love letter

はずかしいことした、うざいことした、やらなければよかった・・・
とか思うけど、多分やらなかったらもっと後悔した。
だからこれでよかったとおもう。
へんなひとやとおもわれたけど、
多分伝えなかったら一生わだかまりあった。
すっきりした。
でもへんなひと、やろうなぁ。

ほんとは会っていいたいくらいやったけど
アトピーもあるけど会ったらぜったいしゃべれない
なにから書いていいのかわからないんだけれど
この興奮のまま書いたほうがいいと思うので今日書きます。
今日の朝3時に、人生で生まれて初めて告白しました。

(笑)

今付き合えるわけもないのにね。
それはアトピーだからって?
でも、もし明日顔がきれいになってかゆくなくなったとしても、
今恋愛できないと気付いた私は、
まだやっぱりもや子なんだなと思った。

フラレるとわかっている告白なんて何の意味もないと思っていた。
気持ちを伝えたいとか、
両思いじゃないのに何で伝えるのか、
意味がわからない
バレるのがはずかしい。むしろいつも大抵ばれてる。
告白したら負ける気がする。
・・・そういう気持ちが全部うそみたいに、
ただ気持ちを伝えたい、好きって云いたい、
知ってほしいと初めて思わせてくれた相手でした。

もう学校ほとんど行けてなかったときから、
普通会わなくなれば気持ちも薄くなっていくはずなのに、
離れれば離れるほど好きで、胸がくるしくて、
溢れそうなきもちってこういうことを言うんだ、と
16、7のとき思った。
溢れてきてくるしくて、ベッドから出て告白の練習をした。
だけど好きって言葉が緊張で言えなくて、
声がふるえて、泣けてきて、
ドリカムのラブラブラブが頭に流れた。

恋に恋してるのかなと思った。
でもこれがほんとうにそうかな。
私はひとりのひとを好きになったら長くて、
コロコロ変わる人がわからなかったんだけど、
それは学生だからだよ、と言われた。
せまい学校で、同じ人にしか会わないから。
大人になれば毎日いろんなひとに会って、
好きになっても離れたらすぐ忘れて次にいける、と。
そうなのかなぁ、そうなのかなぁ、と思っていた。
普段、ドキドキするし、かっこいいひともいるし、
浅く気になるひともいる

だけどやっぱり、好きとは違う
こんなにメールを開くのがドキドキして、拒絶がこわくて、
いろんな可能性を考えてしまって、冷静な判断できなくて、
反応を伺って、駆け引きしてみたいのに駆け引きなんて
できなくて、空回りばっかりで、へんなこというつもりないのに
へんなんなっちゃって、こんなのあなただけなんだよ。
名前見ただけで息苦しくなるんだよ、すごいときめくんだよ、
だいすきなんだよ、泣きたくなるんだよ、胸がとくんとくんってするんだよ、急に水を得た花みたいになるんだよ、女性ホルモンでたーーー!!みたいなきもちになるんだよ。
これでも恋に恋してるのかなぁ、離れたら忘れるのかなぁ、
もう21歳だよ、それでもやっぱりまだ好きで、でもそれは異常だって言われた。それは長い間恋してる自分に酔ってるんだよって。そうなんだろうか。
まぁこのもや子時代はそんなに好きじゃなかったってゆうか
忘れてたって言うより余裕なかったから
それどころじゃなかったけどね。
今恋愛できないのは自分でセーブ
してしまっているのもあると思うけれど、
好きって言わなきゃ次にいけないって初めてなんだよ。

