有り難いこと

おはようございます。
なんかね、あたしこの場所があってよかったなって
おもったよ、ふと。


なんかさ、あたしにはやっぱり あはははは!って
ずっと笑ってるのが合ってるのかもしれないって思ったよ。
ずっとずっと笑ってて、ん?どしたの~って言って、
幹事して、友達とその好きなひとの、きゅうぴっど
なんかしちゃって、、、
あたしさ、実はそういうのが向いてるかもなんだよね。
かもっていうのは、リーダーシップはないんだけど、
みんなでわいわいやってるときにどうする?みたいに
なったときに、こうすればいいのに。って思うんだけど、
言えないわけ。でも、仲いい内輪でやってるときは
こうすればってまとめてたら上手くいってたような気がする。
でもお節介な自分が嫌で、やらなくなってからは、
やらないんだけど問題が目にはつくから、中途半端に
絡んで変に空回りみたいな・・・
マネやってたときは私より気がつく&行動力のある子がいて、
私が教えられるか、わかっててやろうと思ってたのに
私がとろいから注意されて私がわかってなかった
みたいな雰囲気になるか(笑)、私が気づくんだけど
でしゃばりかなってできないでいると先越されるか、
こうしたらって案を出したら先越されるか(笑)、だったなぁ。(笑)
要領わるいんだよね!ははは!

中学のとき後輩にRena先輩はムードメーカーです。
って言われて、あたしが言った返事は、



まさかの、





ムードメーカーってどういう意味?


(゜Д゜)


今思えば何でこの意味を知らなかったのか、恥ずかしすぎるっ
いや、当時も後輩に意味を教えてもらう始末が
恥ずかしかったんですが、、、
パソコンで調べるとかが習慣じゃなかったんだなぁ。
人に聞いたら恥ずかしいワードならまだしも、
褒められてんだから訊けばいいのにね。
いや、褒められてるワードかどうかがわからなかったのかな?
いや、褒められてるからこそ人に訊くのが恥ずかしかったのかな?
いや、母に訊いたんだったかな?それでもイマイチ
ピンとこなかったのかな?ってどんだけアホ(゜△゜)
手紙交換だったので、誰かに訊く暇はいくらでも
あったわけですよ!なんか、誰かに訊いて、後輩に
知ったかぶりするのが嫌だったろうな、うんうん
とか言ってみる

ムードメーカーって。。当時は後輩に意味を訊いても
褒められてる~(単純アホ)としかピンとこなかったけど、
あたしバスケ下手だったから、盛り上げ役に
徹してたんだよね多分。でもなんかむなしいよね・・・(笑)
バスケできないのを真っ向から認めてる行為で。
あっ別に認めるのが嫌とかじゃなかったけど!

でもね~普段わいわいやってるキャラだと、
疲れた顔してると周りが
どうしたの?
なんかあった?
元気ないね
って
うるさい。←
心配してくれてるひともいるんだろうけれど
・・・元気にしなきゃって
思っちゃうよね。
そんな暗い顔してたら盛り下がるやん
って思われてそうって被害妄想るよね。
だから、暗いキャラ(?)になった(?)ら
楽だった。喋らなくていいし、笑わなくていいし、
決めなくていいし、疲れてた顔してもいつものことだし。
しかも、客観的に見られるんだよね。
嫌みとかではなく、騒いでるひとたちを見ると、
うわぁ、あたしっていつもこんな周り見えてなくて
アホで子供っぽくて自己中でうるさかったんだって痛感!
でもその代わり、すごくくだらないことで
笑えてたんだって、アホさと、幸せを感じた。
仕切ってたら、いざのときみんなあたしの顔見て
決めてほしそうな顔するから困った。
わかんないや~って試しに言ってみたら、戻ったものの、
最終的にまた皆バッとあたしの顔を見た。
決めてほしいの?それとも決めなくちゃいけないの?
それとも頼りにされてるの?
それともあたしに決めさせなきゃいけない、
あたしがいつも偉そうにしてたのかな。


