ひざびさ涙あふれちゃうぅ

もう、くやしい
ぜんぶ自分がこどもなんやからやろうけど
なんもわかってなくて棚にあげてあげ足とって
責めとるんやろうねきっとあたし
自分のことばっかねんろうね
自分自分

あたしが
受け入れればいい話や

あたし
言っちゃだめやなって思っとる言葉とか
思ってしまってもゆうべきじゃないって思う言葉があって、
それは

あんたにはわからん って。
なったことないんやから。って。

それゆってしまったら終わりやん。なんも言えんしほんとのことやし
でも自分が実際いわれたら、
そやな、わからんしな・・・って落ち込むか自責か、
無力感じるか、それか、
わかるわけないやろ!って開き直れるけど。。

自分がいう立場やと、なんかずるいなって思うねん。。
だから言いたくないし言わんようにしとるし思わんようにしとる。
アトピーじゃないからわからんげんて!って。
ほんと、昔より思わんしね。
昔より思わんってゆうよりは、昔がすごい思ってた。
あんたにはわかんないよ。って。


ほんででもやっぱ時々喉を出そうになるのよねその言葉が。
アトピーを言い訳にしとるんだろうなと悟りつつも。

こうこうこうで、あ~で、とかいわれると、
多分他にも もや子とかあたし自身性格の問題とかもあるやろけど

つい

馬油ついてないから
そうゆうことできるんだよ

馬油つけてないから、そう思えるんだよ

って口から止められなかった

私は思っててもゆったらあかんと思うし大人気ないと思うし、そう言ったら相手はひるむことしかできんし、ずるいとほんま思う。
でも正論でもあると思ってしまう。
あと、他にセリフがなくなるってゆうか。
言い争いしたいわけじゃないんやから黙ればいいんかもしれんけど
なんか、くやしくて、むかついて、理不尽で、わかんなくて、
自分の陣地で闘ってしまう。

もうその時点で、負けとる気がするけどな


あたしは一応言いたくないなりに、極限でゆってるんやけど、他人からしたら爆弾落としたことには代わりないんやから、あたしが言いたくなさそうにゆおうがどうしようが関係ないもんな。気持ちのもんだいとか。むなしーね~

はぁ。
そんでこうゆうことをmixiでは書けない。

今度HN乗せますね・・・


で、今日ひさびさ泣いた。ほんと泣いた。
ってゆうのは号泣でなく、ちゃんと流して泣いたから
ほんと泣いたなぁって。
前も書いた気がするが最近ほんと泣かないからね。

むかついて、くやしくて、でも多分大体あたしが
アウェーなときって昔からあたしが自己中こいてるときだから、
きっとあたしが間違ってるんやろな。って思うと、
またなんかいろいろ怒りむなしい。

泣いたんも、風呂入る直前やったし、ほっぺた流れて、ちょいかゆいけど、いつも流れる前にふくから、流れるのきもちええ~なあ~って。

でもまぁ1、2滴やからな・・・

で、理由が多分今日久々昨夜から徹夜したから。

徹夜したら感受性か交感神経かわからんけど、高ぶって感情的になるよね。てゆーか極端にゆうと普通じゃないってゆうか。もや子んとき毎日徹夜してるときそうやった。でも毎日やから、その可笑しさに気づかない。

で、徹夜てやっとこの滴かよと。。

さっきまた涙目おおめでこぼれそうになりましたが

人前のためこらえ

ほんと泣かないなぁ。いいことなんかな。泣けんがじゃなくて?

で、人前でもどんどん泣けなくなってきた。泣きたくない。これっていいこと?