今日じゃないと言えない、夜中じゃないと言えない、
ってくらいの不安定さもどうかと思うけれど、
電話番号訊いて、告白した。
あのときは好きすぎて(?)メールアドレスも聞けなかったのに、
今はこんな簡単に訊けるんだね。
てゆうかむしろメールしてってゆってくれた。
こんな簡単なのに、拒絶されるのがこわかった。
メールのが緊張しないし、私絶対的に上手く喋れないから
文面がいいんだろうけど、メールの告白っていうのしたくなくて、
でも今までなら多分してて、逃げたくなくて、気持ち伝えたくて、
声聴きたくて、話したくて、相手の記憶に残りたくて、番号きいた。
いきなりだったから多分困ったと思う。
明日するって話になったけど、今でいいなら今します!ってゆってした。

メール着てから電話くるの遅かったし…なんか緊張した
って言われた。遅かったし…の次に緊張って言葉が来ると思わなかった。
それまで緊張してなかったけど急に構えた。みたいな言い方だった。
ごめん、実は心の準備してた(笑)
ベッドから出て、ドアにもたれかかってセリフの練習して発信して一回切った(笑)
あとから時間見たら、電話するってゆってから発信まで10分経ってたね(笑)
ほんと電話やめようかと思ったよ。
でもそれでこっちにかけてきてくれるひとじゃないもんね。
逃げないと思ってかけた。もう勢い。


遅かったって言われたから、一瞬の間に
緊張してたって言おうか迷って、
心の準備してたって言ってしまった。
こんなことゆわれたら構えるね(笑)
あれは苦笑いだったんだろうか・・・
でもあいつ基本笑ってるんかわからんしな。

声聞いたとたん、やばい、もっと話したいって思った。
夜の電話が心地よかった。
ずっとずっと電話してたいって思った。
でも私男女関係なくコミュニケーション下手みたいで
フロントトークをしていいのかわからなくて社交辞令も苦手で、
うざいかなぁと思ってよくメールですぐ「じゃあね」みたいな感じに
したら、終わるの早っていわれた。笑
まぁ高校のときってずっとメールする感じあるからね。今は違うね

メールしたときからそうやったけど、あっちがニックネームで
私のことよんだときから、電話で声きいたときから、
「この関係壊したくない」って思った。
↑この言葉が今までわからなかったのに、
こわれたっていいやんって思ってたのに、痛いほどわかった。
このままだったらずっと連絡できるのに。
友達としてやっていこうっていってもやっぱり告白前とじゃ変わるよね。
声がすこしだけ大人っぽくなってて
フロントトークな感じで
声変わった~とかゆったら
あ~たぶん電話やしとかゆってた。

高校生の時のことなんだから大して気にしてないとわかってたけど、
勝手にやめた私はやっぱり言いたくて、
戻ってきてやとか言われてたのに照れ隠しで避けてたから
部活途中でやめてごめんねって初めにゆった。
あー・・・さみしかったよ~って言われた。
多分なんも考えてない。あいつは。


もっと話したかった。だけど、
すぐ終わるんなら電話今しよって言われたから、
長く話しちゃだめやろうなって思って
あのね、あたしぃ、〇〇のことすき…ねん、だよ、です、
みたいなことゆった。

高校のときから好きやったよ、ってゆって
今も?とかいわれたから
彼女おる?ってきいたら
あー・・・おらんっていってたけど
あれは気になる子かいい感じの子はおるって感じかな。
いや別れたばっかとかかな(笑)今思うといろいろ想像できる
別につきあってとかじゃなくて好きって言いたかっただけ!
ってゆって、ごめんねありがととかゆって
えー・・・ってびっくりしてたり突然やしびっくりしたとか
知らんかったとか
あと、何の言葉に対してか忘れたけどなんか照れるとかゆってた。
で、あたしもてんぱっとるしぺちゃくちゃ喋り続けてしまって
多分なにがいいたいんかわからんのやろね、
え、今も、好きってこと?とかゆってきやがって(←)
・・・え?うーん・・・好き、だよ、
みたいなことゆってしまったような。
夜中って覚えてないよね?(笑)録音したかった・・・・・・
であたしも黙って相手の反応待ってればいいのに、
沈黙がいやっていうよりは話してたくて、喋ってた・・・・・・
でもあたしいつもやったら積極的になれんし喋らんしがんばった!かなり!
ていうかがんばったんじゃなくて喋れてん。
年の功っていうかもや子&アトピの功かな・・・
なんかいろいろ捨てきれるようになったんかな。
てゆうかこいつ(←)に関しては
まずマネージャーになるっていう積極性が私の恋愛史上ないから、
行動かなりしてるから、やっぱり恋に恋してない!って思いたい!