ずっと笑って壁をつくらないで、バカみたいに
ぺちゃくちゃ話してるのが、あたしらしい気がする。
つらいときも笑ってごまかすのがあたしらしいって
それどうなのって感じなんだけど、なんかやっぱり
嘘でも?笑ってるとつよくなった気がする?
っていうかみんな笑うんだよね。
ただ、大切なひとに、わかっててほしいひとに、
あたしの涙を知っててもらえばいいかなって。

あたしにはここがあってよかったって思う。
なんてゆうか、人には捌け口が必要でしょう?
きっと、ストレス解消以外の意味でも。

ここが誰かのためにもなってるなんておこがましいことは
大声では言えないけれど、多分誰かのためなことは、
自分のためにもなるから。

あたし基本的に意地っ張りで見栄っ張りのぱりぱり人間だからさ。
アトピーなことも、もやなことも、お風呂入ってなかったことも、
生理のことも、暴れたことも、精神的肉体的金銭的に
甘えてることも、家族のことも、恋愛のことも、
友達のことも、うれしいことも、かなしいことも、
くるしいことも、我儘なことも自己中なことも、
恥ずかしいことも、人としてどうなのってことも、
虚しいことも、うんこなことも言っちゃえてるからさ。
そういうことが言える場があるって、
・・・・・・すごいこと?素晴らしいこと?・・・とにかく
いいことだと思う。プラスになることだと思う。
ただ、ここにばかり頼りきらずにこれを言えるパートナーが
見つかればいいと思っています。
見つけたいなとずっと思っています。
人に壁を作らずに正直にぶちまけていくことだけが
重要なわけではないのかもしれないし、
人と関わっていくだけが、恋愛をして結婚をすることだけが
人生ではないのだと思う。でもあたしはやっぱり、
まっすぐすぎるって言われるくらい正直でありたいって思うの。
みんなにわかってもらえなくても、わたしを
わかってくれるひとがそばにいてくれればいいって思うのは、
わがままかな?自己満足かな?

まっすぐってゆうか、純朴ってゆうか、
正直っていうか世間知らずっていうか、
子供っぽいっていうか青臭いっていうか、
嘘がつけず顔に出ちゃうってゆうか、
でもそこがRenaのいいところなんだけどね。
って言ってくれるひとが、かならずいる。
(もちろんあなたにも!!)
必ずとか、絶対とか、簡単に言いたくないのだけれど、
だって、言いたいじゃない?必ずいるって、信じたいじゃない?
わたしの欠点も、認めてくれるひと。
だめなところも含めて好きだって言ってくれる
という意味を、今更思い知る。


・・・・・・でも実は、わたしけっこう黒いよ(笑)

でも自分でもびっくりするくらい、純粋ってイイものではなく、
漫画みたいにアホで幼くて世間知らずなとこがある。。
さんまさんの、南ちゃんみたいな女の子はいるっていう
幻想にはいつも耳を疑うけれど、実は最近私も
南ちゃんみたいな行動をしてたことに気がついた。。。(゜△゜)
でも!でもでも!全国の男子には是非スイッチガールを
読んで頂いて、女子への幻想を是非是非打ち砕いて頂きたい。
わたしも裏表、実はあるっ。裏表なくすんじゃなくて、
裏表をすべて出せる、裏表が裏表じゃ
なくなっちゃう相手がいるっていいよね。


小学生のころの友人に、
女子高生の制服も、Renaなら許せるって
言われたんですけど、もちろんお世辞だと思うんですけど、
私、この友人のこと、中学校も一緒だったかどうか
思い出せないくらいなんですけど(ごめん)、
私って一体どんな印象だったんだろう・・・・・・。(゜△゜)


