです。
昨日夕方5時に起きて、いつもなら明け方に寝るんですが、
昨日は頑張って3時に布団へ。これも前なら、夜
お布団に行けるのに、最近行けなくなったのです、また。
夜の闇にとりこまれて。起きる時間が遅いのもありますが。
それで結局明け方まで眠れないのはわかっていたことなんですが、
耳も顔も首もあまりかゆくなかった。しかし、
明け方にあまりにも眠れないので携帯を見ていてやめたとたん、
首が痒くなってきて、かきむしって、それか
ら寝たんですが顔をぼりぼり掻いたのは覚えているんですが、
まさかここまでとは。
ぱっと9時半に目が覚めて、あんまりひりひり
しないなぁと思ったんですが、顔の左半分ほっぺが、
汁でびっちょびちょになっていました。
私は顔をかく部分はおでこ、口の回り、フェイスライン、眉間が
多くて、ほっぺも中央部分が多いのですが、今日はもうほっぺ全体。
言ってしまえばおでこ以外の左半分すべて汁だらけ。
汁だらけというより、今顔洗ったの?っていうくらいびっちょびちょ。
ティッシュでふいてもふいても出てきて、風呂に飛び込みたいが、
絶対にしみるしこわい。
それにママは沸かしていく?と言っていかなかったから、
沸いていない。
沸かす間にかくので、いつも自分でできない。
しかし今日は珍しくぱっと目が覚めたので、起きたい。
明日からバイトだから。
とりあえず寝ながら何度もティッシュで拭いて、
ひいてあるバスタオルに押し付けた。
パジャマはすでに血汁で濡れていた。
右のほっぺからも汁が出ている。それから、
びっっっっちょびちょからびっっちょびちょくらいまでに
なったかなと思って、起きて風呂を洗って沸かして、
薬やしいたけスープを飲んだ。
いつもならできないしカサカサだったらかいてしまうのだが、
今日の唯一の救いはカサカサではなかったこと、
ぱっと目が覚めて機敏に動けたこと、
ひりひりじんじんはこないだの月曜日よりはしなかったことだ。
しかし風呂はちがう。
手で洗うことより、シャワーを当てることより、
湯船に顔をつけるのが一番痛くない。つけるだけだからね。
しかし、びりびりじんじんひりひり痛かった。しみた。
つけるだけでもびりびりしみたことは今までにもあったが、
今回は面積が顔の半分でしかも掻きたてほやほやだから痛い。
普通、何度もつけていたら肌が慣れてくるのに
(転んだとき、お風呂が最初はしみるけど徐々にしみないやつ)
ずーっとしみる。
後半こそ「ひりひりじんじん」だったが、最初はずっと、
びりびりどころか、しみすぎてどんな感覚かわからない。
なんかイっちゃってるみたいな(笑)
肌はお湯に慣れないが、だんだんしみることに慣れてもこないが、
最終的にしみることに慣れさせるというか、
しみることが当たり前すぎて、気にしないように何度も顔をつけた。
湯船には、薬剤師さんおすすめの殺菌作用のある自然の
入浴剤を入れていて、これは気持ちいい。
薬剤師さんには、これを顔と全身浸かって
洗い流さずにお風呂からあがってと言われているが、
なんか汚い?気がしていつもサッと洗ってしまうのだが、
今日は顔にシャワーを当てる勇気がなくて、そのままあがった。
湯船に顔をつけるだけでも、どきどきはらはらした。
バンジージャンプとどっちがこわいかっていったら
バンジーのが怖さは勝つんだけれど、痛みはずっとこっちのが強い。
バンジーしてアトピーが治るなら、いくらでもしたい。
回転ジェットコースターだって採血だって注射だって
蛇を首に巻くのだって、アトピーが治るなら怖いもの全部するよ。
あ、でも、ゴキだけはだめだ・・・名前を書くのだけでも気持ちわるい。

最近、首がかゆいです。
薬をやめて馬油にしたら、春はがっさがさで
固くなってたんだけど、それはなくなりました。
やっぱり小まめにやることと継続は力なり。なのに、かゆい。
がっさがさではなくかさかさなんだけど、
なんでこんなかゆいのかな・・・
耳は、全体をボリボリかいてないのに、朝絶対汁だらけで
髪の毛がくっついているのは、なんでかな。
やっぱかいてるのかな。それとも自然に汁が浸出しちゃうのかな。
一部はボリボリかいちゃうんだけど、最近は汁より
血が出るようになった。そるはいい傾向のような気がするんだが・・・

あと最近、耳がぼおーーっと熱い。
じんじんどころじゃなくぼんぼんっ!って感じかな。。
風呂上がりがすっごい熱くてじんじんぼおっ!そして、かたい。
耳たぶも全部分厚くて硬い。腫れてる。

それと、こないだ人差し指にステロイドを使った。
親指はかいて汁でて少し治ってかいての繰り返し。
なかなか治らない。ずっと腫れたまま。

さっき、あごの馬油を手でふいたら、黄色い汁が
3つ浮いていた。きもちわる。
ふぅーん、汁ってこんな風に油みたいに浮くんだ・・・


気持ちわるい話でごめんね。
パソコンは乾燥するからいつもお風呂入る前に
やるんだけど、乾燥するだけでなく、やっぱかゆくなる。
で、元々熱い顔がもっと熱くなる。
明日からパソコンのバイト。かゆくなったらどうしよう。
やりたくないな。行きたくないな。毎日起きられるかな。
お金のためだと思ってもめげそうなわたし、
そうとう落ちてるんだな。。