で、電話は喋ることないんだけど、なんてゆうか
うふふあははみたいな
えー・・・そうなんだとかゆわれるからそうだよーずっと好きだったよとか
好きだから部活入ったんだよ!とかストーカー発言してしまったし、
そうなん?っていってた。
周りのひと気づいてたよ~って言ってもほんとしらんかったみたいで、
にぶ!にぶすぎ、超にぶいよおまえ∩^ω^∩←
ん~まぁ・・・こんどあそぼ!って社交辞令なのか
私の気持ちを会って確かめたいのかまんざらでもないのか
ゆってきたので、え~やだ!!(笑)と反射的にいってしまった。
照れ隠し&アトピー&条件反射&デート?とかむり みたいな。
でもアトピーでもこのひとなんも考えてないだろうなってのは
なんとなくわかってたし、話してたら私がアトピーでも
恋愛対象ではなくなるけど変わらず接してくれるかもしれない、
私の今の顔を知っててほしい、とは思うけど、
やっぱり好きな人の前ではかわいくいたいよ。


でもさ、意外とあそぼってゆうの拒否ったら
傷つくってゆうよね・・・傷つけたかな…(笑)
やだ!!って思いきり言ってしまった。
で、  え、なんで(笑)あはは、それはだめなんや
みたいなこと言われたから
だって会ったらもっと好きになってしまうもん
とか今思うと恥ずかしーことゆってしまった・・・・・・!!(゚∀゚;)
夜中のテンションで言えたよね。眠いテンションで言えたよね。
で、相手がなにゆってたか覚えてない・・・
無言てゆうか困ってるってゆうか基本的に声小さいってゆうか
何いってるかイマイチ聞き取れなくて(笑)
あたしが喋ってあっちが喋って、え、なになに?みたいな繰り返し(笑)
ってゆうかほんと全然覚えてない(笑)
緊張してたからってゆうのもあるんやろうけど、
夜中やったことって記憶うすいですよね?
起きてからリダイヤル見て夢じゃないんだー・・・って思ったよ。

あっちからしたら、好きなんやろ?じゃあ遊ぼうや、
もっと好きになっていいやん別に不倫でも浮気でもないんやし
ってかんじでほんと意味不明、???やったと思うわ。
え、え?とかゆってたもん
でもね、いっこ覚えてるんが
もう忘れてね(笑)とかゆったら忘れんし!ってゆってくれた。
すごいうれしかったけど今思ったらこんな意味不明なん忘れるわけないし
ってことやったんかな・・・とか、恋したらいろんなありえんこととか
被害妄想る感覚を思い出した。

で、最初の方に、すぐゆって切らんなんと思ったし、
じゃあねっおやすみっとかゆったら
ちょ待って待って待ってとかゆわれたんもうれしかったけど
あたしがそこで切ったらあっちからはかけてこんやろし、
あっちは気になるってゆうより魚を逃したくないだけねんろな・・・みたいな。
こんな見切るようなあたしもむなしーけどな。

多分やっぱ流されやすいんかなーこのひと、みたいな。(笑)
だって高校んときも、あたし自分に自信あるわけないけど、
押したらいけるんかもしれんって思ったもん。
そんなんいややったしせんだけど。
でもちゃんとやることやってるし大学もいいとこ入ってたみたいやし、
流されてたらやれんようなことしてるんよね~
だから流されてるってゆうより多分良くも悪くも適当なんかな・・・
後先考えんてゆうか・・・・・・そうや、深く考えんって
ゆうてた!寝たら忘れるって!
あたしが告ったことも忘れてるんかなーメールも電話もなしやしな~
一週間くらい考えてくれんかなー(笑)
君に届け では 告られた日にはそいつで頭いっぱいよとか言ってたけど
あたしほかに好きな人いたらそんなことないなぁ~・・・
しかもあのひとは前をみるひとやかなら~たぶん
たぶんばっかりでなんもしらんのよね~たぶん