で、今のあたしのアトピィも、もや子も知っている
(ここほど詳しくではないが、別に隠してるとかでない)
友人Aに、Renaに彼氏ができないなら、あたしに
できるはずないよっとか、この気持ち悪いべたべた顔を
知った上で言ってくる。全然可愛さの微塵もないこの顔を
知った上でかわいいとか言ってくる。
お世辞を言い合う仲ではないはずと信じたいので、
本気で殴りたくなるくらい(←)耳を疑うのですが、
まぁ半分以上、お世辞というよりアトピィRenaへの
励ましみたいなものだと思うんですが、私って
ほんとどんな存在なんだろう・・・・・・
そういえば、こないだ高校時代の男子に
クールなイメージだった、印象変わったと言われ、
ええええぇぇぇぇ!!!と本気で驚いた。
そんなようなことは言われたことあっても、
このクールのかけらもない、クールビューティとは程遠いと
母に日々ゆわれるあたしが(゜□゜)
ほんとあたし、高校のときどんな風に思われてたんだろうな。。。。
なんかモテオーラが出てるとか言われたし
(自慢でもなんでもなく、こんなこと言われたことが
なかったので、逆に何故こんな風に感じるのか
本気で訊きたかった。褒められれば褒められるほど
お世辞に感じて、なんで?そのルーツを訊きたがる疑い屋です)
学校行ってなかったし皆に聞かれても大丈夫って言ってたし、
時々がむばって起きて遅刻して行ってたから、
外で遊んでて時々学校きてる。。みたいな
イメージだったのかな。。。
こんなに不良とは程遠いのに・・・!!(笑)
いや、ある意味Rena家の不良だけども。。
そういえばこないだも、身の上話をする機会があって
Renaちゃんってもしかしてヤンキーとかだったの?
って言われたな・・・(笑)真逆だよね(笑)
なんか、アトピィ&もやになったのを知らない子達からは、
高校退学になった&通信制高校行ったって話になると、
引きこもり系ではなくヤンキー系な理由になるんだね。。
ていうか、えっなんでって顔される、のは当たり前か。
私って明るいイメージなのかな~
恩師には、やっぱりねっていうか、驚かれなかった
っていうか、涙が出そうなほど見透かされてたけど。
一青窈の歌を思い出すわ~
こないだ知ったんだけど、みんなあたしが転校したとか
自分から早くに辞めちゃったとか思ってたらしい。
先生に訊けばやめたかどうかぐらいわかるのにね~


お、な、か ぺこり隊♪って歌ってしまったら、
そういうの言っていいキャラだからいいですよねって
年下のあって間もない子に言われた。
私からしたらあなたも違和感ないと思うが、
私がゆったら許されないですよ~と言われて、
許す許されないとかそういうこと考えてなかった、
わたし実はイタイ子(今更)なのでは・・・
と、おろおろ。
ムーミンにも似てると言われた。どっちかっていうと
ムーミンの女の子バージョンのって。2人に言われた。
・・・・・・
あたしはスナフキンが好きだーーーーーー!って思って、
あたしって昔から男の趣味変わってないなって思った。
















・・・そして、この場所であたしが発信する
恥ずかしいことやアホなことやわがままなことや
甘えたなことや、雑文や意味不明の読みにくい文章や
うれしい独り言や、日々のくだらないそのままの話や
汚いことや読み苦しいことにまで、
メッセージくれたり、交流してくれたり、
応援してくれることにはもちろんだけれど、
読んで見守っててくれて友達(!?)でいてくれるのが、
すごく、すっごく有り難く、
しあわせなことだなぁ・・・・・!!!って、思ったよ!
だって、すごくしあわせじゃない?
こんな自分のこんなわがままの醜態を、認めて(?)、
少なくともこのページにいる間はそばに(?)いてくれているんだもん!
アクセスって自分からしなきゃいけないんだよ。
なんか重苦しいきもちわるいストーカーみたいなこと
いっちゃってごめんね。
てゆうかわたし基本ストーカーだから。(…!)
・・・でもなんか・・・しあわせ、とか、有り難い
という言葉では表せないの。
・・・・・すごく、すごく貴重で、
大切に想うべき事実、大切にするべきものだと、
わたしは思います!!


なんか本文が支離滅裂で起承転結成ってなくてごめんね~…‥

コメントの投稿

非公開コメント

Message of HEART
HEART
THANKS for coming!!

letters of HEART
profile

Rena(りな)

Author:Rena(りな)


りなのCafe・ふついちに
いらっしゃいませ。
どうぞおくつろぎくださいまし。

もや子の日常
アトピの日常
想ったこと、感じたこと、話したいこと…
ありのままを、恥ずかしいけれど
照れ臭いけれど、綴っていくんだ。
私がつづってゆくことで、誰かの役にたてたり、誰かの心になにか響かせることができたらいいな。
そして、まだまだ子供なあたしが、一緒に成長できていけたらいいな。
いろんな人に出会って・・・。

