お金がなくて15日までデッサン出れない

あと20日しかない

わたし 本気 なの?じゃないよね、ねぇ?



なんか



さみしいな











かまってほしくて

ネットで交流求めてる

さみしい女だね

さみしいなんて言えるひと、いないよ電話帳に











さみしいなんて簡単にいうな

本当にさみしい時どうするの



久々にベッドでHikkiリピート


明日から久々のバイト やだなぁ なんてね 宿題しなきゃ15日からデッサンよ

可能性を


わたしの 居場所 は どこ



居場所はいつだって君がいる場所



自分で見つけるんだ ?





可能性を


狭めるのも

広げるのも


自分


わかってる


人になら簡単に言えるのに



いんふるえんざA

たいしたことはない。




浅い過去にすがらずに

今大切にしてくれる友達を大切にすればいいね


ありがとう




ありがとう

病は気から

風邪が治らん・・・・なんでやろ。頭いたい。でもメールする気はでてきたというか暇すぎて返信するというかでも頭いたくて画面みれんくて送った覚えのないメールが何通か


そもそも何で風邪ひいたかがいみふめい


またさぼっとると思われとるやろうなぁ

もうやだ

やめたい。











大学受験なんのためにしとるんかわからん


風邪引いた あたまいたいのどいたい

逃げるのは、

、 ずるいと思う。



吐き捨てるように言って逃げてきた


ここ最近毎日泣いとる、、
どしたんかな(笑)
ナイーブになっとるんかな
受験前 いや生理前?

いやーでもほんと泣きたくても泣けんだ時期あったしよかったんかな!?一昨年ね。

あれほんと泣けない悲劇のヒロイン気取りやったが
ほんまは泣くほどつらくなかったとか??
泣かんし我慢できるし強くなったんかと自負してた。
なんに最近ママの前で号泣しっぱなし(苦笑)
家族の前で絶対泣けん気持ちどこへいったのやら。
でも実際そのプライドみたいなん自分でしんどかったしなくなってよかったかもな。
我慢ってほんとつらかった。。意識する我慢。
皆ほんとにこんな我慢してるの?胸がつぶれて目の奥が苦しくなるほど?すごいや。

涙腺強=心強 では ないんだね


てか

あー書きたいこと忘れた


あ わかった

「泣きたい」「泣いた」「泣いとる」とかめっちゃ言いたくなかったんに最近言いたい私って(-_-;)

てゆうか昔の私はそうやった。もや子になる前もなってからも。
去年すごかったな。プライドのかたまりみたいなのが。
プライドってゆうか大人=我慢=強がりみたいになっちゃって。

家族や仲良い人にすら。

それで10月あんなになっちゃったんかな?

そう、でも、強がりは心地いいときもあった。今でもそう。
強がりじゃなくて強い気がするんだ。
ちがうのかな?ちがうよね。
強がるうちに強くなれないのかな。
気づかなくなったときが、強さ?



なんか・・・・自我をおさえるというのはモヤコとはまた別の潰され方で、心臓が死ぬんじゃないかという感じだった。そこまでじゃないけど。こころがどこかにいっちゃってるかんじ。空っぽ。穴と言うより溝が空いて
脳とはなればなれで喋ってるみたいな。
ん?
なんか、心がどっかいっちゃって、頭で話してるって感じだった。あー

デッサン・・・・
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Rena(りな)

Author:Rena(りな)


りなのCafe・ふついちに
いらっしゃいませ。
どうぞおくつろぎくださいまし。

もや子の日常
アトピの日常
想ったこと、感じたこと、話したいこと…
ありのままを、恥ずかしいけれど
照れ臭いけれど、綴っていくんだ。
私がつづってゆくことで、誰かの役にたてたり、誰かの心になにか響かせることができたらいいな。
そして、まだまだ子供なあたしが、一緒に成長できていけたらいいな。
いろんな人に出会って・・・。