二週間続けて学校行けなかったので、もう二度と休めません。
一回でも休んだら単位とれない。レポート一枚も出してない。

今日、左の爪にすんごい血カスがつまっていた。
真っ黒で、多分、初めてじゃないかな。こんなにつまってたの。
昨日はおやつをちょっとだけやけ食いしてしまった。
やけ食いというか、、お腹が減って、我慢できたのに
おやつ食べちゃった。
でも余裕があったら我慢できるから、結局やけ食いかな。
しかし、昨日よりおやつ食べる日もあったし
朝8時に寝た日もあったのに、何で今日こんな顔になったのかな。
今までのが溜まって出たのかな。
それとも朝だからかな。朝は掻きたてほやほやだから。
夕方起きたときはまだましだからかな。。
昨日大根食べなかったらもっと酷かったのかと思うとゾッとする。

この三連休はママがいたので、起こしてもらうのも
お風呂も頼りましたが、
土曜日は13時になんとか。日曜日は夜7時。
パパとの映画いけず罪悪感、ひとりでレイトショー。
月曜日は夕方5時でママとの紅葉見れず、手帳買いにいく。
薬剤師さんはお休みだった。
こないだ穏やかな日は久々だと言ったけれど、
あの日は無理矢理寝てないのを起きた。
今日は明け方に寝たけれどぱっと午前中に起きれた。
こんな日はひさびさだ。でも、代わりに汁だらけだ。
普通に起きられる日は、いつかな。

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Rena(りな)

Author:Rena(りな)


りなのCafe・ふついちに
いらっしゃいませ。
どうぞおくつろぎくださいまし。

もや子の日常
アトピの日常
想ったこと、感じたこと、話したいこと…
ありのままを、恥ずかしいけれど
照れ臭いけれど、綴っていくんだ。
私がつづってゆくことで、誰かの役にたてたり、誰かの心になにか響かせることができたらいいな。
そして、まだまだ子供なあたしが、一緒に成長できていけたらいいな。
いろんな人に出会って・・・。

マイナス思考。ぐちも吐く。弱音も吐く。
言い訳もする。
考え事ばっかりしてるのに
成果が出なかった。
力のコントロールが
じょうずに出来なかった。
要領が悪い。不器用なんだ。
一日という短くて長い時間を
生き抜くだけで精一杯だったよ。
大きな変化はないけれど
きっと徐々に進化しているのだ。
だから、そのまま。
自分らしく、あたしらしく。生きる。
それが結構むずかしいのだけれど。
いま、じぶんが、できることをする。
楽しく生きる。
今を楽しく生きなきゃ
未来もきっと楽しくない!
時には人に頼って、
支えてもらって、
背中を押してもらって。
希望がみえるトコロまで走り続け、
近い未来も遠い未来も信じて。
自分を信じてくれる人を信じて。
人に信じてもらえる自分を信じて。

無理しない。
あきらめない。
頑張り過ぎない。
ふつうでいい。
文句言う前に薬飲みぃ。
とりあえず死ぬな。
何があっても
生きることだけはやめるな。
時に強くなれ。
時に弱くなれ。
それがきっと人間。
それがありのままの
あたし。

息ぎれ?がんばった証拠じゃないか。
でも頑張らなくていい。
「前を向く」だけでいいじゃないか。
いつか一瞬のうちに消えてしまうしゃぼん玉すら、キレイで美しい。
長い年月をかけて積み上げた積み木の塔は、どれかが欠けては成らない。
矛盾は許せなかったのに
矛盾だらけの人生だ。
もやもやもやもや
ぐだぐだぐだぐだ
落ちるとこまでとことん落ちれ!
落ちたらあとは、あがるだけだ。
しゃがんだあとは、ジャンプだ!

そんなりなを応援してくれている人、
ありがとう。
「感」と「心」と「気」をもって接してくれる人、
ありがとう。
毎日遊びに来てくれている人、
ありがとう。
言葉をくれる人、ありがとう。
いつも見守ってくださってありがとう。
わたしをやさしく見守ってくれる
あなたを、おんなじきもちで
見守っていたい。
その1つ1つの言葉が、モーションが、気持ちが、嬉しい。
出会ってくれた全ての人に、
ありがとう。
愛。気持ち。感謝。、伝えたいよ。
出会いは大切。
フィーリング。ハート。
相手の気持ちを大切にしよう。自分の気持ちも大切にしよう。

私は言葉のチカラを信じている。
ときに折れそうになったこれまでも、これからも。
伝えることを続けたい。
聴くことをやめたくない。
忘れたくない。
伝えるということを。
こころをもってつなげれば、
伝わるんだということを。
広くて狭い世界の中で
この狭くて広いネットの1ページを、
わたしは、信じてる。
だからわたしはここにいて、
発信しつづけるんだ。

ぽわ~ん ぽわ~ん
ぽわわわわわわ~ん

受け入れてくれてありがとう。
大きな愛で包んでくれてありがとう。
どっかん愛してる。
今日も明日もあさっても、ずっとずっとあいしてる。

「自分らしさ」なんてむずかしく考えないで、
そのままで、わたしらしく、生きていけばいい。
間違えても、またスタート地点につけばいい。戻ればいい。
捨ててしまったなら拾えばいい。
見つかるまで探せばいい。
暗中模索も無駄じゃない。
すべてなくなっても、自分がいる限り、人生は終わらない。
むしろすべてなくなったほうが、純粋でまっさらできれいってこと、知ってた?
嬉しさも悲しみも無限の人生は、果てしなく
どこまでも続いているのならば、わたしは
「行けるとこ」まで、なんて決めずに、
どこまでも行きたい。生きてみたいのだ。
どこまでだって行ける。何者にでもなれる!

信じなくっちゃ、立ち上がらなくっちゃ、始まらない!
外に出たら、上を見上げてみてください。
そこには空がある。光がある。
だから私は、今日も、生きている。




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