マイナス思考。ぐちも吐く。弱音も吐く。
言い訳もする。
考え事ばっかりしてるのに
成果が出なかった。
力のコントロールが
じょうずに出来なかった。
要領が悪い。不器用なんだ。
一日という短くて長い時間を
生き抜くだけで精一杯だったよ。
大きな変化はないけれど
きっと徐々に進化しているのだ。
だから、そのまま。
自分らしく、あたしらしく。生きる。
それが結構むずかしいのだけれど。
いま、じぶんが、できることをする。
楽しく生きる。
今を楽しく生きなきゃ
未来もきっと楽しくない!
時には人に頼って、
支えてもらって、
背中を押してもらって。
希望がみえるトコロまで走り続け、
近い未来も遠い未来も信じて。
自分を信じてくれる人を信じて。
人に信じてもらえる自分を信じて。

無理しない。
あきらめない。
頑張り過ぎない。
ふつうでいい。
文句言う前に薬飲みぃ。
とりあえず死ぬな。
何があっても
生きることだけはやめるな。
時に強くなれ。
時に弱くなれ。
それがきっと人間。
それがありのままの
あたし。

息ぎれ?がんばった証拠じゃないか。
でも頑張らなくていい。
「前を向く」だけでいいじゃないか。
いつか一瞬のうちに消えてしまうしゃぼん玉すら、キレイで美しい。
長い年月をかけて積み上げた積み木の塔は、どれかが欠けては成らない。
矛盾は許せなかったのに
矛盾だらけの人生だ。
もやもやもやもや
ぐだぐだぐだぐだ
落ちるとこまでとことん落ちれ!
落ちたらあとは、あがるだけだ。
しゃがんだあとは、ジャンプだ!

そんなりなを応援してくれている人、
ありがとう。
「感」と「心」と「気」をもって接してくれる人、
ありがとう。
毎日遊びに来てくれている人、
ありがとう。
言葉をくれる人、ありがとう。
いつも見守ってくださってありがとう。
わたしをやさしく見守ってくれる
あなたを、おんなじきもちで
見守っていたい。
その1つ1つの言葉が、モーションが、気持ちが、嬉しい。
出会ってくれた全ての人に、
ありがとう。
愛。気持ち。感謝。、伝えたいよ。
出会いは大切。
フィーリング。ハート。
相手の気持ちを大切にしよう。自分の気持ちも大切にしよう。

私は言葉のチカラを信じている。
ときに折れそうになったこれまでも、これからも。
伝えることを続けたい。
聴くことをやめたくない。
忘れたくない。
伝えるということを。
こころをもってつなげれば、
伝わるんだということを。
広くて狭い世界の中で
この狭くて広いネットの1ページを、
わたしは、信じてる。
だからわたしはここにいて、
発信しつづけるんだ。

ぽわ~ん ぽわ~ん
ぽわわわわわわ~ん

受け入れてくれてありがとう。
大きな愛で包んでくれてありがとう。
どっかん愛してる。
今日も明日もあさっても、ずっとずっとあいしてる。

「自分らしさ」なんてむずかしく考えないで、
そのままで、わたしらしく、生きていけばいい。
間違えても、またスタート地点につけばいい。戻ればいい。
捨ててしまったなら拾えばいい。
見つかるまで探せばいい。
暗中模索も無駄じゃない。
すべてなくなっても、自分がいる限り、人生は終わらない。
むしろすべてなくなったほうが、純粋でまっさらできれいってこと、知ってた?
嬉しさも悲しみも無限の人生は、果てしなく
どこまでも続いているのならば、わたしは
「行けるとこ」まで、なんて決めずに、
どこまでも行きたい。生きてみたいのだ。
どこまでだって行ける。何者にでもなれる!

信じなくっちゃ、立ち上がらなくっちゃ、始まらない!
外に出たら、上を見上げてみてください。
そこには空がある。光がある。
だから私は、今日も、生きている。




コメント・メール・拍手・リンクは本当に嬉しいのです。お気軽にどうぞ、お待ちしています。

ブロとも申請フォーム

Renaとブロともになる☆

union

笑顔が大好き!

cafe menu
hearty cafe
waku-waku-heart
monthly archives