マイナス思考。ぐちも吐く。弱音も吐く。
言い訳もする。
考え事ばっかりしてるのに
成果が出なかった。
力のコントロールが
じょうずに出来なかった。
要領が悪い。不器用なんだ。
一日という短くて長い時間を
生き抜くだけで精一杯だったよ。
大きな変化はないけれど
きっと徐々に進化しているのだ。
だから、そのまま。
自分らしく、あたしらしく。生きる。
それが結構むずかしいのだけれど。
いま、じぶんが、できることをする。
楽しく生きる。
今を楽しく生きなきゃ
未来もきっと楽しくない!
時には人に頼って、
支えてもらって、
背中を押してもらって。
希望がみえるトコロまで走り続け、
近い未来も遠い未来も信じて。
自分を信じてくれる人を信じて。
人に信じてもらえる自分を信じて。

無理しない。
あきらめない。
頑張り過ぎない。
ふつうでいい。
文句言う前に薬飲みぃ。
とりあえず死ぬな。
何があっても
生きることだけはやめるな。
時に強くなれ。
時に弱くなれ。
それがきっと人間。
それがありのままの
あたし。

息ぎれ?がんばった証拠じゃないか。
でも頑張らなくていい。
「前を向く」だけでいいじゃないか。
いつか一瞬のうちに消えてしまうしゃぼん玉すら、キレイで美しい。
長い年月をかけて積み上げた積み木の塔は、どれかが欠けては成らない。
矛盾は許せなかったのに
矛盾だらけの人生だ。
もやもやもやもや
ぐだぐだぐだぐだ
落ちるとこまでとことん落ちれ!
落ちたらあとは、あがるだけだ。
しゃがんだあとは、ジャンプだ!

そんなりなを応援してくれている人、
ありがとう。
「感」と「心」と「気」をもって接してくれる人、
ありがとう。
毎日遊びに来てくれている人、
ありがとう。
言葉をくれる人、ありがとう。
いつも見守ってくださってありがとう。
わたしをやさしく見守ってくれる
あなたを、おんなじきもちで
見守っていたい。
その1つ1つの言葉が、モーションが、気持ちが、嬉しい。
出会ってくれた全ての人に、
ありがとう。
愛。気持ち。感謝。、伝えたいよ。
出会いは大切。
フィーリング。ハート。
相手の気持ちを大切にしよう。自分の気持ちも大切にしよう。

私は言葉のチカラを信じている。
ときに折れそうになったこれまでも、これからも。
伝えることを続けたい。
聴くことをやめたくない。
忘れたくない。
伝えるということを。
こころをもってつなげれば、
伝わるんだということを。
広くて狭い世界の中で
この狭くて広いネットの1ページを、
わたしは、信じてる。
だからわたしはここにいて、
発信しつづけるんだ。

ぽわ~ん ぽわ~ん
ぽわわわわわわ~ん

受け入れてくれてありがとう。
大きな愛で包んでくれてありがとう。
どっかん愛してる。
今日も明日もあさっても、ずっとずっとあいしてる。

「自分らしさ」なんてむずかしく考えないで、
そのままで、わたしらしく、生きていけばいい。
間違えても、またスタート地点につけばいい。戻ればいい。
捨ててしまったなら拾えばいい。
見つかるまで探せばいい。
暗中模索も無駄じゃない。
すべてなくなっても、自分がいる限り、人生は終わらない。
むしろすべてなくなったほうが、純粋でまっさらできれいってこと、知ってた?
嬉しさも悲しみも無限の人生は、果てしなく
どこまでも続いているのならば、わたしは
「行けるとこ」まで、なんて決めずに、
どこまでも行きたい。生きてみたいのだ。
どこまでだって行ける。何者にでもなれる!

信じなくっちゃ、立ち上がらなくっちゃ、始まらない!
外に出たら、上を見上げてみてください。
そこには空がある。光がある。
だから私は、今日も、生きている。




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