で、ねむいしねます21じ17

明日からバイトの研修



あーおなかいた

セイリチュウ

でも今は冷えただけかな~

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Rena(りな)

Author:Rena(りな)


りなのCafe・ふついちに
いらっしゃいませ。
どうぞおくつろぎくださいまし。

もや子の日常
アトピの日常
想ったこと、感じたこと、話したいこと…
ありのままを、恥ずかしいけれど
照れ臭いけれど、綴っていくんだ。
私がつづってゆくことで、誰かの役にたてたり、誰かの心になにか響かせることができたらいいな。
そして、まだまだ子供なあたしが、一緒に成長できていけたらいいな。
いろんな人に出会って・・・。

マイナス思考。ぐちも吐く。弱音も吐く。
言い訳もする。
考え事ばっかりしてるのに
成果が出なかった。
力のコントロールが
じょうずに出来なかった。
要領が悪い。不器用なんだ。
一日という短くて長い時間を
生き抜くだけで精一杯だったよ。
大きな変化はないけれど
きっと徐々に進化しているのだ。
だから、そのまま。
自分らしく、あたしらしく。生きる。
それが結構むずかしいのだけれど。
いま、じぶんが、できることをする。
楽しく生きる。
今を楽しく生きなきゃ
未来もきっと楽しくない!
時には人に頼って、
支えてもらって、
背中を押してもらって。
希望がみえるトコロまで走り続け、
近い未来も遠い未来も信じて。
自分を信じてくれる人を信じて。
人に信じてもらえる自分を信じて。

無理しない。
あきらめない。
頑張り過ぎない。
ふつうでいい。
文句言う前に薬飲みぃ。
とりあえず死ぬな。
何があっても
生きることだけはやめるな。
時に強くなれ。
時に弱くなれ。
それがきっと人間。
それがありのままの
あたし。

息ぎれ?がんばった証拠じゃないか。
でも頑張らなくていい。
「前を向く」だけでいいじゃないか。
いつか一瞬のうちに消えてしまうしゃぼん玉すら、キレイで美しい。
長い年月をかけて積み上げた積み木の塔は、どれかが欠けては成らない。
矛盾は許せなかったのに
矛盾だらけの人生だ。
もやもやもやもや
ぐだぐだぐだぐだ
落ちるとこまでとことん落ちれ!
落ちたらあとは、あがるだけだ。
しゃがんだあとは、ジャンプだ!

そんなりなを応援してくれている人、
ありがとう。
「感」と「心」と「気」をもって接してくれる人、
ありがとう。
毎日遊びに来てくれている人、
ありがとう。
言葉をくれる人、ありがとう。
いつも見守ってくださってありがとう。
わたしをやさしく見守ってくれる
あなたを、おんなじきもちで
見守っていたい。
その1つ1つの言葉が、モーションが、気持ちが、嬉しい。
出会ってくれた全ての人に、
ありがとう。
愛。気持ち。感謝。、伝えたいよ。
出会いは大切。
フィーリング。ハート。
相手の気持ちを大切にしよう。自分の気持ちも大切にしよう。

私は言葉のチカラを信じている。
ときに折れそうになったこれまでも、これからも。
伝えることを続けたい。
聴くことをやめたくない。
忘れたくない。
伝えるということを。
こころをもってつなげれば、
伝わるんだということを。
広くて狭い世界の中で
この狭くて広いネットの1ページを、
わたしは、信じてる。
だからわたしはここにいて、
発信しつづけるんだ。

ぽわ~ん ぽわ~ん
ぽわわわわわわ~ん

受け入れてくれてありがとう。
大きな愛で包んでくれてありがとう。
どっかん愛してる。
今日も明日もあさっても、ずっとずっとあいしてる。

「自分らしさ」なんてむずかしく考えないで、
そのままで、わたしらしく、生きていけばいい。
間違えても、またスタート地点につけばいい。戻ればいい。
捨ててしまったなら拾えばいい。
見つかるまで探せばいい。
暗中模索も無駄じゃない。
すべてなくなっても、自分がいる限り、人生は終わらない。
むしろすべてなくなったほうが、純粋でまっさらできれいってこと、知ってた?
嬉しさも悲しみも無限の人生は、果てしなく
どこまでも続いているのならば、わたしは
「行けるとこ」まで、なんて決めずに、
どこまでも行きたい。生きてみたいのだ。
どこまでだって行ける。何者にでもなれる!

信じなくっちゃ、立ち上がらなくっちゃ、始まらない!
外に出たら、上を見上げてみてください。
そこには空がある。光がある。
だから私は、今日も、生きている。




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