そういえば、私の悪い癖?「いきなり」をなおすように
始めになにしてた?っていってみたらメール始めるまで寝てたって(笑)
なにしてたって訊くのっていいね。生活感あって。
そういうのわかってるのにいつもせっかちやあたし。
寝てたってもうしわけなかった・・・
声もねむたそうやったなぁ・・・・すぐねたんやろうなぁ
あたしはねれんかったのに くっそー
でもあいつもともとねむたい声やしなぁ・・・
・・・いやでもやっぱねむたかったんかも
色気ないね~

メールとか陰ではあたしのことニックネームで呼ぶくせに
電話では さん付けだったので
意識はしてくれてるのかなと
いちおう突っ込んどいた。
なんで、●●さん なん~?○○でいいやんとかゆって。
自然っぽく。
普段そうゆうこといえてなかったのに何でいえるようになったんかなーあたし・・・
ほんと、なんの成長やろ???
で、そこで じゃあ○○で。とかさらりというあいつもむかつく。←
意外とサン付けが心地よかった。笑
なんかこう、鈍いなりに気つかってるんだね?みたいな笑 ドSかよあたし・・・
でも さん付けのままじゃやだからね、ゆってみた。
あたしも実はあのひとのことあんなふうにちゃんと呼んで話したの
はじめてかもナー

あと、全然わからんかった?ってゆったら知らんかったとは言ってたけど
(電話は)もしかしたらそうかなーって・・・だって笑
何自惚れてんねん!ッていいたかったけど
自惚れじゃないからね、ほんとだからね^^;
知らんかったってほんとに全然知らんかったのかは知らんけど、
まぁ電話でいいたいことあるっていわれたらもしかしてとはおもうよね

電話かけたらメロディコール鳴ってんけど
聴けんくらい瞬時に出られて、最後にまぁまたメールしよ、
みたいなことを何ゆっとるかわからん感じでゆうてきたけど、
多分ぜんぶ深い意味ないんやろなぁ
あたしが電話もしてねってせめてみたら え?あぁ、うんみたいな。
絶対しんやろこいつみたいな返事ですよ。
なんか声もたるいしやる気あるんかこいつみたいな感じやし、
でも結果だすし、むかつくし(←)、
器用なんかな~基本的に素質あるんかな~
いちおう、
告白なんかはじめてだよ!って
アピっといたというか この際困らせようと言うか 攻めようというか
そんな感じにしてたんやけど、あと
1年生の時からずっと・・?とか
ゆってくれたような気がするけど(ちがうかも)でも多分単純に
うれしいだけで特に考えてないよあいつは、うん。

で、気付いた。
あたしいつもこういう鈍い適当な受け身なひと好きになっとるかも、と。
いつもって、気になるとかじゃなくて、ちゃんと好きな人ね。
自分はギャンブラーや暴力やヒモなひとは好きにならないので
程遠いと思ってたダメンズウォーカーに近いのかと(⊃゚_.)⊃
そういわれてるこの相手、どうよ。
それをすきなあたし、どうよ。

いや、ちゃんとしてるんだけどね。
多分人望厚い・・・は言い過ぎやけど
友達も多いし勉強も運動も仕事もこなしてると思う・・・・・
ただなんか・・・ノリよすぎるってゆうか
多分絶対(笑)だまされるもん!ボディタッチとか鈍いし
ずっとされるがままやもんなたぶん・・・あぁむかむかしてきた・・・
けっこーモテるし・・・
別に中心人物☆とかイケメンでモテる☆とかじゃないんやけど
顔もべつにかっこよくないし、でもかっこいいし、
モテとるし、なんかむかつく。笑
しかも最近、女友達で、この子が彼氏やったらいいんに~☆
と思うことに気づいて、その子も似とる・・・^^;
いいやつやけど良くも悪くも適当で流されやすくて
ぶれるけどでも本人は別に気にしてなくて、
そもそも本人のなかでは ぶれる ではなく、
気が変わったみたいな感じで
真剣な悩みとかあるやろうけど幸せそうってゆうか
楽そう・・・いやみとかでなく。


あぁ~


で、さっきなんかmixiでできた男友達に告られた。
ネットってそういう会おうとか急にゆってくるひと多いのはわかるけど
ずっとはじめからメッセしてて友達だと思ってたのに。
好意を抱いてくれてるのはなんとなく時々わかったけど
そこまで恋愛感情とはわからなかった。
別に私思わせ振りとかしてないのに。しないし。
アトピーも知ってるし。
初めから直メ訊いてきて警戒したけど
日記も書いてて友達もいっぱいいてふつーのいいひとだったのに。
私拒否されるのがこわいからすぐなんでも
受け入れちゃうんだけど(変なのは無しで)
始めに直メ断っててよかった。
なんで書いたかって告った日に告られるって超皮肉・・
不覚にもちょっときもいって思ってしまった。
あたしもこんなんに思われとるんやろな。
さっき我慢できずメール送ってしまったしあいつに。
もうほんと駆け引きとかできない。
自分を好いてくれるひとがいいよ。
で話は戻るけど私いつも男友達と思ってたひとに
そういう感じにされて結構ショック。男友達なんかもうつくれんね。
なにがいいんかな。ありのままだしてるからかな。
でも出しすぎると恋愛対象じゃないしな。
ただなんか友達が好きな人とかに好かれるのが困る。
真剣にとかじゃないのもあるよ、でも気まずすぎる。
あたし絶対思わせぶりとかしてないもん。
むしろ避けるもん。でも嘘がつけんからだめなんかもしれん。。
でも友達が好きな人は避けるよね。
気まずいのもあるけど好きになれんよ、^^;
多分ていうか絶対あまのじゃく・・・
そういう好きじゃない人にはふつーにできるのに。
ありのまま出したらあのひとも好いてくれるんかな。違うよね。
わかんないよ。
でも実はもう開き直ってたから、電話もメールも結構自分出したよ。
てゆうか出せた。てゆうかもや子モードでしかできんだ。
ぽやーんやってゆったらウケてたよ(笑)
でも面白いじゃだめなんだよ、好きになってくれなきゃ





あぁ年上のおとななひととつきあいたい・・・

でも好きになるひとはちがうね


ごめんねとかありがとうってたぶんいっぱいいったんだけど
ありがとうっていったら最後にいやいやこちらこそありがとうって言ってくれた。

好きだよ、すきだけど、今はどうこうなりたくないってやっぱりおかしいのかな


でも言ってよかったよほんといってよかった。
文面のほうがうまくいえるなら手紙でもよかったんだけど
嘘でもうざくてもきもくても話せてよかった。
もう会えないとしても電話できてよかった。
思い出だよ。、ありがとう。

テーマ : あなたへの想い
ジャンル : 恋愛

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Rena(りな)

Author:Rena(りな)


りなのCafe・ふついちに
いらっしゃいませ。
どうぞおくつろぎくださいまし。

もや子の日常
アトピの日常
想ったこと、感じたこと、話したいこと…
ありのままを、恥ずかしいけれど
照れ臭いけれど、綴っていくんだ。
私がつづってゆくことで、誰かの役にたてたり、誰かの心になにか響かせることができたらいいな。
そして、まだまだ子供なあたしが、一緒に成長できていけたらいいな。
いろんな人に出会って・・・。

マイナス思考。ぐちも吐く。弱音も吐く。
言い訳もする。
考え事ばっかりしてるのに
成果が出なかった。
力のコントロールが
じょうずに出来なかった。
要領が悪い。不器用なんだ。
一日という短くて長い時間を
生き抜くだけで精一杯だったよ。
大きな変化はないけれど
きっと徐々に進化しているのだ。
だから、そのまま。
自分らしく、あたしらしく。生きる。
それが結構むずかしいのだけれど。
いま、じぶんが、できることをする。
楽しく生きる。
今を楽しく生きなきゃ
未来もきっと楽しくない!
時には人に頼って、
支えてもらって、
背中を押してもらって。
希望がみえるトコロまで走り続け、
近い未来も遠い未来も信じて。
自分を信じてくれる人を信じて。
人に信じてもらえる自分を信じて。

無理しない。
あきらめない。
頑張り過ぎない。
ふつうでいい。
文句言う前に薬飲みぃ。
とりあえず死ぬな。
何があっても
生きることだけはやめるな。
時に強くなれ。
時に弱くなれ。
それがきっと人間。
それがありのままの
あたし。

息ぎれ?がんばった証拠じゃないか。
でも頑張らなくていい。
「前を向く」だけでいいじゃないか。
いつか一瞬のうちに消えてしまうしゃぼん玉すら、キレイで美しい。
長い年月をかけて積み上げた積み木の塔は、どれかが欠けては成らない。
矛盾は許せなかったのに
矛盾だらけの人生だ。
もやもやもやもや
ぐだぐだぐだぐだ
落ちるとこまでとことん落ちれ!
落ちたらあとは、あがるだけだ。
しゃがんだあとは、ジャンプだ!

そんなりなを応援してくれている人、
ありがとう。
「感」と「心」と「気」をもって接してくれる人、
ありがとう。
毎日遊びに来てくれている人、
ありがとう。
言葉をくれる人、ありがとう。
いつも見守ってくださってありがとう。
わたしをやさしく見守ってくれる
あなたを、おんなじきもちで
見守っていたい。
その1つ1つの言葉が、モーションが、気持ちが、嬉しい。
出会ってくれた全ての人に、
ありがとう。
愛。気持ち。感謝。、伝えたいよ。
出会いは大切。
フィーリング。ハート。
相手の気持ちを大切にしよう。自分の気持ちも大切にしよう。

私は言葉のチカラを信じている。
ときに折れそうになったこれまでも、これからも。
伝えることを続けたい。
聴くことをやめたくない。
忘れたくない。
伝えるということを。
こころをもってつなげれば、
伝わるんだということを。
広くて狭い世界の中で
この狭くて広いネットの1ページを、
わたしは、信じてる。
だからわたしはここにいて、
発信しつづけるんだ。

ぽわ~ん ぽわ~ん
ぽわわわわわわ~ん

受け入れてくれてありがとう。
大きな愛で包んでくれてありがとう。
どっかん愛してる。
今日も明日もあさっても、ずっとずっとあいしてる。

「自分らしさ」なんてむずかしく考えないで、
そのままで、わたしらしく、生きていけばいい。
間違えても、またスタート地点につけばいい。戻ればいい。
捨ててしまったなら拾えばいい。
見つかるまで探せばいい。
暗中模索も無駄じゃない。
すべてなくなっても、自分がいる限り、人生は終わらない。
むしろすべてなくなったほうが、純粋でまっさらできれいってこと、知ってた?
嬉しさも悲しみも無限の人生は、果てしなく
どこまでも続いているのならば、わたしは
「行けるとこ」まで、なんて決めずに、
どこまでも行きたい。生きてみたいのだ。
どこまでだって行ける。何者にでもなれる!

信じなくっちゃ、立ち上がらなくっちゃ、始まらない!
外に出たら、上を見上げてみてください。
そこには空がある。光がある。
だから私は、今日も、生きている。




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